Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января 2003
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: - Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
-- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? - - Интересно, как Вы догадались, я ведь даже пальто еще не сняла? - - А у Вас морщины на лице пропали!
В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом. У обоих Амнезия. Заяц: "Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы" Скунс: "Ну ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже" Заяц: "О, я наверное заяц" Заяц: "А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь..." Скунс: "Что получается - Я ЖОПА? *..
Одна полная пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные для похудения? - Я вам рекомендую поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил тот. - Как часто? - Всякий раз, когда вас угощают.
- Чтo, чтo oн сказал? Дед бабке грoмкo в ухo: - Скoрoсть превысила!!! Кoп: - Ваши права! Бабка деду: - Чтo oн сказал? Дед бабке еще грoмче в ухo: - Права давай!!! Бабка дала. Кoп смoтрит и грит: - А, так вы из Арканзаса. Пoмнится, был я там как-тo и имел самый препарши- вейший секс в свoей жизни..!!! Бабка деду: - Чтo, чтo oн сказал! Дед ей в ухo: - Кажется, oн тебя знает....!!!
Буша спрашивают что он думает об арабо-израильском конфликте. Буш: евреи и мусальмане должны научится понимать друг друга, должны научиться жить в мире - это было бы так по христиански...
Идет пьяный по кладбищу, видит - что-то большое красное впереди. - Ты кто? - Я - Большое Красное У@бище! - Сгинь! Оно и сгинуло. Идет дальше - видит - что-то большое желтое впереди. - Ты кто? - Я - Большое Желтое У@бище! - Сгинь! Оно и сгинуло. Идет дальше - видит, что-то большое серое впереди. - А, я знаю, ты - Большое Серое У@бище! Сгинь! - Гражданин, пройдемте!
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. - Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю... - Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!
Мужик перекупил по объявлению прогоревшую торговую фирму, у которой все склады были забиты непокупаемым никем гороховым концентратом. Через пару дней все запасы продуктов были разметены со свистом. Бывший владелец фирмы с удивлением интересуется у нового хозяина, как это ему удалось? - Очень просто. По радио и телевидению я организовал успокоительное выступление правительства о том, что запасов в стране горохового концентра более, чем достаточно.
Сухой закон. Просыпается алкаш после попойки. Похмелится негде. Тут он вспоминает, что у бабы Мани всегда можно раздобыть самогону. Приходит к ней и говорит: - Баба Маня, в магазине сахар продают. - Да ты что милок, а у меня самогон на печке на кого ж я его оставлю? - Не волнуйся, баба Маня, я послежу за одно и опохмелюсь. Баба Маня убегает. Сидит алкаш на хозяйстве, опохмелился. Пора уже и воду для охлаждения самогона менять. Взял 2 ведра и побежал к колодцу, набрал воды. Возвращается, а там два мента сидят. Забрали его и заставили объснительную писать. Пишет: - Просыпаюсь я утром, смотрю бабы Мани дом горит. Хватаю я ведра, набираю воды и прибегаю к ней домой, а там гляжу два мента самогон гонят...
В картинной галерее дама обращается к гиду: - Скажите, эта картина Мане? - Нет, мадам, это картина Ван Гога. - Скажите, а эта картина Дали? - Нет, мадам, это Гоген. - Скажите, а вот эта картина Пикассо? Это ведь точно Пикассо! - Нет, мадам. Это зеркало... jonas
На остановке стоят два в стельку пьяных панка. Вдруг один спускает штаны, а другой засовывает ему два пальца в задницу. Подходит мент: - Да вы, сволочи, что себе позволяете???!!! - Да... дружбан перепил. Хочу чтобы его стошнило. - Так пальцы в горло совать надо! - Правильно, а теперь и в горло... jonas
70-е годы. Председатель колхоза - лицо кавказской национальности... собирает коллективное собрание. Встает на требуну и говорит: "Увяжаимыйе друзья! Вчера ис Масквы нам в калхозъ прислали три черные вольги! Так вот, адну я падарил сваему сыну, другую сваей жине, а третью я забрал сибэ! Если кто-та хочит мнэ что-нибудь сказатъ - пусть это сделает пряма сичас! Пусть мне скажет но толька два слова! Толька два слова!!!!! Пусть гаварит!!!" Гробовая тишина... с задних рядов мужичок тянет руку. "Ну што? Ты што-то хателъ сказатъ??? Гавари!!! Гавари!!! Только два слова!!!!" Мужичок: "МАЛАДЭЦЪ, БЛЯТЬ!!!"
Идут по городу 2 людоеда - отец с сынишкой. Голодные, как волки! Навстречу им шагает девушка, худая, как соломенка. Сын, дергая отца за рукав: "Пап, давай возмем ее домой и съедим..." "Нет! У нее же одна кожа, да кости," - ответил опытный отец, и пошли они дальше. Навстречу им топает толстая баба, килограмм так под 120. Сынишка опять: "Пап, а пап! Смотри! Давай вот эту съедим!" "Нет! Эту мы даже домой не утащим", - ответил отец, и опять остались людоеды голодными. Вдруг из-за угла вышла блондинка. Фигура - как у богини... Ну в общем - красавица. Мальчик, глотая слюни, ричит: "ПАПА, НУ А ЭТУ ТО МЫ ВОЗМЕМ?" "Да, эту мы возмем, а потом съедим твою мать", - сказал отец.
- Деда, когда русские пришли, ты в лес ушел? - Да, внучек, партизанил. - И как ты партизанил? - Ну, сижу я, значит, в кустах... - Русский поезд ждешь? - Ну... одно другому не мешает!
Кстати, о чемоданчике. Многие хотели знать, что все-таки было спрятано в таинственном «светящемся» чемоданчике из «Криминального чтива». На этот вопрос не смог ответить никто, кроме Тима Рота - он единственный туда заглядывал, поэтому привожу его слова: «Там только лампочка и батарейка. Честное слово».
У мужика опухло яйцо. Куда он только не обращался, везде говорили, что нужна ампутация. Мужик страшно боялся потерять яйцо и ни за что не соглашался. Друзья посоветовали ехать к лучшему профессору в Германию. Мужик продал все что мог, занял денег и приехал в лучшую клинику. Профессор внимательно осмотрел его, посмотрел результаты анализов, дал ему ОДНУ ТАБЛЕТКУ и, улыбаясь, что-то произнес. Переводчик: - Профессор сказал, что мы Вам поможем. Мужик ВЫПИЛ ТАБЛЕТКУ и спрашивает: - Это все? А операция не нужна ? Переводчик отвечает: - Нет, операция не нужна. Мужик в восторге: - Надо же! Я целый год бегал по всяким больницам, а мне эти уроды говорили, что нужна операция. А у Вас тут так все просто и хорошо! Переводчик: - Профессор сказал, что у нас в клинике самые современные препараты, никаких операций ненужно. Вам всего лишь нужно попрыгать на правой ноге и яйцо само отвалится…
Урок биологии в грузинской школе. Учитель: - Как извэстна, чэлавэк праизашол от абезьяны! Вот, например, грузин праизашол от умной и красивой абезьяны - шимпанадзе. Русский праизашол от бальшой и нэ очень умной абезьяны - гаврила. Еврей праизашол от маленькой и хитрой абезьяны - абрам-гутанг... Ученик: - А чукча? Учитель: - Ээ, не путай, да. Это от чукч праизашли абезьяны!
Военный переводчик ведет допрос военнопленного: - Уот из йо нэйм? - My name is John Smith! Хрясь пленному по роже. - Уот из йо нэйм? - (удивленно)My name is John Smith! Хрясь еще по роже - Уот из йо нэйм!!!??? - (чуть не плача)My name is John Smith! Хрясь, хрясь, хрясь по роже - Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!!! jonas
Филле и Рулле поймали Карлсона. Думали, что с ним делать. Не придумали. Тогда говорят ему: "От чего ты в жизни балдеешь? Если нам понравится, то мы тебя отпустим. Если нет - моторчик вырвем." Карлсон подумал и говорит: "Курить люблю! Ой, курить люблю! После хорошего ужина, да закурить хорошую сигаретку - балдеж!" Филле и Рулле понравилось. "Ну, говорят, хорошо. А от чего еще ты балдеешь?" Карлсон отвечает: "Трахаться люблю! Ой, трахаться как люблю! Так бы и залез туда, чтоб только губы торчали!". "А губы-то зачем?" "Курить люблю..."
Едет на Новый Год к детям снегурочка и влетает в джип. Из джипа выходят три амбала и давай на нее гнать: - Типа, давай деньги за тачку. - Сейчас Деду Морозу позвоню и все будет в порядке. Дед Мороз привезет бабки. Она звонит по мобильнику и через пять минут подкатывает пять джипов, а от-туда мужики с калашами. Те трое пересрали: - Ты же говорила, что Дедушка Мороз подьедет... - А Дедушка Мороз сейчас занят, так он своих отморозков прислал! jonas
Делают полковнику операцию головного мозга. Хирург вскрыл череп и возится с вынутым мозгом. Вдруг в операционную вихрем влетает денщик: - Господин полковник, вам присвоили звание генерала!!!! Полковник вскакивает с операционного стола, ставит крышку черепа на мес- то, одевает фуражку на голову и давай бежать. В коридоре его догоняет хирург с мозгом в руках: - Тов. генерал, постойте. А мозг?! - А на хрена он мне теперь нужен!!! jonas
В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку. Второй спрашивает: - Ты куда летишь? - В Иркутск! - Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс? - В 5 утра! - Также! Так мы может возьмем ноль пять? - Мне лететь! - Ерунда! По чуть не помешает. Взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах... Первый говорит: - Мне лететь... Второй: - Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят! - Ты не понял, мне лететь в кабине, Я- ШТУРМАН! Прислали DIESEL & GARRY, http://www.tao.nm.ru
Полицейский, пpоходя мимо камеpы, заметил, что заключенные под стpажy глyхонемые паpень и девyшка пытаются объяснить, что их зовyт Хyан и Кончита, но, пpиглядевшись, он понял, что они всего лишь тр***ются.
Сорри, господа за плагиат, очень захотелось перефразировать немного вчерашнюю историю. Мне кажется лучше стала. - ---------------------------------------------
Министерство Обороны с целью проведения спец-исследования нанимает на работу несколько каннибалов. - Теперь вы - часть нашей команды, - говорит Министр во время инструктажа. - Вам положены все стандартные льготы. Можете пользоваться кафетерием. Ешьте что хотите, только не ешьте коллег.
Людоеды пообещали.
Спустя четыре недели вызывает их Министр : - Вы все самоотверженно работаете. Я удовлетворен результатами. Однако, у нас исчезла одна из моих секретарш. Может, кто-то из вас знает, что с ней случилось?
Каннибали отрицательно покачали головами.
После того, как Министр ушел, вождь каннибалов говорит: - Ну, и кто из вас, идиотов, съел секретаршу?!
Один нерешительно потянул руку вверх, и вождь продолжил, обращаясь к нему: - Ну ты и урод! Четыре недели мы жрем генералов да полковников и никто ничего не заметил, так неееееееет же, тебе нужно было съесть секретаршу!
Во всю идет подготовка к зимней Олимпиаде. Семизвездочные отели... Четыре вида горячей воды... Как выжить спортсменам из Владивостока в таких нечеловеческих условиях!
Приходят две дамы в бордель для женщин. Смотрят ценник: 1 час с белым мужчиной - 100 евр. 1 час с желтым мужчиной - 120 евр. 1 час с черным мужчиной -150 евр. 1 час с двумя белыми мужчинами - 200 евр. ,и т. д. ..... вылизывание пупка - 500 евр. Одна другой: - Что за фигня, мой слуга этот номер с пупком делает совершенно бесплатно. Хозяин борделя: - Конечно, мадам, но здесь за 500 евр. вам это зделают из внутри... jonas
Военные сборы студентов - выпускников радиотехнического института. Перед строем "партизан" вышагивает прапорщик: - Вчера на танке испортилась рация. Сможет кто-нибудь отремонтировать? Голос из строя: - А на чем рация - на транзисторах или на лампах? Прапорщик: - Повторяю для особо тупых. Рация - на танке!
В Темзе столкнулись два плавца. - Сэр, извините. Да кстати, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме и в шляпе? - Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону... jonas
учительница спрашивает у вовочки: - Почему ты не был вчера в школе? - У меня старший брат заболел. - Ну и причем здесь ты? - А я катался на его велике.
Оператор: - Би Лайн, здравствуйте! Оператор: - Я Вас слушаю, говорите! Оператор: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно. Абонент: - А я еще ничего и не говорил!
Просыпаются два грузина после вечеринки. Один говорит другому-"Гога сходи за водой в магазин" Гога ушел. Приходит и говорит-" Извени дорогой воды не было купил печение"
Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь.
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа":
1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы: 1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь. 1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя. 1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное: 2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному 2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое 2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt: 3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа,bоlshimi glоtkаmу... 3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый! 3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить). 3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью, ибо больше не могу). (тип ехсlusivе).
3.2. Раst: 3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3. , там ты напился только что). 3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. : Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена. 3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена. 3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе: 3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра. 3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. : Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку! 3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись. 3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр. 3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?
Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.
Ленин читает телеграмму: «Корабль с семьями белогвардейцев уходит на запад. Женщины и дети. Ждем распоряжений- как поступить? » Пишет резолюцию: «Недопустимо проливать кровь детей. Потопить. »
Едут друзья на охоту. Ну водку всю выжрали, делать нечего. Решили в игру сыграть-завязывают каждому глаза, чтоб мужик наощупь определил, че за животное и как оно было убито Ну, типа, утка болотная, застрелена с дробовика или лось сохатый, завален с винтовки с 30 м Ну, поиграли, разъехались по домам. Ночью жена одного звонит другому и говорит: - Слышь Вась а это ты моего мужа напоил? Он говорит: Ну мы там вообще все пили, а что? Да он у меня всю ночь между ногами шарит и говорит: Ежик полевой, зарублен в спину топором
Девочка даун стоит перед аквариумом с рыбками и монотонными движениями пытается поймать рыбку. Часа через 4 у нее это наконец-то получается!!! Она тупо смотрит на рыбку, рыбка в шоке говорит: - Девочка, ты че дебилка? Я не просто рыбка, я золотая рыбка, давай по бырому три желания и отваливай, времени нет, клиетнов много. Девочка моргает и мямлит: - Че прям любое? Да? А я вот хочу уши, как у слона, большие такие, огромные! Через секунду девочка стоит развивая громадными ушами: - Круто... А можно мне ноги кривые, кривые. Чтобы бочка со свистом пролетала? Еще секунда девочко припадает на кривучие кривучие ноги. - Еще круче... Супер... А можно мне нос такой длинный, длинный, чтоб до земли прям? Картина Репина!!! Стоит идиотка, развивает ушами, ноги кривые безумно, носом уперлась в пол, кайфует. Рыбку отпустила и прется. Проходит 5 минут. Выныриваетм рыбка: - Девочка, я все понимаю. Много видела, меня часто вылавливают девочки, ну просят ножки подлинней, попку покруче, грудь побольше, мордашку позмазливей и т. д. , а тебе начерта все это безобразие, кошмар вот этот а? Девочка медленно поднимает глаза, болтая ушами: - А че моно было да?
Абонент: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить! Оператор: - Так вы их прочитайте и сотрите! Абонент: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!
Семья на берегу моря, мама, папa, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря золотую рыбку. Ну та естессно три желания. Пацан: - Хочу хомячка! Отец: - В пизду хомячка! Мать: - ААА!!! ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!! ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!
Вася всегда пил только 95% спирт. Вдруг в один день его увидели выходящим из магазина с бутылкой обычной 40% водки. "Вася, что случилось?! Ты стал меньше пить?" "Да не, это для жены" ответил Вася.
У царя Гашиша была одна дочь, царевна Конопелька. И вот похитил ее Змей -Героиныч. Загрустил царь. И пришел на помощь Иван-Косяк. Царь ему. - Спасешь дочь, пол- царства и четыре сундука с кайфом. Вот прискакал Иван-Косяк в царство Змея... и начали они колоться и переколоть не могут друг друга. Но Змей все же перекололся и дознулся. Сыграли свадьбу. Царь-Гашиш как и обещал выполнил все. Прошло время и Иван-Косяк решил попробовать сундуки, но помнил об одном. - Не открывай 4-го сундука. Открыл первый-оттуда Колеса-Самокаты. Прикололся. Мало. Открыл второй- оттуда Косяки- Самокуры. Прикололся. Мало. Открыл третий- оттуда Машинки-Самоколы. Прикололся. Мало. Ну думает открою четвертый, все равно Царь не узнает. Открыл четвертый-ОТТУДА МУСОРА-САМОВЯЗЫ.
Встретились как-то в лесу Волк, Заяц и Хомяк. Начали жаловаться друг другу на жизнь. Волк: - Вот, типа, жизнь плохая, животные все стали как дистрофики, жрать нечего... Заяц: - Да, блин, жрать нечего - ни кустиков молодых, ни коры сочной на деревьях... Хомяк: - Да и зерна все куда-то подевались. Волк: - Слушайте, щас говорят, в Китае жизнь налаживается - типа, там риса много и прочей херни. Давайте поедем! И меня там будут звать "мистер Вуй"! Заяц: О, давайте в самом деле поедем! А меня там будут звать "мистер Зуй". Хомяк: Да, надо ехать! Меня там будут звать "мистер....." Ой! Я не поеду!!!
Сидят в камере зоофил, педофил, некрофил и экстремал. Скучно.... "Сейчас бы кошечку!" - говорит зоофил. "Лучше котенка!" -говорит педофил. "Мертвого!!" - говорит некрофил. Экстремал:"Мяу"
Вариант старого анекдота про сибирского Васю Приходят сваты к одному горячему чеченцу и спрашивают: вы хотите близких отношений с дочерью первого питерского мэра? Он, естественно, спрашивает: а зачем мне это надо? - Ну, а вдобавок получить пост управляющего сетью гостиниц. - А, ну это совсем другое дело. Приходят к владельцу сети московских гостиниц и клубов и спрашивают: - Вы хотите взять в управляющие горячего гортанного чеченца? - А зачем нам это надо? - Вообще-то он любовник дочки первого питерского мэра! - А, ну это совсем другое дело. Затем приходят в избирком и спрашивают: вы хотите зарегистрировать кандидатом в президенты любовника дочери первого мэра Петербурга? - Мы всех регистрируем, но зачем стране это надо? - Ну, он еще управляет сетью гостиниц. - Что ж, это другое дело. Наконец спрашивают саму дочку: - Хочешь в любовники управляющего сетью гостиниц и отелей? - А зачем мне это надо? - Но он же горячий гортанный чеченец! - О! Это совсем другое дело
Сидидят за столом немец, англичанин и кореец, разговаривают о собаках. Немец говорит: "Люблю немецких овчарок: преданные, умные, выносливые. Очень нравятся". Кореец слушает, молчит. Ну, англичанин не отстает: "А я люблю лабрадоров. У меня самого лабрадор! Такой умный и с детьми как любит играть. Так лабрадоров люблю!". Кореец слушает, молчит. Ну англичанин с немцем и спрашивают корейца, мол, какие тебе собаки нравятся? Кореец подумал, подумал и отвечает: "ЖИРНЫЕ!"
Париж. На улице красных фонарей стоит девушка, соблазнительно изогнув бедро. Подходит потенциальный клиент. - Сколько? - 80. - Почему так дорого? - Ты посмотри, какой изгиб бедра! - Ладно, согласен, пошли... - Пошли (идет, хромая, так и не сумев разогнуться).
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.