Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Veland88
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ... хуем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!
Стоят девчонки в сторонке Платочки в руках теребят, Потому, что на 10 девчонок По статитстике 2 голубых, 3 алкаша, 3 наркомана и один нормальный, но он женат.
Не мое. Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? ))) Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:
Один друг советует другому: - Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое дело. У нее нет никаких недостатков... Только хочу тебя предупредить, она немножко беременна... Veland88
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!.
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Давайте! - Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
- Что общего между бюстгалтером и бухгалтером? - Оба могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.
Встречаются две подруги: - Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в организме чего-то не хватает. - Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.
Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку, говорит: - Дай затянутся Нарк спокойно ему протягивает: - На, затянись Мертвец затянулся, отошел, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит: - Слышь, дай еще разок затянутся Нарк: - Ну на, затянись Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?". Отрывает себе руку, ногу, и так подползает: - Дай еще затянутся Нарк: - Не дам - Почему??? - Тебе для здоровья вредно
Солдаты: - Мамаша, пусти переночевать! - Не пущу: вы мне внучку испортите... - Не тронем мы ее, честное бойцовское! - Ну, тогда заходите... Утром зареванная внучка провожает солдат: - Что же вы мне бабушку испортили?!!
Две подруги разговаривают по телефону: - А что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной. - Ух ты! Завидую тебе, подруга! Как ты выдерживаешь?!..
педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - дай мне потрогать тебя за грудь. а я тебе конфету дам. девочка согласилась. а он опять: - хочешь еще одну конфету? а я тебя за попку потрогаю. девочка опять согласилась. педофил: - а еще конфетку хочешь? а я тебя за... девочка - подруге: - пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой: - А у нас новый папа! - А как его зовут? - Сергей Степаныч. - Петров? - Да-а... - А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году! Veland88
Да... наверное автомобили придумали женщины... раньше-то было - пришел домой, нашли волосок на тебе - а ты сразу "на лошади скакал, а это лошадиный волос"... а сейчас, бац... и ведь не скажешь, что лошадь в автомобиле катал... Если конечно катался с Собчак))) Veland88
В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки и не верят четвертому, что он мальчик. В конце концов, тот не выдерживает: - Хорошо, я вам докажу, - отбрасывает край одеяла, - смотрите, ползунки голубые!