Поиск по автору:

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20.... , 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две
странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой
ручки был плотно сжат. Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем
противозачаточную таблетку.

В трамвае молодой человек пытается пристать к девушке:
- Скажите, а что вы делаете сегодня вечером?
Девушка, со вздохом:
- Я жду ребенка!
- А если он не придет?

Первое сентября. Первоклашка радостно выбегает к родичам из школы:
- Мама, бабушка!!! Вот вы стоите здесь и не знаете, что пиписька - это
х*й!!!

Не прощает ошибок женщина и тетрис на 6-ой скорости!

По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
Veland88

Евровидение 2009:
Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше
- Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая
Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на
встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3
номера - на экране появляется Д. Медведев и беззвучно подпевает Билану.

Кульминация: из скрипки вылезает В. В. Путин и пожимает руки зрителям...

P.S. Англичане опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ни
единого слова песни.

Как рассмешить блондинку в понедельник утром?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

Чем отличается блондинка от куклы Барби?
- У Барби больше мозгов.
Veland88

Здесь мог быть мой анекдот...
Посмотрел на предыдущие и что-то расхотелось.
Veland88

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная Ксюша босиком!

- Что лучше пиво или теща?
- И то и другое - холодное и на столе!

Veland88

Как определить, что блондинка заглядывала в ваш холодильник?
- По губной помаде на огурцах и бананах.

Девушка говорит рарню:
- Коля, ты меня проводишь?
- Конечно, взглядом.

- Куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг!
- Да?! Но вы живете в другой стороне!
- Но туда я уже не донесу

- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке.
Veland88

Жизнь коротка. Потерпи немного...

Если в ногах правды нет значит она в жопе

"На свободу с чистой совестью", - подумал он, выходя. Но совесть
оказалась не очень-то чистой. Да и вышел он, как выяснилось, ненадолго.
Veland88

- Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами!
- Че за концы? Ты их в лицо опознаешь?
Veland88

- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.
Veland88

Муж заявляет жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
- А кто будет называть меня красавицей?
Veland88

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... поговори с ним...

- Что такое "засунул во все три дырки и бросил!"?
- Боулинг.

Дзержинский:
- Владимир Ильич давайте выпьем.
Ленин:
- Нет, спасибо.
Дзержинский:
- Ну давайте, ведь сегодня такой день...
Ленин:
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались,
занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую
х@йню нес - до сих пог газобгаться не можем!

Инспектор Гаи останавливает машину, за рулем блондинка.
- Что означает две сплошние линии?
- Боже мой, неужели я беременна!

В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка
между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт
города.
Veland88

- Ой, смотри какой пидор!
- Деточка, не пидор, а помидор!!!

- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.

Два грузина разгадывают кроссворд.
- Женский половой орган из пяти букв.
- По вертикали или по горизонтали.
- По горизонтали.
- НУ ТАГАДА РОТИК.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила коЛОБКОВУЮ вошь!

- Можно попросить у вас шариковую ручку?
- Конечно. Шарик, дай дяде лапку!
Veland88

Дочка говорит маме:
- Мама, говорят что я ненормальная.
- А кто говорит?
- Мухи.

Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только
мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс
вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!
Veland88

Зоофилы - это те, кто любит животных, птерофилы те, кто любит птиц,
а гринписовцы любят всю природу в целом.

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить
кровь.
- Что, прям из горла будем пить?
- Да ты что, пять звездочек ведь!

Реклама:
"Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм
необыкновенного? "...
Veland88

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.

Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!

Veland88

– А к нам на работу наркоманов взяли.
– Ну и как они?
– Да ничего, сидят – вкалывают.
Veland88

Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
- Да через парк шел - загляделся, как мужик собаке палку кидал...
- Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!

Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Прохлдящий мимо мужчина
останавливается и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь?
- Пошел на х*й!
- А ладошкой по попе?
- А лопаткой по морде?!

Отец спрашивает у сына:
- За что двойку получил, сынок?
- За Бастилию, папа!
- А че это?
- Крепость такая!
- Сколько градусов?
- Не знаю, штурмом брали!
- Значит, крепкая, зараза!

Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, выполню лыбое желание. Ну, мужик говорит:
- Хочу море водки.
Рыбка:
- Зачем так много, я сделаю лучше. Дает мужику стакан и говорит:
"Писай".
Он сделал. Рыбка говорит - теперь понюхай. Мужик понюхал - пахнет
водкой, попробовал - лучшая водка! Он поблагодрил рыбку и довольный
вернулся домой. Там собрал родственников, близких друзей
- всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит:
- Что ж ты, сынок, со мной не поделишься? Мужик к ней поворачивается и
отвечает:
- Устал я, для вас, мама, только с горла...

Устали бегать за женщинами? Хотите, чтобы женщины бегали за вами? Просто
отнимите у них сотовый телефон...

Бывают люди, вокруг которых витает добро, Бывают люди, вокруг которых
витает зло, А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.

Качество пива определяется утром...
Veland88

Блондинка задумалась..... И стала брюнеткой!

из послематчевых каментов, цска-фенербахче:
Теперь у сотрудников стадиона в Черкизово будет очень много работы,
связанной со стрижкой газона... ибо на конском навозе трава хорошо
растет, а коням вчера дали просраться.
Veland88

Спрашивают студента:
– Простите, а вы в университет идете с охотой?
– Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке – с "Балтикой-3".
Veland88