Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Veland88
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют самогон. Один говорит другому: - Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ. - Точно, наверно утоп Петро. - Давай выпьемо за упокой его души. Выпили. Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит: - Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм. Кумовья удивленно: - А шо ты там робыш, Петро? Петро: - Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.
Папа говорит сыночку: - Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сыночку покататься на карусели. А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и зеленого сына с карусели!!!
- Что ты знаешь о культурных растениях? - Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные нахально им пользуются! Veland88
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ!".
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
В Германии задержана иностранка, у которой в крови обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы.
У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета... Veland88
Стоят девчонки в сторонке Платочки в руках теребят, Потому, что на 10 девчонок По статитстике 2 голубых, 3 алкаша, 3 наркомана и один нормальный, но он женат.
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотри, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал: - Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?
Подходит один амбал к другому: - Если завтра будет конец света, ты что сделаешь? - Буду тра*ать все, что движется! А ты? - Постараюсь не двигаться. Veland88
Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене: - Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лелик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛеЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие.... Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лелика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит: - Лелик ко мне!!! Тут такое началось... Лелик ее и так и сяк е... т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет: - Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне" Ну послушал ее Петрович, крикнул... Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит: - Петрович а что случилось, где все? - Не знаю где все, но Лелик где-то рядом...
педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - дай мне потрогать тебя за грудь. а я тебе конфету дам. девочка согласилась. а он опять: - хочешь еще одну конфету? а я тебя за попку потрогаю. девочка опять согласилась. педофил: - а еще конфетку хочешь? а я тебя за... девочка - подруге: - пока этот трахнет, диабетом заболеешь.
Идет похоронная процессия. И по неосторожности (видимо, на пьяную голову) выронили усопшего. Проезжал по дороге тракторист, не заметил тело, и наехал на него. Вышел из трактора, увидел труп, подумал, что он его задавил и решил избавиться от тела: выкинул его в близлежащий водоем. Браконьеры глушили рыбу и, как на зло, всплыл труп. Они, естественно, подумали, что какого-то бедолагу нечаянно подорвали и тоже решили избавиться от тела: прислонили его к пограничному столбу. Пограничники, патрулируя, приняли его за нарушителя границы и выпустили в него пару очередей. Поняв, что они ошиблись, решили отвезти его в больницу... Через шесть часов уставший до изнеможения хирург выходит из операционной, смахивает рукой пот со лба, и со вздохом говорит: - Фу-у-у, жить будет...
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ... хуем. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!
На судебном процессе: - Потерпевшая, а почему вы не кричали, когда подсудимый насиловал Вас? - Он мне угрожал. - И как же он вам угрожал? - Если закричишь - выну!
Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
В психиатрическую больницу привезли с улицы двоих. Один выдавал себя за Наполеона, другой – за Жириновского. После обследования оказалось, что один шизофреник, а другой действительно Жириновский. Veland88
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Японская выставка в Москве. Японцы привезли морозильную камеру, которая понижает температуру до -1000 градусов по Цельсию. И объявили: кто высидит при -1000 градусов, тому отдаем навеки остров Хоккайдо. Ну, вызвался англичанин. Попросил ящик виски. Досидел до -400 градусов, не вытерпел, выскочил. Вызвался француз. Попросил женщину и ящик коньяку. Досидел до -500, не вытерпел, выскочил. Вызвался Иван. Попросил кума и бидон самогонки. Ну, сели они. Градусник показывает -400... -500... -600... -1000! А из камеры давно уже ни звука. Ну, японцы между собой говорят: давайте мы их вытащим, чтобы хоть похоронить с честью. Заглядывают, а там Иван с кумом сидють, пар изо рта... Иван японца-то по башке как вдарит! И говорит: "Кум, прально я это сделал?" "А то! Здеся и так холодно, а он ишшо дверь открыват!"
Приходит еврейский мальчик Иося к маме и говорит: - Мама, Мама, я поступил в скрипичную школу!!! - Сынок, зачем это тебе, на этом денег не заработаешь! - Мама, но мне очень нравится играть на скрипке! - Сынок, ты лучше учись, работай, вот посмотри на Абрамовича, он на скрипке не играл! - Мама, может мне еще и Богом стать?! - Сынок, все возможно, один еврейский мальчик это уже сделал!
– Вашему мужу нужен абсолютный покой, - говорит врач. – Вот рецепт на снотворное. – А когда это ему давать, доктор? – Это порошок для вас, сударыня! Veland88
Илья-муромец домой приходит после трудового будня. смотрит: отец побитый весь. - что случилось? - соловей-разбойник отпи__л. - пойдем, разберемся!!! Подходят к дому. Илья стучится. Соловей открывает... - Ты знаешь, кто я такой? - грит Илья. - Да, конечно, ты самый здоровый богатырь на Земле! - А знаешь, кто это? - Да это лох, пидор ебанный! - налетает на отца, бъет и скрывается за дверью. Илья в шоке. Стучит опять. Соловей открывает. - Ты знаешь, кто я такой? - грит Илья, брызжа слюной. - Да, конечно, ты самый здоровый богатырь, тебя все боятся! - А знаешь, кто это? - Да это чмо, лошара! - налетает на отца, пиздит его и скрывается за дверью. Илья в ярости. Стучит опять. Соловей открывает. - Ты, пернатый, знаешь, кто я такой? - грит Илья, брызжа слюной. - Да, конечно, ты самый ахуенный богатырь, тебя все боятся! - А знаешь, кто это? - Да это пидор, лох! - налетает на отца, бъет и скрывается за дверью. Илья вне себя. Токо стучать... Отец берет его за руку. - Илюш, пойдем домой. Ебал я в рот такие разборки