Поиск по автору:

Всё было хорошо на вечеринке мух и тараканов и прочих больших и малых насекомых, пока к ним не заглянул китаец...

От мачо-грузина, который уже 3 года был в кругосветном путешествии, улепётывали даже русалки.

Колобок перед выходом из дома перекусил селёдкой с молоком и его побег сократился до 1 часа.

Скоро! Во всех муравейниках страны! Смотрите фильм ужасов "Король Муравьиный лев"!

Самый хитрый и успешный комар всегда прилетает на хату с глушителем.

Ребёнок отжёг! Его спросила: "Скажи волшебные слова, которые ты знаешь", он гордо так отвечает:
"ПОЛИЦЕЙСКИЙ"!

Гранд-Каньон с лёгкостью победил в конкурсе "7 Чудес Природы", ведь он обогнал всех своих конкурентов по карьерному росту.

Профессора химии попросили почитать лекцию по истории Древнего Египта. В предмете он особо не понимает, а выручать коллег надо. Берёт шпаргалку с конспектом, читает:
- Фараоны города Фивы продолжали носить искусственные бороды по Х*Й...
В зале молчание, где-то послышался смешок. Профессор подносит шпаргалку ближе и приглядывается:
- Фараоны города Фивы продолжали носить искусственные бороды по XVII династию.

Звонит один китаец по телефону другому:
- Юн Вэй, приходи в госьти, посидим, побалтаем.
- Сисяс приду, черес три чиса.
- Юн Вэй, пачиму так долго?
- Пасиму долго? Три раза пачишусь и приду.

Встречаются два армянина:
- Слющай, у мэня вчэры сын родылся!
- Вах, поздравляю! Как назвалы?
- В чэсть Гагарина назвалы!
- Как, Юрик?
- Какой Юрик, да? Гагарик!

Берут интервью у Зевса:
- Скажите, пожалуйста: вот вы - верховный бог, столько дел и забот у вас, как вы всё успеваете и не устаёте?
Зевс:
- Всё потому, что я умею хорошо расслабляться!
На следующий день:
- Шокирующие новости: в Афинах молния ударила в человека 2892 раза!

Урок в школе. Учительница:
- Дети, кто был первым фокусником в мире?
Вовочка тянет руку:
- Царевна-лягушка! Кинула кости из одного рукава - лес появился, из другого - море...

Мужик проснулся в муравейнике и кричит:
- Что здесь происходит?!
А муравей отвечает:
- А у нас здесь работа кипит. У сосны наши воюют с южным муравейником, уже почти захватили всю территорию и перебили всё население на ближайший километр. Здесь у нас еду продают за деньги бедным. Тут у нас комнаты для начальства, тут - офисы подчинённых. В самом низу - главный начальник отдела. Здесь вот мужики работают, камни таскают, стену выкладывают.
- Что я-то тут делаю?! Как всё это называется?!
Муравей, со вздохом:
- В мире животных.

После посещения русскими туристами Мексиканского зоопарка вольеры с попугаями были закрыты на 3 месяца. Бедные птицы не могли выговорить ни одного цензурного слова.

Судя по размеру яиц Фаберже, их автор был крупным страусом, на крайний случай динозавром...

Блондинка пришла на рынок и видит, грузин торгует.
- Дайте мне, пожалуйста, вон тот пирожок!
- Хачапури?
- Да, точно, Хачапури, дайте мне, пожалуйста, вон тот пирожок!

После соревнований в реке Сене спортсмены отметили следующие изменения:

- Стал лучше видеть и слышать.
- Улучшился общий тонус организма.
- Лучше происходит обмен веществ.
- Глаза начали светиться в темноте.
- При последующем купании в любой реке вся рыба в радиусе 1,5 км всплывает пузом кверху.
- При нахождении возле муравейника все муравьи строятся в определённом порядке и следуют за тобой.
- Кот дома начал агрессивно шипеть и щуриться, когда приходишь с работы.
- Комнатный цветок от одного прикосновения увеличил массу листьев вдвое, зацвёл, отрастил ноги и теперь учится ходить.

В деревне в Казахстане нашествие саранчи. Полей уже и саранче не хватает. Своими силами ничего не добились, зовут специалистов. Приехала делегация американских учёных:
- Будем работать три дня с пестицидами. Никаких гарантий нет. Стоимость - 200 млн долларов.
Через три дня смотрят - никакого толку. Приехала делегация немецких учёных:
- Будем работать один день с химикатами. Гарантии слабые. Стоимость - 500 млн долларов.
Через день - то же самое. Уже все отчаялись, но тут в деревню заглядывает один русский учёный, к знакомому заезжал. Его, разумеется, попросили что-нибудь придумать.
- Через часок приходите, усё будет.
Все шепчутся о чём-то, недоверчиво смотрят, но делать нечего - согласились. Пришли через час, смотрят: саранчи нет.
- Как вам это удалось? Мы уже всё перепробовали: и химикатами пичкали, и учёных со всех стран звали, ничего не помогает.
- Да я просто позвал своего приятеля. Его зовут Вэй Цзянь.

Мозг блондинки начинает дымиться при слове "ЭНЦИКЛОПЕДИЯ".

Один мужик заказал лупу, но лупу ему не прислали, поэтому просто вернули деньги за лупу.

Научная программа где-то в глубинке Финляндии:
- Если вы вдруг услышите сообщение о надвигающемся цунами, то вы сначала должны сказать: "Чоу хэй ванг жи чжей го ванг чжоу чи!" и потом проведать свои рисовые поля, поскольку в наших краях цунами пока не случается.

Финн едет через границу, на таможне его останавливают:
- Предъявите документы.
Ну, финн дал документы на машину, права. Проверили, вдруг ему говорят:
- Мужчина, у вас паспорт без даты!
- Таа, у меняя писдааааттый паааспорт!

Пошёл богатырь со змеем тягаться,
Достал острый меч, и - вот незадача! -
Бутылок нашли они - явный кумир:
Сразил грозных воинов зелёный змий!

В ней было всё прекрасно: и глаза, и лицо, и манеры, если бы не татуировка втором подбородке...

Пришла мама со своим сыном (4 годика) в магазин . Сынок уже домой хочет.
- Вот, сейчас возьмём только папайю для папы, и пойдём домой! Знаешь же, как он её любит!
- А мамайю для тебя не будем брать?

Муха в ресторане упала в бокал грузинского вина и начала танцевать лезгинку прямо на столе.

В магазин завезли водку с оригинальным названием - "Снежная баба". И немудрено: после пары бутылок всегда приходит её муж, снежный человек...

У индейцев в США провели опрос: "За какого президента Вы проголосуете?"
Ответы были таковы:
10% - За Дональда Трампа.
10% - За Джо Байдена.
80% - Кто такой президента?

Как объяснить маленькому ребёнку, почему смеётся папа, когда в мультфильме "Оранжевая корова" поётся: "ЗОиБО без дела не сидят..."?

Урок норвежского языка в школе где-то на севере. Учительница:
- Дети, сегодня мы разбираем фразы со словом "работать". На норвежский оно переводится как jobb. Есть ещё слова jobber - "работник", а på jobb переводится как "на работе". Вовочка, ты понял?
- Понял!
- И что ты понял?
- Я понял, что норвежцы глубоко поняли суть работы!

Наглядно мы видим то, как наш великий и могучий исчезает в современной речи:
2000-е: Теле2
2020-е: t2
2030-е: ъъъ.
2040-е:

На "Спокойной ночи, малыши!" уже сколько времени приходит робот, который учит обращаться с деньгами, потому что главное знание для детей в 1 года 8 месяцев - это:

НИКОГДА НЕ ВВОДИТЕ ДАННЫЕ СВОЕЙ КАРТЫ НА ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ ИНТЕРНЕТ-САЙТАХ, А ТАКЖЕ НЕ СООБЩАЙТЕ ПАРОЛИ И КОДОВЫЕ СЛОВА ТРЕТЬИМ ЛИЦАМ.

Хитрый студент сдал экзамен в художке через пастель.

В Грузии трудно гадать на монетках, потому что у них на обеих сторонах орёл.

А сколько у вас сосед делает ремонт? У нас уже почти два года: одну и ту же стену дрелит, обивает рейками, листами фанеры, снова рейками и так бесконечно. Скоро эта стена станет настолько толстой, что он себя сам в своём доме замурует.

У Ивана Иваныча был настолько грандиозный и колоритный нос, что он предварял его появление в кабинете за 30 секунд.

Пока Фёдор Конюхов отводил своих детей в детский сад, они уже окончили институт и завели детей.

- Мой сосед, когда напивается в стельку, становится индюком.
- Почему это?
- Из всей речи у него только "кылды-былды" и можно понять.

Врут, что чудовища озера Лох-Несс не существует; чудовище Лох существует, и каждый день переводит мошенникам по 1 000 000 рублей.

- Гиви, когда она на мэня посмотрэла, мэня это вогнало в краску. Скажи, Гиви, это лубоф?
- Нэт, Гоги, это аллергыя.

Моська всегда любила когда раздували из мухи слона.

Наркоманы после прочтения "Анны Карениной" всегда любят поговорить о героине.

Лозунг Ассоциации снежного человека: всё лучшее - Йетям!

Медведь, сбежавший из депутатского зоопарка и поселившийся в лесу, когда встречает человека, отпускает его после взятки.

Василий Петрович, грабитель с многолетним стажем, умеет много чего вынести из посещения государственного художественного музея.

В связи с толерантными соображениями мультфильм "Чёрный плащ" в США было решено переименовать в "Афроамериканский плащ".

Рецепт армянского тыквенного супа: добавить в воду измельчённую тыкву, лук, чеснок и перец. По готовности посолить, добавить чеснок, чтобы не разварился.
Рецепт чисто армянского тыквенного супа: тыкву можно не добавлять.

Учительница обращается к первокласснику на турслёте:
- Вовочка, не бери в руки ёжиков, они колются! Ты понял?
- Понял?
- И что ты понял, Вовочка?
- Что наркоманы и в лесу поселились!

Не знаю как там в ваших Америках, но в развитых, здравомыслящих и цивилизованных странах всегда было, есть и будет только два пола: паркетный и линолеум.

В офисе:
- Аполинарий Петрович, у нас, оказывается, какой-то миллионер работает!
- Какой ещё миллионер?
- Вон, сами смотрите: в отчёте из бухгалтерии за месяц начислено 986.827.238 рублей.
- И как этого миллионера зовут?
- Там же написано: ИТОГО.