Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Venjalajnen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Место, где водятся лоси, зимой можно узнать по лыжным следам охотников. Место, где водится снежный человек, зимой можно узнать по коричневым следам охотников.
Стоит охотник в лесу, дичь поджидает. Вдруг из-за деревьев выходит высокий волосатый человек, мускулистый такой. Ну, думает, йети. Волосатый человек подходит и спрашивает: - Слющай, дарагой, овци мои здэс нэ пробэгали?..
Все шутят про Сену, а сами забывают, в родной нашей Москве-реке гранитный блок, погружённый в воду и покрытый титановым сплавом, растворяется за считанные 15 секунд...
На уроке информатики: - Дети, вы уже знаете, что в программном коде используется множество символов. Вовочка, какой символ твой любимый? - Фаллический!
Пока воры, проникшие на склад в Хельсинки, у всех на глазах вытаскивали пылесосы, стиральные машины и холодильники, охранник Юхан Пяйвякоски начал о чём-то догадываться...
Поручик Ржевский заходит в дамскую комнату. - Поручик, скажите, а Вы и в самом деле такой пошляк? - спрашивает одна дама. - Отнюдь! - Ну Вы тогда хоть свою отнюдь в штаны уберите, а то дамы о дурном подумают!
Зайгу бросела хазяйко, Паддаждйом астался зайко. Са скамейко слесть ни мок, Весь да нитачги прамок. Утрам фтрук праснулся зайко, Атамстить ришил хазяйко: Он ф Бабруйск пашол па лесу, И зопел зайчоног песнйу.
Фтрук зайчонга волг зометел, Падашёл к ниму, преметил: "Эй, превед, молышь-зойчёног, Мала у тибя силёног, Съем тибя сичяжжэ йа, Ни удасцца месть твайа!"
А зойчёног атвичяид: "На-ко, волг, атведай йаду! И ф Бабруйск ты уберайся, Там апстену ты сламайся, А ни то ружьйо дастану, Фжопу ствол агромный вставлйу!"
Волг тотчясжжы еспугалсо, И ф Бабруйск тагда умчялсо.
Взял бойан зайчоног в руке, Заеграл на нйом атскуке. Собролись лесныйе звери, Слушоць зайгу зохотели И критчят: "Зочот! Зочот! Нипадеццки аффтар жжот!"
И пашол зойчоног дальшэ, А к нему - медведко страшнэй. Зайчег тут дастал магучий Свой бойан: и ф этат случий Беспесды, скожу, втащщил он По жопе медведко с силай. - Щщя мандарта пазаву, Фзад тибе бойан воткну!
Убижал тагда медвед, И скозал йестчо: Превед!
Зайчег тут прейшол к хазяйке: Мстить прешол суровый зайго. Он дастал свайо рузжьйо, Фставить фжоп готов йево! А хозяйко гаварид: "Зайго, слушой, бизабид, Йа тибя сичйс атмою, будишь чистэй сново фскори. Йейо зайчег тут прастил, и с хазяйкой он зожыл!
Дети взяли в руки божью коровку и играют: - Божья коровка, полети на небо, принеси нам хлеба... Божья коровка полетела на небо, а там её встречают два мужика: - Предъявите, пожалуйста, разрешение на экспорт производимой продукции и выплатите госпошлину за перевозку хлебобулочных изделий.
Отца Вовочки вызвали к директору: мол, на всё остро реагирует и от этого беспрестанно матерится. Вовочка, разумеется, тоже с ним. Директор говорит: - Мы с Вами отлично знаем, что Вовочка всегда любит усугублять. Вовочка: - Иван Петрович, нахрена врать? Никакого Усугу я не люблю!
После сытного обеда, по закону Архимеда на тело, погружённое в жидкость или газ, действует выталкивающая сила, численно равная весу объёма жидкости или газа, вытесненного телом.
Где-то на ферме: - Девушка, я вам уже сотый раз повторяю: сделайте то же самое с каждым! - Не буду я! - А я говорю - сделайте! От этого и нам приятно, и всей ферме польза будет. - Да у меня уже рука устала! - Де-вуш-ка! Если вы сами вызвались на осеннюю уборку помидоров, уж извольте каждый снимать вручную, а не ножницами срезать! Они портятся!
В одной из школ Дагестана провели опрос - "Как бы вы улучшили учебный процесс в нашей школе?" Школьники единогласно ответили: - Било би здорово, если би в нашэй школ более углублённо изучали классический русский литература!
Где-то в глухой деревне на Чукотке, отец говорит сыну: - Сын, я видел, что ты выложил в Интернет свою фотографию с раскрашенным макияжем лицом. С древних времён на нашей родной земле лица красили в разные цвета только голубые и шаманы, так что или ты прямо сейчас вызываешь дождь, или я достаю ружьё...
Мужик пришёл в больницу в регистратуру: - Запишите, позялуйста! У меня блят! - ЧЕГО у тебя?! - У меня блят! - Мужик, иди отсюда! - Тогда хотя бы сестлу запишите!
Пришёл финн к врачу, говорит: - Дооктооор, у меняя штоо-тто болиит у плечча. - Раздевайтесь, посмотрим. Осмотрел его, потом говорит: - Скажите, вы когда-нибудь этим плечом ударялись о твёрдые предметы? - Дааа, гооод назаад я стууукнулсссяяя о поручееень. - Тогда поздравляю вас: у вас проявился синяк!
Жил как-то один царь, и много времени проводил он в поездках по разным странам: то в Америке с послом встречается, то в Германии что-то на совете обсуждает, то дома в России сидит. И родилось у него три сына: русский, немец и американец.
YouTube вылетел в трубу. Об этом событии начали трубить ещё пару дней назад. В общем, дело - труба. Народ начал пользоваться RuTube, но отмечает, что и труба пониже, и дым пожиже. Но гражданам советуют держать хвост трубой: через огонь, воду, и медные трубы решение будет найдено.
Грузин купил свитер, не подошёл. Пошёл возвращать в магазин. Продавец его и спрашивает: - Размер не подошёл? - Нэт, мала вина в горла. Тьфу ты, мала горловина!
Чукча стал играть в бильярд, берут у него интервью: - Скажите, как часто вы попадаете в лузы? - У чукчи резиновых сапог нету, однако, поэтому лузы я стараюсь обходить.
Сидит мужик в ресторане. Захотел послушать музыку, подходит к музыкантам и говорит: - Можно мне песню Кая Метова про вечеринку матросов? - Мы такой не знаем. Ну-ка, напойте. - Потише на борту...
Передача "Жить здорово!". - А сейчас мы узнаем, как шашлык приготовить и правильно съесть! А поможет нам зритель из зала. Встаёт грузин и говорит: - Как правыльно съесть, как правыльно съесть?! Бэрёшь шашлык, суёщь в рот и кющаешь!