Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vitaly
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учись я в Германии. Живу я тут не долго, поэтому знаю только 14 сортов мусора. Но дело не в этом. В субботу была ноя очередь наводить порядок в нашем блоке. Я решил заодно выбросить мусор. С биомусором, бумажным, экологически чистым и прочим проблем не возникло. После долгих поисков контейнера для мусора из стекла он был найден. Там было как обычно отделение для коричневого, белого и зеленого стекла и табличка "выбрасывать мусор только по рабочим дням с 8.00 до 19.00". Довольный и счасливый скорым избавлением от тяготивших меня проблем я разсортировал быстренко мусор и удалился.
В 12 ночи стук в дверь. Немцы. Соседи. "Ты незнаешь, КТО у нас стеклянные бутылки и банки УКРАЛ????" Они же не могли догадаться, что русская душа ориентируется по тому как удобно, а не как написанно на какой.то табличке. Психология, однако.
Сидят в камере русский, еврей и хохол. Жрать охота и вдруг хохол достает из-за пазухи сало. Предлагает еврею. Еврей думает: "Да, сейчас сало съем, платить нечем, денег нет, хохол в жопу будет требовать." Нет, не буду сало есть. Хохол тогда русскому предлагает. Русский думает: "Да, сейчас сало съем, платить нечем, денег нет, хохол в жопу будет требовать. Ну да ладно, поем - силу в руках наберу, отобьюсь." Съели с хохлом сало на двоих. Хохол говорит:"Ну что, русский сало ел?" - Ел. - Силу в руках набрал? - Набрал. - Ну, держи еврея!
Читал я читал тут истории, вот и у самого появилась.
Стою я сегодня в очереди копировать документы. Тут подходит бабка, потыкалась, потыкалась, потом поворачивается ко мне и спрашивает: - Вы тоже на РАЗМНОЖЕНИЕ стоите?
Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, "ади "ми"авой "еволюции п"олета"иата вы могли бы выб"оситься из окна? - Владимир Ильич, ради революции я готов на все! С этими словами Дзержинский выпрыгивает из окна. На улице Ленин подходит к тому, что осталось на булыжнике от Дзержинского и, ковыряя труп ногой, говорит: - Железный Феликс, железный Феликс... Хуйня, "азмаяня!!!...
... Холодными зимними вечерами в охваченом огнем революции Петрограде на конспиративной квартире Надежда Константиновна Крупская играла на рояле, а Ленин пел... Получалось - отвратительно!...
Хотите верте, хотите нет, но это точно не анекдот, а случай, произошедший в Риге, в гимназии Золитуде года так 3-4 назад.
Идет урок физики. Училка ставит на свой стол какой-то прибор с ручкой - типа, детишки, я вам сейчас опыт покажу! В классе тишина, детишки все внимание на училку, а та, значит прибор настроила и стала на нем крутить ручку (а ручка эта - как на шарманке). И крутит ее так увлеченно, ожидает какую-то реакцию. И вдруг, в тишине раздается голос с последних парт: "Щас ебнет!". Училка, продолжая увлеченно крутить ручку прибора, не глядя на класс, неуверенно так: "Не должно...". Следует пауза, секунд пять, а затем: "Так, кто это сказал?".
Передаю эту историю со слов приятеля моего отца (капитана федеральной пограничной службы) как-то за пьянкой. Случилось это где-то в начале 90х, когда сам рассказчик служил где-то далеко от столицы. Как-то в очередной раз, вся часть готовилась к учениям, а были это ракетно-зенитные войска. Естественно ожидали приезда начальства и как следует к этому готовились. Цель учений была проста: выпустить ракеты из 2х мобильных ракетно-зенитных комплексов для дальнейшего их уничтожения другой частью. Так вот собственно и расставили они эти два комплекса на близлежащих холмах. Доверили установку этих комплексов сержантику (не обижайтесь, если ошибся), который успешно справился с возложенной на него ответственностью. Как договорились ракеты запускаться должны были по сигналу. Т. к. рация одна, то главный сидит в первой машине и по получении приказа мигает фарами второму и ракеты устремляются по намеченной траектории. Тут до сержантика доходит, что на улице день и не видно будет мигание фар. Он, значит и говорит первому " Я отойду ко второму комплексу, а ты помигай, я и посмотрю видно или нет" Подходит он значит ко второму комплексу и типа машет рукой "мигай" - тот естественно мигает...... тут у сержанта волосы во всех местах встают дыбом, от звука взмывающей ракеты у него за спиной. Как потом узнали сержанта уволили, а ракета упала где-то в поле не причинив никому вреда )))
Во дворе дема на давочке сидят два старичка и спорят. - Я в молодости поднимал штангу 300 кг! - Не может быть! 300кг и рекордсмен мира некогда не поднимал! - А я поднимал! Правда, не поднял...
В тему о словах произносящихся одинаково, но означающих разное и порой нецензурное. Так вот например возмем Чешский: Слово Духи по чешски Вонявки Соответсвенно Пахнет=Воняе Фрукты = Овоци А наше "Пошел в задницу" у них "Иди до пердела."
А теперь наш вселый Арабский. Ну спросил меня араб как будет по Русски "привет", ну и подколоть то всегда хочется я и сказал что привет по Русски будет "Я Хуй" на что он начинает смеятся и говорит что на Арабском "Яхуй" означает "Мой Брат" побратались вообщем. А еще был у нас Араб звали его Али, ну и естественно мы прозвали его Али Баба и часто просили его нас покинуть но бабу оставить. Но волосатый Али ничуть необижался ведь на Иранском Баба означает Отец. Приятно наверное когда тебя отцом называют. Также был у нас Пакистанец, вонючее созданее похожее на обезьяну. Естественно прозвали мы его Абу ну как обезянка в Аладине. Так этот черт тоже необижался. Абу на Пакистанском означает как и на Иранском Отец. Вот давай теперь этим Арабам прозвища. А вот Зуб на Арабском действительно означает Член. А еще впервые приехав в Англию и предворительно наслушавшись Американского английского в котором слово FAG означает Пидорас меня очень поразило что повсюду говорили "Lets go for a fag", "Can you give me a fag". Как я тогда понимал: "Пойдем за пидором", "Можеш дать мне пидора". Ну конечно скоро я узнал что в Британском Анлиском FAG еще и означает сигарета или бычок. Вот такие веселости бывают
Ленин - Крупской: - Надежда Константиновна, д"ужочек, опять кто-то у нас пе"ед домом нас"ал!!! Я же п"осил, не пускать к нам этих п"оклятых ходоков!!! Всю лужайку обос"али!!! - Владимир Ильич, это приходил товарищ Бонч-Бруевич. - Ах, Бонч-Б"уевич... Экая глыба... Мате"ый человечище!...
Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, признайтесь, вы д"ечите? - Владимир Ильич, что вы такое говорите?! - Ну нет, Феликс Эдмундович, признатесь-таки, вы д"ечите? - Никак нет, товарищь Ленин. - А з"я, батенька, весьма п"иятное занятие, скажу я вам.
Седьмого мая 2003г. в 14ч. по дороге на обед, я, И-ва Екатерина Ивановна шла (спускалась) по лестнице с пятого этажа вместе с сотрудницей П-вой Н. В. Я находиласьь примерно на 2-3 ступеньки ниже ее. Во время нашего разговора я обернулась к коллеге, оступилась и упала вниз. При падении автоматически выкинула руки перед сабой. Я скатилась вниз и была в шоковом состоянии, при этом меня подташнивало. Меня отвели в комнату отдыха для шоферов, посадили на диван и положили на левую руку пластмассовую форму со льдом. Под руку подложили твердую поверхность. Меня отвезли в АМО ЗИЛ медецинской санитарной части№1, где мне сделали ренген и наложили гипс. Мне оформили болничный. После оказания медецинской помощи, домой меня отвез офисный водитель. Несчастный случай произошел между 5-м и 4-м этажом на первом пролете лестницы. Лестница была убрана. Поверхность лестницы скользкая. (излагаются показания опрашиваемого, а также
Вопросы комиссии:
1. Как Вы себя чувствовали после падения. Ответ- находилась в шоковом состоянии, меня немного немного подташнивало, ощущала головокружение и боль в левой части руки 2. Какую помощь Вам оказали. Ответ - помогли довести до комнаты отдыха шоферов и посадили на диван, положили в пластмассовой форме кубики льда на левую часть кисти руки 3. Через какое время приехала машина скорой помощи. Ответ приблизительно через час. 4. Какое было состояние лестницы, Ответ- поверхность лестницы была убрана и немного скользкой 5. Вы держалась во время спуска за перила. Ответ -нет 6. Сколько времени Вам оказывали помощь в АМО ЗИЛ медицинской санитарной части №1. Ответ - около 1,5ч. 7. Через какое время Вам должны снять гипс. Ответ через месяц 8. Раньше на этой лестнице подскальзывались Вы или Ваши сотрудники. Ответ - Нет, о других сотрудниках не знаю.
Слова и Музыка: группа Гости из будущего Вариант 1 (классический)
Я как Леша Стаханов в твоей микрошахте, Все что до и что после я знаю не ахти. О тебе вспоминая, без тебя не желая, Улыбаюсь стихи потихоньку кропая. Я себя уверяю: что с тобой очень сложно, Ты совсем не мое, и с тобой невозможно! Хотя что-то в обратном меня уверяет - Что-то есть в тебе то, что меня покоряет.
Припев: Часто часто, судьба нас бьет по ластам, ластам ластам: и попадает больно, больно Ну чем ты недовольна? 2 куплет: Не Раскольников я и душевно не каюсь, И тебя разгадать я совсем не пытаюсь, Мой диагноз печален, хотя я не болею Я тебя в своем сердце, словно лотос лелею! Мысли цвета болота, небо цвета мокрицы, В небе нет журавля, а в руке нет синицы. Кожа цвета лимона, голос слаще едва ли, Твои губы опять, где не надо застряли. Припев (2 раза) 3 куплет: Я как Леша Стаханов в твоей микрошахте, Все что до и что после я знаю не ахти. О тебе вспоминая, без тебя не желая, Улыбаюсь стихи потихоньку кропая. Я себя уверяю: что с тобой очень сложно, Ты совсем не мое, и с тобой невозможно! Хотя что-то в обратном меня уверяет - Что-то есть в тебе то, что меня покоряет. Припев (2 раза)
Слова и Музыка: группа Гости из будущего Вариант 2 (патологический)
Я как Жак-Ив-Кусто в твоем водном мире, Я себя ощущаю как вантуз в сортире. Слюни на пол роняю и в носу ковыряюсь, Ногти я обгрызая, себе улыбаюсь. Я тебя не люблю, ты ведь в белом халате, Я хочу убежать, но дыхалки не хватит! И поэтому я тихо пенку пускаю Свои руки в штаны я себе запускаю. Припев: Часто, часто, я ем зубную пасту пасту пасту - вкусно, вкусно хотя потом мне грустно-грустно грустно.
2 куплет: Хоть меня называют все вокруг идиотом, Я на них не в обиде - такая работа, Свой диагноз не знаю, узнать не пытаюсь В тех кто в белых халатах, я кашей кидаюсь! Мысли напрочь прокисли, небо цвета ванили, Мне поставили клизму и желудок промыли. Голоса слышу ночью и от счастья дрожу я, И во сне под себя по большому хожу я. Припев (2 раза) 3 куплет: Я как Жак-Ив-Кусто в твоем водном мире, Я себя ощущаю как вантуз в сортире. Слюни на пол роняю и в носу ковыряюсь, Ногти я обгрызая, себе улыбаюсь. Я тебя не люблю, ты ведь в белом халате, Я хочу убежать, но дыхалки не хватит! И поэтому я тихо пенку пускаю Свои руки в штаны я себе запускаю. Припев (2 раза)
Слова и Музыка: группа Гости из будущего Вариант 3 (реальный)
Я как гадкий утенок в твоей ванне купаюсь, Когда вижу тебя - с головой окунаюсь. В снах тебя прогоняя, облегченно вздыхая, Я беззвучно рыдаю тебя созерцая. Я себя уверяю: что с тобой будет хуже, Что такой как ты есть ты мне даром не нужен! Только все таки что-то меня побеждает - Твои баксы в обратном меня убеждают. Припев: Редко редко ты достаешь барсетку беря то что хочу я - поэтому молчу я Желая очень часто часто часто Чтобы попал под КрАЗ ты 2 куплет: Я не Лев Николаич и не жалуюсь нудно, И на бабки тебя развести мне не трудно, Мой диагноз печален, и в душе чертыхаясь, Я лицом зеленею, к тебе прикасаясь! А целуя тебя будто ем кусок мыла, Счастья кучу большую мне судьба навалила Голос лучше не слышать, кожу лучше б содрали, В детстве явно не раз тебя на пол роняли. Припев (2 раза) 3 куплет: Я как гадкий утенок в твоей ванне купаюсь, Когда вижу тебя - с головой окунаюсь. В снах тебя прогоняя, облегченно вздыхая, Я беззвучно рыдаю тебя созерцая. Я себя уверяю: что с тобой будет хуже, Что такой как ты есть ты мне даром не нужен! Только все таки что-то меня побеждает - Твои баксы в обратном меня убеждают. Припев (2 раза)
Прочитал сегодня вот эту историю. Нахохотался... Год назад я был в Париже. Ко мне подьехал тот же мужик!!! Только теперь он рассказывает немного другую историю, что, мол завтра вылетать домой, а все деньги потратил на проститутку и жене не за что купить подарок... НУ, типа, ты ж мужик, ты ж понимаешь. А сам он хозяин магазинов моды в Москве и Питере... Те же кульки с вещами, которые стоят десятки тыщ, мне, как брату, за 500 долларов.. Пытался показать мне свои билеты на самолет, не показывая их.. Короче, послал я его туда же, куда и предыдущий товарищ... К чему это я? Вспомнил! "А воз и ныне там" (c) :))) "Это было лет 6 назад. Отдыхали мы с женой неделю в Париже. Иду короче, один (жена где-то по магазинам шарится). Какая-то центральная площадь. Едет тачка, из нее высовывается радостная такая рожа и с акцентом мне кричит типа "Товарисч, мнье ньюжна помосчь" (и как он догадался что я не француз?). Ну, мы парижане всегда рады помочь иностранцу, подхожу. Он достает какую-то карту и куда-то тыкает. Вобщем дальше идет пурга "я знаю Россию, у меня там бабушка, я сам испанец и т. д. и т. п.". Потом он достает здоровый пакет с каким-то пальтом и говорит - тебе. Кладет мне прям на руки. Жена, спрашивает, есть. Есть, говорю. Достает еще здоровый пакет - кладет мне на руки. Ребенок есть? Есть. Еще пакет. В общем я стою посреди площади как мудак с тремя здоровыми пакетами и глупо улыбаюсь. И тут чувак начинает петь что все это стоит тыщ 5 долларов, но он мне как брату все это дарит. Но просит меня как брата дать ему каких-то жалких 500 долларов, так как у него кончился бензин. В общем я ему эти пакеты на голову одел и пошел. Жене ничего не рассказал (кому ж охота рассказывать как он в роли лоха выступал). А потом идем уже с женой, гуляем, вдруг рядом притормаживает тачка, из нее радостная рожа другого чувака "товарисч, мнье нужна помощь..." Я чуть не подпрыгнул и как заору: "Пошел на хуй, козел!!! Щас в морге тебе помогут!!!", тот окошечко сразу прикрыл и по газам. А жена на меня смотрит охуевшими глазами и говорит "И чего ты так на него? Помочь может человеку надо. Черствый ты!"."
На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят себе... долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к себе в штаны с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего не видела. Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле... Наконец, мужик опять чихает и очень сильно... На этот раз он расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы.... Тетка выходит из себя и кричит: - Да что вы себе позволяете??? Мужик отвечает: - У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм... - А-а-а-а! - отвечает женщина... Затем она спрашивает: - Ну и что вы по этому поводу принимаете? Мужик: - ПЕРЕЦ!!!
Это даже не история. Не знаю как это назвать. Человек, которому я отдал 6 лет жизни - бросил меня как использованную игрушку. Никогда, слышите, никогда не отпускайте жен за кофточкой одних. Они могут не вернутся, и окажется что вы во всем виноваты. Вы не уделяли ей достаточно внимания, вы не могли с ней ходить в рестораны столько, сколько ей хочется.... и все прочее... А она, наплевав в душу, уходит к победителю (по ее мнению) и при этом боится показаться на глаза. Я не был плохим мужем, я был таким какой есть. Но тем не менее - я любил ее. И вот - все что я читал здесь, на сайте Вернера - сбылось. Это ужасно. Может со стороны это и смешно, но правда и грязь жизни, которые случаются с вами - не смешны ни капельки. Хотя - кому как. Может происходящее все и к лучшему. Не знаю. Самое смешное, что здесь есть - моя вера в нее. Вот наверное это и смешно. Запишите минус - потому как история дествительно не смешная.
РИГА, 27 мая - Руководство Латвийской Республики выражает недоверие результатом голосования во время "Евровидения-2003". Об этом говорится в официальном документе за подписью премьер-министра ЛР Эйнара Репше.
В заявлении подчеркивается, что основанием для сомнений стали неправдоподобно низкие оценки выступления латвийской группы, выставленные ВСЕМИ странами-участницами "Евровидения-2003".
В отечественный прокат выходит комедия "Блондинка в шоколаде", где главную роль сыграла наследница гостиничной империи Пэрис Хилтон. В нашей локализации она заговорила голосом еще одной блондинки — Ксении Собчак.