Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vladimir Dounin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Многие факты и события не раз уже приводили меня к выводу, что для женщин внешний вид мужчин намного важнее их внутреннего содержания.
Особенно ярко это высветилось для меня во время съёмок «бенефиса» Мартинсона с Гурченко в помещении телекомплека «Останкино». Меня пригласили играть в передаче одного из мушкетёров (судя по гриму – Атоса), что принесло мне совсем немного денег, и много проблем с повреждёнными шейными позвонками. Когда остальные, умудрённые своим профессиональным опытом мушкетёры вдруг разбежались и попрятались, я единственный (новичок в этих делах) попался в лапы режиссёра, который потребовал от меня для начала всего лишь навсего выполнить перед камерой прыжок «заднее сальто». А я никогда в жизни до этого ни переднего, ни заднего сальто не прыгал и прыгать не собирался.
В отличие от остальных мушкетёров - актёров, у меня в кармане был авиабилет - вечером я, музыкант по профессии, вылетал на гастроли, и шансов сняться на следующий день у меня не было. Быть с позором уволенным со съёмок не хотелось – решил попробовать, просто вспомнив, как это делают в цирке и представив самого себя таким вот акробатом. И, хотя в это трудно поверить, я по команде «мотор» - в сапожищах-ботфортах, плаще, со шпагой в руке - я этот прыжок выполнил, благополучно приземлившись опять на ноги.
Из-за кулис, из декораций, из каких-то ящиков выскочили другие мушкетёры, все мне аплодировали и кричали, что я «сделал эту сцену ну просто по-Станиславскому». А я, сам не веря своему счастью, собирался отойти в сторону отдохнуть и немного придти в себя. Но режиссёр потребовал... повторить прыжок, так как они ещё НЕ НАЧАЛИ снимать, когда я прыгал. Они «просто дали мне попробовать».
Все последующие тридцать с лишним прыжков заканчивались уже только приземлением на голову, пусть и с прижатым к груди подбородком (двадцать лет спустя мне показали на снимках магнитно-ядерного резонанса, что я сделал со своими позвонками). И пришлось бедному режиссёру монтировать в передаче вместе отдельно снятые начало и конец моего прыжка. Он всё вздыхал и говорил: «Такой замечательный кадр для начала, и - эх, не вышел. А ведь я с самого начала видел, что ты МОЖЕШЬ сделать это!» «Вот тогда бы и снимал», - хотелось мне ответить. Других охотников прыгать режиссёр найти не смог.
Так вот, когда мы (мушкетёры) спустились из студии в огромный буфет телецентра, к нам за нашим длиннющим столом тотчас же «присоседились» какие-то симпатичные девушки. А когда мы пошли к буфетной стойке покупать себе еду, другая группа девушек подошла к нам и спросила, не будем ли мы возражать, если они сядут за столом рядом с нами. Ну кто же будет возражать таким милым и приятным девушкам! Когда мы с этой группой девушек подошли к нашим местам за столом, то те другие девушки, что «присоседились» к нам прежде, безо всяких там вопросов и разговоров, внезапно атаковали пришедших с нами девушек. Я никогда не видел до этого женских драк и изумлённо смотрел, как прелестные создания хватают друг друга за волосы и «бьют мордой об стол», словно герои ковбойского фильма в традиционной для «вестернов» драки в салуне. Поразила полная тишина этого мордобития, никаких угроз, оскорблений, агрессивных выкриков итп, - неотъемлимой части любой мужской драки. Тут нас срочно вызвали в студию, и мы убежали, дожёвывая бутерброды, так и не узнав: чья сторона взяла верх?
На выходе из телецентра нас поджидали у выхода (хотя никакого уговора не было) обе воинствующие группы девушек, словно две армии на Куликовом поле, ожидающие лишь сигнала к атаке. Однако мы были уже без грима, без роскошных париков и костюмов, без шпаг, а я так и вообще с лысиной. До девушек дошло: из-за кого, на самом-то деле, они дрались и переживали? Они фыркнули, хмыкнули и удалились по-английски, то-есть даже не попрощавшись с нами. Нового Куликова побоища не состоялось.
Ну я этих девушек хоть как-то могу понять. Наверное, таких красавцев им никогда прежде и никогда впоследствии уже не довелось встретить. Ведь на меня одного, к примеру, гримёр 2 часа и 20 минут истратил, чтобы «создать образ», да и на каждого из остальных участников съёмки вряд ли меньше ушло. Но чтобы какое-то всего лишь там пальто могло бы так изменить поведение женщин – этого я уж никак не ожидал.
Правда пальто это было необычное – ни до, ни после я такого не видел. Сверхмодное, «Сделано в Югославии» по лицензии какого-то знаменитого французского дизайнера одежды из роскошного материала – 100% шерсть. Первоначальная цена пальто была 420 рублей ( 680 тогдашних американских долларов, ровно четыре месячных зарплаты преподавателя ВУЗа, семь месячных зарплат воспитателя детсада). Однако продать его пытались в крошечном поселке рыбаков и шахтёров в Приморье, без тротуаров и освещения на улицах. Как это пальто туда занесло, мне даже представить трудно. Наверное, кому-то из начальства не подошло. Но мне это пальто представилось уже уценённым до 120-ти, а когда завмаг заметила мой интерес (на мне оно сидело, как будто влитое), то поняла, что это, возможно, их единственный шанс. Сбросила ещё 20 рублей.
Все, кто увидел меня в этом пальто в Москве, в один голос говорили, что я в нём выгляжу, как настоящий миллионер. У меня тоже было такое же мнение, поскольку ни я, ни остальные миллионера никогда в то время не видели. Когда же я впервые увидел настоящего миллионера – знаменитого певца Дэйза О Коннора (директор телецентра в Лондоне сказал мне по секрету, что он делает более миллиона английских фунтов в год только на его студиях), то этот миллионер не менее двух минут извинялся перед нами (группой из СССР), что он так бедно одет, и всё уверял, что у него есть костюм и подороже. Он бы его – дескать непременно одел бы, если бы его предупредили о нашем визите. Он же «знает, как русские любят выряжаться, и как это для русских важно».
Другой миллионер водил нас по своей Лондонской Национальной Школе Киноискусства в стужу посиневший и стуча при этом зубами – у него пальто, по крайней мере во время нашего посещения школы, вообще не было. На мой вопрос ответил, что «мы – англичане ЛЮБИМ, чтобы было трудно и неудобно». Поэтому, по его словам, он и мёрз.
Когда же я работал впоследствии в самом дорогом на тот момент отеле мира (2200 долларов за ночь), то миллионеров видел с утра до вечера. Из своих вертолётов и самолётов они вылазили в костюмах, которые будто бы корова жевала. А хозяин отеля ( приехавший ещё из СССР, кстати, с 60 долларами в кармане, а сейчас купивший один из Парадайз – Райских островов и выстроивший там самый большой отель мира) - тот вообще всегда был в футболке и кедах.
Своё «миллионерское пальто» я носить не стал, а повесил в шкаф, чтобы одеть, когда торжественный случай в жизни представится. И случай представился, но вовсе не торжественный. Я стоял на остановке автобуса, опаздывая на концерт, а проезжающая мимо машина окатила нас всех с ног до головы грязью. Пришлось бежать домой отмываться и переодеваться, и тут у другого моего пальто в спешке пуговица отлетела и рукав по шву треснул. Хорошо, что «миллионерское пальто» мне в этот момент вспомнилось - его я и надел, выбегая назад к остановке. Это было самое горячее время предпраздничных концертов – до 8-10 выступлений в разных местах за день. Мне никто бы не простил срыв хотя бы одного из них.
И что тут началось! Казалось, что для всех женщин Москвы все остальные мужчины просто перестали существовать. На улице, в метро, в любом виде транспорта, на остановке – все они только на меня и смотрели, подталкивали соседок, указывая на меня, вполголоса, прямо на меня глядя, меня же обсуждали. Многие даже хотели вроде бы заговорить со мной, но всё не решались. Одна уже направилась для этого ко мне, но в последний момент оробела и ни слова не сказала, а я на этой как раз остановке и вышел. И так было всюду, весь этот долгий день до самого последнего концерта и дороги домой. Несмотря на спешку я невольно размышлял о том, как немного в сущности нужно, чтобы привести всех женщин огромного города в такое волнение – всего навсего пальто, пусть и по французскому дизайну сшитое.
Когда я пришёл домой, меня спросили: «Ты так весь день и ходил?» Я ответил: "Да", и объяснил, почему мне пришлось внезапно одеть своё «миллионерское пальто» без какого-либо торжественного случая. Мне предложили посмотреть на себя с моим пальто в зеркало, слегка повернувшись при этом боком. На боку у меня висел ярлык с огромным штампом: «УЦЕНЕНО. ТЕПЕРЬ 120 руб.», а ниже от руки фломастером «Даша, пробей за сто».
Меня спросили, как же мои коллеги не заметили и мне ничего не сказали? А как они могли заметить какой-то там ярлык на пальто среди абсолютно голых артистов балета, ведьм, крокодилов, пиратов и пр., толпящихся вокруг выхода на сцену, чтобы как можно скорее выскочить на свой номер и бежать дальше, иной раз прямо в гриме оперного злодея или принцессы?
Повесил я своё пальто в шкаф, не отрывая ярлыка, чтобы вспомнить об этом забавном случае в будущем, когда придёт, наконец, настоящий повод это роскошное пальто надеть. Внезапно улетел в ЮАР и пробыл там 7 лет. А когда вернулся в Москву – моё «миллионерское пальто» полностью сожрала моль. Ей это пальто тоже приглянулось и по вкусу пришлось.
НЕВЕРОЯТНОЕ ПРОДОЛЖЕНИЕ МОЕЙ ИСТОРИИ С АВТОМОШЕННИЧЕСТВОМ
История с Доджем-Караваном, который продавец мне мошеннически подменил, получила продолжение, которое может быть интересным тем, кто не может найти управу на воров и жуликов.
Как известно, туристы видят то, чем страны друг от друга отличаются. А те, кто живёт в них долго, видят то, чем они схожи, и чем они повсюду, к сожалению, друг от друга не отличаются.
Как-то в советской ещё газете я прочёл историю о крупном, высокопоставленном жулике, которому были как слону дробинка любые жалобы на него: хоть персональные, хоть коллективные. На любую жалобу приходил ответ: «Изложенные вами факты проверкой не подтвердились», или вообще ответа не было. И в этой безнадёжной казалось бы ситуации кто-то посоветовал жалобщикам послать анонимку с теми же самыми фактами. Вопреки скептикам, жулика тотчас же уволили, а затем вообще посадили. Невероятно, но факт.
Через полвека после этой заметки в газете, в стране на противоположной стороне глобуса и с противоположным, по утверждениям советских газет, общественным устройством, я получил аналогичный совет от офицера полиции, специально вышедшего вслед за мной из приёмной, чтобы таким образом мне помочь, не навлекая на себя гнев начальства.
Он сказал, что меня с моей жалобой на мошенника, подменившего автомобиль, да ещё и укравшего с него все полагающиеся к машине принадлежности (домкрат, ключи и пр.) отовсюду отфутболят так же, как это только что сделал он по долгу службы. Но у меня есть выход – я могу сообщить о мошеннике анонимно. Для этого существует специальная служба, люди из полиции сами придут ко мне домой и относиться ко мне будут совершенно по-другому, я должен попробовать и убедиться в этом. Мне даже могут за это заплатить хорошие деньги из специального фонда поощрения помошников полиции такого рода.
Я попробовал: позвонил в «радио комнату» и сказал, что у меня есть телефон автомошенника и я согласен поделиться информацией о его делах на условиях анонимности. Ко мне тотчас же пришли два милых сотрудника (особенно одна – миловидная дама, но и её спутник тоже произвёл приятное впечатление). Они с интересом и сочувствием расспросили меня обо всех деталях, сказали, что мне не стоит обращаться в суд - там меня тоже отфутболят, но они постараются помочь мне сами.
Ушли, но через пять минут вернулись и пригласили заглянуть в их автомобиль. На экране их компьютера я увидел лицо моего автомошенника Абдула, который оказался цыганом Василе Лукас из Румынии с одиннадцатью делами в суде, возбуждёнными против него. А через 20 минут Абдул-Василе примчался к моему дому со слезами на глазах, с плачущими женой и тремя малолетними дочками. Он привёз мне не только домкрат с ключами, но и запасное колесо, которое на проданной им машине присутствовало. Теперь будет два. Они воздевали руки к небу, рыдали и просили пощадить и не передавать дело в суд ради Бога. Я обещал подумать по случаю Рождества, да собственно и думать–то мне нечего. Я же машину на себя уже переписал – тем самым закрыл путь к любым судебным претензиям.
Вместо этого написал письмо начальникам моих «секретных агентов» с моей искренней благодарностью за то, что впервые увидел и почуствовал защиту и заботу полиции обо мне.
Есть у автомашин такой прибор – одометр, в нижней части спидометра находится. Он скрупулёзно подсчитывает: сколько именно километров данная машина пробежала за всю свою жизнь. Раньше эти приборы имели механический привод и «умельцы» накручивали или скручивали столько километров, сколько им надо. Но теперь этот счётчик работает уже от компьютера автомашины, и если даже абсолютно новый спидометр на машину установить с нулями на нём - он тотчас же покажет прежнюю цифру пробега при первом же включении зажигания на данной машине. По словам автодилеров, представляющих компанию-производитель, даже они не знают всех необходимых для этого секретных кодов, чтобы изменить хотя бы одну цифру на этом самом одометре.
Мне понадобилась запасная машина на случай поломки и ремонта основной. Новую покупать для этой цели дорого, да и бессмысленно: машина стоит, а цена её стремительно бежит вниз с каждым днём. Два года прошло – автоматически стала в два раза дешевле только по возрасту. «Пожилые» же машины уже и так уценены изрядно, да и падение их стоимости происходит медленнее. Решил я купить Додж-Караван возрастом где-нибудь лет до десяти.
Просмотрел 63 страницы объявлений (по 50 машин на каждой), выбрал 20 самых привлекательных вариантов и отправился осматривать машины. Увы, без хорошей причины на это ни один владелец с машиной не расстанется. Или кузов сгнил, или мотор дымит, или передачи без рывков не переключаются – в любом случае ездить на такой машине уже не хочется.
И тут вдруг показывают мне за обычную для восьмилетних машин цену ну просто изумительно сохранившийся Додж-Караван 2005. На спидометре-одометре 209 170 километров. Точно такая же цифра пробега и во всех документах на машину. Ни одной царапинки, ни одной вмятинки или ржавого пятнышка. Бегает великолепно, мотор и коробка работают безукоризненно, на колёсах приличная резина, да ещё и сертификаты впридачу на только что сделанные техосмотр (обычно за него ещё 400 долларов просят сверху) и тест на чистоту выхлопа.
Особенно мне понравился совершенно чистый, свежий воздух в салоне. Хозяин подтвердил, что никто и никогда в этой машине не курил. Сам он срочно уезжает к умирающему отцу в Румынию, вот и приходится срочно продавать любимого Доджа за бесценок. Это же врагом самому себе надо быть, чтобы такую машину да за такую цену не купить.
Денег у меня при себе не было. Подъехали к банковскому автомату, и я отдал хозяину в задаток 500 долларов, которые удалось снять с карточки. А он отдал мне расписку на задаток и сертификаты на техосмотр и проверку выхлопа: оба документа с заводскими номерами и цифрами пробега автомашины. Договорились, что полный расчёт завтра, в 12 дня, когда он подъедет ко мне на своей машине, а я его на ней же к нему домой отвезу.
В 12 следующего дня хозяин машину не пригнал. На мой звонок сообщил, что он на приёме у доктора. Каждые следующие полчаса он придумывал новые и новые причины по которым всё ещё не может ко мне приехать. В 3 часа мне нужно было идти на работу, и я сказал, что после 3х мне его машина не нужна, пусть возвращает задаток. За пять минут до трёх хозяин с каким-то мужиком всё-таки приехал, отдал мне ключи, но стал вопить, что я его обсчитал – в конверте не хватает денег. Минут десять ушло на пересчёт и согласившийся, наконец, с его результатами хозяин удалился с этим своим мужиком, обещавшим его подвезти вместо меня, как мы поначалу договаривались.
Я уехал, не успев даже взглянуть на свою покупку, на работу. А когда вернулся, то увидел ржавую, грязную, прокуренную машину с заклинившими тормозами и странными рывками в работе двигателя. Ничего похожего на ту машину, что я смотрел, в ней не было, кроме точно такой же цифры пробега на спидометре - одометре: 209 179 км.
Такого случайного полного совпадения цифр на спидометре у двух одинаковой марки и совершенно одинакового цвета машин быть ну просто не может. Это ведь всё равно, что угадать правильный номер из миллиона, на который как раз современный спидометр и рассчитан. Это просто означает, что мошенникам, в отличие от дилеров автокомпаний, все эти секретные коды на установку любой цифры на спидометрах известны, вот они и изобрели этот эффективно работающий трюк, чтобы одурачивать покупателей.
Кому придёт в голову проверять заводской, выбитый на кузове заводской номер машины (его и рассмотреть-то под стеклом снаружи не легко, а он длиннющий – не запомнишь), если все государственные инспекции ваш будущий автомобиль уже проверили и выдали на него сертификаты с указанием цифры пробега?
Кто прочёл эту историю – запомни сам и расскажи товарищу, полиция тут не поможет. Говорят – сам виноват.
Мои друзья, ныне известные музыканты, а тогда нелегальные (прописаны в общежитии) жильцы одной из комнат роскошной, просторной квартиры на Большой Полянке рядом с Кремлём, пригласили меня на их «годовщину любви и дружбы». Жить не по прописке было делом рискованным. К примеру, на весь мир великого (даже сегодня его всё читают повсюду и записи слушают) педагога Г.Г. Нейгауза милиция как раз тогда среди ночи «удалила» по наводке соседей из квартиры его жены, с которй он прожил там уже 22 года. Сказали: «Живите, сколько хотите, с кем хотите, но по месту прописки. После ноля часов здесь не появляться». Ещё, по их словам, очень так мягко с ним обошлись, как с мировой знаменитостью, - только на улицу выкинули.
Юбиляры предупредили меня, что меня будут угощать не только продуктами из «кремлёвки», которыми с ними делится одиноко живущий хозяин квартиры, но и его непременными рассказами, которые не всем и не всегда нравятся. Однако придётся эти рассказы выслушать внимательно, не перебивая, не споря и не задавая вопросов – тогда всё будет хорошо, они гарантируют.
Любые же комментарии могут вызвать у их хозяина приступ бешенства, а это крайне опасно из-за его «особых» отношений с милицией, которая автоматически прощает ему буквально что угодно, и они это уже не раз видели.
Ужин был очень вкусным. Хозяин - очень хорошо выглядящий, полноватый, голубоглазый блондин лет пятидесяти, - был очень радушен и приветлив. Историю я выслушал лишь одну, дословно её запомнил:
«Был у Ворошилова повар. Жил – как сыр в масле катался. И денег было у него на этой работе много, и любые продукты мог не только сам есть, но и домой уносить – ему и это разрешали. Но нельзя ему было на этой работе ни в коем случае ни пить, ни болтать.
А он всё равно где-нибудь, с какими- нибудь друзьями нет-нет, да и напьётся. А напьётся - контроль теряет и что-нибудь рассказывать начинает..... (долгая пауза рассказчика и, наконец, заключение)
.......Нет! Не умеют люди ценить своё счастье....»
Каким образом эта история относилась к рассказчику, или он к ней - упомянуто не было, а я помнил предупреждение и от вопросов воздержался.
Мои друзья проводили меня домой, благо погода для прогулок была той ночью просто прекрасной. По дороге предложили мне угадать с 10 раз профессию или место работы их хозяина. Я не смог, и они мне сказали, что я ужинал с официальным палачом города Москвы.
Под утро ночи с четверга на пятницу (октябрь 2013 с 10е на 11е) приснилась мне такая чушь, что пришлось проснуться:
Якобы группе артистов (мне в том числе) в Пятигорске местный житель, раздвинув зелёные заросли, показывает четверостишие, написанное когда-то на скале, по его словам, рукой Лермонтова:
«Понаставила власть нам памятники, Где лицо на ж-пу похоже, Чтобы нам полюбились начальники, Коих в дом пускать-то негоже».
Я вступил в спор (во сне) с этим местным следопытом, доказывая ему, что ничегошеньки похожего на Лермонтова в этом четверостишии нет:
1. Необычный для поэта стихотворный размер анапест 2. Неактуальная для лермонтовских времён тема 3. Современные нам, но не поэту выражения и язык итп., и просто плохое качество стихов
Не написал бы об этом, если бы не два странных обстоятельства:
1е - Я играю музыку, иногда пишу прозу, но никаких стихов не пишу и писать не собираюсь. Устаю за день и сплю всегда безо всяких снов. А тут вдруг целое четверостишие при пробуждении в голове ДОСЛОВНО сохранилось. Может быть я его где-то прочёл раньше и случайно запомнил без всякого намерения запоминать эту чепуху? Однако на Гугле ничего похожего не нашёл.
2е – Открываю вечером в эту самую ПЯТНИЦУ Интернет, и мне внезапно выскакивает на экран длиннющая, на много страниц дискуссия белорусских пользователей Интернета насчёт надоевших многим в этой стране памятников Ленину, Дзержинскому, Сталину итд. Одни предлагают их снести, другие защищают Историю, причём, по большей части на непонятном мне белорусском языке. И на этот сайт я никогда не заглядывал, и впредь заглядывать не собираюсь.
Странно всё это. Всё-таки что-то есть, выходит, в этих снах с четверга на пятницу, которые якобы всегда сбываются.
В канун 25 съезда КПСС начальство велело мне приготовить программу, посвящённую этому великому событию для очень важных гастролей, включающих «закрытые города» и страны Варшавского пакта. Дали мне огромную кипу рекомендованных именно для этой программы произведений. Ознакомившись с её содержимым я не удержался от слов, что «такого г-вна и я могу за неделю мешок написать». Мне тотчас же поручили доказать это делом и через неделю предъявить написанное к утверждению.
Пустобрёхом выглядеть не хотелось, поэтому я взял со стола последний номер газеты КПСС «Правда», выписал в столбик все слова передовицы «Навстречу 25-му» и переставил их так, чтобы рифма получалась.
Следующая операция была ещё легче – составил один за другим несколько кусочков разных песен о партии разных композиторов так, чтобы было более-менее складно, а завершил «свою» песню легко узнаваемой музыкальной цитатой из гимна коммунистов «Интернационал».
Начальству «моя» песня неожиданно очень понравилась. Представитель Министерства Культуры сказал, что песня эта «столь партийна по своему музыкальному языку, что её и без слов поймут, а со словами – так ей и вообще цены нет. Дорога ложка к обеду».
Многих заставили эту песню разучить и исполнять. Знаю, что Ансамбль Александрова просто чудом избежал той же участи. Заставили её исполнять и огромный сводный хор всех подразделений космодрома Байконур в сопровождении оркестра, дирижёр которого сделал блестящую оркестровку для неё.
И вот я хожу по великолепному «Дворцу Культуры» и начинаю чуть ли не всерьёз наслаждаться торжественными звуками моей песни в великолепном исполнении (не зря же на всю страну известные певцы начинали в самодеятельности Байконура). Я, кстати, во время наших на Байконуре концертов, с некоторыми из местных вокалистов занимался, помогал им. А они расплачивались со мною очень интересными книгами (давали почитать) – сплошь махровой антисоветчиной и антикоммунизмом. Я б в руки такую книгу взять в другом месте побоялся. Но они заверили меня, что у них всё можно - «нам их сами же комитетчики приносят». Недавно я прочёл, что у зама Королёва вообще висел в кабинете фотопортрет Гитлера, где он этому самому заму орден вручает за заслуги перед Германией. Так что ребята, видимо, не врали. Да и с чего такими храбрыми им было быть в те годы?
Но вот песня оборвалась и возбуждённые хористы и солисты высыпали в фойе на перерыв. Они репетируют с 10 утра, весь день, а вечером уже концерт, на котором представители ЦК КПСС будут им вручать ордена и медали за ЭПАС – первый в истории Советско-Американский полёт с обменом экипажами. Устали, конечно, но все возбуждены, глаза горят – подбегают ко мне: «Помочь можешь?» - «Ну, конечно!» - говорю. – «Что я могу для вас сделать?»
-«Только одно сделай: найди нам адрес этого гада, что песню написал. Нас всех от неё тошнит, а одного даже вырвало. Мы всем хором складываемся на билеты. Наши ребята берут отпуск за свой счёт и специально в Москву едут, чтобы этого подонка там найти и яйца ему оторвать. А у нас на нотах только «В.» и фамилия, уже забыл, какая. Трудно найти будет. Будь другом – помоги! Ты же москвичей должен знать».
Я понял, как мне повезло, что меня знают только по имени, а фамилию вообще забыли. Больше песен про Партию я уже не писал.
Наш соотечественник пришёл наниматься на работу. Документы от него принимала мать моей ученицы.
Сказала, что как специалист он очень заинтересовал хозяина, но у того были сомнения: а достаточно ли хорошо у этого специалиста дела обстоят с английским языком?
От сомнений не осталось и следа, когда в графе SEX (укажите ваш пол) специалист написал в своей анкете ответ НЕ ЧАСТО (not often). Хозяин чуть не умер со смеху, но на работу принял – за необыкновенную честность и искренность.
Незабываемое - Махмуд Эсамбаев в разговорном жанре.
Легендарного директора Росконцерта Юровского (его называли «русский Сол Юрок») уволили с этого места и назначили директором Омской Филармонии.
Ему сразу же удалось добиться строительства отличного нового концертного зала, на открытие которого он пригласил самых знаменитых артистов страны. Это был роскошный гала-концерт, не уступающий любому кремлёвскому.
После того, как стихли овации очередной звезде сцены, ведущий объявил следующий номер: Народный артист СССР Махмуд Эсамбаев. «Танец павлина».
В зале вспыхнула буря аплодисментов. Ведущий УНЁС СТОЙКУ С МИКРОФОНОМ К ЛЕВОЙ КУЛИСЕ, за которой уже замер приготовившийся к своему замечательному танцу Эсамбаев, с рукой изогнутой в виде павлиньей шеи и настоящим павлиньим хвостом. Сейчас раздастся музыка, и жар-птица выплывет на сцену в завораживающем танце этого великого мастера.
Однако музыки что-то нет да нет. Минуту нет, две, три, четыре минуты нет....Вместо музыки раздаются уловленные чувствительным микрофоном и усиленные аппаратурой на весь зал слова Махмуда Эсамбаева к себе самому:
«Лучшие залы мира мечтают получить Эсамбаева. А Махмуд стоит здесь с полной ж-пой перьев и не может выйти на сцену!»
Позже выяснилось, что радисту концерта просто стало жарко. Вот он и ушёл как раз в этот момент на улицу выпить прохладного пива, не забыв, разумеется, запереть вход в аппаратную с дорогой импортной техникой.
Так омичане танца павлина в тот раз и не увидели. Но о незабываемом выступлении Махмуда Эсамбаева в неожиданном для него разговорном жанре рассказывали впоследствии всем приезжим.
Когда вас в анкете на английском спрашивают, к примеру: «Срок действия вашего водительского удостоверения?», а у вас при этом ни удостоверения, ни машины нет и не было, вы должны написать в клеточке всего две буквы: N/A.
Это Not Applicable – означает, что то, о чём вас тут спрашивают, к данному (вашему) случаю совершенно неприменимо, и спрашивать об этом бессмыслено.
Мой сосед, приехав в Канаду в качестве учителя английского языка, узнал, что его университетское образование на родине здесь таковым не считается. Это обычный трюк со всеми иммигрантами, чтобы загнать их на чёрную работу или заставить раскошелиться уже на местное образование.
Пошёл он устраиваться на учёбу и, естественно, получил анкету в приёмной комиссии. А в анкете этой прямо после ф.и.о. непонятный ему вопрос: GENDER.
Мой бедный учитель английского этого слова никогда в жизни до этого не видел. Он знал по другим анкетам, что после ф.и.о. обычно спрашивают SEX (Муж. – Жен.). Но в этой университетской анкете вместо хорошо знакомого ему вопроса на том же месте от него какой-то GENDER потребовали. Спросить комиссию постеснялся – скажут, какой же ты учитель английского?
Короче, написал он в клеточке это самое “N/A”, чем и довёл комиссию до слёз и даже хуже того ...
Оказывается, GENDER – это как раз вопрос о том: какой у вас пол?
Сегодня существует возможность получать заработанную в России пенсию, если вы проживаете за её пределами. Это, конечно, не просто и не всем, и не всегда удаётся. Прежде всего нужно доказать, что вы живы – предоставить справку из РФ консульства, что они вас именно в этом году видели живым. Затем эту справку нужно переслать в Пенсионный Фонд РФ, и этот фонд начислит вам пенсию за этот же год. Но это только в том случае, если справку не потеряют на почте, или где нибудь ещё - в коридоре, к примеру. А если потеряют?
2012-й год. Наблюдаю душераздирающую сцену в нотариальном отделе консульства. Старушка бьётся в истерике и пытается получить от консульства справку, что она БЫЛА ЖИВА в 2010-м году. Именно за весь этот 2010-й год ей не начислили пенсию, так как «справки о нахождении в живых на 2010» в её деле в Пенсионном Фонде почему-то нет. Узнала она об этом только сейчас, в 2012 году, так как если пенсию переводить ежемесячно, то её размера не хватает для оплаты перевода её за границу, (отправителю или получателю-пенсионеру придётся ещё какую-то сумму доплачивать). Поэтому обычно пенсию накапливают на сберкнижке, а затем тратят, приехав на родину. Так вот эта старушка приехала, а тратить-то и нечего: жива ли она или нет без справки было неизвестно, вот пенсию и не начислили. С 2011-м, к счастью, проблем не было – так как справка была приложена, и никаких сомнений в «нахождении в живых» на этот год не возникло.
Но это, повторяю для невнимательных, в 2011 году. А в 2010-м ситуация-то совершенно иная, на протяжение всего этого года всё ещё остаётся полная неясность «насчёт нахождения старушки в живых», а, значит, и никакой пенсии за 2010-й быть не может. Непременно нужна справка о нахождении в живых именно в 2010-м году, и тогда - вот вам за 2010-й год пенсия.
Вот и рыдает старушка у окошка неумолимого нотариуса консульства, а её родственники уговаривают его написать сегодня, 15-го февраля 2012 г. справку о том, что старушка была жива в 2010 году. А как он может такую справку написать, если он эту старушку в 2010-м году не видел и видеть не мог – он тогда ещё в совершенно другой стране в том году работал? Его же за такую фальшивку уволить могут.
Нотариус показывает старушке и её родственникам инструкцию, что задним числом никакие документы выданы быть не могут. Все документы имеют свой порядковый номер, и справка, к примеру, «от 12-го февраля 2010 года» никак не может быть законно зарегистрирована и выдана в феврале 2012-го.
Я понял, что можно элементарно спятить, вникая в эту историю и доводы её действующих лиц, и поспешил к выходу.
В СССР не хватало бумаги, и было очень трудно подписаться на интересный журнал или газету – кому-то удавалось только по блату или большому везению. Поэтому многие соседи таких счастливчиков считали себя несправедливо обиженными и крали эти издания из почтовых ящиков, выламывая их замки.
Мой учитель никакого замка на своём почтовом ящике вообще не имел, как и какой-либо подписки. Но тем не менее и ему дверцу его ячейки выломали, и она висела на одном гвозде (забитом в неё из соседнего ящика-ячейки в качестве оси, на которой она поворачивается). Для того, чтобы выпрямить искорёженный второй гвоздь и забить его опять в дверцу на прежнее место, необходимо было открыть дверцу соседней ячейки, а вот на ней-то замок был, да ещё и наружный, висячий.
Пошёл я к соседу, чтобы попросить его открыть эту дверцу. Заметил, что в отличие от очень приветливых и вежливых ленинградцев, учитель мой живёт тут, в Царском Селе (г. Пушкин) среди явных психов и хамов. Одна из соседок в это время собиралась было выйти из своей квартиры на лестницу, но заметив меня захлопнула дверь с такой силой, что штукатурка над дверью треснула и на пол посыпалась.
А другая, наоборот, заходила в подъезд с мороза, с улицы. Но разглядев меня в полумраке подъезда (лампы тогда тоже крали – дефицит) развернулась и с диким воплем умчалась назад на улицу, прямо как будто вампира с кровью на клыках увидела.
Да и хозяин ячейки повёл себя тоже странно, если не нелюбезно. Сначала кто-то очень долго разглядывал меня в глазок, затем я слышал несколько минут страстного шёпота, и уж лишь затем мужской голос мне сказал, чтобы я не уходил, а подождал, «пока он вытрется после душа и оденется». Да только это вытирание с одеванием у него полчаса взяло. Он всё только к двери подходил да меня спрашивал: «Вы ждёте? Не ушли?». Жду, конечно, куда же я денусь, если без его участия не могу дверцу своему учителю починить.
Тут внизу раздаются вдруг шум, топот, крики: «Он ещё там, не выходил!» Влетают в подъезд милиционеры в бронежилетах. Кричат мне: «Стой! Не шевелиться! Документы!» Объясняю им, кто я такой, и чем тут занят. За документами мы идём на этаж выше, к учителю – они у меня в пиджаке на стуле висят. Милиционеры учителя знают – он местная знаменитость.
Извиняются за задержание и объясняют своё и соседей поведение. Оказывается, уже несколько недель какой-то маньяк или сумасшедший ходит там у них по подъездам и бъёт молотком по голове тем, кто ему откроет дверь или на пути попадётся. А у меня-то в руках молоток...
Я поступил в заочную аспирантуру в Ленинградскую консерваторию, но ездил на уроки к своему руководителю домой в Царское Село – г. Пушкин. У него были проблемы с сердцем и он переехал туда с Невского по требованию врачей.
После уроков он всегда шёл со студентами на длинную пешую прогулку. И я, конечно, никогда бы не увидел столько замечательных памятников архитектуры и истории, если бы не эти ежедневные марш-броски по 15-20 км (наверное, они-то и помогли моему учителю дожить до 89 после десятка инфарктов).
К его горькому сожалению, весь бульвар Алексея Толстого, где он поселился, был новостройкой с абсолютно одинаковыми башнями-близнецами. И особенно мучительным для него было наличие «профессорской помойки» (как он её называл) прямо под его окнами. С утра до ночи люди из окружающих башен выколачивали там вонючие вёдра, подымая в воздух тучи мух из контейнеров – это было постоянным аккомпаниментом его серьёзной работы с учениками над Бахом, Шопеном, Моцартом... «Люди же не смотрят на стены в своей комнате, они всегда смотрят в окно» - жаловался он. «А я в окно могу видеть только помойку. Вот и выходит, что меня поселили на помойке, и я на ней живу!»
Однажды я собирался прямо после урока улететь к родственникам в Казань и пришёл к своему учителю с огромным рюкзаком (от него до Пулковского аэропорта было совсем близко). Как раз к концу урока вернулась из магазина его домработница с замечательными апельсинами в сетке (тогда - диковинная невидаль для Казани). Сказала, что очереди за ними пока ещё почти нет – только что привезли, и я немедленно помчался в этот магазин вместо запланированной с учителем часовой прогулки по паркам в оставшееся перед отлётом время.
Очередь «уже была», и я купил заморские фрукты с определённым риском опоздать на мой рейс. Прибегаю, запыхавшись, чтобы схватить мой рюкзак, звоню, стучу, а мне учитель дверь не открывает. Я понимаю, что расстроил его своим отказом участвовать в прогулке, но неужели же он способен отомстить мне за это таким подлым образом? Ведь я же всерьёз могу опоздать на самолёт, даже если такси сразу поймаю. Стучу кулаками и ногами – никакой реакции, как будто вымерли все в квартире. А, может быть так оно и есть? Ведь после нескольких инфарктов в любой момент может произойти последний!
Колочу громче, выходит сосед. Объясняю ситуацию, и он соглашается, что дело выглядит плохо. Даёт мне большой нож с плоским ломиком, чтобы я попытался открыть английский (с защёлкой) замок, отдавив дверь от притолоки. А сам идёт вызывать тем временем милицию и скорую помощь. Мне удаётся и отдавить, и открыть, но внутри дверь заперта ещё и на цепочку и, главное, в нос мне ударяет через щель сильный запах табака и водочного перегара. Мой учитель никогда не пил водку и не курил, и, конечно же, не мог внезапно закурить и запить из-за какого-то там отказа студента пойти с ним на прогулку.
Совершенно ошарашенный отхожу от двери к подоконнику и вижу.... Нет, наоборот - Я НЕ ВИЖУ ПОМОЙКУ. Тут до меня доходит, что я второпях забежал в точно такую же, но «неправильную башню». Выскакиваю из подъезда на улицу и вижу номер дома «20» вместо «16».
Через несколько секунд я уже сижу в такси, которое вызвал для меня мой учитель к подъезду его дома номер 16 и даже заплатил водителю за простой и погрузку моего рюкзака в багажник. «Что с тобою случилось, мы уже тут давно все волнуемся? » - спросил он меня. «Со мною - ничего! » - ответил я цитатой из Ленского (опера «Евгений Онегин»). А ведь могло, и ещё как могло...
Любой разбирающийся в законах человек знает, что большинство государств сегодня открыто и жёстко поставило права и интересы преступников над правами их жертв - своего населения. (Подробнее http://www.proza.ru/2012/01/19/2121 )
Оправдывают это старой песней: «Другого нет у ВАС пути: в руках у нас -винтовка». Понятно, что страны с «другим путём», где людям дают бесплатное образование, лечение, жильё, автомашины и др., являются самой страшной угрозой для стран «нового мирового порядка». На таких страны «демократии» нападают по бандитски (29 против одного) и избивают до смерти, физически уничтожая их «идущих не в ногу» лидеров. (см., например, http://ukr-ru.livejournal.com/ ).
Но это – взгляд сверху, как бы из космоса. А мы-то, простые люди, смотрим на это изнутри. И тут, конечно, смех, смех и смех....
История 1-я.
Прилетел я в Канаду из ЮАР и поселился поначалу с семьёй в отеле. Дешевле, чем 160 долларов в день, не нашёл. Домработница в ЮАР, кстати, тогда зарабатывала 8 долларов в месяц, садовник-шофёр – 20 долларов, а я – преподаватель лучшего университета страны – 450.
Денег, вырученных от продажи дома, машины и мебели в данные мне консульством 10 дней «на все сборы» - иначе виза навечно погашается, могло хватить лишь на несколько недель такой жизни, и я кинулся искать квартиру.
Квартир этих в Канаде больше, чем жителей. Да не каждого в квартиру пустят. После первого же вопроса: как долго я уже живу в Канаде, обычно вешали трубку. Было ясно, что у меня нет никакой «истории»: ни кредитной, ни трудовой, ни «квартиросъёмной» – а такого разве только сумасшедший к себе пустит. Ведь пьяницу, наркомана, даже просто бездельника выселить здесь невозможно – так и будет хозяин платить за такого жильца все его счета и налоги на жилплощадь до конца жизни, или пока свой дом не продаст за любые деньги, чтоб только от паразитов избавиться.
С таким же успехом новоприбывший может и на работу устраиваться. Первый же вопрос: «Ваш адрес и домашний телефон» – становится последним. Даже положить свои деньги в банк, оказывается, ну никак невозможно без «шести документов идентификации»: то есть, например, местных водительских прав, вида на жительство, паспорта, счёта за свет, за газ и... подтверждения факта, что вы уже записаны в местную библиотеку.
Через две недели я лишь выяснил, что жить без квартиры невозможно, но невозможно и снять её. И тут вдруг меня мои бездомные домочадцы с криками радости вечером будят и требуют немедленно хватать такси и куда-то ехать. Оказывается, они не только прочли в газете объявление, что за какие-то 199 долларов и 99 центов вам немедленно дают несколько квартир на выбор для немедленного заселения, но и договорились уже обо всём с этим агенством. Наши благодетели закроются сегодня на 15 минут позже, чтобы прямо сейчас, этим же вечером дать нам эти адреса с квартирами, в одну из которых мы немедленно переедем.
Из всего этого реальными оказались только 199.99 долларов, которые уплыли из моего кармана. Водитель такси даже ехать отказался по купленным мною адресам. Сказал, что я же ему не заплачу, если он привезёт меня к дому, которого на этой улице просто не существует, иначе он был бы и на его ГПС. Не поверив его электронной информации, я настоял на совершенно напрасной езде, которая подтвердила, что ВСЕ шесть адресов, распечатанные на красивой карте этого агенства – фальшивые, их нет в природе.
В полиции просто возмутились моими поклёпами на достойное и абсолютно честное агенство. Ведь они полностью выполнили свои обязательства и выдали мне на руки очень красиво оформленную бумагу с распечатками адресов, это и стоит 199.99, как в ней же внизу и указано. И квитанцию мне дали на такую же сумму: не обманули ни меня, ни налоговое ведомство. А если я ещё почему-то недоволен качеством этой предоставленной мне услуги, так некоторым и «мерседес» с «тойотой» не нравятся. Нужно просто пользоваться услугами других компаний в таком случае, а не в полицию бежать. Кстати, 199.99 означает, что всё это дело «ниже порога 200 долларов», значит, в суд обращаться нельзя из-за такого пустяка.
Как вы понимаете, мы хохотали потом до утра, уснуть не могли.
Я собирался искать работу в США, но знал, что придётся скорее всего пол-страны изъездить, прежде чем найду. С моей специальностью (музыкант) ни Интернет, ни почта с телефоном для трудоустройства не годятся. Только - «товар лицом». Ведь судя по ТВ, музыкантов (считая всех тех, кто знает только три аккорда, но деньги тем не менее делает) давно уже намного больше, чем собак.
По всем подсчётам выходило, что вместо билетов на самолёты и автобусы, намного дешевле купить подержанную автомашину. А тут как раз у дочери Интернет-знакомый в Нью-Джерси (это напротив Нью-Йорка) в этот момент собирался домой в Белоруссию и хотел продать старую (значит, никто не купит), но надёжную (этому никто не поверит) машину.
Виктор очень обрадовался моему интересу к его машине и сказал, что сам немедленно ко мне на Бруклин (один из островов Нью-Йорка) приедет. Сегодня мороз, и я просто могу околеть, если будут пробки по дороге, так что уж лучше дождаться его сидя в тепле.
Он и вправду опоздал на пол-часа. Ему удалось найти место для парковки лишь в трёх кварталах от «моего» дома. Пошли к его машине. Старый синий «Олдсмобил» и вправду очень хорошо выглядел, но вот прокатиться на нём поначалу не удалось – то ли замки, то ли двери замёрзли. Виктор прыскал специальной жидкостью, раскалял ключ зажигалкой, дёргал за ручки так, что машина качалась, но ни одна дверь не подавалась.
Я вспомнил, что в таких случаях полезно обстучать дверь кулаком по всему периметру. И мы с Виктором стали колотить по дверям сначала кулаком, затем локтём и даже коленом. На шум вышел в халате и шлёпанцах огромный мужик в очень хорошем настроении, судя по слегка охмелившему нас запаху. «Сорри, сэр... » начал было извиняться Виктор. Но мужик его тотчас оборвал: «Скажи нормально! Здесь у нас на аборигенских языках не разговаривают.» Это – правда, с Бруклина от наших со-отечественников сбежали даже населявшие его ранее негры, нашли себе какой-то другой остров, кажется, Куинс (я Нью-Йорк хорошо не знаю).
Он было присоединился к нашему избиению «Олдсмобиля» кулаками, но затем принёс резиновый молоток и объяснил нам, что удар должен быть очень резким и точечным. В результате первого же такого удара ставшая на морозе хрупкой краска отскочила от двери, как кора от дерева. Виктор с трудом остановил мужика, который уверял, что «уже слышит, как лёд внутри хрупает», а, значит, дверь сейчас вот-вот откроется. Но видя, как расстроен этой облупившейся дверью Виктор, мужик усмирил в себе пыл молотобойца и пообещал бесплатно вызвать для нас «ААА» - службу помощи на дороге. Год всё-равно кончался, а него ещё два вызова неиспользованых оставались.
Мужик ушёл в дом звонить, а мы с Виктором остались снаружи, уставясь на машину и думая каждый о своём. Внезапно Виктор схватил меня за локоть и куда-то очень быстро поволок, приговаривая: «Быстрее, быстрее». Метров через пятьдесят он сказал, запыхавшись на ходу: «Номера синие!». «Ну и что, если синие? – спросил я. «В чём проблема? » «А у меня-то были красные» (то-есть из другого штата В. Д.) – ответил Виктор.- «Наверное я не направо, а налево от твоего дома запарковался».
Он был прав. Его «Олдсмобил» точно такого же цвета стоял тоже в трёх кварталах, но в противоположную сторону от «моего» дома.
Сын моих друзей поступил на службу в американскую полицию. Стал разъезжать (как и мечтал) на служебном автомобиле с мигалкой и воем сирены, нарушая любые правила и ограничения скорости. В заднем отсеке такого автомобиля находится камера для арестованных, куда человека достаточно лишь втолкнуть, да захлопнуть за ним дверь, и никуда уже тому ни за что не выбраться – двери его тотчас же автоматически наглухо запирают.
Однако вскоре выяснилось, что арестованные имеют очень неприятную манеру выражать своё неуважение к полицейскому плевками на его повёрнутую к ним затылком голову через соединяющее отсеки машины окно. Причём, полицейский ничего не может сделать, так как ведёт в это время машину и смотрит на дорогу, а не на арестованных, чтобы заметить, кто из них плюнул?
Русская смекалка тотчас подсказала новоиспечённому полицейскому блестящую рационализаторскую идею: вставить в проём неразбиваемое стекло и таким путём навсегда оградить свой затылок от плевков. Попросил своего более продвинутого в технике брата помочь в установке этого стекла. Но делать это на территории полицейского участка побоялись – неизвестно: как к этому новшеству отнесётся начальство и коллеги. Ещё чего доброго позавидуют и наябедничают куда-нибудь, что новичок видите ли плевков испугался и машину без разрешения переделывает.
Выехали за город в безлюдное место, отключили систему запирания и сигнализации, успешно установили стекло, но вот после этого почему-то перестала запираться камера. Что бы с ней наши мастера ни делали – она элементарно открывалась изнутри. То есть, любой арестованный мог в любой момент нажать на ручку двери и сбежать. Время поджимало, пора была передавать автомобиль и смену, братья взмокли в напряжённой работе, но не могли ничего поделать с проклятой дверью и её замком.
И вот, наконец, их упорство было вознаграждено: дверь захлопнулась именно так, как ей и полагалось – намертво, без малейшей надежды для арестованных выбраться из машины наружу. Жаль только, что этот заслуженный успех пришёл к братьям именно в тот момент, когда они оба в этой самой камере и находились. А место-то для модернизации автомобиля, не забудьте, было ими выбрано самое что ни на есть безлюдное.
Теперь полиция города уже не имеет проблем с трудной фамилией их нового сослуживца: все немедленно понимают, о ком именно идёт речь, если просто сказать «который себя в машине запер».
Много лет назад в замечательном по тем временам буфете ЦДСА я увидел свободное место рядом с очень красивой, интеллигентного вида женщиной. Оказалось, что работает она не у нас, а в Коллегии Адвокатов Москвы, на какой-то высокой должности, в ЦДСА приходит обедать.
Как нарочно, у меня был очень подходящий повод с ней разговориться, так как со мной в то время случилась невероятная (по моему мнению) история:
За 5 тысяч тогдашних рублей я купил часть дома на Акуловском шоссе в г. Пушкино М. О. Для оформления покупки был необходим официальный отказ соседа от покупки этой части дома (комната с верандой и кухней) по данной цене. Соседка же купить хотела не более чем за 2 тысячи, но подписывать отказ наотрез отказывалась.
В поссовете сказали, что эти трюки им хорошо знакомы, и послали соседке официальное письмо на бланке, на которое та должна была ответить в течение трёх месяцев со дня получения. Соседка отвечать им не пожелала. Её расписка в получении письма поссовета была датирована 17м числом июля, поэтому поссовет оформил мне покупку в конце октября.
Прошло несколько лет, и цены на жилплощадь подскочили в несколько раз. Теперь мне пришлось бы выложить за ту же комнату уже тысяч двадцать, если не больше. Так что я имел повод поздравить себя с удачной покупкой, однако же поздравлять не стоило.
Вернувшись домой после командировки, я нашёл все свои вещи, точнее те из них, что не были растащены прохожими, в канаве возле дома. А поперёк моей двери висели два огромных прочных замка с полосой железа между ними. В милиции мне сказали, что соседка моя – женщина не простая. Она работаёт секретарём в суде. Поэтому, если она поступила таким образом, то уж абсолютно уверена в своём праве так действовать, и, конечно же, с кем надо посоветовалась. Насилия над моей личностью не происходит, и у милиции нет ни одного резона в это дело вмешиваться. Мне следует обратиться в суд, если я недоволен, а пока что пожить у знакомых или в гостинице.
В суде мне сказали, что соседке удалось раздобыть хитрую бумагу из больницы, где умер после долгой болезни её муж (я и не знал, что у неё он был). Эта бумага утверждала, что дата смерти её мужа была внесена в документы ошибочно, и что на самом-то деле 17 июля (года покупки мною этой комнаты) он был в состоянии лишь клинической смерти, а фактически умер лишь 18го июля того же года. Из этой бумаги любому становилось ясно, как день, что права находящегося в состоянии клинической смерти лица были грубейшим образом нарушены. Ведь вместо него на почтовом уведомлении из поссовета 17го июля расписалась его жена, отняв тем самым у умирающего шанс воспользоваться подвернувшейся возможностью купить часть дома. (Дом был оформлен на имя мужа).
Я возразил, что если руководствоваться здравым смыслом, то... Но судья немедленно перебил меня: «Если бы законы и здравый смысл имели бы между собой что-либо общее, то мы бы с Вами жили тогда в совершенно иной стране. А мы с Вами живём в той, которая, благодаря этим законам, есть именно такая, какая она есть».
Моя новая знакомая без особого интереса выслушала мою историю, но помочь всё же пообещала. С тех пор я занимал для неё столик, а она меня направляла в моих судебных мытарствах. После пары лет судебного процесса (постоянные отмены и переносы заседаний из-за болезней или занятости соседки или её адвоката итп. в расчёте на то, что однажды и я не явлюсь по повестке, тут делу и конец) я этот процесс с треском проиграл, получив лишь часть от 5 000, уплаченных когда-то за комнату. К этому времени на них и собачью конуру было уже не купить.
Я с удивлением спросил мою советчицу: в чём же тут моя вина? Ведь не я послал письмо соседке, а поссовет. И этот же поссовет, а не я принял решение о продаже, которое отменили, как недействительное. В суде я делал всё по её высоко квалифицированным советам, и вот – остался и без дома, и без денег. Моя прекрасная дама (наверное, и прекрасный юрист, судя по должности) ответила, что знала о безнадёжности моей ситуации с самого начала, но просто не могла отказаться помогать мне. Ведь я бы решил, что она не хочет мне помочь, и обиделся бы на неё. А теперь я знаю то же самое, что и она, и её коллеги и многие клиенты (в отличие от меня) знают. А именно, что у нас в стране правосудия не существует.
Через несколько лет после этих событий я уехал работать за рубеж и целых двадцать лет не был на родине. Этим летом прилетел в Москву, поразился изменениям, в том числе и хорошим: исчезли пьяные, валяющиеся на тротуарах, люди в метро очень красиво одеты (в Америке этого нет), люди стали намного более вежливыми и предупредительными друг к другу. Один татуированный с головы до пят парень даже неожиданно предложил кассиру заплатить за мои лекарства (я пытался без очков сосчитать незнакомые мне новые российские монеты в аптеке, и он решил, что у меня нет денег).
Но вот в автобус мне войти не удалось из-за незнакомой мне рогатины в проходе. Я мешал водителю и другим пассажирам, но не мог с ней разобраться. Спросил стоявшую за мною женщину в проходе. Та говорит: «А я сама не знаю – первый раз в жизни на автобусе еду. Мне по статусу личный шофёр полагается – я на высокой должности в Юридической Коллегии работаю, а сегодня мой шофёр руку вдруг сломал. Так что о чём хотите меня спрашивайте, но не об автобусе».
Преодолев рогатину мы сели вместе, и я тут же воспользовался её приглашением. «У меня есть к Вам один вопрос, относящийся к Вашей профессии. Можно спросить?» - Она: «Конечно. Спрашивайте.» Я: «Есть ли в нашей стране сегодня правосудие? » Она: - «На этот вопрос я отвечать не стану. Какие-нибудь другие вопросы есть?»
Серёжа (6 лет) и Полина (4 года – его сестра) вместе берут у меня уроки музыки. Серёжа чуть ли не из-за каждой ошибки плачет и упрашивает маму бросить музыку. А вот его сестре и уроки мои нравятся и я, кажется, ей тоже нравлюсь.
Когда я занят чем-нибудь с её братом и мне не до неё, она тотчас подбирается ко мне сзади и лезет на меня, как на какое-нибудь дерево, пока мама не стащит. Или просто потихоньку обнимает за шею, поглядывая при этом на маму.
Сегодня неожиданно спросила: «А сколько тебе лет?». Мама аж руками всплеснула: «Как тебе не стыдно! Это неприлично такие вопросы задавать».
«Ну что Вы не даёте девочке узнать, сколько мне лет? Может быть у неё серьёзные намерения в отношении меня, и ей необходимо выяснить: подходим ли мы друг другу по возрасту?» - пошутил я. «Мне 65 лет, Полина, это на 61 год больше, чем тебе».
Девочка, почувствовав мою поддержку, немедленно продолжила расспросы: «А у тебя жена есть?»
- «Есть»
- «А муж у тебя есть?»
- «Нет»
- «А раньше был у тебя муж?»
- «Нет, никогда не было».
- «А дети у тебя есть?»
- «У меня дочь и два сына»
- «Это – плохо!»
«Почему же это плохо?» - удивился я. «Все они закончили университет, работают».
«Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть – ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО!»
Мой друг усадил дорогих друзей, приехавших к нему в ЮАР погостить из Европы, в свой автомобиль и повёз их в аэропорт, слегка уже опаздывая к их рейсу. Дело было в субботу вечером, когда всё уже закрыто, а машина в этот самый момент возьми да и поломайся. Стала и ни с места.
Хорошо, поблизости был знакомый гараж-мастерская, а его хозяин в этом же дворе и жил. Прибежал мой друг к нему, а хозяин на охоту уехал, только жена дома. Она тотчас поняла ситуацию и нашла выход: «Вон там у ворот стоит уже починенная машина, ключи в замке, а хозяин придёт за ней только во вторник. Бери её и вперёд, только поосторожнее!»
Мой друг с гостями чудом успели всё-таки к рейсу, когда на посадку уже калитку закрывали. Теперь, наконец можно облегчённо вздохнуть и расслабиться, да заодно и вспомнить: «А где же я машину-то запарковал?»
Мой друг помнил только одно. А именно, что какой-то «Мерседес» как будто специально для них выехал из какого-то ряда парковок, и он тотчас же успел стать на его место, так как ни одной другой парковки ни на одном этаже гаражей вокруг аэропорта они найти не смогли. Захлопнули двери и побежали к регистрации с чемоданами. А вот где эта машина теперь стоит, да и что это за машина, какой она марки, какого цвета? – Хоть убей не вспомнить. Не до того было. А уж про «какой у неё номер» - и говорить нечего. Что же делать? Пожалуй, к полиции или охране аэропорта с такой «информацией» лучше и не подходить.
И вот мой бедный друг всю морозную ЮАРовскую ночь (зимой там днём плюс 20, а ночью минус 15) наугад тыкал ключ в двери ВСЕХ подряд автомобилей (а это несколько тысяч), запаркованных вокруг аэропорта, прятался при приближении охраны или полиции, но упорно продолжал своё дело, как только они проезжали мимо.
И вот это свершилось! Правда, где-то уже около 10 часов утра, когда солнышко стало уже не только светить, но даже и пригревать. «Ключ надежды» повернулся в замке и дверь открылась. Машина оказалась не серой, как ему вечером показалось, а зелёной, и не «Ниссаном», а «Киа», но жена хозяина мастерской подтвердила, что машина та самая, не чужая (а ведь вполне могла быть – ключ мог просто совпасть).
Теперь осталось совсем немного: объяснить жене, где и как провёл ночь.
В молодости мне удалось найти по обмену «2х к. кв-ру в Раменском, Подмосковье», а работу не удавалось. Поэтому я (музыкант) почти все дни в году был на каких-нибудь гастролях, а квартира была пустая. Я пригласил моего друга по Армии (тоже Володю-студента ГИТИСа) жить в ней.
Приезжаю вечером, в подъезде лампочки, как обычно, украдены (были тогда дефицитом). Пытаюсь в темноте найти: какой ключ от какого замка, и вверх зубчиками или вниз? Внезапно дверь резко распахивается, бьёт в глаза яркий свет, и дама в форме лейтенанта милиции громко спрашивает: «Кто-такой? Почему ключи к чужой квартире подбираешь? »
Володя, слыша мой голос, кричит из туалета: «Всё в порядке! Это мой брат с гастролей вернулся! » «Нет! Не всё в порядке. »- обращается ко мне дама-лейтенант. - «Ты свои «гастроли» прекращай немедленно! Ты не маленький и знаешь, что тебе, как рецидивисту, дадут тройной срок или вообще пристрелят при задержании. И этот вариант, кстати, будет самым лучшим и для тебя самого, и для общества. В твоём возрасте люди уже обычно не исправляются. Поверь мне, как специалисту. »
Выбегает Володя, выталкивает меня на лестницу и просит лейтенантшу дать нам поговорить наедине. «А то он сейчас просто сбежит – я его знаю!» - почему-то заверяет милиционершу мой приятель.
Мне он говорит, что получил в ГИТИСе задание по «актёрскому мастерству»: со всеми подряд разговаривать, и при всяком удобном случае разыгрывать собеседников, перевоплощаясь в кого угодно. Это, дескать, - лучшая практика и одновременно экзамен – вы сразу поймёте: что вы за актёр? Умоляет меня не выдавать его, и не помешать этой даме считать меня ещё одним, как и он, отсидевшим свой срок бандитом.
Эта дама «сама напросилась» на розыгрыш. Она (в тот раз в штатском) зашла с Володей в лифт и заметила, что у того голова острижена наголо (он надеялся таким путём спастись от лысины). Сурово глядя на него, спросила: «Ну что, опять за старое примешься, или честно жить будешь?» Получив ответ «жить честно», сказала: «Молодец! Тебе повезло, я многим помогла удержаться на честном пути, и тебе тоже помогу! Покажи, в какой квартире живёшь?»
Зайдя в квартиру, спросила: «Ты в техникум-то или в институт поступать собираешься?» Володя начал, что ему бы прежде, чем об этом думать, нужно окончить...(ГИТИС, хотел он сказать) Но она перебила: «Ах, да!. Тебя же, наверное, ещё из школы в колонию направили...»
Дама и в самом деле оказалась специалистом: В Пединституте имени Крупской она работала над кандидатской диссертацией «Роль и значение литературы в социальной реабилитации бывших осуждённых», и совмещала работу в Детской комнате Милиции с преподаванием Русского языка и Литературы в школе.
По возвращению с лестницы в квартиру, меня ждал вопрос: «Как это ты оказался на свободе раньше Володи–младшего? Ведь, наверняка, ты, а не этот мальчишка, руководил преступной группой?» Догадалась, конечно, по моим тогдашним длинным волосам (кто бы сегодня поверил?).
Отвечаю, что тюремные двери мне открыла моя поэзия. Я-дескать сочинял и помещал в тюремной стенгазете стихи, охранники, и особенно их жёны, плакали от умиления, поэтому и срок скостили. Лейт.-Преп. Литературы аж подскочила: «А ну-ка, что это за поэзия? Почитай-ка мне свои стихи!»
Я начал с засевших в моей голове строк только что выпущенного из тюрьмы зека. Он попросил меня с подругой дать ему один сочник (ночью, в буфете на Белорусском вокзале). Мы ему дали целых два и ещё чай ему купили. А он нам в благодарность накатал 4 страницы стихов в моей тетрадке с конспектами. Мы пришли в ужас, прочтя их, и немедленно выбросили, опасаясь, что это просто провокация КГБ. Но самое начало и последнюю строфу я всё же успел запомнить:
«Как плод бездарных измышлений И злобных домыслов ума, Встаёт пред нами мрачный гений: Лекарство обществы – тюрьма.
Здесь только чувство мести властно, Желанья грязны, как мазут. Здесь даже волку жить опасно - Его бандиты загрызут.
Попы пугают Божьей карой Зовут на помощь чёрта тень. Зачем выдумывать кошмары? В тюрьме их видишь каждый день. ......................................................... ......................................................... ......................................................... ........................................................
Волна смыкается с волною, Обратный повторяя путь. Воспоминания толпою Томят мой ум и давят грудь. »
«Ну, это не твои стихи», - сказала Лейт.-Преп.- «Это очень известное стихотворение, но я как-то сейчас не могу вспомнить, чьё? Читай ещё.»
Чтобы продолжить игру, я прочёл ей (по памяти) Есенина:
В том краю, где жёлтая крапива И сухой плетень, Приютились к вербам сиротливо Избы деревень.
Там в полях, за синей гущей лога, В зелени озер, Пролегла песчаная дорога До сибирских гор.
Затерялась Русь в Мордве и Чуди, Нипочем ей страх. И идут по той дороге люди, Люди в кандалах.
Все они убийцы или воры, Как судил им рок. Полюбил я грустные их взоры С впадинами щек.
Много зла от радости в убийцах, Их сердца просты, Но кривятся в почернелых лицах Голубые рты.
Я одну мечту, скрывая, нежу, Что я сердцем чист. Но и я кого-нибудь зарежу Под осенний свист.
И меня по ветряному свею, По тому ль песку, Поведут с веревкою на шее Полюбить тоску.
И когда с улыбкой мимоходом Распрямлю я грудь, Языком залижет непогода Прожитой мой путь.
«Вот это уже – точно твоё» - (вопреки моему страху быть разоблачённым) засмеялась Лейт.-Преп.. - «Затерялась Русь в Мордве и Чуди», «По свею», «Голубые рты» - грамотный человек никогда бы такой белиберды не написал! Есть Мордовская АССР и Чукотка, запомни на будущее».
Ободрённый невероятным успехом, я прочёл ей Лермонтовское «Я не унижусь пред тобою».
Л.-П. сказала, что «стишата в общем так, ничего себе, но многие рифмы за уши притянуты, и тематика, конечно, у меня мелковата».
Но когда я, обнаглев, попытался прочесть ей Пушкинское «Мой голос для тебя и ласковый и томный», то тут уж она меня решительно оборвала: «Хватит пошлятины! Ну не дал тебе Бог таланта, так и не пытайся выше своей головы прыгнуть.
Не всем дано быть Пушкиными и Лермонтовыми! Постарайся в меру своих сил и способностей быть полезным обществу, и всегда для тебя найдётся возможность, даже с твоим прошлым. Вот могу тебе помочь хоть завтра на работу устроиться: в Дом Культуры им. Воровского. Сторожем. Им как раз для ночной смены человек нужен».
Володя оказался очень хорошим актёром. Сейчас он работает в самом знаменитом (на весь мир) театре нашей страны. Но в тот раз он «переиграл» - перестарался! Когда он показал ей свой студенческий билет (чтобы завершить затянувшуюся шутку), та просто спокойно этот документ у него на глазах порвала, и тут же выбросила в мусоропровод. «Тебе только ещё срока за подделку документов не хватало» - сказала она в ответ на его крик ужаса.
Владимир Дунин
Вопросы к знатокам:
1. Действительно ли эти стихи про тюрьму кем-то ещё, а не нашим «зеком с вокзала» написаны? 2. Неужели в Пединститутах на литфаке эту «пошлятину» не проходят?
Несколько лет я работал вахтенным методом во Владимирской Областной филармонии: каждый месяц новый город области. Сегодня большинству из нас уже трудно представить себе, что в те времена людей оглуплялм не потопом, а отсутствием информации (см. мой рассказ об этом в 07 февраля 2009 / Истории - основной выпуск).
Заметил, что у большинства из моих коллег весь день торчит в ухе наушник с проводком из сумки или кармана (а тогда не то что сотовых, а и обычных-то телефонов почти ни у кого не было). Узнал невероятную вещь: то ли из-за низкой плотности, то ли из-за высокой политической подготовки жителей области (не зря же именно здесь находится Владимирский Централ – главная тюрьма для политзеков), но в этих краях совершенно не глушат всякие эти «БиБиСи» со «Свободами». То-есть, слушай «что хош и скока хош». (В Москве и других городах из-за «глушилок» уже после пяти минут в ушах колоть начинало).
Через пару дней наушник торчал и в моём ухе, и было это настоящей своего рода наркоманией, то-есть круглые сутки – запретный плод так сладок! Я вот сегодня любую из этих книг, что по радио слушал, могу и прочесть, и купить, так ведь не читаю.
Больше всего меня поражал невероятный профессионализм работников «вражьих голосов». Ведь это же надо! Родиться и вырасти в своём Мюнхене и так при этом разбираться в тончайших нюансах политической жизни чужой страны - СССР, так точно попадать в самые болевые и чувствительные точки общественного сознания, так виртуозно играть на чувствах и настроениях людей, знать, чем именно и именно сегодня эти люди возмущены и взволнованы! Тогда я, разумеется, не знал, что все эти «вражьи голоса» были чуть ли не на 100% укомплектованы сотрудниками КГБ, уже предавшими Родину, и лишь слегка разбавленными сотрудниками того же ведомства, которые впоследствии написали книги о своей долгой, совместной работе с предателями на этих радиостанциях (с целью наблюдения за их деятельностью, разумеется, но ведь при этом и те и другие работали-то всерьёз, «засучив рукава», как говорится).
И вот мне выпадает 3 или 4 дня выходных (Октябрьские праздники), ну не сидеть же без дела в гостинице! Дай-ка съезжу к родственникам в Казань (а я в г. Гусь-Хрустальный). Ведь этот Гусь-Хрустальный почти на пол-пути между Москвой и Казанью находится, только чуть посевернее, то-есть километрах в 40 на север от линии Казанской ж. д. Сдал я номер и с полтонной в рюкзаке и сумках – на вокзал. А на вокзале мне, как в частушке про старуху и деда, заявляют: «Туда не ходят поезда!» Точнее, поезда ходят, но только товарные, грузовые.
Спрашиваю народ, как мне туда добраться? А мне говорят – беги, видишь товарняга как раз в ту сторону тронулся? Побежал, втянули меня на ходу на тормозную площадку с моими мешками, а у этого поезда на каждой такой площадке чуть не по десять человек стоит (или едет, если хотите). То же самое делал и поезд: не то стоит, не то едет, причём стоит по полчаса. Иногда люди даже спрыгивали и шли вперёд сами, пешком. Видимо, им было уже близко и дойти, конечно же, быстрее.
Однако постепенно людей оставалось всё меньше и меньше, а скорость - всё больше и больше. Некоторым пришлось прыгать уже на приличном ходу поезда, и они кубарем катились по откосу прежде, чем вставали на ноги. А приближаясь к Казанской ж. д. поезд припустил где-то минимум под девяносто, и я всерьёз уже опасался, что с моей парусностью или меня самого с тамбура сдует, или какую-нибудь из сумок из рук вырвет.
С воем и грохотом поезд пролетел под Казанской ж. д. и стал углубляться в совершенно неведомую мне Рязанскую область. После получаса сумасшедшей гонки поезд начал сбавлять скорость, и я совсем было собрался десантироваться. Но тут он опять помчался, как ошпаренный, и лишь минут через сорок слегка выдохся. Я понял, что это может быть моим единственным шансом ступить с проклятой подножки на твёрдую землю и, решив «будь, что будет», спрыгнул с неё, как только поезд грохнул сцепками, начиная новый рывок.
При моём приземлении пострадал только огромный куст, в который я вломился. Он погасил мою инерцию, но не до конца – непереломанных мною ветвей не хватило. Так что я со своими мешками и сумками выбежал из того, что от куста осталось, ещё на очень приличной скорости и, не удержав равновесия, упал ниц к самым ногам стрелочницы. Причём, отставшая было от рюкзака сумка с едой перелетела через него и с силой впечатала моё лицо прямо в её ботинки.
Меня поразила реакция стрелочницы: ни слова не сказав она тотчас же заперла свою будку и рванула прочь так, что только лес затрещал. То-есть, в следующий момент, когда я выплюнул землю изо рта и сбросил с головы эту сумку, мне говорить было уже не с кем. Вероятно, её испугала не только внезапность моего прибытия, но и «униформа израильских парашютно-десантных войск» на мне – так все отзывались о покрое и расцветке джинсового костюма, который я тогда купил себе для работы и поездок в «жёстких условиях»,- плюс наушник в моём ухе с проводком из другой сумки, с торчащей наружу длинной антенной.
Сперва у меня не было проблем с выбором верного направления – из этой чащобы был только один выход (тропинка, протоптанная к будке). Но куда идти затем – без понятия. Набрёл на деревушку с группой мужиков возле сельпо. Спросил их: «Как мне добраться отсюда к точке пересечения железных дорог километрах в 30-40 на север от того места, где мы с вами находимся?» (Ничего более определённого я спросить у них просто не мог, так как не знал ни названия станции на Каз. ж. д., ни названий населённых пунктов).
Мужики переглянулись и сказали, что ничего не знают и ничем помочь мне не могут. Я разозлился и пошёл от них прочь по дороге просто наугад. Через 10 минут меня догнали мальчишки из этой деревни и спросили, точно ли им будет слышно, когда «то, что у меня в мешке» рванёт? Я, всё ещё злой на мужиков, ответил, что обязательно будет слышно, и даже, наверное, пару крыш в деревне снесёт. Мальчишки умчались назад, а я поймал попутку и, всё разузнав у шофёра, поехал навстречу своей станции. Однако не доехал. Нас остановил ГАИшник и сказал, что мы должны кого-то подождать возле него, потому что кто-то хочет со мной поговорить.
«Кто-то» подъехали на «Волге», сами погрузили мои вещи в багажник и чуть было не подвезли меня к станции, да я уж слишком надолго задумался, прежде чем смог ответить на их вопрос: «Как именно и зачем я оказался в глубине Рязанской области?» (Я размышлял, как спастись от штрафа за езду на товарняге). Поэтому меня, на всякий случай, привезли не на станцию Каз. ж. д., а в тот же город Гусь-Хрустальный, из которого я в тот день «якобы выехал», как говорил «кто-то» кому-то по телефону в его машине.
Эти милые люди, всё проверив, ничего мне плохого не сделали, даже извинились: «Служба у нас такая. Тем более, завтра 7е ноября, мы должны быть особенно внимательны!». А я опять пошёл ночевать в свой номер в гостинице – в нём ещё даже постель не поменяли.
На первый взгляд, два эти слова противоположны по своему смыслу и, по мнению многих, скорее взаимоисключают друг друга, чем могут соседствовать в любом контексте.
Это странно, так как обратившись к КОРНЯМ!!! данного слова мы выясним, что происходит-то оно от Латинского cultura, что означает ЗЕМЛЕДЕЛИЕ. И уж затем от ЗЕМЛЕДЕЛИЯ и КОРНЕЙ до ДЕРЕВНИ ну просто рукой подать. Как же так? Пусть в 1952г. кто-то насчитал уже целых 164 значения слова КУЛЬТУРА, но ведь сам Козьма Прутков учил нас: «Зри в КОРЕНЬ!».
Дело в том, что в современной Русской речи произошли какие-то не то парадоксальные, не то злокачественные изменения. Многие очень хорошие слова употребляются почти всегда в очень плохом (отрицательном) смысле, и наоборот. То-есть, если вас назывют умным, честным, трудолюбивым, так это, наверняка, с издёвкой в подтексте, а вот если вам говорят «дурачок» - значит, любят. Слова «культура, культурный» постигла та же судьба: их давно уже произносят (чаще всего) с ненавистью, причём, особенно эти слова ненавидят... в деревне, откуда они по факту-то и произошли.
Благодаря желанию матери побывать в родных краях (после 30 лет переездов с мужем-военным) я, объездив пол-света, оказался в самом лучшем месте на земле (по природным условиям). Не ожидая, что мне поверят, предлагаю спросить Василия Ланового (он больше меня путешествовал), что он думает об окрестностях станции Старая Торопа Рижской ж. д., и почему он всегда туда ездит охотиться и отдыхать? Мы оба удивились совпадению, разговорившись во время гастрольной поездки.
Это заросли душистых трав и цветов выше человека с поднятой рукой, это чистейший воздух (никакой промышленности), это реки, полные рыбы – местное население её не ловит (долго ведь), а просто стреляет из ружей. Это в любую погоду тёплые торфяные озёра с целебной водой, отмывающей без мыла мазут со спецовок механизаторов, это бескрайнее царство пернатой дичи и волков с медведями, кабанами и лосями.
Здесь самые вкусные на свете помидоры, яйца, молоко и мёд. За полчаса вы сможете набрать тут два ведра самых лучших ягод и грибов, правда это только, если вы не боитесь время от времени натыкаться на неразорвавшиеся снаряды, авиабомбы и скелеты полегших в этих лесах защитников Родины, которая за 65 лет пока ещё не удосужилась их похоронить (за «без вести»-то пенсию семье убитого платить не нужно, а похоронишь – значит, признавай его «павшим в боях»).
И вот мы: я, моя сестра и моя любимая девушка - подъезжаем к этому чудесному уголку и получаем от матери инструктаж, что здесь, в деревне – своя, очень не похожая на город культура, и мы не должны подвести её перед односельчанами. Мы должны вести себя скромно, дружелюбно и обязательно со всеми здороваться, да ещё и о погоде при этом нужно несколько слов сказать – от погоды ведь урожай зависит!
На следующий же день мы все трое совершаем провальные ошибки. Роковой (для пребывания в деревне) такая ошибка стала для моей любимой девушки. Я, уехав с утра за досками, уже не застал её – она уехала с попуткой на станцию. Оставила записку, что никогда не простит мне оскорблений и насмешек, которыми её только что осыпали «в этой моей отвратительной деревне». Оказывается, девушка решила покататься по деревне на велосипеде и, естественно, чтобы не было жарко - каталась в купальном костюме. Вот ей и стали наперебой задавать вопросы типа: «А у тебя п.зда вдоль или поперёк?», итп.
Оплошал и я. Заблудившись решил спросить дорогу у шедших навстречу женщин (до дома оказалось ещё чуть не 20 километров). Как-то стесняясь быть похожим на уличных приставал ( «Девушка, здравствуйте итд.»), я просто начал со слов «Скажите, пожалуйста... ». И вдруг мне в ответ: «Здравствуй, Володя! День-то сегодня какой хороший – сено нам подсушит! Ты ведь, Володь, зря этой дорогой поехал – ваша-то изба ближе, если через Кресты прямиком...» Изумлённо спрашиваю: «Откуда вы меня знаете?» - «Так ты же не иначе Нюркин сынок будешь! Матрёна давеча говорила, что она с детьми как раз сюда едет. А других чужих-то у нас тут и не бывает никогда. »
Что натворила (точно!) в тот день моя сестра – не помню. Но в несколько следующих дней пребывания нам удалось сделать много добрых дел, снискавших нам общественное одобрение и даже определённую популярность. Я с моим ростом оказался полезным при «вершении» стогов сена, починил выброшенный им на свалку мотоцикл механика МТС, а, главное, - обучил начинающего гармониста играть «соломку» (без непременно этой мелодии в клубе танцы – не танцы, никому не весело) и аккомпанировать частушки местной звезды Клавы (не забыть мне сочинённый ею «на злобу дня» куплет, который мы тогда с ним и с нею всё репетировали: «Вы зачем в контору Машу взяли из гаражика? Наша Маша хочет х.я, а не карандашика!» Прежний же, опытный гармонист нечайно уснул, пытаясь вылезти на дорогу из канавы, и колёса телеги переломали ему пальцы.
Моя сестра – врач принимала по несколько больных в день (счастье-то привалило – не надо в район ехать, чтоб доктора увидеть). Люди стали приносить и анонимно оставлять у нашей изгороди яйца, мёд и молоко. А однажды мы с сестрой (с гордостью за высокую оценку наших трудовых подвигов) услышали с сеновала на чердаке, как зашедшая к ней на пару слов тётя Поля говорила матери: «До чего же у тебя, Нюра, детки-то хорошие! Все в деревне о них говорят: «Вот хоть они и городские у неё, а са-а-авсем не культурные! Любят их люди.»
Владимир Дунин
PS Вопрос к знатокам:
Кто-то из ближайшиего окружения Гитлера (кажется, Гиммлер) говорил, что при слове «культура» его рука сама по себе тянется к пистолету. Не был ли и он тоже из деревенских?
Только что доказали, что скорость света не является постоянной, даже эта бывшая «константа» зависит от того, где находится наблюдатель. И мир вокруг нас то и дело это подтверждает. Пример (обмен телеграммами): Адвокат-Клиенту: «Правосудие восторжествовало». Клиент-Адвокату: «Немедленно обжалуй решение суда».
ТУ-154 в Улан-Батор всегда до отказа набит мужчинами из разных стран мира. Судя по строке «цель прибытия» в анкетах, все они – учёные, страстно желающие исследовать уникальный животный мир Монголии. Но судя по их шуткам, разговорам и отсутствию багажа, они свои простые, но надёжные инструменты предстоящих глубоких исследований скрывают от взоров (до поры до времени) просто под своей одеждой.
Дело в том, что Монголия – страна скотоводов, и уж им ли не знать пути улучшения породы скота, один из которых – «вливание в породу свежей крови» - спаривание с очень генетически удалёнными особями. Поэтому, что бы мы ни думали по этому поводу, они используют этот же подход и к улучшению породы скотов двуногих, к которым всех нас (извините) порою причисляют. То же самое делают народы-оленеводы, и многие другие, которые такими практическими действиями борются с вымиранием своего населения. Под девизом «Все флаги в гости к нам» Монголия добилась уже несомненных успехов на этом поприще. Я был поражён количеством и качеством молодёжи на столичных улицах. Вместо запомнившихся своим уродством старинных картинок из учебников истории, кругом меня были стройные, длинноногие красавицы и красавцы с университетскими учебниками в руках и в шикарных кожаных костюмах..
От меня, правда, никто моего личного вклада в это великое дело не потребовал, ничего никуда вложить не предложил, и даже вообще посоветовали не надеяться. Дело в том, что на стене Центрального Музея Улан-Батора висит огромная каменная карта «Монголия 12го века». На ней, кроме центра империи, есть ещё и много периферийных населённых пунктов, с хорошо знакомыми нам всем названиями: Смоленск, Тверь, Новгород и пр. (Москвы я почему-то не увидел). И поскольку улучшением генетического фонда своего народа занимаются, несомненно, настоящие патриоты (кто же ещё предложит свою жену или дочь на пару ночей чужеземцу), то оккупанту исконно Монгольских (с 12го века) земель дорога в эту постель навсегда закрыта (по крайней мере, до возвращения временно оккупированных нами территорий).
И вот стою я на центральной улице столицы, возле Улан-Баторского ГУМа и любуюсь на приближающуюся ко мне очень красивую пару (студент и студентка). Они что-то друг-другу оживлённо щебечут, и мне показалось даже, что разговаривают, видимо, для практики, на Французском. И вот во время этого обмена быстрыми короткими фразами, перемежающимися смехом и шлепками (в шутку), и глядя при этом в глаза собеседника, девушка начинает для чего-то задирать на ходу свою хорошо облегающую её бёдра кожаную юбку кверху (как в песне авиаторов: «Выше, всё выше, всё выше..»). И когда ей это (на полном-то ходу) полностью удалось, она внезапно приземляется в аккурат возле моих ног. Я еле успел отскочить, и не зря отскочил – запасных туфель и носков у меня с собою не было. Что меня больше всего поразило в этом происшествии, так это то, что разговор этих молодых людей не прервался ни на секунду, а продолжался легко и непринуждённо. Ну, совершенно, как ни в чём ни бывало...
Я пришёл в себя от хохота водителя нашего автобуса: «Чего рот-то открыл? Никогда такого ещё не видел?»
Спрашиваю: «Она что, сумасшедшая?» Водитель говорит: «Нет. Сумасшедший – ты. Ты по Монголии ездил, летал над ней? Ты хоть один куст или дерево в её степях видел? » -«Нет, говорю,- не видел». - «А они же испокон веков по этой степи кочуют – куда они побегут, если нужда приспичит? Для них это совершенно нормально.
А вот ты вчера принял приглашение на охоту, завтра поедешь диких зверюшек и птичек убивать. А по местным, монгольским верованиям, резать и есть можно только домашний скот, потому что после смерти души людей переселяются в диких птиц, зверей и рыб. И убивать их не то что грех, а – преступление. Ты же, может быть, чьего-то дедушку или бабушку убьёшь! Что их потомки с тобой захотят сделать, если поймают?»
Вечером того же дня раздался страшный двуголосый крик наших артисток, зашедших на минутку в расположенный во дворе клуба туалет (на 12 – 15 посадочных мест одновременно, в один ряд). Вроде и неудобно заходить к дамам в такой момент, но всем нам было ясно, что только серьёзная угроза их жизни могла вызвать такие истошные вопли.
Влетаем с фонарями и готовностью к самому худшему и видим дам, присевших в противоположных концах туалета. А между ними, в центре оного, стоит местный житель, который (что ни говорите – культура: на концерт же пришёл) не захотел писать на улице, а зашёл для этого в туалет к дамам. Он удивлённо вертел головой и изо всех сил старался понять: что бы это тут такое могло вызвать такую странную реакцию у этих московских артисток? Что они вдруг в этом туалете увидели, а он – нет?
По окончанию Московской Консерватории меня распределили в Казань. Я должен был сыграть в Казанской Консерватории мой сольный концерт, чтобы другие преподаватели и студенты могли видеть и слышать, что я из себя на самом деле (а не по бумагам) представляю.
Во Внуково самолёт выкатил на взлётную, взревел двигателями и... заглушил их. Затем около 3х часов стоял на страшном солнцепёке, не включая вентиляцию. Все мы-пассажиры испеклись, задохнулись и, в конце концов, просто вырубились, а, может, и вправду сознание потеряли, привязанные в наших креслах.
Проснулся я от страшного холода. Самолёт набрал высоту давным-давно и изо всех вентиляторов над спящими пассажирами на полную мощность свистят потоки ледяного воздуха – ни один не проснулся и не закрыл их. Хотел попросить об этом спящую в кресле недалеко от меня бортпроводницу, но обнаружил, что у меня напрочь исчез голос – не могу издать ни звука, какое-то сипение на змеиный манер получается вместо слов.
Приезжаю в Консерваторию, хочу спросить: где находится «артистическая» - комната, в которой я могу переодеться перед моим концертом (до начала уже чуть ли не час всего остался)? Беру со стола в приёмной ректора лист бумаги и пишу на нём: «Извините, разговаривать не могу – у меня нет голоса. Скажите мне, пожалуйста, где «артистическая»?
Секретарь приёмной берёт другой лист бумаги и ПИШЕТ мне в ответ: «Комната номер 12, этажом ниже. «Ни пуха ни пера» на концерте! Я сейчас кого-нибудь попрошу все вопросы к Вам (если у кого будут) для Вас на бумаге писать и Вам показывать, чтобы Вы ответить могли».
Её ни капли не удивило, что новоприбывший учитель музыки – глухонемой (как она сразу же догадалась). А что, писал же глухой Бетховен замечательные симфонии!
ДЛЯ ТЕХ, КТО ЛЮБИТ АРМИЮ: «Встречный бой с бандой националистов».
Совсем ещё мальчишкой я жил в замечательно красивом городке Центральных Бронетанковых Курсов (Казань), построенном за несколько лет до войны Гитлером. Германии запрещалось иметь танковые войска вообще (по условиям мира), и фюрер с восторгом принял приглашение Сталина разместить немецкие танки в СССР. Гитлеровские танкисты оттачивали при этом боевое мастерство на полях и дорогах (реальной местности) своего завтрашнего противника.
Министром был Жуков, и каждое утро все до единого бежали на стадион, где все чины и специальности час-два тренировались в ведении рукопашного, штыкового и пр. боёв на глазах у многочисленных зрителей (особенно хорошо было смотреть, помню, если залезть на дерево, как мы это всегда делали).
По субботам открытые грузовики Газ-63 везли преподавателей и технарей Курсов в военно-охотничье хозяйство Тетеево (на охоту, рыбалку или ловлю браконьеров). Дорога туда проходила через огромную деревню Столбищи, причём, не доезжая до неё нужно было пересечь огромный, деревянный страшный мост через какое-то болото. Страшный потому, что в нём всегда было полно провалов – отсутствующих досок в настиле (наверное, крали: найти и купить доски было очень трудно). Все шофера, ожидая подляны, заранее снижали скорость и ехали по мосту с опаской. Вот на этом-то мосту и разыгрались события.
Когда наш грузовик (отцы подростков нередко полу-легально брали их с собой в Тетеево) въехал на мост, из под него выскочила приличная толпа мужиков и парней. Явно со знанием дела они устроили нам настоящее побитие камнями неверных, а затем с весёлыми криками и хохотом умчались к себе в деревню. По слаженности действий и высокому проценту попаданий было ясно, что это развлечение давно уже стало тут доброй традицией. Водители и пострадавшие пассажиры двух других грузовиков (прибывших в Тетеево ранее нас) с этим полностью согласились. Мне то-ли в серьёз, то-ли в шутку объяснили, что эта атака на армейские машины была местью местных националистов русской армии за взятие Казани во времена Ивана Грозного (В то время и вправду какую-то годовщину этого события отмечали, памятник русским воинам на реке Казанке ремонтировали).
На следующий вечер (Воскресенье) все три грузовика опять подъезжали к тому же мосту, но уже со стороны деревни. Я попросился залезть под скамейку, но отец не разрешил, сказал: «Теперь это уже будет не нужно.» Вместо того, чтобы ехать к мосту, один грузовик свернул направо, и стал у стены какого-то склада возле дороги, а наш грузовик съехал в кусты на левой стороне дороге, и все с обеих машин спрыгнули на землю в странном молчании, как будто чего-то ожидая. Я спросил, почему больше нет собак в нашей машине? Мне сказали: они все в той первой, что сейчас будет на мост въезжать. Смотри!
И посмотреть было на что (жаль дерева не было, чтобы влезть, как обычно). Въехав на обычной скорости на мост, грузовик внезапно остановился, как вкопанный. С него тотчас же спрыгнули преподаватели кафедры физкультуры (среди которых ни одного не было ниже «Мастера») с собаками без намордников и поводков. Это было явно совсем не то, что рассчитывала увидеть толпа с камнями, выбегающая в этот же момент из под моста. После падения по каким-то причинам нескольких тел из её первых рядов (никаких ударов я не видел: просто сблизились, а теперь вот уже лежат) толпа рванула спасаться в родную деревню. Однако на пути к ней, родимой, уже стояли двойной цепью очень серьёзные дяди в зелёном, с нетерпением ожидающие своих вчерашних обидчиков. Кто-то надеялся прорваться сквозь эту цепь, но горько пожалел об этом. Остальные повернули в раскисшее от дождей поле, преследуемые собаками, от которых, судя по перемещению лая, им пришлось спасаться в огромном болоте вокруг моста. А дело-то было чуть не в ноябре, купальный сезон давно уже закрылся.
После этого одного небольшого урока деревня, видимо, полностью перешла на интернационалистические взгляды, камнеметания прекратились, и сейчас там даже громадный международный аэропорт построен.
Мне довелось прожить несколько недель (в купе поезда, каюте, гостинице) с очень интересным человеком. Дважды Герой Советского Союза, один из самых популярных и любимых в армии военачальников (я никогда не слышал о нём никаких отзывов, кроме очень хороших), Генерал-Полковник Иван Михайлович Чистяков выступал перед военными и их семьями, а мы-артисты затем давали концерт.
На сцене Иван Михайлович, в основном, повторял то, что было написано о нём в книгах, а мне он часто рассказывал истории, которые тогда напечатать было нельзя, да, наверное, и рассказывать не рекомендовалось. И если я уже, признаюсь, забыл: с какого именно плацдарма и в котором часу утра началось то или иное наступление (можно посмотреть в книге), то вот все эти истории помню, как будто бы опять слышу голос рассказчика:
«Приносит мне председатель трибунала бумагу: «Подпишите, Иван Михайлович! Завтра в 09:00 хотим новобранца у Вас тут перед строем расстрелять». – За что, спрашиваю, расстрелять? – «Бежал с поля боя. Всем другим трусам в назидание».
А я эти расстрелы, скажу тебе, терпеть не мог. Я же понимаю, что этот молокосос вчера за материну юбку держался, дальше соседней деревни никогда не путешествовал. А тут его вдруг схватили, привезли на фронт, не обучив как следует, и сразу под огонь.
Я ведь тоже (даже в книжке своей об этом пишу) с поля боя по молодости бегал. И не раз, пока дядя (я под его началом был) своими руками пристрелить не пообещал – и я был уверен, что пристрелит. Это же стра-а–ашно! Взрывы, огонь, вокруг тебя людей убивают, они кричат: с разорванными животами, с оторванными ногами-руками... Вроде и мысли в голове о бегстве не было, а ноги тебя сами несут, и всё дальше и дальше. Ох, как же трудно со своим страхом справиться! Огромная воля нужна, самообладание, а они с опытом только приходят. С ними люди не родятся.
И вот этого мальчишку завтра в 09:00 возде моего КП убьют перед строем...
Спрашиваю председателя трибунала: «А вы разобрались во всех деталях его воинского преступления?» Тот мне: «А чего тут разбираться? Бежал – значит, расстрел, о чём тут ещё можно разговаривать? Всё ясно.»
Говорю: «А вот мне не ясно из твоей бумаги: куда он бежал? Направо бежал, налево бежал? А, может быть, он на врага бежал и хотел других за собой увлечь! А ну, сажай свой трибунал в машину и следуй за мной – поедем в эту часть разбираться».
А чтобы в эту часть проехать, нужно было обязательно пересечь лощину, которая немцем простреливалась. Ну мы уже приспособились и знали, что если скорость резко менять, то немецкий артиллерист не сможет правильно снаряд положить: один обычно разрывается позади тебя, другой впереди, а третий он не успевает – ты уже проскочил.
Ну вот выскочили мы из-за бугра и вперёд. Бах-бах, - пронесло и на этот раз. Остановились в перелеске, ждём – а трибунала-то нашего нет, не едут и не едут. Спрашиваю шофёра: «Ты точно видел, что немец мимо попал?» - «Точно,- говорит – оба разрыва даже не на дороге были!»
Подождали мы их с полчаса и поехали дальше сами. Ну всё я там выяснил, насчёт новобранца: бежал в тыл, кричал «Мама», сеял панику итд. Поехали обратно.
Приезжаем на КП. «Что случилось с трибуналом?»,- спрашиваю. – «Ничего не случилось»,- мне говорят. «Они сейчас в столовой чай пьют».
Вызываю командира комендантского взвода, приказываю немедленно доставить трибунал ко мне. Через пять минут приводят ко мне эту троицу. Один ещё печенье дожёвывает. Спрашиваю: «Куда вы делись? Почему не ехали за мной, как я приказал?» - «Так ведь обстрел начался, товарищ Генерал-Полковник, поэтому мы назад и повернули.»
Говорю им: «Обстрел начался, значит, бой начался. А вы меня бросили в этом бою, струсили. Кто из вас законы военного времени знает? Что полагается за оставление командира в бою и бегство с поля боя?»
Побелели. Молчат. Приказываю командиру комендантского взвода: «Отберите у этих дезертиров оружие! Под усиленную охрану, а завтра в 09:00 расстреляйте всех этих троих перед строем!» Тот: «Есть! Сдать оружие! На выход!»
В 3 часа ночи звонит Хрущёв (член Военного Совета нашего фронта). «Иван Михайлович, ты что вправду собираешься завтра трибунал расстреливать? Не делай этого. Они там уже Сталину собрались докладывать. Я тебе прямо завтра других пришлю взамен этого трибунала».
«Ну уж нет,- я Хрущёву говорю. – Мне теперь никаких других не нужно! Только этих же хочу.» Тот засмеялся, говорит: «Ладно, держи их у себя, раз хочешь».
И вот аж до самого конца войны мне ни одного смертного приговора больше на подпись не приносили.
В полдень 1го октября 2010 включил в машине радио. "Канада - 2" транслировала "живьём" концерт профессоров музыки местного университета. Профессорша фортепиано (вдруг заговорила в микрофон перед исполнением этой пьесы)взволнованно сообщила публике, что она учуяла в "Интермеццо" Брамса "секретную подоплёку". По её мнению, Брамс признался в этой пьесе в его тайной, но страстной любви к пианистке Кларе Шуман (в своё время замечательный композитор Роберт Шуман много лет добивался её, Клары Вик, руки, но очень рано умер, оставив её вдовой).
Профессорше удалось узнать, что на вопросы близких друзей: почему он так её любит? - Брамс всегда отвечал: (Внимание! Сравните с подлинным текстом ответа: "Потому что другие женщины только обещают небеса, а Клара их даёт вам!")
В изложении же профессорши Брамс выдал: "Потому что ДРУГИЕ ЖЕНЩИНЫ ТОЛЬКО ОБЕЩАЮТ, а Клара ДАЁТ ВАМ!"
На эту цитату зал ответил профессорше взрывом смеха и аплодисментов, а она, видимо, так и не поняла: почему всё её выступление прощло под оживлённые разговоры и смешки в зале.
Что же действительно случилось тогда в "Приморском"?
Автор сердечно благодарит читателей-критиков за коррекцию неверной версии когда-то опубликованной на этом сайте.
Был в Сочи (надеюсь, есть и сейчас) замечательный ресторан «Приморский». Наверное, у товарища Сталина и свои повара были неплохие, но он частенько приходил туда посидеть (как и куда при этом выкидывали прочую публику – не знаю, врать не буду - но все говорят: точно приходил). Я, со своей стороны, могу засвидетельствовать, что готовили там по самому высшему классу (ходить по ресторанам у меня денег не было, но несколько раз довелось там поужинать, когда приглашали в качестве гостя).
И, как музыкант, могу утверждать, что и оркестр там был такого же уровня: что угодно и с кем угодно (в качестве солиста) могли с ходу, причём, здорово сыграть. Хочешь – с Паваротти, хочешь с Армстронгом, хочешь с Боярских.
И вот однажды собрались там звёзды эстрады после какого-то гала-концерта и давай сравнивать ресторан «Приморский» с заморскими, где им доводилось бывать. И приходят они к выводу, что «Приморский» (особенно после нескольких бутылок «Шампанского» в сочетании со многими прочими бутылками) не только не хуже, но, пожалуй, и лучше заморских. Но тут один гость вдруг встаёт и говорит: «Нет, не лучше! Не лучше потому, что в «Приморском» нет.... »
Продолжу я чуть позже, а сейчас скажу пару слов о моей комнате на окраине того же г. Сочи с хулиганкой-соседкой (меня, «приезжего специалиста», к ней вселили, когда она уже с большим и дорого оплаченным ею основанием считала всю эту квартиру целиком своей: по-крупному её тогда лоханули). Каждый день народ в Филармонии ждал моего появления, как дети ждут любимой радиопередачи. Все хотели поскорее услышать, что моя Верка в прошедшую ночь выкинула? И она никогда не обманывала ожиданий моих слушателей. То все мои чемоданы выкинет, то всю обувь, то дверь гвоздями забьёт, то моего гостя (кореша по армии) из душа, размахивая топором, на балкон среди бела дня голым в мыле выгонит. Итд. ,итп. Ни одних суток мне с ней скучно не было.
И, поскольку каждый день в Сочинскую Филармонию приезжали новые люди, то все эти истории и им приходилось слушать ( к примеру, во время оформления командировочных документов). И ни я, ни сама Верка не догадывались, что слух о нас (пусть безымянных) и наших баталиях «пройдёт по всей Руси великой» и назовёт нас «всяк сущий в ней язык». (Это, конечно, если бы случай для этого подвернулся. А он так и сделал, как мы чуть ниже узнаем).
Однажды, когда я успешно перехватил опускавшуюся сзади на мою голову сковородку (хорошо, я в кафеле отражение этой сковородки увидел), Верка от досады, что я сорвал ей такую великолепную военную операцию, очень прилично тяпнула меня за ту руку, что поймала сковородку. Крови было на всю кухню. Я обозлился и поехал в милицию, где всё оформили протоколом.
Единственным результатом этого обращения в милицию было письмо от начальника милиции Сочи полковника Зуевды (фамилия изменена): «По вашему заявлению сообщаю, что гражданка (фамилия моей Верки–ныне покойницы, у меня с её семьей теперь уже самые лучшие отношения, когда заглядываю) имела официальный привод в милицию, ГДЕ ЕЙ БЫЛО УКАЗАНО НА НЕДОПУСТИМОСТЬ КУСАНИЯ ВАС ЗА РУКИ. Полковник Зуевда».
Я в общем-то ничего большего и не ожидал от милиции. Моя Верка была в городе не какой-нибудь мелкой сошкой вроде инженера или доктора медицинских наук (в санаториях таких-то было полно), а главным поваром крупнейшего ресторана в центре, и у неё были такие связи, что даже полковнику следовало быть крайне осторожным с нею.
Что было для меня совершенно неожиданным, так это взрыв веселья в филармонии по этому поводу несколько месяцев спустя. Люди хохотали и всё приговаривали при этом непонятную мне фразу: «Вот уж отомстили - так отомстили по полной! »
Теперь продолжаю рассказывать о событиях в «Приморском». Оказывается, (смотри начало) кто-то из гостей ресторана усомнился в его превосходсиве над всеми заморскими ресторанами лишь потому, что в нём не было и нет стриптиза. Любимица тогдашнего министра культуры певица Капитолина Лазаренко решила моментально это дело поправить и дала 20 долларов девочкам за соседним столиком. А ресторанных девочек в Сочи два раза просить не нужно. Стриптиз начался немедленно, и, перепуганная разгулом звёзд, администрация вызвала аж самого полковника Зуевду.
Тот вскоре прибыл, пресёк стриптиз и, обращаясь к Капе сказал: «Ну как Вам не стыдно! Это же так некрасиво – то, что Вы тут устроили». На что Капа во всеуслышание заявила: «Ну что ты, грязный сыщик, можешь понимать в красоте женского тела?! » Полковник очень обиделся и отправил письмо в министерство культуры. Через какое-то время ему пришёл ответ, о котором узнал весь город: «По Вашему заявлению артистка Лазаренко была вызвана на заседание коллегии, ГДЕ ЕЙ БЫЛО УКАЗАНО НА НЕДОПУСТИМОСТЬ НАЗЫВАНИЯ ВАС ГРЯЗНЫМ СЫЩИКОМ». Копии решения коллегии, в строгом соответствии с установленным порядком, были направлены в милицию, в филармонию, и в газету (ранее напечатавшую фельетон на артистку).
Владимир Дунин. «Для любителей музыки» - История 6
ОБ УВАЖЕНИИ К ВЕЛИКИМ МеРТВЫМ
1. Главный дирижер ЮАРовского «Госоркестра» англичанин Ричард Кок пригласил меня в «международную продукцию» - Концерт Баха для 2х скрипок с оркестром. Я должен играть партию клавесина, которая полностью дублирует музыку оркестра. Два скрипача - очаровательная молодая пара из Парижа (брат с сестрой или супруги, не помню). Оркестр состоит, в основном, из австрийцев, которые работали даже у Караяна, но после его смерти ЮАРовцы привлекли их более высокими окладами.
На репетиции накануне концерта мы сыграли настолько здорово, что аж самим понравилось: струнники стучали смычками по пюпитрам, а остальные аплодировали. Было совершенно очевидно, что еще одна назначенная (и уже оплаченная заранее) репетиция за 3 часа до концерта не нужна, но и деньги из-за этого терять тоже никому не хотелось, конечно.
Поэтому на следуюший день в 3 часа мы начали играть тот же концерт опять, да не тут-то было. Теперь это уже звучало: кто в лес, а кто по дрова. Причем, и дирижеру с оркестром, и мне самому было ясно, что «раскосяк» - из-за меня. Я напрочь потерял способность играть вместе с ними, а ведь я дублирую все ноты оркестра в своей партии – полная катастрофа. Скрипачей-солистов попросили подождать в артистической, сфокусировались только на мне, но несмотря на вопли дирижера дело не улучшалось: «мы шли рядом, но не вместе». Через полтора часа обессиленный дирижер взял перерыв. А я подошел к знакомым струнникам и попросил их поиграть со мной, пока другие отдыхают.
При этом я заглянул в их ноты – и сразу же обнаружил причину наших мучений: оказывается, дирижер со вчерашнего дня успел основательно «поправить» Баха во всех нотах оркестра – теперь все они должны были играть совершенно новый ритм, а у меня он ничего изменить не мог – я ноты домой уносил. Я попросил дирижера выйти на сцену и сыграл ему со струнниками «обновленного им Баха». Дирижер был в восторге: «Вот так бы и с самого начала играл!». Я спросил у него, с какой это стати он вдруг изменил музыку Баха? Дирижер на полном серьезе ответил мне, что Бах сегодня – это всего лишь горсточка разложившихся клеток, в то время как он – действующий главный дирижер страны. Бах не может корректировать его, но зато он-то Баха корректировать может, как ему угодно. И я должен это понимать и помнить, если хочу и в будущем играть с оркестром. Я сообщил об этой новости скрипачам, но те заявили, что ничего менять не будут, что бы дирижер ни говорил и ни делал. В соответствии с дисциплиной сцены, я должен был следовать указаниям дирижера, но сам дирижер обязан подчиняться воле солистов, на что скрипачи и рассчитывали.
Однако на концерте был такой же «раскосяк», как и на репетиции – все невпопад. Во время традиционных аплодисментов дирижер раскланивался, держа правой рукой скрипачку, а левой скрипача. Те тоже кланялись и кричали при этом друг другу с раскрасневшимися от гнева лицами: “Der alte Dumkopf! Gar nicht zusammen! Gar nicht zusammen!” ( «Старый дурак! Совершенно не вместе! Совершенно не вместе! ») Они (французы) считали, что могут излить в ЮАР свои чувства на немецком языке без риска быть понятыми окружающими. Да только все музыканты вокруг них были австрийцами, для которых немецкий язык - родной.
2. В Северной Америке тоталитаризм в музыкальном образовании доведен до полного абсурда. Все, кто хочет получить справки о музыкальном образовании для университетов (те дают им преимущества при поступлении в этом случае), обязаны сдавать экзамен только в одном, крупнейшем в мире экзаменационном центре, который, как всякий монополист, что хочет, то и творит.
Играть нужно только по нотам, которые центр и печатает (и продает, естественно), а в этих нотах полным полно совершенно диких опечаток. Прихожу в Центральную библиотеку Торонто (Канада), прошу сделать для меня фотокопии сюит Генделя для ф-но. Библиотекарь говорит: «Зачем они Вам? Играйте по нотам Музцентра, там они напечатаны в сборнике для 9го класса». Предлагаю ему посмотреть, что именно там напечатано? Квалификация библиотекаря явно превышает его должность. Прочитав ноты просто глазами, без игры на ф-но, он меняется в лице и говорит: "Какой кошмар! Это же полная какофония («говнозвучие» по латыни)". Делает для меня копии с приличного издания.
Теперь я звоню в Музцентр и спрашиваю: как мне пометить исправленные мною опечатки, чтобы экзаменатор не считал несоответствия с напечатанными нотами за ошибки? Мне отвечают, что Гендель им не указ, а уж я - и тем более. Они сами –лучше любого Генделя знают, что именно студентам играть, а что не играть. И ежели мои студенты вздумают играть не те ноты, что центр напечатал, так накажут и студентов, и меня самого заодно.
Я было задумался: что ж делать – то? А потом сообразил, что если для экзаменаторов «говнозвучие» - норма, так они, значит, и вообще ничего не слышат в музыке – можно играть, что угодно, и никто из них этого не заметит. Оказалось, что так оно и есть. Что ни говори, а не зря они себя называют «самым свободным в мире обществом» !
3. Позвонил в издательство Музцентра и спросил, зачем они изменили ноты в самой популярной пьесе Бетховена «К Элизе»? Ведь и в автографе Бетховена и в прижизненных изданиях в конце каждого рефрена (повторяющейся много раз неизменной мелодии) напечатано «Ми», а напечатанное ими «Ре» просто безграмотно по науке называемой «Гармония» (ее даже в музшколах теперь учат). После ноты Ре (септимы) следующую ноту можно написать только «вниз», как в последнем такте пьесы, а остальные 7 раз мелодия здесь «делает прыжок вверх». Значит, здесь может быть только «Ми».
Мне отвечают: послушайте CD (запись) Владимира Ашкенази. Он так играет, мы так и напечатали. Послушал – правда, семь раз играет «Ре» вместо "Ми", хотя учился у Г. Г. Нейгауза и, наверное, пятерку получил по этой самой «Гармонии». Вероятно, оставалось пустое место на CD, вот и записал «по слуху», как вспомнилось. А дальше работает та же логика: «Ну что такое сегодня Бетховен? А зато кто сегодня Владимир Ашкенази!» Вот и «поправили» Бетховена «под Ашкенази».
Мне все же «как у Бетховена» нравится больше. Предлагаю сравнить.
Владимир Дунин. «Для любителей музыки» - История 5. («Любовная»)
Однажды за 2 минуты и 51 секунду я сумел (если верить официальным документам, конечно) развратить несколько сот молодых девушек.
Двое из этих девушек подошли ко мне перед началом концерта и спросили: не знаю ли я, что это за мелодия (напели мотив). Я сказал, что знаю и обещал сыграть ее «сверх программы», что и сделал.
Через какое-то время в Филармонию пришло разгневанное письмо, подписанное «треугольником» (тем самым, у которого все углы могут быть тупыми). В нем сообщалось, что я нарушил артистическую дисциплину и сыграл незалитованную в программе песню, чуждую по своему духу нашей молодежи и тлетворно на эту молодежь подействовавшую: после моего исполнения этой песни в техникуме и его общежитии резко возросло количество абортов, в том числе у несовершеннолетних.
По всему поэтому техникум разрывает подписанный ранее договор с филармонией о проведении лекций концертов, и убедительно просит наказать артиста, так развратившего бывших до этого хорошими девушек незалитованными (не разрешенными к исполнению цензурой) звуками «Любовной Истории».
В филармонии немедленно отреагировали. Приказ о премировании меня 25% оклада был отменен специально вывешенным (в назидание всем остальным) приказом, а я был строго предупрежден о недопущении подобных явлений в будущем.
Я буду признателям всем читательницам, которые не почтут за труд послушать мою запись пресловутой «Любовной Истории»,
и напишут в комментариях: действительно ли хочется сделать аборт от этой столь чуждой нашей молодежи песни?
Надежды вернуть мои 25% оклада у меня, конечно, нет. Но насчет моральной реабилитации, может быть, еще не все потеряно. Ведь на самом деле договор был разорван с целью экономии профсоюзных денег. Их решили потратить «с большей пользой»: на пару лишних поездок в Москву за колбасой на заказном автобусе (по агентурным данным).
Раздается звонок, телефон как всегда на спикере (для укрепления внутрисемейного доверия).
Радостный женский возглас: «Володя! Это - я». (Жена насторожилась на кухне). Спрашиваю в точно таком же тоне: «А ты кто?»
В телефоне замешательство: «А Вы что, меня не узнаете?» - «Нет, не узнаю» - «Да ведь мы с Вами столько раз встречались: и в парке, и на вокзале, и у моих друзей на квартире, помните, Вам еще ремонт у них понравился?» (Жена швыряет кухонное полотенце на стол и усаживается на диван слушать продолжение нашей беседы).
Я: «По какому поводу мы с Вами встречались, напомните мне, пожалуйста?» - «Да Вы что? Вы же мне два года назад предложение делали. Каждый раз все меня уговаривали, а я ни в какую, дура набитая. Один раз уж совсем согласилась, но потом все-таки отдумала. Вы еще злой, как черт были из-за этого. Короче, я теперь поняла, что дура была: тогда не согласилась. Теперь я – Ваша, я - согласная!»
Я: «Даже если Вы действительно «согласная», Вы все таки не можете быть моей, потому что я женат, и жена, кстати, сидит тут рядом со мной» - «А мне до Вашей жены дела нет, Вы мне скажите: будете Вы со мной сейчас квартирами меняться или Вы тоже теперь отдумали?»
Я: «А что Вы меняете?» (Может быть, это какой-нибудь интересный вариант, или тройной обмен сложится?)
В телефоне молчание и взволнованое дыхание, затем изменившимся, дрогнувшим голосом: «А что, я у Вас что ли не одна?» - «Конечно не одна. За два года я с уймой других людей насчет обмена говорил. Как Вас зовут? Какой у Вас телефон? Что меняете?» Беру тетрадь, чтобы все это записать.
- «Тогда - до свиданьичка!» В телефоне короткие гудки.
В психологии бизнеса детально рассматривается т. н. «эффект раскаяния». На первом этапе развития сделки люди сфокусированы на том, что они в результате получат. Но затем до них внезапно доходит ужасная мысль, что за это придется что-то важное и дорогое отдать, то-есть потерять: деньги, квартиру, время, холостяцкую свободу итп. И тут-то любой чувствует себя облапошенным идиотом, и хочет немедленно все вернуть на прежние места. Опытные и волевые люди успешно справляются с этим временно (но непременно) нахлынувшим чувством, но многие полностью теряют контроль и рассудок из-за него.
Если не верите – продайте кому-нибудь для эксперимента килограмм золота за 40 рублей. 99% вероятности, что покупатель вскоре примчится назад, швырнет вам ваше золото и потребует свои 40 рублей обратно. Подавить это сильнейшее чувство в покупателях невозможно, поэтому рекомендуется всегда иметь про запас других покупателей для страховки.
Однако и с этим иногда опасно «переборщивать».
Я несколько раз менял свои квартиры и понял, что никогда не знаешь, откуда твой «обменщик» вдруг вынырнет. Поэтому использовал все имеющиеся каналы сбора информации о желающих меняться, а они довольно часто дублируют друг друга.
И вот однажды в 07:30 утра я привожу солидного мужчину (у него замечательный вариант обмена для меня) с симпатичной дамой в квартиру на Пушкинской площади (в доме, где аптека была). Они мне чуть не на шею от радости кинулись: «Вы для нас - прямо подарок с неба! Ведь мы оба здесь же, на Пушкинской и работаем. Скоро мы поженимся, у жены уже есть двое детей, так что мы получим отличную квартиру, когда дом снесут. Все! Вопрос решен. Срочно меняемся и въезжаем. Хоть завтра!»
Ну да. Так я и поверил. Наверняка, как обычно, будут десять раз документы из обменного бюро забирать и обратно приносить, как водится. А в итоге: на какую сторону монетка упадет - так и будет. Поэтому продолжаю обзванивать десятки людей, как будто ничего не случилось, что по факту и соответствует действительности.
И вот в 09:00 я набираю 299 31 44 (из газеты) и предлагаю к обмену двухкомнатную кв-ру пл. 43 кв. м. без ванной, на Пушкинской площади в доме, который вскоре должен пойти под снос. Мне удивленно отвечают: «Так мы же с Вами сегодня утром уже договорились. Документы на обмен собираем». Придумываю на ходу: «А для вас не будет проблемой, что окна выходят на север? Ведь у вас дети. » - «Нет, конечно. Мы же долго в этом доме жить не собираемся»
В 10:40 я набираю 227 35 42 и предлагаю... Меня перебивают: «Вы же звонили мне час назад домой, нас северная сторона не беспокоит, а это – мой рабочий телефон»
В 14:30 я набираю 230 – 42 86 и предлагаю.... Мне кричат, что мы уже обо всем сегодня утром договорились, и что мне еще нужно, когда они у жены с родственниками сели только что за стол обедать.
Опущу еще 3 (три) звонка, которые я тому же самому мужчине (находя его телефоны на оторванных листках от объявлений, на страничке телефонов, списанных с фонарных столбов итп.) в ТОТ ЖЕ ДЕНЬ сделал.
Перехожу к последнему. Зашел на минутку к друзьям. Пока стоял в передней, их симпатизировавшая мне бабушка вынесла ко мне телефон, со словами: «Я знаю, что ты спешишь. Так уж я сама для тебя номер набрала, что на днях для тебя в газете нашла. Поговори с этим мужчиной – очень приятный, интеллигентный голос».
Беру трубку, извиняюсь за поздний звонок и предлагаю.... В трубке молчание. Начинаю предлагать по-новой... Внезапно обещанный бабушкой «очень приятный, интеллигентный голос» срывается на визг: «Какого черта! Какого черта Вам еще от меня надо? Я понимаю, если бы я упирался и не хотел с Вами дела иметь. Но ведь я сказал, что я ХОЧУ, что я ТОЧНО БУДУ МЕНЯТЬСЯ. Что же Вы мне весь день и ночь звоните, чего Вы от меня еще добиваетесь? Я Вас за приличного человека принял, а Вы – псих ненормальный. Я теперь на другую сторону улицы перейду, если Вас встречу, и сразу трубку положу, если ваш голос услышу. Не смейте мне больше звонить, я в милицию пожалуюсь!»
Так я больше никогда этого замечательного обменщика и не увидел. Наверное, он и вправду, меня завидя, на другую сторону улицы переходил.
В консерваторском общежитии по каким-то (тогда) непонятным причинам жило несколько настоящих бандитов-уголовников. Кем они числились в консерватории, я не знаю. Во всяком случае ни одной музыкальной ноты я от них никогда не слышал. Зато до сих пор голова полна их рассказами о сброшенном ими с ленинградского моста под поезд прохожем, о сломанных ими милиционерских руках при аресте, причем милицейское же начальство затем извинялось перед бандитами за «неправильный способ их задержания» итд. Помню, как они пьяной компании вваливались в 2-3 часа ночи и пинками будили своих младших соплеменников-кавказцев, заставляя их немедленно готовить для них плов и шашлык. Многих студентов они за какое угодно непонравившееся им слово (например, «я не знаю, где мои ножницы») тотчас же били наотмашь по лицу другим в назидание. Я благодарю небеса, что меня хоть и хотели, но так и не ударили, потому что я уже рассчитал в тот момент, что успею выкинуть обидчика в окно (с седьмого этажа) раньше, чем он успеет схватиться за раму.
В день смерти Г. Г. Нейгауза (поэтому запомнил) один из таких бандитов избил в кровь студента декана вокального факультета. Декан вызвал милицию. Затем ректор Свешников вызвал нас, соседей этих студентов, и сказал собравшемуся у него в кабинете начальству, что непременно выгонит из консерватории весь этот сброд (указывая на нас), но пока ограничится только одним избитым (вокалистом). Что он немедленно и сделал. А бандита, который вокалиста избил, назначил старостой общежития, потому что «сейчас вот поверил, что именно этот человек сможет нас всех призвать к порядку».
В этой ситуации некоторые студенты поняли, что надеяться им не на кого, кроме как на самих себя. И когда один здоровенный амбал, бивший многих из них, валялся пьяным на своей койке, они провели отчаянно смелую, но на удивление успешную операцию. Они заранее купили в складчину огромный гаражный замок «повышенной секретности и прочности», который в запертом положении плотно охватывал (извините за необходимые здесь анатомические подробности) основание мужского пениса вместе с двумя прилегающими яичками. И вот этот самый двухкилограмовый замок они на это самое место амбалу и установили, пока тот был в пьяном беспамятстве.
Весь следующий день амбал «почему-то» провел в туалете, удивляя соседей по кабинкам мелодичными звуками ударов по металлу.
Сказавшись больным, он просил девушек-соседок купить для него еду, и зачем-то еще ножовку по металлу и дрель. Однако простая ножовка сверхзакаленный металл замка не брала, и дрель тоже. Вызвать такси и поехать в больницу или в слесарную мастерскую «гордый кавказец», естественно, не мог – там бы все от смеха описались, прежде чем начали бы удаление замка с его пениса. Вот так он и просидел в халате на кровати чуть не неделю что-то все время делая своими руками, и озираясь при этом.
Я не участвовал в переговорном процессе и не знаю деталей соглашения. Знаю, что этот амбал больше никого в общежитии не бил, и что он якобы сумел закинуть этот «замок целомудрия» на крышу соседнего пятиэтажного дома (когда ему, наконец, дали ключ).
Владимир Дунин. «Для любителей музыки» - История 4.
В один из дней Конкурса Чайковского мы, студенты, сидели в коридоре консерватории. Внезапно распахивается дверь класса и из нее выскакивает будущий победитель, ныне всемирно знаменитый пианист. Кричит (с англо-русским разговорником в руках): «Я гражданин Соединенных Штатов Америки! Где здесь туалет?»
Видим, что человека прижало по-черному, медлить нельзя. Двое ребят тотчас же вскакивают, бегут вместе с будущим великим маэстро к заветному объекту, и даже дверь ему открыли, выиграв для него лишнюю секунду. Вроде бы успел человек: опять вернулся в класс заниматься, а не в гостиницу поехал. Студенты долго смеялись над «Гражданином итд. ». Можно подумать, что гражданину Новой Зеландии дорогу к туалету не показали бы.
А вот через много лет мне подумалось, что случись такое же во время бомбежек Югославии, когда США показали всему миру, что именно они сделают завтра с обескровленной Россией, да и вообще с любой страной, которая «виновата уж тем, что хочется мне кушать» (а может быть даже и после, когда уже у сербов их историческую родину отняли и отдали «лимитчикам») – так мог бы Гражданин США и на Ивана Сусанина нарваться с известным результатом. Ведь судя по нашей уверенной поступи, твердому курсу и вечно-светлому будущему, у нас каждый второй - его, Сусанина, потомок.
Владимир Дунин. «Только для любителей музыки» История 3.
Мне посчастливилось отработать, может быть 100, может быть 200 (точно не помню) концертов с великой (по моему убеждению) певицей Галиной Писаренко. Наверное, меня тотчас же перебьют, что она выдающаяся, лауреат конкурсов и госпремий, профессор, солист оперных театров и пр., и пр., но в официальный список великих ее еще никто не включал.
А не включили просто потому, что не знают: чем она в главном от всех остальных (по крайней мере, кого я видел и слышал) отличалась. А отличалась она тем, что, например, после ее песни «Не корите меня, не браните» никогда не было никаких аплодисментов вообще: ни сразу, ни после. Все в зале вместо этого сидели с платками, прижатыми к лицам, и плакали (кто молча, а кто и вслух – какие уж тут аплодисменты). И это было не один или два раза, а всегда и повсюду, и кто бы ни сидел в зале: шахтеры, рыбаки, работники НИИ или отдыхающие санатория.
Интересно, что эту способность (подобрать код к замкам на сердцах любых слушателей) она сумела передать и своей ученице из Японии. Я не уверен даже, что эта студентка - Кейко Ода разговаривать-то могла по русски, но на ее выпускном концерте от этой же песни был тот же результат - слезы в зале.
3 года назад я записал эту песню (без всякой обработки – просто нота в ноту, как музыканты говорят) на фортепиано, стараясь сыграть так, как Г. Писаренко ее пела, и поместил ее на большой международный сайт пианистов:
Если кому-нибудь интересно – послушайте с этого адреса (это бесплатно).
И вот уже три года с тех пор мне все еще приходят письма с просьбой продать ноты этой песни. (А где я их возьму? На Американском континенте этой песни не найти. Может, кто нибудь в России этим спросом заинтересуется и сделает правильные выводы?)
Смех в том, что разные люди начинают и заканчивают письма одинаково: « У меня от этой песни (мурашки пошли по рукам, спина похолодела, сдавило дыхание – тут варианты) – НО Я НЕ ЗАПЛАКАЛ! Продай ноты.»
Чтобы никто меня не упрекнул, что я-де мои собственные вкусы пытаюсь навязывать другим, напомню, что у нашего (уже официально) великого пианиста Святослава Рихтера, наверняка, была возможность выбрать себе любого вокалиста для своих концертов. Но он (насколько я знаю) в свои последние 20-25 лет играл только с Г. Писаренко.
Владимир Дунин. «Только для любителей музыки! » История 2.
«КАК ЗА ОДНУ НОЧЬ НА КРОВАТИ РЯДОМ С ГОЛОЙ ЖЕНЩИНОЙ МОЖНО НАУЧИТЬСЯ ИГРАТЬ НА АККОРДЕОНЕ». (Документированная быль. Протоколы и оперативные сводки в горотделе милиции г. Кольчугино Владимирской области).
Опять кровать и голая баба, и опять в поворотном моменте моей судьбы. Тут прямо закономерность какая-то.
После длительных и бесполезных поисков работы я узнал хорошее правило: «Не ищи работу там, где тебя могут бояться. Иди только к тем, для кого ты - безобидная козявка». Тотчас же был принят на работу в Гнесинский Институт и ГИТИС. Но при этом оставалась все-таки одна небольшая проблема – очень мало платили, а долгов было очень много. И если Гнесинцы и работы тоже давали немного, то уж «гитисята» (как мы их студентами называли) за свои 40 рублей =75 долларов США в месяц имели меня и в хвост, и в гриву. Первый урок у них мог быть в 6 утра, а последний просто не мог заканчиваться раньше 2 часов ночи. Спал я у них и в общежитии, и в классе, и между уроками, и даже во время уроков, и все равно не хватало при таком режиме. Явно начинал уже сдавать, как вдруг приходит телеграмма (телефона у меня не было): «Гарантируем 90 концертов от Владимирской Облфилармонии текущем и следующем месяце. Срочно подтвердите согласие и время прибытия. Худрук Никулин»
90 концертов – это больше, чем я в обоих институтах за два года заработаю. Иду увольняться. В Гнесинском: «Жаль. Делаете ошибку». А «гитисята» объявили меня врагом №1. Они, оказывается, второго такого же, как я, на замену не припасли – а тут экзамены на носу. То-есть, я навсегда сжег за собой все мосты.
Предстаю пред моим новым худруком, а он вместо «здравствуйте» говорит мне: «Вы нам не нужны. Уезжайте». Оказывается, руководителем группы будет знаменитая благодаря ТВ и концертам со всеми ныне здравствующими великими композиторами лектор-музыковед Ребрина (фамилия изменена). У нее хорошие связи, и она пробила дотацию еще на 210 концертов. Поэтому их будет не 90, а 300, но... без меня. На многих площадках нет ф-но, и Ребрина распорядилась заменить меня баянистом.
Говорю: «Я же из-за вас уволился!» Худрук: «Умные люди из-за одного звонка не увольняются. Вам не повезло: телефонный звонок к делу не подошьешь».
Но на этот раз и ему не повезло – у меня (он забыл)телефона не было, а вот его телеграмма по этой причине в кармане как раз-то и была, а такая телеграмма – это почти деньги.
После срочно созванного большого военного совета в Филях, простите, во стольном граде Владимире, мне сказали, что есть только один выход из ситуации: я должен научиться играть на аккордеоне, причем срочно. Первый концерт с новоиспеченным аккордеонистом непременно произойдет завтра в 07:00 утра в г. Кольчугино (за него заказчик уже деньги перевел – огромный швейный комбинат). Хотя я пока еще ни одного аккордеона в своей жизни вблизи не видел, но отличный план у меня в голове появился.
Клавиатура для правой руки у аккордеона похожа на ф-но, тут проблем быть не должно, а на совершенно одинаковые 120 кнопок левой я решил наклеить разноцветные бумажки и таким образом различать: на которую нажимать. Через пару часов худрук нашел для меня аккордеон, а я уже купил клей и разноцветные бумажки. Засунули меня с багажом в автобус на Кольчугино, и работа закипела. Нелегко было вырезать 120 крошечных кружочков и наклеить их на гладкие пластиковые кнопочки, но к прибытию в Кольчугино я мог гордиться собой – я с этой задачей виртуозно справился.
Захожу в гостиницу. Поздний вечер. Мне говорят, что моя жена уже легла спать и настоятельно просила чтоб НИКТО в номере свет ни в коем случае не включал – ее нельзя беспокоить перед утренним концертом. Меня это по целому ряду соображений озадачило.
Во-первых, никакой жены у меня в тот период вообще не было. Но это можно было объяснить обычной уверенностью людей, что все вместе работающие артисты непременно друг на друге женаты.
Во-вторых, похоже, что меня поселили с «моей женой» в двухместный номер. Я имел уже подобное счастье ранее, и знаю, что выжить при этом можно только постоянно внушая самому себе: «Рядом с тобой кобра. Одно твое резкое движение или неосторожное слово – и ты пропал». Только этого мне еще не хватало в моей ситуации.
В третьих, выходило, что мне предстоит впервые в жизни насладиться игрой на аккордеоне в полной темноте и, по-видимому, с тяжелыми последствиями (сказано же «не беспокоить»), но и не играть невозможно – до концерта остаются считанные часы.
Спрашиваю, могу ли я снять для себя отдельный номер? Ответ – ни в коем случае. Два этажа гостиницы на ремонте, а все оставшиеся номера, холлы и даже коридоры забиты «дальнобойщиками», приехавшими за какой-то только что выпущенной «Юбилейной монетой» (их в Кольчугине для всей страны штампуют).
Тут же выясняется и «НИКТО» вместо «мужа» в контексте просьбы «моей жены». Оказывается, произошла небольшая ошибочка при бронировании мест для нашей группы: вместо «Приготовить четыре одноместных номера для артистов», администратор записала «Приготовить одноместный номер для четырех артистов», что в точности и было сделано. Я себе даже представить не мог, что в 8 кв. м. комнату можно впихнуть четыре настоящие большие кровати, да еще и тумбочки к ним. Правда, пол в таком случае уже недоступен, ходить можно только по кроватям соседей.
Наша Ребрина приехала в гостиницу первой, полностью разобралась в обстановке и сейчас, «положив» на нас сами знаете что, спит, раскинувшись поверх постели абсолютно голая на первой же, как входишь, кровати. Зайти и пробраться к другим кроватям в номере можно только перешагнув через ее тело, а это психологически нелегко сделать. Под дверью снаружи стоят дежурная по этажу, огромный матерый баритон (солист оперного театра) и молоденькая сопранка из нашей группы с чемоданами. Дежурная пытается убедить их не входить к «спящей красавице» до утра: придет на работу начальство и «что-нибудь придумает».
Сопранка согласна ждать под дверью хоть неделю, но баритон не хочет терять свой голос (работать невыспавшись) из-за какой-то голой лебеди. Я тоже давно уже привык получать перед концертом инструкции от абсолютно голых балетных примадон, у которых за вечер 8 концертов в разных концах Москвы, и другого времени (кроме момента раздевания-одевания) на инструктаж аккомпаниатора не предусмотрено. Однако мы с баритоном – джентльмены. Посылаем на переговоры дежурную – не смутим ли мы-де покой обнаженной красавицы своим появлением и обозрением?
Слышим из-за двери резкое заявление Ребриной, что она просила дирекцию филармонии нанять в группу опытных профессионалов, а не робких школьников. И если ее не поняли, то пускай школьники спят хоть в туалете. Что же касается ее – то она и перед строем солдат разденется, если производство потребует.
Успокоившись, что производственный конфликт нам не грозит, мы с баритоном заходим и развешиваем концертные костюмы по карнизам, светильникам итп. , как у артистов водится. Сопранка просит у дежурной одеяло – укрыть озябшие ноги – и уходит на всю ночь сидеть в каком-то кресле у входа в гостиницу. Я, наконец, одеваю на себя аккордеон и отправляюсь в душ (там есть свет и зеркало). О ужас! Оказывается, если одеть аккордеон на себя, то кнопки с моими разноцветными наклейками увидеть невозможно, как ни вытягивай и ни изгибай шею. Есть только один выход: за 3-4 оставшихся часа освоить «слепой метод» нажатия кнопок.
Полностью опустошенный морально и физически, падаю на кровать (следующую за Ребриной) на спину с аккордеоном на груди и пытаюсь найти хоть какую-то логику в этих 120 кнопках под левой рукой. Для этого еле слышно подаю к ним воздух мехом и они, хоть и очень жалобно, но «докладывают» мне: «Я – До Малой октавы», «А я – Соль мажорный аккорд», «А я – уменьшенный на Соль-диезе» - у меня слух абсолютный, могу их уверенно различать. Ребрина, видимо, неплохо поужинала в ресторане - громко храпит, в храп ударился и баритон. Это мне на руку – можно играть чуть погромче. И вдруг: «Не двигаться! Руки вверх! Милиция». Вспыхивают фонари, а затем свет. Затем громкая команда: «Отставить оружие! Ну что тут скажешь – артисты они и есть артисты. Тьфу!» И милицейский капитан уводит прочь свой бесстрашный отряд с готовыми к бою пистолетами и автоматами. Оказывается, наслушавшись моих музыкальных упражнений, соседи не поленились сообщить на 02, что в соседнем номере «кого-то связали и мучают».
И вот мой первый концерт с аккордеоном в огромном зале, полном паровых манекенов. На такой манекен одевают мятый костюм. Ппыххх! Облако пара рассеивается, и костюм снимают уже идеально отутюженным. А на нас с потолка и со стен капает вода – конденсат этого пара. Но с первыми звуками о них уже не думаешь. Баритон поет замечательно, и от нас требуют исполнить что –нибудь еще на бис. А я выучил только 3 его песни, на бис не рассчитывали. «Вот мчится тройка почтовая» знаешь?» - кричит он мне сквозь гром апплодисментов. Отвечаю: «Какую тебе надо тональность? » (насколько высоко или низко играть, чтоб его голосу соответствовало). Однако, на такой вопрос большинство вокалистов ответить не могут. Лучше спрашивать: с какой ноты начинаешь? А я об этом забыл. Он мне говорит, я играю вступление, и уже после нескольких нот такого пения видимые мне лишь уши баритона становятся ярко фиолетовыми от напряжения. Я ему такую тональность зафигачил, что не всякий тенор споет. Но артист есть артист (если настоящий, конечно). Куплет он допел, правда (говорил) аж сам удивился, что не лопнул при этом.
Владимир Дунин. «О трудоустройстве». Конфиденциально – ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕХ, КТО МНЕ ДОВЕРЯЕТ. ОСТАЛЬНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!!!
Никак не мог найти себе хоть какую-нибудь работу. Зашел как-то в Управление Культуры и случайно наткнулся на своего полного тезку. Он развеселился, что я отозвался в коридоре, хотя ему кричали, и захотел мне помочь.
Спрашивает: «Тебе сегодня где отказали? Почему, сказали, не возьмут?» Говорю: «Ездил по объявлению в газете в Музшколу на Тимирязевской. Но там говорят, что объявление напечатано по недоразумению – вакансий нет. А в другой школе – на Текстильшиках – сказали, что только что уже приняли на работу другого преподавателя».
Тезка говорит: «Врут! Пошли в кабинет, я при тебе им сам позвоню». Звонит на Тимирязевскую, спрашивает: «Приходил к вам сегодня Владимир наниматься?» - «Приходил». «А что случилось, почему не взяли? Он же хороший специалист, как раз такой, как вы ищете?»
Отвечают: «С квалификацией-то у него проблем нет, НО ОН ТУТ САМ ПРИ ВСЕХ НАШИХ ПЕДАГОГАХ ПРИЗНАЛСЯ, ЧТО ДЕТЕЙ ПРОСТО НЕНАВИДИТ. ДА ТАК ЭТО СКАЗАЛ, ЧТО ВСЕМ НАМ ЗА НАШИХ ДЕТЕЙ АЖ СТРАШНО СТАЛО!»
Звонит тезка на Текстильшики, весь разговор повторяется слово в слово, как на Тимирязевской, однако в конце вариация: «... НО ОН ТУТ САМ ПРИ ВСЕХ НАШИХ ПЕДАГОГАХ ПРИЗНАЛСЯ, ЧТО ДЕТЕЙ ОЧЕНЬ ЛЮБИТ. ДА ТАК ЭТО СКАЗАЛ, ЧТО ВСЕМ НАМ ЗА НАШИХ ДЕТЕЙ АЖ СТРАШНО СТАЛО!»