Поиск по автору:

В кошерном ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо, я уже попробую... Где ложка?
- О!

Объявление в библиотеке на зоне.
"Братва, писателей Толстых в натуре было несколько, если не в падлу,
называйте имя."

- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?
- И да, и нет...

- Мама, мама! Мне теперь 16 лет! Это значит что теперь я смогу
краситься, надевать красивые платья и гулять с мальчиками?
- Знаешь Серёжа... лучше не надо!

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустые бутылки!

- Я пришел дать вам вволю...

Объявление.
Установка окон. Не Майкрософт.

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги,
соединённые вместе.

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны".

Есть такие двери - к ним подходишь и они автоматически открываются, а
есть такие люди - к ним подходишь и они автоматически закрываются.

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о
христианстве.
В конце занятия: Как все молитвы заканчиваются?
- Аминь!
- Правильно. А что это значит?
Встает продвинутый мальчик.
- Ну наверно, это что-то вроде «отправить сообщение».

Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения
другому.

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий
подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня "Кросавчег", - пробормотал Малыш, не
отрываясь от компьютера.

Если бы не последняя минута, ничего никогда не было бы сделано.

Страшный сон проститутки: все входящие бесплатно!

- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка,
обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком!

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

Из книги о столовом этикете:
вилка с четырьмя зубами- для гарнира,
вилка с тремя зубами- для мяса,
вилка с двумя зубами- для рыбы,
вилка с одним зубом- это нож.

Раньше мы жили от зарплаты до зарплаты,
теперь живем от выборов до выборов.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет.

- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом
думать, что занимаешься спортом...

Два новых русских встречаются после долгой разлуки.
- Ты кем работаешь?
- Да вот, понимаешь, киллером. А ты?
- А я банкир теперь.
- Хм... Ну, тогда еще встретимся!

- Машенька, вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

В магазин стройматериалов заходит покупатель. Продавец:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом.

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет.
Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

Имел я как-то неосторожность... Приятно вспомнить!..

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете-знаете как...

Я другой такой страны не знаю, где так водкой дышит человек.

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

- Мадам!
- Между прочим, мадемуазель!
- Что, правда, ни разу?!

Мы позвонили в Ростокино-Лада. По телефону нам сказали, что нас обманут.
Приехали в автосалон и, действительно, обманули!!!
Ростокино-Лада. Все по-честному!

"Интересно, что же это у него в руке?!" - думала зебра, глядя на
ГБДД-шника...

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не
отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки - трусы как рукой
сняло!..

Во время ядерного взрыва автомат надо класть под себя,
чтобы не расплавился.

Вскрытие показало, что смерть наступила при вскрытии.

Если ежедневно отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие.

- Алло, это шоу «Стань звездой?»
- Да!
- Скажите, а звездой - это как?

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Лифт вниз не поднимает!

Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку".

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал, читай!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Лена, не с того жить начинаем!

Один мужик нашел бутылку, открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит:
- Исполни мое желание.
- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его
отбить!

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.

Врач - пациенту:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого??
- Бабу!

Идут два парня по улице. Навстречу им девушка Поравнявшись с ними, она
улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще целую
неделю ржал.

Создал бог женщину, посмотрел на нее... Махнул рукой и сказал: - Ну и
ладно, накрасится...

По исследованиям социологов, мужчина сидит в пивной в основном по двум
причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.