Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Wolf
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу ей Серый Волк с Охотником вобнимку. Волк:- Стой Шапка иди сюда Охотник:- Ты не боишься одна по лесу ходить? Шапка:- А чего мне бояться? Денег у меня нет, пирожки я и так отдам, а ПО*БАТЬСЯ я люблю.
Работаю в одной из редакций сисадмином. Там же на литературной ниве трудится условный Лева. Персонаж неординарный, по общему мнению талантливый, но имеет проблемы с русским языком, то есть попросту пишет с ошибками. Нет, со всякими "жи, ши" и "ча, ща" у него все в порядке, а проблемы с сочетанием согласных(путает местами) и редко употребляемыми словами. При этом, всегда считает, что пишется именно так, как написал он, спорит до хрипоты и придумывает умопомрачительные обоснования своей правоты. Но все это я знаю в настоящее время, а тогда, несколько лет назад, ни чего этого я не знал. Итак, попросил меня Лева взглянуть, почему это у него мышка работает как-то не так. Прихожу, сажусь на его рабочее место и вижу на экране монитора в набранном тексте ошибку - вместо "траВма" написано "траМва", думаю опечатался человек, надо подсказать, и вежливо так обращаю Левино внимание на ошибочку. Не моргнув глазом, абсолютно уверенно Лева отвечает, что мол ничего подобного, так и пишется. Как же так, говорю, пишется же "траВма". Нет "траМва" и выдается история после которой я некоторое время пребывал в состоянии крайнего изумления. Итак, по Левиной версии, в те времена, когда на улицах городов начали появляться, внимание, ТРАМВАИ! большое количество людей попадало под эти самые трамваи и доставлялось после этого в больницы, а там этих людей называли ТРАМВИРОВАННЫМИ и повреждения для краткости вместо всяких там "переломов пятой плюсневой кости" и "растяжений ахилесова сухожилия" стали называть ТРАМВА, так и пошло. О как! Откровенно говоря, я все же залез в словарь для самоуспокоения. А чуть позже узнал, что для Левы такие истории в порядке вещей и эта еще не самая выдающаяся. :)
Интервью с эстонским лыжным гонщиком, получившим бронзу на посл. зимней олимпиаде в гонке на 50км : "Только-только я раааазогнааааался, а трассаааа неожидаааннооо кооончилаааась"
Нарк идет по улице. Вдруг видит, что на него скачет лошадь. Не успевает увернуться, и лошадь сбивает его с ног. Нарк встает, отряхивается и тут видит, что на него мчится машина. Опять не успевает увернуться, машина сбивает нарка. Нарк снова встает, и видит, что на него летит ракета, сбивает нарка, тот падает, но, теряя сознание, слышит: - Идиот! Отойди от карусели!
Василий иваныч и петька попали в пустыню. Идут жрать чочется вдруг петька находит мешок консерв, а Чапай мешок золота. Василий иванович говорит петька давай рынок создадим у тебя товар, у меня деньги. Петька говорит: давай банка консерв мешок золота, Чапай орет да ты обалдел. петька в ответ, а ты походи по рынку может дешевле найдешь!
Пару лет назад мне довелось поработать год по контракту в одном научном институте в Германии. Поскольку никаких русских знакомых у меня в Германии не было, то приходилось общаться только с немцами (по-немецки я говорю неплохо). В результате такого плотного общения я окончательно понял, почему немцам не удалось победить нас во 2-й мировой войне :) Дело в том, что немецкие мужчины очень нежные и ранимые существа.
Как то один сотрудник института, где я работал, уколол палец скрепкой. Так он тут же помчался к аптечке и замотал себе руку бинтом почти по самый локоть, а потом еще до конца дня ходил и охал.
Кстати, немецкие аптечки - это отдельная история. Заглянув туда, я не обнаружил ничего, кроме приблизительно 100 километров бинтов, такого же количества лейкопластыря и еще какой-то жидкости, навроде нашего нашатыря. Никаких таблеток, ни даже родной нам зеленки! Принимать таблетки самостоятельно, без назначения врача, у немцев не принято.
С другим сотрудником приключилась еще более "ужасная" история. Закручивая винт на каком-то приборе он слегка поцарапался об острый угол. Ранка получилась размером миллиметра полтора и даже слегка покраснела! :) Этот сотрудник сразу же внес запись в журнал несчастных производственных случаев (есть у них такой журнал) и пошел к врачу. Следующие три дня он был на больничном :)
Что касается самой войны в 41-ом, то на мои подколки, типа, что же вы немцы, с самой лучшей армией в мире русских так и не смогли одолеть, процентов 90 немцев отвечают - "Так у вас же там зима!!" Ответ просто убойный :) А они, когда войну начинали, наверное думали, что у нас и в декабре по всей стране на улицах пальмы зеленеют :))
Теперь сама история.
С целью противостоять обрушившемуся на меня огромному количеству калорий, поглощаемых вместе c не вмеру жирной немецкой пищей, да и свободное время нужно было чем-то занять, записался я в местный фитнесс-клуб. Клуб достаточно приличный, по типу "все включено" - сауна, прохладительные напитки без ограничения, неограниченное время посещения, вежливые улыбчивые тренера и т.п. По залу беспрерывно снует какая-то вьетнамка с тряпкой и как заводная стирает со станков и гантелей успевшие нападать за последние несколько минут пылинки. И вот как-то раз, отпахав по-честному два с половиной часа со всяким железом, я отправился в душ. Заодно решил сбрить трехдневную щетину. Вообще то бритье в общественном душе у немцев не поощряется, но я подумал - пошли вы на фиг! В квартире, которую я на это время снимал, мне приходилось платить и за воду (по счетчику), а вода у них дороже чем у нас бензин. А заработки у научных сотрудников более чем скромные. Поэтому нужно быть дураком, чтобы не воспользоваться благоприятной возможностью лить воду не глядя на счетчик. Сами же написали - "все включено" :) Разделся я, зашел в одну из душевых кабинок и начал брить физиономию. И вот во время очередной процедуры ополаскивания лезвий бритвы под струей воды, я каким-то образом проехал бритвой по ноге (по бедру). До сих пор не могу понять, как мне это удалось :) И хоть бритва была безопасная (Gilette) и рана получилась неглубокой, но поскольку лезвие очень острое, то кровь начала капать достаточно обильно (кто хоть раз резался бритвой, знает, как трудно потом остановить кровь). Возник извечный русский вопрос "Что делать?" Схватил я пару салфеток (у этих врагов даже в душе салфетки) и прижал к ноге. Не помогает, кровь сочится через салфетку. В результате я измазываю кровью не только ногу и на ладони, но и каким-то образом кровь попадает и на живот. Иду в раздевалку. В это время ни о чем не подозревающие бюргеры в раздевалке втирают в себя свои традиционные 20 килограмм крема - кто в спину, кто в живот, кто куда-то еще. К слову сказать, такого количества кремов и всяких примочек, как у немецких мужчин, я не видел ни у одной русской женщины, не говоря уже о русских мужчинах. Наши мужики из всех кремов используют как правило только крем после бритья. Ну и иногда еще вазелин :) Один за другим, находящиеся в раздевалке немцы замечают меня. Представляете картину Репина - из белоснежного душа выплывает окровавленный чувак. Помылся называется :) Картина Репина сменяется немой сценой из Гоголевского Ревизора. Втирание крема прекращается. Один бюргер, который в это время видимо втирал крем в задницу, так с тюбиком в заднице и замирает. Несколько особо слабонервных при виде крови бледнеют и впадают в предобморочное состояние. Через несколько долгих секунд оцепенение проходит и немцы наперебой начинают предлагать мне помощь. Люди-то они все в принципе добрые и отзывчивые :) Слышатся советы вызвать скорую помощь, подать в суд на фитнесс-клуб и еще много других полезных советов :) Но самое интересное ждало их впереди. Как у любого нормального русского, мой мозг в критический момент начинает работать особенно интенсивно. Вспоминаю, что в сумке у меня лежит бутылка коньяка, приобретенная в качестве подарка для начальника отдела. Молча прохожу к своему шкафчику, достаю сумку и вытаскиваю бутылку. Немцы опять замирают. Открываю бутылку. Немцы офигевают окончательно. Выливаю приблизительно треть бутылки на футболку и обматываю футболкой ногу. Коньяк конечно жалко - специально хороший выбирал, но перспектива идти окровавленным еще и по улице мне вовсе не улыбается. Тогда бы точно забрали и на операционный стол повезли. Быстренько одеваюсь и бегу домой. Дома меняю коньячный компресс на водочный и закрепляю его на ноге скотчем. Можно жить дальше :)
На следующий день я был уже на работе. А немцы в фитнесс-клубе потом еще долго при виде меня перешептывались и кивали головой в мою сторону - "Это тот самый русский" :)))
Заметил интересную особенность. Если рассказанная здесь история заканчивается фразой "Я плакал(а)", то она как правило абсолютно неинтересная и средний балл у нее очень низкий. Получается, что перед прочтением истории нужно взглянуть на последнюю строку. Если она идентична вышеуказанной, то можно смело ставвить -2, не читая.
История произошла в одном из филиалов нашей фирмы, куда я приехал в командировку. Подходит время попить кофе. Одна из сотрудниц стоит у закутка с чайными с принадлежностями и так горестно держит в руках какую-то коробочку. На вопрос что случилось последовал ответ: "Да вот купила чай, написано от склероза помогает. Так я его заваривать забываю!" :)
1-й закон деталей машин Деталь, которая может сломаться, отличается от детали, которая сломаться не может, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она все-таки сломается.
Историю рассказал мне друг. Как-то он кастрюлил. Тормозят его женщина с мужчиной. У мужика рука перевязана и кровь сочится. Просят отвезти в любую больницу. Ну он их отвез, рассчитались и едет дальше. Но крови на коврик накапало прилично. Тормозит его девушка, садится. Потом смотрит под ноги и спрашивает: - Вы что, компот разлили? - Нет, это кровь. - Кровь? - Да, кровь человеческая, просто платить не хотел.
Еду в маршрутке (Газель). Напротив меня сидит мамаша с ребенком где-то 1.5 лет на коленях, рядом - чуть поддатый веселый мужик. Ребенок громко ревет и требует, чтобы ему дали соску. Мужик: - Ты че ревешь? Ты же уже большой, настоящий мужик! Тебе реветь не положено! Вон, возьми у мамы соску и выкинь в окошко! Затем обращается к мамаше: - Что же это он уже целый мужик, а так ревет! Не дело! Мамаша: - Потому и ревет, потому что девочка...
Сижу я на работе, никого не трогаю, слушаю любимое местное Днепропетровское радио. Ведущая прочитала на пейджере сообщение от слушателя и выдает: -А что, мы уже виделись? Хотя Земля круглая, может, еще встретимся где-нибудь за углом... Ни фига себе, геометрия!
Когда в киосках "Союзпечать" стали торговать всякой всячиной, включая жвачки "Love is...", услышал такой диалог: -А почем у вас любовь? -Голубая или розовая? Очередь в трансе.