Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: YV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове. Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит: - Заяц, я сказал мясное? - Сказал. - О наказании знаешь? - Знаю. - Тогда не обижайся.. Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает: - Заяц, ты чего ржёшь? - Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.
Преподаватель по матанализу про филологов: — Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»... Голос с последней парты: — А что не так с этими фразами? Преподаватель, поправив очки: — А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду: - Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат: - Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен". Адвокат: - Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! Судья: - Вот именно - все, кроме обвиняемого.
Разговаривают два одессита. - Рабинович, Вы таки слышали, что нашего губернатора Саакашвили хотят назначить премьер-министром Украины ? - А что хорошего он сделал у нас у Одессе, что его таки хотят сделать целым премьер-министром Украины ? - Снес 2 забора и со всеми переругался! - Тогда пусть лучше назначат премьер-министром Украины мою жену Фирочку. За 50 лет, что мы с ней живем, она снесла мне мозг и переругалась с половиной Одессы. Тем более она тогда точно переедет у Киев !!!
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: - Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!
Вера Владимировна проходит собеседование при приеме на работу в качестве секретарши шефа крупной фирмы. Ей задают вопрос: - Что означает, по-вашему, обмен мнениями? Она уверенно отвечает: - Обмен мнениями это, когда кто-нибудь со своим мнением заходит в кабинет шефа, а выходит оттуда с мнением шефа!
Юрий Гагарин погиб в 34. И в историю вошёл героем. Валентина Терешкова уже дожила до 84. В историю она тоже войдёт. И понятно как. Такие разные судьбы. И неизвестно какая счастливей.
Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили десять тысяч долларов из его сбережений. На похоронах, родственники, пересиливая себя, запихивают в гроб доллары (купюры выбрали помельче – вроде, не так жалко) руки не слушаются, доллары вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил: "Евреи, шо вы делаете?" - "Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов". - "Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!"
Взяли с другом пива, поехали на пляж. Погода чудная, да и вокруг настоящая выставка загорелых женских прелестей. Неподалеку от нас разлеглись две этакие фифочки, в узеньких бикини, длинноногие и весьма привлекательные. Тут подъезжает какой-то мужичок на велосипеде. На вид лет под сорок, в заношенных шортах и рубашке, очках, с брюшком. Просит нас приглядеть за техникой и лезет в залив, купаться. Поплескавшись, вернулся и обратившись к фифочкам шутит: "водичка такая, чего не купаетесь? Плавать не умеете? Хотите, научу?". Фифочки негодующе фыркают (мол, как смеешь, лох очкастый?Здорово и полностью его игнорируют. Мужичок, ничуть не обидевшись, ложится загорать. Тут появляется компашка каких-то мажоров и фифочки сразу начинают проявлять активность. Хватают бадминтон и подпрыгивая, демонстрируют себя лицом, и не только. Мажоры само собой сразу ведутся на приманку, и вскоре отправляются за мороженым и шампанским. Мажоры не поспели вернуться, как прямо на пляж выезжает 430-ый "лексус", из которого выскакивает мужик в дорогом костюме и устремляется к нашему соседу с велосипедом. - Виктор Александрович! - чуть не плачуще возглашает дорогой костюм, - Вы меня до инфаркта доведете! Нельзя же так! Вся охрана с ног сбилась! "Лох очкастый" с досадой машет рукой и прямо весь в песке лезет в машину. Костюм грузит велосипед в багажник и "лексус" уезжает. Когда вспоминаю, какое выражение застыло на смазливых личиках "охотниц", до сих пор не могу удержаться от злорадного смеха...
Когда я была маленькая,думала что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот.... мне 45..... лежу с диким похмельем, вчера обмывали встречу с подружками,завтра на шашлыки,а через месяц выхожу замуж...
В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит: -На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!! Все: - Ура! Молодец! Папа Васи недоуменно пожимая плечами: -Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре. Классный руководитель: - Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!
Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди. Стив говорит в телефон на английском, на всё более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит: - Распи#дяйка!!! Мы, недоумённо: -... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски? Стив, немного подумав: - Можно... Но потребуется семь слов!
Гуляет молодая компания. Весело, шумно, песни-пляски. Водка, коктейли и остальное. В районе 3 ночи вдруг все вспоминают, что завтра понедельник, и вроде как надо поспать. Поскольку народа много, не всем достаются койко-места и первого вырубившегося за столом укладывают, собственно, на сам кухонный стол. В районе 5 утра всех в квартире поднял дикий крик, как в фильмах ужасов. Все сбежались на кухню, включили свет и увидели свернувшегося калачиком парня, лежащего на столе и дрожащего от ужаса. Собственно что произошло. Ночью молодой человек проснулся от холода. Обнаружил себя на холодном полу. Начал в полной темноте ощупывать вокруг в поисках одеяла, но нащупал только провал. Методом физического тыка определил, что провал окружает его со всех сторон, а рукой до дна не достать. «Альпинист» воспользовался единственным средством познания мира, которое нашел рядом с собой. Вилкой! Чтобы выяснить глубину провала, он бросил ее вниз. Вилка зацепилась за скатерть и только через 8 секунд с глухим стуком упала на пол. Вот тогда и раздался крик ужаса.
Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор.
Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: «Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это — выкинуть телевизор из окна?» Коул развернулся и ответил: «Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому».
На этой фразе он отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму: «Держи, приятель. Сделай это за счет Led Zeppelin».
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке. - Итак, Сергей - самый умный учитель этой недели.
Наступив на грабли: •Овен придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове. • •Телец будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. • •Близнецы смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли. • •Рака только грабли заставят сделать шаг вперед. • •Лев будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. • •Дева будет наступать медленно и методично. Дева уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. • •Весы будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие и тяжелые грабли. • •Скорпион если и заметит, что это были грабли, то вряд ли об этом вообще задумается. • •Стрелец обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. • •Козерог, наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. • •Водолей наступит только на приглянувшиеся ему грабли. • •Рыбы, наступив на грабли, будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение для них, что благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа"..... -Почуял я,что изменяет мне моя. То ли запах от неё не тот, то ли глазки бл*дским светом загорелись.. Вобщем -загуляла.. Надо-что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет - на свалку истории?Выслеживать - себя унизить. Ну,я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал: - "Братан,ты попал. У этой су*ки - сифилис!" На следующий вечер пришла домой - морду воротит. Так и есть от чего. Два фингала под глазами,охает,ахает,за поясницу держится - упала чисто случайно, мол. А то !..... Поверил.... Семь лет после этого прошло, живём-душа в душу...За это и выпить не грех! ....И выпили....
Встречаются как-то в твиторе два чувака: — Вроде и Навальный сидит, и ФБК разогнали, и Крым наш, и Путин 21 год молодец, а живем всё хуже... не понимаю я чот. — Ща я тебе всё объясню. — Да объяснить-то я и сам могу. Я понять не могу.
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: - У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в... Студенты-весельчаки заканчивали так: - В постели. Более серьезные отвечали: - В Германии. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: - В долгах.
