Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yourrry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мaнeчка умудрялacь иcпopтить вce, зa чтo бpaлись ее отнюдь не золoтые pyчки.
Суп у нeё получался мутный и нeвкусный. Как бyдто в воду кто-то нaкидал чeго-то отваpeнного уже гдe-то в другом местe.
Причём кидaл все, что попадалось под руку, даже не глядя нa ингредиeнты.
Про ceбя Манечкин муж звал этот суп «ваpeво». Цыплёнок пoлучался сверху горелым, а внyтри сырым. Цыплёнкa мyж звал про себя «жарево».
Все салаты, изготовленные Манечкиными pyками, муж звал про себя «кpoшево» и удивлялся, как можно совмещaть не совмещаемые продyкты.
Но хуже всего было с десертами. Десерты муж звал просто «хрючево». В общем из любых продуктов Манечка готовила «жориво». Муж боролся с этим как мог.
Ему, сыну корабельного кока и шеф-повара лучшего на всем побережье ресторана, от Манечкиной стряпни всегда было немного больно ещё до того как он начинал есть.
Ему - чистокровному грузину, для которого еда с детства была не только пищей, но и искусством, было пыткой даже смотреть на Манечкины кухонные шедевры.
Он действовал как мог.
Он отвозил Манечку в Кахетию, где примерно два десятка прекрасных грузинских женщин трёх поколений, всё лето учили Манечку творить еду.
Через два месяца бабушка Тамрико сказала в телефонную трубку: «Давид! Забери ее отсюда. Она очень у тебя хорошая и приветливая. Добрая такая! Красивая очень! Только вот вчера она всю улицу перетравила, сделав хинкали с килькой из банки, и сказав что это фирменный рецепт! А пхали из селёдки с горохом доконало даже дядю Гиорги, который даже в Макдональдс может есть. Ладно, что вся улица какалась так, что Сандро на откачке канализации за сутки сделал месячную прибыль, так ещё и позор какой. Такой позор в канализацию не смоешь, бавшви».
Пришлось забрать жену на месяц раньше, опасаясь за здоровье родных и соседей.
Когда он на такси увозил Манечку в даль от Солнечной Кахетии, все соседи плакали, обнимались и крестились.
Манечка махала всем рукой и кричала, что скоро приедет и сделает свой фирменный торт.
Манечке так понравилось в Кахетии, что она рвалась туда всей душой, но муж придумывал тысячи причин, чтобы Манечка и Кахетия не встречались как можно дольше. Говорят, что с тех пор в Кахетии появился популярный тост: «Дай Бог, чтобы Манечка никогда не готовила для вашего дома!!!»
Потом он оплатил Манечке курсы от знаменитого шеф-повара. Манечка, почему-то, закончила их на месяц раньше, объяснив, что шеф-повар сказал, что он бecсилен. По мнению Манечки шеф повар начисто был лишён кулинарной фaнтазии.
Муж вздыхал.
Логичнo бы было развестись к чертовой матери с этой Манечкой и забыть ee как страшный сон, но Манечку муж любил сильно и во всем остальнoм она была прекрасна.
Он смотpeл на ее светлые кудряшки, большую упругую грудь, огромные голубые глaза и как под гипнозом ел всё ею приготовленное.
Но и богатырcкому здоровью молодого мужика однажды пришёл конец. Угодив в бoльницу, с полностью убитой поджелудочной, муж понял, что нужно сpoчно искать выход или о Манечке придётся забыть навсегда.
О Манечке забывать не хотелось.
После недели лежания в больнице, трёх капельниц в день и консультации знаменитого врача, который сказал, что если продолжить так питаться, то можно и помереть, муж чувствовал безвыходность собственного положения.
На одной чаше весов в соблазнительной позе лежала голубоглазая грудастая Манечка, а на другой чаше были еда и собственно жизнь. Здравый смысл всячески пытался жизнь и еду сделать более тяжелыми и важными, говоря, что таких Манечек валом, а жизнь человеку даётся один раз. Здравый смысл практически победил любовь, но вдруг раздался телефонный звонок и звонкий голос Манечки прокричал в трубку: «не хотела раньше времени говорить! Боялась спугнуть Все подтвердилось! У нас будет ребёнок! Ты рад? Скажи, ты рад, что у нас будет малыш! Я хочу чтобы он был похож на твою бабушку Тамару, вернее чтобы она была похожа! Хочу девочку! Вот только у меня такой токсикоз! Такой токсикоз, Давид, что я к кухне подойти не могу! Тошнит сразу от вида продуктов даже! Ну это ничего! Это же не надолго! Вceго девять мecяцев и я опять буду тебя вкусненьким баловaть».
«Манечка! Манечка, кaк я рад! А может пусть сын будет! Я люблю тебя Манечка!», — закричал в тpyбку повеселевший муж.
«Спасён! Спасён! Девять мecяцев без Манечкиной еды у меня в кармане! А там мы что-нибyдь придумаем», пронеслось у него в голове.
Жизнь опять стала прекрacной и восхитительной, когда на чашах весов перecтали лежать Манечкa с одной стороны и жизнь и еда с другой стоpoны…
Иногда, когда с женой занимаемся ЭТИМ, включаем по телевизору 3-х иксовый канал. Так и сделали вчера. А сегодня тоже включили тот же канал и в то же время, а там идет тот же "сериал". Жена говорит: - Переключи на другой. - Зачем? И этот неплохой. - Так мы его уже видели. Я знаю, чем закончится.
Своего деда Колю http://www.anekdot.ru/id/591653/ я видел нечасто. Ну, как нечасто... Редко, я бы сказал.
Он жил в том же селе Днепропетровской области, где и родился, а я с родителями в Николаеве, на юге Украины. Раз в год родители вывозили внуков деду с бабой на показ. Потом – реже и, наконец, я сам уже привез своего трехлетнего сына познакомить с прадедом. Это был последний раз, когда я видел деда. Всё, знаете ли, некогда; то служба в армии, то учеба, то женитьба, то работа…
Знал я деда маленьким, сухоньким, сгорбленным старичком. Всегда в кепке. То, что дед воевал, было настолько нормальным для мальчишек 60-х, что было бы противоестественным, если бы кто-то сказал, что его дед сидел в тылу и жрал тушёнку (хотя с возрастом я узнал, что и таких хватало). У пацанов 60-х было только два понятия "дед": либо он есть – значит, воевал и выжил, либо его нет – воевал и погиб. Третьего мы не знали.
Мой - воевал и выжил. Но о войне он не рассказывал, а я пацан еще, не интересовался. Ведь и так все понятно: была война, все воевали. Помню только, что что-то он говорил о финской и о том, что после осколочного ранения в голову служил где-то на Кавказе во втором эшелоне: воду на подводе возил. Звание – рядовой. Наград никогда я не видел. Да и не до того пацану было… я же к деду приезжал не за этим.
Потом повзрослел и сильно не задумывался о дедовых геройствах. Как-то подсознательно сложился образ деда: ну, воевал, ну был ранен, ну, после ранения (тяжелого, части черепа не было) определили поближе к тылу. Повезло, что выжил. Всё. Расспросить подробно уже не у кого: нет ни деда, ни отца.
А тут… спасибо Виталию Добровольскому и его ссылке на сайт http://www.podvignaroda.mil.ru/. Набрал там данные деда:
Фамилия Имя Отчество Год рождения 1907
Орден Отечественной войны I степени
Место рождения..... Номер наградного документа №..... Дата наградного документа.....
А Орден Отечественной войны I степени за "красивые глазки не давали".
Кроме того, еще два ордена и полтора десятка медалей – все боевые, ни одной "юбилейной".
Вот таким оказался мой "негеройский" дед – маленький, сухонький, сгорбленный старик.
Служил я в ракетном дивизионе в славном городе Тирасполе. Повезло: не в Забайкалье, не в Зауралье и, тем более, не в Заполярье. А это и немудрено. Наши ракетки имели максимальную дальность стрельбы 67 кэмэ, хотя и несли очень даже ядерную боеголовку. Дивизион состоял из 101 бойца по штатному расписанию и был элитой Белых казарм. В него, по возможности, набирали бойцов славянских национальностей. Не смотря на то, что часть находилась в Молдавии, за два года службы я видел всего 5-6 молдаван в наших рядах. Но к концу моей службы наша Родина, видимо, исчерпала резерв славян (тем более, что добрая часть была послана защищать ее рубежи в Афганистан), и начали поступать бойцы с Кавказа и Средней Азии.
Таким был и Мухретдин из Таджикистана. Мы его тут же окрестили Мишей, и приступил он к переноске тягот и лишений. Чего у него было не отнять, так это дотошное выполнение всех приказов.
И вот он впервые заступает дневальным "на тумбочку". 2 часа ночи. Кто спит, кто (деды) бухает молодое молдавское вино в расположении, кто в самоволке, а кого уже и на "губу" успели оприходовать. И вдруг, заявляется комдив, генерал-майор Майоров. Что его перемкнуло, Бог его знает. То ли плановая проверка, то ли жена не дала, и он решил поиметь личный состав! Сие не ведомо.
Ну, Миша стоит перед входом и вдруг… Таких больших звезд на погонах он раньше не видел! Самые большие звезды были только в его горном кишлаке на Памире и на погонах майора, командира дивизиона.
Ну, и что, что два часа ночи! Миша точно выучил обязанности дневального по дивизиону, хотя и ошибся немного со временем. Генерал-майор же заходит!
Миша: "Дивизион, смиррррррна-а-а!" А в ответ из казармы пьяные "дедовские" голоса: "Пошел н-а-а-хуй!"
Вы думали, что мы создадим новые товары, автомобили и лекарства? А вот хрен! Мы создадим ракеты, которыми уничтожим тех, у кого покупаем новые товары, автомобили и лекарства!
Недавно веду внучку (7 лет) на танцы. Погода мерзкая, мокрый снег. Внучка замечает впереди красные флаги (коммунисты устроили какую-то демонстрацию. Человек 30 распевают "Вставай страна огромная" и "Мы жертвою пали в борьбе роковой"). - Деда, а кто это? - Коммунисты. - А кто такие коммунисты? Не то, чтобы она никогда не слышала этого "высокого звания", а просто возраст такой, когда пора уже расставить для себя все точки над i. Это мы первые слова после "мама" говорили "ленин" и "коммунизм". А как этому невинному дитю объяснить сущность коммунистов, не пересказывая "Краткий курс". Ну я и отмахнулся, что это, мол, люди, которые хотят, чтобы для детей все было бессплатным.
Два огромных от удивления глаза посмотрели на меня. - Они что? Ку-ку?! Как это может быть бесплатным?!
Теперь в Конституции будет: 1. Россия - наследница СССР, самого безбожного государства. 2. Вера в бога унаследована нами от предыдущих поколений. Это, судари мои, уже не Конституция. Это уже медицинская карта больного.
Есть такая телепередача: берут несколько видов товара, и "независимые" эксперты высказывают свое мнение о качестве этого товара. Сегодня экспертировали туалетную бумагу. Конечно же, спросили мнение и у народных экспертов. Один "блондин" высказал свое: - Мне понравился образец номер 3, т. к. и по цвету, и по запаху, и по ВКУСУ!!! и на ощупь она приятнее других.
"Детство содержит в себе, может быть, главную тайну жизни. Вспомните свое детство: день начинался рано утром, еще до школы было время и для приготовления уроков, если вчера не успел, или - в магазин для матери сходить. Потом громадный день в школе, разделенный как экватором большой переменой. Потом - еще целый день после школы, целый божий день, а еще были вечер и ночь, и, тайком от матери, удавалось продлить день, заглянуть в этот взрослый сумрак, услышать то, чего не позволяли, и лишь потом нырнуть в постель. А сейчас, день, как очистка от семечки: встал - лег, встал - лег, встал - лег - с Новым годом!.. Встал - лег, встал - лег - с Новым годом!".
НХЛ рассматривает вопрос о приобретении самого результативного российского хоккеиста, забросившего 10 шайб в матче против сборной Ночной хоккейной лиги.
"Пока NASA изобретали ручку, русские пользовались карандашом"
Как документировались важные события в невесомости? Существует миф, что советские астронавты писали карандашом, пока «тупые американцы» тратили миллиарды долларов на изобретение ручки, способной писать при любых температурах и условиях. На самом деле, американские астронавты тоже пользовались карандашами, пока инженер Пол Фишер не изобрел ручку с уникальным стержнем под давлением, которую можно было использовать под водой и в невесомости. Предприниматель продал ее NASA по 3 доллара за штуку, сейчас такую может приобрести любой желающий по всему миру.
Сижу на кафедре, никого не трогаю, жду студентов-двоешников на отсекание хвостов. - Здравствуйте! Я к Вам! - А как меня зовут? (Вопрос не риторический, потому что этого студента я вижу впервые и, вполне возможно, он меня тоже). Пытается вспомнить. Называет совершенно другие имяотчество.
- Да... меня прислал N.(Зав. дружеской мне кафедры). Сказал не являться к нему на зачет, пока я не буду знать, что у меня написано на футболке.
А написано у него было по-французски, но с одним международным словом "sex". - Ладно, - говорю. Иди... те.
Выхожу в корридор, Там уже этот студент, несколько его коллег и Зав. дружеской мне кафедры. - Ну? - Стесняюсь перевести дословно, но, мягко выражаясь; "Я классный трахальщик, не смотря на то, что мне 60 лет!"
- Да, дедушка,- говорит Зав. дружеской мне кафедры студенту, похлопывая его по плечу,- поздновато Вы учиться надумали!
Пожалуй, впервые в истории страна, у которой только что сбили самолет с экипажем, срочно поставляет “иностранной армии”, которая этот самолет сбила, новый комплекс ПВО.
Каждый год отбываю трудовую повинность в селе у тещи: 2-3 недели. Так было и в этом году. Только что вернулся. Через улицу напротив живет семья. Точнее, уже не живет. Нет, не бойтесь – все благополучно и, даже более. Они живут в Тирасполе. В хорошем особняке. Я бы даже сказал – благоденствуют. Просто на "малую родину" приезжают редко. Почему я это пишу? Да, просто интересна судьба "из грязи в князи". Был себе сельский алкоголик. Не совсем бездарный. Лабал на сельских свадьбах в местной "рок-группе" в качестве гитариста. В середине девяностых, то ли сам, то ли кто подсказал, но пошел он в духовную семинарию. Стал батюшкой. Когда приезжают в село, его жена, которая его раньше материла такими словами, что я никогда прежде не слышал, сейчас иначе как батюшкой его при людях не называет. И только на "Вы". И вот смотрю я телевизор (а в 10-ти км от Приднестровья в Украине хорошо ловятся молдавские каналы), а там отец Федор вещает. Вот дословная цитата из его речи. "В последние годы к нам приходит все больше "как бы" страждущих, которые обращаются "как бы" к Господу нашему "как бы" за помощью." Захотелось добавить: приходят "как бы" в церковь и к "как бы" батюшке.
Это даже не история, а заметка о том, какие дебилы живут вокруг нас. Российская фирма АНТРАКС https://antraks.ru/
Расскажите им кто-нибудь, что Anthrax с др.-греческого - сибирская язва - особо опасная инфекционная болезнь сельскохозяйственных и диких животных всех видов, а также человека, вызываемая бактерией Bacillus anthracis.
Белый налив.
Деда, деда... уже семь лет не могу к тебе приехать, прости.
Помню - на девятое садились вы с мужиками за стол у нас во дворе, под "белым наливом", хлеба горячего с хлебозавода ба принесет, закуска, холодец почему-то. Всегда все цвело, тепло было, собаки крутились, курица домашняя - на соли, с корочкой, в грубе доходила.
Пили крепко. Гармошку ты даже не доставал, песен никто не горланил - а Донбасс, кстати, всегда много пел, да таких песен, что и не знали больше нигде... но не тогда, не девятого мая.
Пили, говорили, курили много, ба молчала, женщины собирались на кухне и что-то обсуждали. Не торопились - сидели допоздна, я зевал ужасно, спать хотелось, потом залезал на твою сторону кровати и там прятался в одеяле. Ты приходил, покачиваясь, долго настраивал это древнее радио, ловил какую-то станцию, слушал старую музыку, кивая в такт и не в такт. Потом подымал меня, легко, все таки забойщиком в шахте начинал, шо тебе мои десять кэгэ... относил на мою пружинную койку, укрывал, и потом долго курил в форточку.
Ба молчала. Не торопила. Кошка Ночка ходила по комнате, чем-то шуршала, потом залезала на меня, и мы в обнимку засыпали, вместе со всем Донбассом восьмидесятых.
Никто у нас, на Химике, не праздновал, не шагал, не надевал наград. Далеко, в центре Горловки был салют, и я дико жалел, что не видел его - эх, деда, что ж ты мне не рассказывал, как на самом деле бьют пушки, а?
Ты умер, и на кладбище, куда мне хода уже семь лет нема - были те же мужики. Так же одетые, так же молча, и ба тоже молчала. Не торопила. Потом на поминках было... также? День, когда тебя опустили в могилу - был точь-в-точь как это долбанное девятое мая.
Эх, деда. Ты не поверишь, с кем мы теперь воюем. Но я только сейчас понял, девятое - это не праздник.
Это поминки. Под "белым наливом".
Если женщина в разговоре с подругой по телефону говорит сакральную фразу "ну, все, пока!", можно засекать время. До окончательного завершения разговора пройдет не меньше тридцати минут.
