Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yourrry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В свое время дед, а затем и отец переиграли в "S.T.A.L.K.E.R." Теперь внучка, которой едва исполнился год, прежде чем пойти в какой-нибудь угол комнаты, бросает туда пустышку и только потом идет туда сама.
Внучка четыре года, первый раз пошла в садик - пришла с соплями. Через неделю снова пошла - кашляет. Еще через неделю... "Завтра собирайся в садик". Бурчит себе под нос: "В садик ходить - опасно для жизни".
Работать "по-западному" еще не научились, зато научились увольнять вежливо и красиво. Сын - программист на украино-канадской фирме. Его приятель недавно сдал большой и важный для фирмы проект. Вызывает его шеф. - Поздравляем Вас с успешным завершением проекта. Вы проявили недюжинные способности и показали себя высококлассным специалистом. Мы довольны Вашей работой. Вы заслуживаете повышения и увеличения зарплаты. Но, так как наша фирма сейчас не располагает подобными возможностями, то мы нашли целесообразным уволить Вас.
- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ. - Да-а-а-а... вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!
Есть "жаворонки". Они любят рано вставать. Есть "совы". Они любят поздно ложиться. А есть "дятлы". Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!
Слышал по радио, но здесь, вроде бы, не встречал. Итак, трасса Киев – Житомир. Гаишники тормозят батюшку. Машина не из худших, да и всем известно, что слуги господни живут не хуже слуг народных. Вроде бы ничего не нарушал и документы в порядке, но отпускать такого жирного карася не хочется. Ага, вот! Что-то не в порядке со страховкой! "Пройдемте! Поговорить нужно". Батюшке уже надоело, да и паства ждет. "Так! Гниды! Если не отпустите, я вас живыми отпою!" И начинает читать молитву за упокой еще пока живых гаишников. Так быстро гаишники не бегали даже за зарплатой.
В апреле 2007 года правительство бельгийского региона Валлония, на территории которого проживает около 4 млн человек, решило бороться с глобальным потеплением необычным способом — и ввело налог на барбекю. Целесообразность подобного сбора подтвердили экологи, согласно данным которых, в процессе приготовления еды на гриле в атмосферу выбрасывается в среднем от 50 до 100 г углекислого газа, который, в свою очередь, является причиной климатических изменений. Жители Валлонии, которые хотят приготовить барбекю в собственном саду, должны оплачивать налог в размере €20, причем делать это необходимо при каждом использовании гриля. Уклониться от выплаты сбора вряд ли удастся, так как контроль соблюдения налогового закона ведется с воздуха. Территорию патрулируют вертолеты, оснащенные термическими камерами и способные обнаруживать источники тепла.
Сколько при этом выбрасывается в атмосферу углекислого газа вертолетами не уточняется.
Как встречают президентов в провинциальных городах, знает и Россия и Украина. Все вылизывается, деревья красятся в зеленый цвет, асфальт - в черный. На асфальте разметка - белым. По маршруту проезда президента - ликующий народ. Жаль - Освальда нет! Приезжал к нам на днях в Николаев президент Донбасса – Янукович. Ну, то, что движение транспорта было парализовано на протяжении 2-х дней – понятно. Но президент должен проехать не только под ликующие возгласы толпы, но и по ровной дороге – само собой. Да вот – незадача! При летней сорокаградусной жаре асфальт размягчился и, под грузом дальнобойных фур (эка наглость – ездить по той же дороге, что и президент!) деформировался и вспучился. А если президента встряхнет, то мэр улетит! Что делать? Заасфальтировать проспект по-новому? Дык, все уже украдено. До них! И ими же! За пару дней до приезда САМОГО, по проспекту проехала техника, которая просто срезала выступающие части покрытия. Президент проехал. Теперь из-под асфальта в некоторых местах выступает щебень. Дорога продолжает разрушаться. Ремонт потребует очередных миллионов, которые, в очередной раз, пойдут в карман мэра.
Был какой-то праздник я, конечно же, принял некоторое количество горячительных напитков. Вечером умиротворенно лег спать, а утром жена прикалывается: - Ты помнишь, как ночью посуду искал? - Какую посуду? - Проснулась ночью от того, что ты ворочаешься и материшься, что, мол, понапихивали полный пододеяльник посуды, спать нельзя. Я уж начала переживать: не "белочка" ли тебя посетила.
Я, что-то не очень смутно помня, решил все же проверить слова жены. Беру пододеяльник и вытряхиваю из него кучу посуды. Детской. Внучка вечером по постели лазала и оставила там свои игрушки.
Бывшая одноклассница, сейчас живет в Германии, рассказала историю. Соседка обратилась за помощью – помочь найти ее машину. Накануне с подружками поехали в бар, там посидели, а назад вернулась на автобусе. Ну, забыл человек, что был "на колесах"!
Вместе с соседкой моя одноклассница ездила и ходила по всем местам и районам, где та могла быть теоретически. ДВЕ недели!!! каждый вечер колесили по городу. Наконец, решили поехать по дальним районам города, где соседка не могла оказаться даже теоретически, и возле одного из баров обнаружили машину, спокойно стоящую с ключами в замке зажигания и сумочкой на сиденье.
Интересно, сколько часов у нас эта машина простояла бы без нового хозяина? К сведению: соседке 87 лет. Она до сих пор водит машину и тусуется с подружками по барам. А о машине забыла из-за склероза, а не из-за того, что вы подумали.
В частном доме всегда есть большой или не очень сад, где растут разные фруктовые деревья. Лет 60 назад у родителей было несколько абрикосовых деревьев. Неприхотливые для климата юга Украины, не требующие никакого ухода, но каждый год дающие большой урожай, который использовался процентов на десять: компоты, варенье, курага. Остальное просто падало на землю и превращалось в удобрение для следующего урожая. Постепенно деревья старели и умирали. И вот осталось последнее из тех деревьев, которые посадили еще родители. Оно было самым молодым и ушло последним. В этом году я его спилил и начал распиливать на чурки. Дрова в частном доме всегда нужны: камин зимой протопить для уюта. Шашлыки летом etc. Цепная электропила бодренько справлялась с полутрухлявой древесиной и вдруг … "КРРРРЯК"! И снова "вжжжжжжжжжик". Что такое! Гвоздь? В середине ствола? Допилил до конца – точно! Сантиметров пятнадцать от центрального кольца гвоздь. Пятидесятка. Откуда? Ну конечно! 52-53 года назад мелкий босоногий сопляк 5-6 лет осваивал плотницкое ремесло с молотком в руке и горстью гвоздей в кармане. Куда легче всего забить гвоздь? Правильно, в дерево. На высоте, удобной для своего роста, сантиметров 60 от земли. За это время ствол разросся, гвоздь остался внутри дерева, но дерево не забыло и через 53 года отомстило. Цепь пришлось перетачивать.
Еще в студенческие годы я сделал для себя небольшое, но "жизненно важное" открытие. Оно касалось граненого стакана – "гранчака". Сейчас заинтересовался историей его создания, а потом уж, расскажу о своем "открытии".
Когда есть, что выпить, но нет повода, наш изобретательный народ уже много десятилетий отмечает день граненого стакана. А между тем такая дата — день рождения стакана — существует. 11 сентября.
Граненый стакан был придуман вовсе не в СССР, как думают многие. Предшественники привычных нам гранчаков выдувались на территории России еще в XVII в., и немало образцов этой посуды хранится в Эрмитаже. К тому же существует легенда о том, как известный в то время владимирский стеклодув Ефим Смолин подарил толстостенный гранчак Петру I, заверив монарха, что тот не бьется. Идея царю понравилась. Во-первых, поклонник всего европейского Петр с удовольствием перешел с деревянных кружек на более модное стекло, во-вторых, гранчак при качке не катался по столу, да и в руке лучше держался. Так вот, по легенде, отведав из сосуда вина, Петр грохнул его оземь «для проверки», а тот возьми да и разбейся. При этом, говорят, Петр прикрикнул: «Стакану быть!», а кто-то из свиты услышал это не иначе как призыв «бить» тару, и, якобы с тех, пор на Руси появился обычай бить посуду на счастье.
Но полагать, что граненые стаканы были только в России, ошибочно. Для этого достаточно посмотреть на картину испанского живописца Диего Веласкеса «Завтрак» — там изображен граненый стакан, хоть грани его отличаются от привычных нам вертикальных. А если учесть, что картина была написана в 1617—1618 годах, то может так статься, что граненый стакан пришел к нам из-за бугра. В пользу этого факта говорит и то, что изготовление стаканов методом прессования (как раз по этой технологии делались граненые стаканы в СССР) изобрели в 1820-х годах в... США. Производство по этой технологии в Штатах запустили в середине XIX века, в Россию же эта техника попала только в начале XX в.
«Вторая» жизнь граненого стакана, полная всенародного признания, началась также загадочно, и достоверной информации о его реинкарнации не так уж и много. Молва упорно приписывает авторство (точнее модернизацию) гранчака Вере Мухиной. Той самой, которую все мы знаем как автора монументальной скульптуры «Рабочий и колхозница.
Считается, что Мухиной пришлось заново «создавать» стакан после того, как в конце 30-х годов прошлого века в Советский Союз начали импортировать промышленные посудомоечные машины. Проблема была в том, что имеющуюся стеклянную тару эти автоматические посудомойки нещадно били, и скульптор, по легенде, должна была создать сосуд, который бы «выжил» после мытья в заграничной технике. По одной версии, дизайн стаканов она подсмотрела у горного инженера, профессора геологии Николая Славянова, которым в свое время была изобретена дуговая сварка. По другой версии, над стаканом Мухина трудилась вместе с известным художником-авангардистом Казимиром Малевичем.
Кстати, те посудомоечные машины, ради которых он модернизировался, долго не продержались — бой посуды в них продолжался, молодцом держались только обновленные стаканы. Секрет, вероятно, был в технологии изготовления гранчака. Он был изготовлен из достаточно толстого стекла. Его варили при температуре около 1500°, дважды обжигали и гранили по специальной технологии. А еще, говорят, для пущей крепкости, в стаканы добавляли свинец, который делает стекло прочнее и более «играющим» на свету. Но, кстати, любителям стеклянной посуды советского периода все же не стоит забывать Мухину, ведь именно она создала дизайн классической пивной кружки. И это, в отличие от «стаканных» домыслов, факт!
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Стахановское движение, говорят, могло стать стакановским. Бытует мнение, что настоящая фамилия героя труда была Стаканов. Понятно, что героя с такой фамилией в стране победившего коммунизма быть не могло, и фамилию «подчистили». В 80-х повсеместно и неожиданно гранчаки стали «взрываться». Событие это имело такой резонанс, что его «отметили» в сатирическом киножурнале «Фитиль». Подозревали чуть ли не диверсию, но «ларчик просто открывался». Оказалось, что на стекольных заводах стали внедрять новые импортные линии и при производстве стаканов немного отошли от технологии. В итоге структура стекла изменилась — и стаканы начали рассыпаться. Спасти доброе имя стакана удалось, доработав технологию.
http://www.segodnya.ua/news/14171772.html
Ну, а теперь то, на что я с удивлением обратил внимание еще тогда, когда печень воспринимала алкоголь как яд, а не как лекарство. Классические гранчаки были четырех объемов: 250 мл, 200 мл, 150 мл и "сотки". Но, оказывается в "сотке" не 100 мл. Думается – это не случайно.
Представьте стандартную ситуацию: есть трое, желающих поправить здоровье с утра, и есть (о, счастье!) пол-литра. Разлили по сотке, закусили плавленым сырком, покурили, поговорили, а дальше, как разделить оставшиеся 200 грамм на троих? Тут и до мордобоя не далеко!
А вот, если в "сотке" 83 мл, то поллитровка идеально делится на два раза по три. Вот это, я понимаю, забота правительства о народе!
Сын недавно стал крестным отцом. У его друга родилась дочь.
Рассказывает, что когда они только познакомились на первом курсе университета, у них отношения не сложились. Были конфликты, недоразумения. А сын думает: "Ну, и черт с ним! Мне же с ним детей не крестить!"
Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина. Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим организовать бесплатно переселение на историческую родину. В течение 5 минут всех митингующих как ветром сдуло.
В нашем вузе, как и во многих других, учатся студенты иностранцы. Из Африки и Азии. В связи с этим встречаются и международные пары: часто можно встретить прогуливающихся вместе Его и Ее. Он – араб, негр, китаец, вьетнамец. Она – наша. Наоборот – почему-то не встречал.))) Итак, смотрю – впереди идут двое студентов. Он, по внешнему виду, араб. Ну, там, прическа, цвет и внешний вид волос. Она с русыми длинными волосами даже сзади на арабку не похожа. Я догоняю их и слышу активную беседу на арабском! Причем видно, что для девушки общение не представляет ни малейшего труда. Говорит быстро, уверенно и даже шутит, ее бой-френд смеется и в ответ тоже говорит что-то смешное, потому что она тоже смеется.
Да, думаю, способная девица. Вот так вот за год-два выучить арабский язык: это не хухры-мухры! Обгоняю их и метров через 15 не выдерживаю и оборачиваюсь, чтобы взглянуть на эту полиглотку.
Батюшки святы!!! Да это же моя студентка-второкурсница! Семь лет учила французский в школе, два года в универе, два дня назад я ей с трудом поставил тройку только за то, что взяла меня измором (сдавала раз 6-7 и так толком ничего и не сдала). И вдруг такие лингвистические способности.
"Я НЕ СОЛНЦЕ, ВСЕХ НЕ ОБОГРЕЮ" В те давние советские времена, в эпоху борьбы с алкоголизмом, когда спиртные напитки по выходным дням продавались только с 11ч утра, в воскресенье под дверью нашего гастронома с утра собирались страждущие. У кого "трубы горят", руки дрожат и в наличии все другие симптомы похмелья. Чего ждут? Вот так, с 7 и до 11 тут торчать? Ан нет! Ждут грузчика, такого же алкаша, только еще работающего. С утра у него работы завались: то вынеси, то принеси; бегает, как ужаленный. А братья-страждущие так и норовят поймать где-то в сторонке и попросить вынести чекушечку сейчас. Уж больно опохмелиться хочется... И кому-то удается договориться. И тихонько из-под полы выносит им грузчик заветную бутылочку, и уходят они спешно, счастливые... Но оставшиеся это видят! И тоже просят. Да что там просят - требуют. И я остановилась в сторонке и стала наблюдать. Что же сделает этот несчастный? Поддастся на уговоры? Испугается? Полетит с работы? Что ОНИ с ним сделают? Куда там! Он гораздо сильнее этих алкогольно-отравленных-похмельем-затравленных-бедняг. "Я не солнце - всех не обогрею", сказал грузчик и продолжил свое суетливое "то вынеси, то принеси" на глазах оторопевших страждущих... Убогий с виду, явно нездоровый, тяжело работающий и тоже пьющий. А КАКАЯ МЫСЛЬ!!! Я помню ее до сих пор...
Неделю назад в Пермском крае два школьника, Олег и Руслан, отправились в лес искать убежавшую таксу. И заблудились. На улице 7 градусов мороза, мальчики почти сутки бродили по лесу, ели снег и грызли палки.
Их искали волонтёры, полицейские, сотрудники МЧС. А нашли - двое охотников. Ребят отвезли в больницу со стрессом и переохлаждением. Они поправляются.
И вот охотников пригласили на Пермский краевой семейный форум, где в торжественной обстановке вручили... педикюрные наборы.
К одному моему знакомому приехали родственники в гости. Толи с севера, толи с юга, это значения не имеет. Приехали и все. Ну а че не приехать, если люди хорошие. Ну погостили там день-два-пять-десять, пора, как говориться, и честь знать. Билеты на поезд были куплены заблаговременно, беспокоиться не надо. С утра сели за стол, проводили, там "на посошок", все дела, как полагается и поехали на жд-вокзал провожать дорогих гостей. А поезд то оказывается опаздывает часов на пять. Раньше это запросто было. Ну, они вещи сдали в камеру хранения - а сами обратно домой, за стол, продолжать проводы. Ну и чето так увлеклись, запровожались, что уже опаздывают на опаздывающий поезд. Быстро все в такси и на вокзал. В момент подъезда к вокзалу слышат объявляется их поезд и чето про перрон. А ведь надо еще вещи из камеры хранения забрать. Бегом в камеру за вещами, еще быстрее с вещами на перрон, а поезд то уже движется. И вот мы подходим к самой кульминации драматических событий. Глава семьи бежит первым с двумя чемоданами в руках. Мимо него медленно проплывает один из вагонов с открытым тамбуром и стоящим в дверях проводником с желтым флажком в руке. Глава семьи кричит - "Нагибайся !! Нагибайся !!", и швыряет первый чемодан в проводника. Тот ниче не понял, но молодой организм быстро сориентировался и пригнулся - чемодан просвистел над его головой и скрылся в тамбуре. Глава семьи перехватывает в правую руку другой чемодан и снова, - "Нагибайся !!", и второй чемодан точно летит в цель. Проводник уже ученый, ему два раза повторять не надо и второй чемодан скрывается в дебрях старого тамбура. Глава семьи оборачивается, хватает в охапку не отстающую от него (хоть и на каблуках) жену, неимоверным усилием вталкивает ее в вагон, сам вваливается следом и распластывается без сил поверх жены, проводника и чемоданов... В этот момент поезд останавливается и голос в репродукторе говорит "Поезд номер *** прибыл на первый путь. Выход к поезду через перрон". P.S. Пассажиры, ожидавшие прибытия и наблюдавшие "захват паровоза" с перрона, долго не решались занять свои места в вагоне.
После университета работал 3 года в школе: было в советские времена такое понятие как распределение. В качестве классного руководителя выпустил один класс и ушел из школы, от греха подальше, навсегда. Была у меня одна ученица Оля, из активных. Причем, как в хороших начинаниях, так и в не очень. Девочка весьма симпатичная и очень толковая, не смотря на то, что натурблондинка. И, так как ей, видимо, хронически не хватало острых ощущений и адреналина в крови, после школы поступила в школу милиции. Через 10 лет она уже стала капитаном милиции. Каждый год она организовывает встречи выпускников, куда и приглашают вашего покорного слугу. Как-то собрались на десятилетие выпуска. Каждый рассказывал о себе, и вот привожу рассказ Ольги от первого лица. После школы решила работать в милиции. Школа милиции располагалась на территории воинской части в одной из пустующих, в связи с сокращением ВС, казарм. Условия быта, мебель, ее расположение остались как в армии. И вот, прибываю я на место. Честно говоря, условия жизни мне представлялись несколько иными. Обычная двухэтажная солдатская казарма. На первом этаже спальное помещение на 200 курсантов, на втором – учебные классы и кабинеты начальства. Видимо не предусмотрели, что и женский контингент попрется в милицию. Но начальство не приняло во внимание патриотический порыв женского пола в нелегкой борьбе с преступностью и желание некоторых особей (не обо мне, конечно))) выйти замуж хотя бы таким способом. Поэтому среди 200-т курсантов оказались 10 девушек. Ничего более умного в голову начальства не пришло, как отгородить "временно" дальний угол казармы полотняной перегородкой. Для этого в ход пошли извлеченные из чердаков и подвалов лозунги и транспаранты советской эпохи: "ЛЕНИН, ПАРТИЯ, КОММУНИЗМ!", "КОММУНИЗМ ПОБЕДИТ!", "ПАРТИЯ – УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ НАШЕЙ ЭПОХИ!" Нужно сказать, что все это было ярко-красного цвета, и остряки тут же окрестили наше жилье "ленинской комнатой", "красным уголком" и даже "уголком красных фонарей". Так как я прибыла перед ужином, то в казарме никого не было, а выдать форму пообещали на следующий день. Я решила сходить на ужин, чтобы попить чайку. Столовая тоже оказалась бывшей солдатской: огромное помещение, два ряда столов на 10 человек каждый и где-то за горизонтом - раздаточная. Вхожу. Слышно звяканье алюминиевых ложек об алюминиевые миски, но я ничего этого еще не осмыслила. Я была в центре внимания! По мере моего дефилирования через зал звуки затихают. Да и было от чего. Длинные распущенные блондинистые волосы, начинающие расти на высоте метр восемьдесят пять, мини-юбка по самое не хочу, шпильки высотой со ствол АК-74 и походка. Цок-цок, цок-цок. Завороженная и польщенная вниманием 380-ти глаз, я продвигаюсь к стойке, как мне думалось, по меньшей мере бара. И, уже не видя от чувства собственного достоинства ничего и никого вокруг, опустив 2-х сантиметровые ресницы, в полной тишине, ощущая на декольтированной спине сконцентрированный лазер мужских взглядов, делаю заказ: - Мне, пожалуйста, салатик без масла и чашку зеленого чая. Три секунды гробовой тишины, а затем… Ни до, ни после, я никогда не слышала такого рева, вырвавшегося из 180-ти глоток.
P.S. На ужин была перловая каша и третьесортный грузинский чай, заваренный в огромном котле.
У нас на работе есть сотрудница, которая… ну, как вам сказать… очень дотошная. Я бы даже сказал – занудная. Она всегда рассказывает, как она покупает какую-нибудь вещь в магазине. Например, пылесос.
- Вы знаете, я купила недавно пылесос, так мне дали на него гарантию на год, а я посмотрела на сайте производителя, так они дают гарантию на 3 года. Я снова пошла в магазин и добилась, чтобы они дали мне гарантию на 3 года.
Я представляю, как она их там достала! И так во всем. И эти 3 года у нее как притча во языцех. Где только можно, она требует гарантию на 3 года, и часто добивается!
Так вот. Эта дама является одинокой особью (а кто бы смог с ней жить в одной квартире больше 1-го часа!) лет 35, довольно приятной наружности, (и похуже бывали по пьянке) и почему-то именно ко мне весьма неравнодушна. В повседневной жизни это проявляется в виде невинных шуток и намеков, которые меня уже начали доставать, а во время "корпоративов" я уж не знаю, куда от нее деваться.
Кто-то скажет: да трахни ты ее!!! Ну, не лежит у меня к ней душа, или попросту говоря – не стоит на нее!
А тут недавно что-то отмечали, и она, приняв изрядную дозу, говорит как бы в шутку (и момент же, стерва, выбрала подходящий: во время всеобщего галдежа на секунду повисла тишина): - Ну, и когда же ты докажешь, что ты мужчина!? Пришлось ответить: - Наверное, никогда. Потому что тебе окажи услугу, а ты захочешь гарантию на три года. А потом каждый день будешь требовать проверки качества услуги!
В очередной раз убеждаюсь в безграничности человеческих возможностей и преклоняюсь перед людьми-инвалидами!
Сегодня стою – курю, жду знакомого. Возле меня стоит парень лет 35-ти. Разговаривает по мобилке. У него нет правой кисти до локтя сантиметров 15. И этой культей он придерживает телефон. Затем он немного поворачивается, и я вижу, что у него нет и левой кисти. Интересно, думаю, как он справляется с телефоном. Даже, если позвонили ему. Ну, конечно, голосовой набор, и т. д. Ну, ладно, а дальше!
Парень заканчивает разговаривать и, каким-то образом сует телефон в барсетку. Затем подходит к старенькому "Жигуленку", как-то открывает правую переднюю и садится. "Наверное, ждет водителя", - думаю я. Нет. Он порылся в "бардачке" КаК!!!??? Выходит из машины, садится на сиденье водителя!!! Заводит двигатель!!! И уезжает!!!!!!!!!!!
Апофеоз всего. На крыше машины приделан огонек с "шашечками" TAXI!!!
Когда абитуриенты сдают документы для поступления, они должны вместе с ними предоставить конверт без марки. Конверт вклеивается в личное дело, и в него вкладываются все документы.
Девушка-секретарь принимает документы. К ней подходят двое: качок и качиха. Оба поступают на специальность "Олимпийские виды спорта". Он – камээс по вольной борьбе, она - по плаванию. При таком раскладе их примут, не зависимо от результатов экзаменов.
Секретарь. - Так, аттестат, фотографии, справки… хорошо. А где конверт? Качок. - Конверт?! (делает круглые глаза) Секретарь. - Да. Конверт! Где? Качок смотрит на качиху. – Где конверт?! Качиха: - Конверт? Качок: - Да, конверт! Где? Качиха, наклонившись к секретарю, шёпотом: - А... сколько нужно?
Только что по телеканалу Россия 24. Филиппины. Стихийное бедствие. Ураган. Скорость ветра 170 км\ч. Улицы города затоплены, вывернутые с корнем деревья. Но… Город светится рекламными огнями. Всюду светят фонари. Перевернутые и затопленные машины у освещенных витрин. Комментарий: "Кое-где есть перебои с электричеством. Сразу же следующий сюжет. В Магадане выпал снег. Город остался без электроснабжения.
Сейчас дети начинают учиться читать-писать в начальных группах детского садика. Вместо плюшевого мишки у них мамины мобильные телефоны. Учатся в супер школах по супер программам. Приходят из школы домой и делают умные уроки до двенадцати ночи. Качают умные рефераты и распечатывают их на суперцветолазерноструйных принтерах. Оканчивают 11-12 классов и... идут торговать на рынок.
Мы шли в школу и там узнавали первые буквы. Уроки делали за полчаса и бежали на улицу. Учились всего 10 лет и позаканчивали МГУ, ОГУ и МГИМО.
Есть у нас пес Микки. Процентов 50 какой-то породы, а в остальном – небольшой лохматый сОбак. Есть у него одно достоинство: лает только тогда, когда потенциальные враги приближаются непосредственно к вверенной ему охраняемой территории. И когда соседские собаки лают на землетрясение в Чили, он умиротворенно спит. За свои 13-ть собачьих лет Микки приобрел все премудрости притворства. Он может, опустив голову и хвост, жалостливо труситься от холода при температуре +15, чтобы его пустили на кухню. Если во дворе много гостей и на него никто не обращает внимания, он начинает хромать (из-за склероза на разные лапы), пока его не погладят или не дадут чего-нибудь вкусненького. Если хозяин насыпает в его миску еду, он демонстративно отворачивается в сторону, как бы говоря: "Сам жри"! А когда хозяин говорит, что и сам съест такое и пытается отобрать, с рычанием вылизывает до капли.
Вчера делал ревизию в погребе и обнаружил 3-х литровый бутылек с закатанным СОЛЕНЫМ мясом. Видимо, крышка пропустила воздух, и у мяса появился некондиционный цвет, а при вскрытии и запах. Конечно, в голодные годы его переварили бы и съели за милую душу, но не сейчас. Вырыл на огороде ямку и высыпал содержимое, чтобы похоронить. Но Микки решил, что это расточительство, и грамм 300 уволок.
Поздно вечером выхожу из дому и с матом спотыкаюсь о пластиковое ведерко, из которого коты-собаки пьют воду. СОбак принес в зубах его на порог, чтобы я налил туда воды. Я наливаю и несу на его законное место в 10-ти метрах. По пути сОбак прыгает и пытается на бегу лизнуть воду. Видимо он понял, что чувствуют старшие братья с будуна. Литр воды он вылакал за минуту.
Утром рассказал сыну, а он прокомментировал: "Если бы ты ему не налил, к утру он начал бы говорить".
Недавно с сыном корчевали пень в саду. Пень оказался неподатливым с переплетенными корнями. Я сказал, что если будет слишком сложно, можно будет купить аммиачную селитру, сделать в пне отверстие и засыпать ее туда. Через год от пня останется одна труха.
Кое-как справились с этим пнем, а вечером сын спрашивает, не интересовался ли я в интернете, где купить селитру. Я сказал, что нет. Тогда сын говорит, что у него на смартфоне полезла контекстная реклама "где купить аммиачную селитру". Когда мы корчевали пень, смартфон был у сына в кармане. :-)
Маразм крепчалъ... и танки наши быстры. Ездил намедни к брату в Россию. Он живет во Пскове, а я ехал через Москву (российский Рим). Он решил отдохнуть от семьи и встретить меня в Москве. Разве 600 км для России это расстояние? Приехал, встретились. Немного отдохнули до поезда на Псков через 12 часов. Подходит блюститель порядка. Мы оба украинцы: я там живу, брат - гражданин России уже 35 лет, и мы оба безумно похожи на чеченских террористов. Как положено, требует докУменты. Посмотрел мои. Вернул. Посмотрел документы брата. - А у Вас регистрация есть? - (Епрст) Какая (нахрен) регистрация?! Я в Белокаменной проездом! Вот билет: сегодня приехал! Вот билет: через 5 часов уезжаю! - А-а-а! Тогда, извините. Счастливого пути. - Слушай, сержант! Не для протокола! Почему к брату, гражданину другой страны, никаких претензий? А ко мне - вопросы? - Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3 месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня.
РАЗВЕ ПАМЯТНИКИ ВИНОВАТЫ, ЧТО ПРАВИТЕЛИ ДУРНОВАТЫ?
История номер раз. Во время Великой Отечественной войны освобождение Николаева началось с высадки десанта в Южно-Бугском лимане. 68 десантников отвлекли на себя основные силы немцев, что позволило захватить город с меньшими потерями. Из 68-ми десантников в живых остались, по разным данным, от двух до шести человек. Я видел фотографию пяти десантников, оставшихся в живых.
После войны был воздвигнут мемориальный комплекс в их честь с памятником из железобетона. Командир десантной группы указывает рукой направление на запад. Рядом с ним несколько солдат и пулемет "максим". К началу 70-х бетон начал обсыпаться и вместо пальца командира и ППШ одного из десантников торчали арматурины. Памятник переделали и сделали его из бронзы. Но развернули на 90 градусов, и теперь командир призывает всех двигаться на юг к Черному морю. С чего бы это?
Да просто старый памятник указывал направление на обком партии, который построили позже.
История номер два. До известных событий 1917-го года в Николаеве стоял памятник одному из его первых губернаторов: А. С. Грейгу - выдающемуся человеку, талантливому инженеру, смелому военному и совестливому чиновнику - главному командиру Черноморского флота.
Новое правительство решило, что нефиг напоминать своим статУем простым обывателям об ананасах и рябчиках в розничной торговле. И уронило памятник лицом вниз. Как водилось во времена советской власти, это делалось ночью, чтобы утром ничего не напоминало о существовании памятника. Но тогда еще не было мощной японской техники, да и сами японцы еще не знали, что они могут такое произвести, поэтому памятник лежал лицом ниц еще сутки.
На следующее утро, пред светлые очи чекистов предстала надпись краской на спине Грейга:
Прочитал вчерашнюю историю (http://dirty.ru/comments/348365) Вышел в интернете на имя известного человека: Патона Бориса Евгеньевича. В очередной раз, и с удовольствием, отметил, что он жив (1918 год рождения) и, надеюсь, здравствует. Так же меня порадовало и то, что жива его супруга, 1921 года рождения.
И вспомнился 1979 год. Когда я, после окончания школы, работал в оптической мастерской Одесской астрономической обсерватории.
Подходит ко мне, как-то, шеф и говорит. Приезжал, мол, к нашему Цесевичу (знаменательная личность, директор Одесской обсерватории), Патон. И ему понравилась фигурка, сделанная из стекла, которая стояла на столе у Цесевича. Он тоже хочет такую. Нужно сделать. Я, когда-то, в шутку, на юбилей, подарил её Цесевичу, а она понравилась Патону. И он хочет такую же. Так что – сделай. Вот чертеж.
Ну, я пацан, 17-ти лет, начал вспоминать математику и физику, которым учили в школе. Сделал. Но не сразу. Чертеж был чертовски сложным.
А фигурка представляла из себя макет классической астрономической обсерватории из стекла, высотой 15 см. Кто не знает, что такое классическая обсерватория… ну, это такое круглое, со шляпкой. Да-да… в секс-шопе видели. Грибы такие.
Провозился я с ней недели две. Во-первых, нужно было работать со специальным оптическим стеклом. Во-вторых, шеф постоянно придирался к точности изготовления. А точность в оптике измеряется одной десятой длины волны света. Не мог я никак понять: нахрена ему такая точность! Ну, стеклянная болванка. Ну, сувенир. Это же не зеркало для астрономических наблюдений! А система как у телескопа!
Сделал я эту байду, и подарили ее Патону. Надеюсь, она до сих пор стоит на его рабочем столе в кабинете.
А секрет точности изготовления сувенира заключался вот в чем.
Когда она (обсерватория) стоит на рабочем столе начальника, он может делать вид, что рассматривает бумаги (или не важно, что), опустив голову, а сам, в это время, наблюдать за мельчайшими подробностями мимики, стоящего перед столом.
Одна знакомая рассказала. Мама у меня была со своеобразным характером. Очень вспыльчива и очень отходчива. Папа это уже давно просек и никогда с ней в спор не вступал в первые минуты разногласия. Все равно, через пять минут перегорит, и все будет, как ни в чем не бывало. Когда мне было лет 10-ть, я тоже это просекла. А нужно сказать, что девчонкой я была очень шебушная и не очень работящая. Когда по субботам у нас устраивалась генеральная уборка (мама готовила на кухне, папа по хозяйству: где прибить-прикрутить, где сломать, старшая сестра занималась уборкой), я норовила под малейшим предлогом, например, сходить "за хлебушком", улизнуть из дому. Конечно, за это предполагались хорошие звездюлины. Но, все было просчитано. Когда, уйдя из дому в 10-ть утра, я гуляла с подружками и возвращалась в 10-ть вечера, наказание было неминуемо. Но, все было продумано. Я звонила из ближайшего к дому телефона-автомата и говорила: "Мама, я иду домой". Трубку я опускала вниз и предоставляла несчастному телефону краснеть за мамины изыскания в русской словесности. Зато, когда я открывала дверь квартиры, мама спокойно говорила: "Иди ужинать". Правда долго еще кот прятался за шкафом, а собака испугано повизгивала.
Истории не нужно придумывать. Они рождаются сами. Сегодня. Идет заседание кафедры. Мероприятие не самое веселое: те, кто знает - поймут. Звонит телефон. Высвечивается номер завкафедры общественных наук. Ну, слава Богу! Можно покинуть своих коллег и выйти в коридор. Выхожу. Стоят: завкафедры общественных наук (З), преподаватель психологии и студент из Гвинеи афронегритянской наружности (С).
З. - Вот преподаватель поставил ему тройку по когнитивной психологии, а он утверждает, что знает на четыре. Но плохо понимает по-русски и не может правильно сформулировать ответ. Помогите перевести. (действие происходит в коридоре университета) Вопрос первый. Задает вопрос - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу.
З. - Ладно, второй вопрос. Задает - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу.
Ответы на уровне детского сада, но в принципе правильные. З. классный мужик и валить не собирается.
З. (почесал репу) Так... Знаешь гимн Гвинеи?
С. - Знаю.
З. - Пой!
У студента загораются глаза, он становится по стойке "смирно" и на весь коридор начинает петь! Все в приятном шоке!
P.S. Вот интересно: наши студенты смогут так в Сорбонне или Гарварде исполнить гимн своей страны?
Мне одному кажется, что Роскомнадзор в доле с Дуровым? Когда началась вся эта шняга, о Telegram я знал понаслышке. Но решил зарегистрироваться... Ну просто, так в пику, сами знаете кому. Оказалось, что из моих 127 телефонных абонентов тольrо 5 (пять) зарегистрированы в Telegram. Через неделю мне пришли сообщения от 73-х абонентов, которые зарегистрировались в Telegram.
Мой сОбак, которому 13 лет отроду, отличается умом и сообразительностью. При температуре ниже +1 начинает проситься на кухню. Раньше, когда дверь была деревянной, он просто царапал её когтями. Сейчас, когда дверь поменяли на металлопластиковую, у него это не получается. Когти скользят по пластмассе, почти беззвучно. Конечно мы слышим, но днем не пускаем, чтобы не путался под ногами. Но он-то думает, что мы не слышим!
Недавно, раздается довольно сильный удар в дверь. Что за фигня!
Смотрю... У сОбака есть довольно большая коллекция обглоданных костей, которую он хранит на огороде. От маленьких куриных до больших мослов. Время от времени он приносит одну из костей на порог и "точит" об нее зубы. Конечно, каждый раз эта кость при помощи мата возвращается на ее законное место. На этот раз он сообразил: если хозяева глухие... Притащил самый большой мосёл и с размаха головой швыряет ее в дверь!
Известно, что Черчилль ежедневно выпивал бутылку 50-градусного армянского коньяка «Двин». Однажды премьер обнаружил, что «Двин» утратил былой вкус. Он высказал свое недовольство Сталину. Оказалось, что мастер Маргар Седракян, который занимался купажом «Двина», сослан в Сибирь. Его вернули, восстановили в партии. Черчилль стал снова получать любимый «Двин», а Седракяну присвоили звание Героя Социалистического Труда. Так коньяк спас человеку жизнь.
