Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yourrry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возле отделения милиции плакат: Строгий дядя милиционер, готовый пресечь любые правонарушения и надпись "НЕТ ПРЕСТУПНОСТИ!" А ниже дописано маркером: "А что, надо? Будет!"
Не знаю, чем руководствовались владельцы клуба, давая такое название, (многие ли знают сто двадцать седьмое значение этого слова по-английски?) но получилось забавно.
ЛЕТНЯЯ ЗАРИСОВКА Ели ли вы когда-нибудь абрикосы? Нет… не те абрикосы в консервных банках, залитые сладким сиропом и не имеющие ни оригинального вкуса, ни аромата. И не те абрикосы, которые продаются в супермаркетах: выращены где-нибудь в Анталии и удобрены неизвестно чем. Я спрашиваю, ели ли вы когда-нибудь абрикосы, выросшие на юге Украины? С дерева? С ветки? Может быть, не каждый абрикос имеет супермаркетовский вид. У этого – зеленоватый бочок. У того – темное пятнышко на ярко-оранжевом бочку. Третий по форме и размеру не соответствует ГОСТу (ISO по-нынешнему). Так ели вы их или нет? Абрикос имеет десятки вкусов и ароматов в зависимости от сорта и степени созревания. Его можно есть абсолютно зеленым, когда он размером с косточку спелого абрикоса. Он очень кислый: скулы сводит. Косточка в нем еще не сформировалась, мягкая, и ее можно есть вместе с плодом. Сидят сопливые пацаны и девчонки с карманами набитыми ворованными у дяди Вани зеленющими абрикосами (свои не такие вкусные) и хрустят витаминами. И хотя, все мамы запрещают их есть и стращают дизентерией, я не видел ни одного поносника по этой причине. К вечеру на зубах оскомина, но есть старый бабушкин рецепт: натираешь зубы солью и все проходит. Его можно есть, когда сверху он еще зеленый с пожелтевшим на солнце бочком. Берешь его в руки, разламываешь, а он не хочет. Прикладываешь большее усилие, а в середине возле косточки он уже желтый. Абрикос еще скорее кислый, чем сладкий, но уже вкусный и прекрасно утоляет жажду. Его можно есть, когда он еще твердый, но уже спелый. С одного бока он еще пытается вспомнить зеленый цвет, но это ему удается с трудом. Этот цвет плавно переходит в желтый, затем оранжевый и, наконец, красный. Там, где сорокаградусное солнце пекло больше всего. Возле попки можно найти несколько пятнышек, не отвечающих ISO. Где-то клюнул скворец. Но абрикос весь покрыт нежным, едва заметным пушком, как на щеках любимой женщины. От этого его хочется еще больше. Разламываешь, а он поддается легко. Получаются две лодочки: одна пустая, а другая с пассажиром. Откусываешь от одной половинки. Съедаешь ее – утонула лодочка. Выбрасываешь пассажира из другой лодочки – топишь и ее. Аромат! Вкус! Его можно есть, совсем спелым. Тогда, когда он собирается упасть с ветки, держится из последних сил и только ждет, чтобы кто-то проходил в этот момент под деревом. Он мягкий, сочный, ароматный. Его нельзя разломить – потечет по рукам. Откусываешь кусочек, втягивая губами содержимое. А оно как фруктовое пюре. Кислинки уже нет. Вкус приторно-сладкий, но какой! А еще его можно сорвать дозревшим, разломить пополам, удалить косточку и засушить. Через неделю у вас то, что в супермаркетах называют курагой. Но лучше! Курага просто сладкая, а эта кисло-сладкая. А косточки далеко не выбрасываешь. Зимой посидишь пару часов, набьешь сковородку сердцевин из косточек (у нас они называются "бубки") и пожаришь. Арахис отдыхает. Встаешь летним утром. Не поздно так встаешь, часов в шесть. Ложишься в два, а встаешь в шесть? Когда же спать?! А спишь эти четыре часа на свежем воздухе (en plein air) во дворе. Это не душная квартира на 16-м этаже. Встаешь отдохнувшим, как после 8-часового сна в санатории. Открываешь глаза. Можно вначале открыть глаза, а затем встать. Протягиваешь длань к абрикосовому дереву… и ешь. Ели ли вы когда-нибудь абрикосы?
Недавно веду внучку (7 лет) на танцы. Погода мерзкая, мокрый снег. Внучка замечает впереди красные флаги (коммунисты устроили какую-то демонстрацию. Человек 30 распевают "Вставай страна огромная" и "Мы жертвою пали в борьбе роковой"). - Деда, а кто это? - Коммунисты. - А кто такие коммунисты? Не то, чтобы она никогда не слышала этого "высокого звания", а просто возраст такой, когда пора уже расставить для себя все точки над i. Это мы первые слова после "мама" говорили "ленин" и "коммунизм". А как этому невинному дитю объяснить сущность коммунистов, не пересказывая "Краткий курс". Ну я и отмахнулся, что это, мол, люди, которые хотят, чтобы для детей все было бессплатным.
Два огромных от удивления глаза посмотрели на меня. - Они что? Ку-ку?! Как это может быть бесплатным?!
Летняя зарисовка (№ 2) Ели ли вы когда-нибудь шашлык? А вы уверены, что это был шашлык? Нет, не тот шашлык, что продают в уличных и придорожных шашлычных для регулирования уровня собаконаселения в городах.
А может, вы называете шашлыком мясо, замаринованное в супермаркетах? Так вы, таки да, ошибаетесь! Это просроченная мясная продукция, запах которой забивается маринадом.
А вот дальше поговорим о том, что, приближенно, можно назвать шашлыком. О классическом шашлыке из баранины говорить не будем: это на любителя.
Итак. Идете в магазин и покупаете кусок свинины. Дешевой польской свинины на гормонах для роста или свинины из стратегических запасов страны. Она была заморожена на случай войны с проклятыми империалистами, была изъята из зауральских подземных холодильников, и на тушках стоит клеймо 1952 года (в армии 1980-1982 нас кормили таким).
Есть вариант значительно лучше. Вы идете на рынок к знакомому вам продавцу, но и это не гарантия. Если свинку кормили комбикормом, это тот же вариант, что и с польской свининой. А вот теперь, открываю секрет настоящего шашлыка.
Вы, как бы случайно узнаете, что тесть собирается колоть кабанчика. Нет-нет-нет!.. вы абсолютно ничего не имели в виду! Просто, вы очень сильно и срочно захотели помочь по хозяйству. Что? Это нужно было сделать месяц назад? Так времени же не было! Вот сейчас нашлось.
Итак, вы берете кусок свинины. Не вырезки, где одно мясо, не антрекот или биточное мясо. Не окорок или подчеревок. Вы берете шею. И не просто шею, а в определенном месте. Нарезаете крупными кусками и маринуете. Вначале достаете приправу для шашлыка, которую вы привезли с собой и… выбрасываете подальше. Чтобы не испортить шашлык. Есть масса способов его испортить, и это один из них. Второй – залейте в него уксус и тут же выбросьте мясо. Ибо это уже не шашлык.
Затем берете лук. Много лука. Если его будет столько же, сколько и мяса – замечательно! Лук лучше накопать тут же у тещи в огороде. Нарезаете лук тонкими колечками и бросаете к мясу. Черный перец. Его можно добавить две перчинки и воскликнуть: "Что я наделала!? Его же теперь невозможно есть! Во рту все горит!" А можно высыпать весь пакет и, попробовав, сказать: "Ну, на этот раз, кажется, угадал с перцем". Соль… соль по вкусу. Теперь хорошо перемешиваете и ставите в холодное место. В холодильник или тещин погреб. Вы знаете, как замариновать шашлык за полчаса? Но мы же говорим о настоящем шашлыке! Настоящий шашлык маринуется сутки.
Мангал может быть любым, от самого навороченного с трубой и поддувом до двух камней на земле. Достаете из багажника машины экологически чистый березовый древесный уголь вместе с жидкостью для его разжигания и выбрасываете их. Не везти же обратно! Вы берете заранее заготовленные вишневые, сливовые или абрикосовые дрова толщиной с мою руку и поджигаете. Ну, ладно! Здесь можете воспользоваться своей жидкостью для разжигания!
Дров нужно много. Зимой этим количеством дров можно день топить печку. Но вы же не собираетесь ограничиться одной порцией шашлыка? Дрова приятно потрескивают, а вы нанизываете мясо на шампура или выкладываете его на решетку.
У вас вдруг появляется много свободного времени, пока нагорают угли, и вы вспоминаете, что давно не посещали главную достопримечательность: тещин погреб. Конечно же, там вы наизусть знаете каждый его экспонат. Каждый из них много раз обласкан вашим взглядом и вашими руками. Но каждый раз вы находите в нем для себя что-то новое. Это как Джоконда или Венера в Лувре. Вот в этом бочонке, слева у стены, белое трехлетнее вино. Оно настоялось в дубовой бочке, приобрело цвет виски и, когда наливаешь его в стакан, оно тянется медленно, как ходит умудренный опытом, проживший много лет человек.
А во втором, тоже белое, но молодое, игристое, этого года… в нем едва сдерживается энергия шестнадцатилетней девчонки-веселушки, у которой вся жизнь впереди. Оно с пузырьками, как шампанское, и они приятно щекочут горло, и ты пьешь его, пьешь, пьешь и не хмелеешь.
А в третьем – красное вино. Такое красное, что черное. И никакие чистящие средства не очистят твою одежду от пролитых капель. Это серьезный товарищ. Это зрелый пятидесятилетний мужчина в расцвете сил. Этого вина много не выпьешь – унесет. Но каждый глоток – наслаждение.
А в этом, а в том, а в тех… шесть бесценных экспонатов этого музея и в каждом по 200 литров. Останавливаюсь, наконец, на втором игристом (для сейчас) и на третьем красном (под мясо).
Вот и угли созрели. Как-то быстро, пока осматривал достопримечательности. Ставите мясо на угли. Они уже не горят, а только выхватываются из них невысокие язычки голубого CO, но для мяса это и есть тот огонь, который будет делать из него настоящий шашлык. Через две минуты, когда мясо с одной стороны слегка подрумянилось, переворачиваете на другую сторону. Ждете еще две минуты и снова переворачиваете. А теперь… начинаете жарить по-настоящему.
Через несколько минут шашлык прогревается, и начинает капать жир. Вы можете сколько угодно жарить вырезку, но не получите ни капли жира. Вы можете вырезку смешать с салом, оно будет капать, но вы не получите того неповторимого шашлычного аромата, который придает дым горящего шейного жира. Вот именно этот ароматный канцероген и делает из мяса шашлык.
Но нельзя позволять гореть долго. Сразу же поливаете мясо принесенным с собой молодым белым вином. Конечно же, что-то останется и для вас. Ведь созерцание приготовления шашлыка делает его философским, если вино тратится не только на его поливку. Время от времени вы проверяете готовность, съедая по кусочку. Оказывается мясо идет и под белое вино!
Ну, вот шашлык готов. На столе полная большая миска. На гарнир жаренная хрустящая картошечка, на столе салат из помидоров, огурцов, сладкого перца, лука, чеснока, укропа, петрушки: все это 10 минут назад еще росло в двадцати метрах от вас. Вы наливаете красного вина, берете кусочек шашлыка, который подальше от вас, вон тот, поджаренный. Хотя и этот неплохо выглядит, что возле вас. Но это на потом. Вдыхаете его аромат, откусываете кусочек, одними губами, ведь шашлык-то сочный, из нужного мяса, пропитан соком лука, не испорчен уксусом и специями, делаете глоток вина…
5 июня пограничный патруль, который нес службу в районе населенного пункта Лукашовка, неподалеку от границы задержал двух граждан РФ. Мужчины 1980 и 1982 года рождения, незаконно пересекли границу с территории РФ на территорию Украины, переплыв пограничную реку Ворсклу. Они рассказали правоохранителям, что хотели добраться до Одессы и отдохнуть на Черноморском побережье, а незаконный путь выбрали из-за карантинных ограничений.
В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту – полететь, но не на самолете. Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху: привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло. Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю. Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола.
Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка – свободная страна. Хочешь летать – и лети к чертовой матери.
…Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
– Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле?
– Что-что? – переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
– Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
– Командир, – поддаёт металла диспетчер, – у вас проблемы?!
– У меня? – Никаких, всё нормально.
– Вы не хотите передать управление второму пилоту?
– Зачем? – изумляется командир. – Вас не понял.
– Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
– Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете ли…
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Напористый такой доклад со следующего борта:
– Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?!
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
– Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
– Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!
– Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать?
– Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль.
Третий самолет, сама вежливость и спокойствие:
– Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта.
– Вы в каком смысле??!!
– О-о-о… И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвёртый борт леденяще вежлив:
– Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется.
– …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! – просит следующий.
– Сколько их?
– А я почем знаю?
– Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
– Посадочную полосу вижу хорошо.
– К чёрту полосу!
– Не понял? В смысле?
– Продолжайте посадку!!
– А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?
– Доложите – вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
– А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
– Что это?
– Человек.
– Он что, суперйог какой-то, что там летает?
– А я почем знаю, кто он такой.
– Так. По порядку. Г д е вы его видите?
– У ж е не вижу.
– Почему?
– Потому что улетел.
– Кто?
– Я.
– Куда?
– Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку!
– А человек где?
– Который?
– Который летает!!!
– Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
– Он был?
– Летающий человек?
– Да!!!
– Конечно, был? Что я, псих?!
– А сейчас?
– Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
– Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
– Мydак на садовом стуле!
– А почему он летает?
– Да потому что он мydак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
– Что его в воздухе-то держит? – в отчаяньи надрывается диспетчер. – Какая едрическая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
– Так он привязал свои шары к стулу и висит на них.
Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха: пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера, а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то, что вообще-то такого не может быть, с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма, собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает:
– Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?!
– Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, – даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать! Собрал в кулак всю свою субординацию:
– Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, – политкорректно отвечает борт. – Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.
– Откуда у него шарики?
– Это вы мне?!
– Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
– Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
– Так. Он белый или черный?
Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг… после небольшой паузы пилот говорит:
– Он синий.
– Кэптен? Что значит синий?!… (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера)
Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало: – Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!!
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. …На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
…Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рёв раскатывается громче и рядом – в ста метрах пролетает истребитель. Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, – и он показывает пилоту средний палец.
– Живой, – докладывает истребитель на базу.
Поднимают полицейский вертолёт.
А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю.
Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!…
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту… Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Врач со всех сил проводит массаж сердца: под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово.
Кузя Свадьба закончилась, разъехались гости, и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Предполагалось, что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать нагаженное. Но, в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили и планировали определиться по месту. В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену. - Не пойдет, - отрезала она. - Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами трупом. Пришлось, как обычно, уступить. Ну, и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и кошки. Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки отвратительно, когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты. Нашего Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров комок серого меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот спал. Наверное, он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме висела табличка - "Кузя". Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш избранник казался породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при наводнении, то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на "Кузю". И мы его купили. Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее дело. Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом кошачьи гениталии визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу. Тщетно пытаясь вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но яйца я, кажется, нащупал. В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем, высушили феном. Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти. Идиллия раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей. - И что случилось? Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла: - Я-а-а-й-ц-а-а. - Что яйца? - Оторва-а-а-ались. - Откуда? - От кота-а-а-а. Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто так не отрываются. Даже у котов. Даже, если за них дернуть. Долго и безуспешно, сквозь рыдания, я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучилась сама и не рвала стонами душу окружающим. Наконец, жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что, когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то на его месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя. Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии. Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились, и он хрипло замурчал. Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже, жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки, и, пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь: - Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую! Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню. Мы пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что мы нашли общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на коленях. Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к стадии выяснения интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское достоинство. Кот распростер лапы, и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их никогда и не было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.
Сижу на кафедре, никого не трогаю, жду студентов-двоешников на отсекание хвостов. - Здравствуйте! Я к Вам! - А как меня зовут? (Вопрос не риторический, потому что этого студента я вижу впервые и, вполне возможно, он меня тоже). Пытается вспомнить. Называет совершенно другие имяотчество.
- Да... меня прислал N.(Зав. дружеской мне кафедры). Сказал не являться к нему на зачет, пока я не буду знать, что у меня написано на футболке.
А написано у него было по-французски, но с одним международным словом "sex". - Ладно, - говорю. Иди... те.
Выхожу в корридор, Там уже этот студент, несколько его коллег и Зав. дружеской мне кафедры. - Ну? - Стесняюсь перевести дословно, но, мягко выражаясь; "Я классный трахальщик, не смотря на то, что мне 60 лет!"
- Да, дедушка,- говорит Зав. дружеской мне кафедры студенту, похлопывая его по плечу,- поздновато Вы учиться надумали!
Каждый год отбываю трудовую повинность в селе у тещи: 2-3 недели. Так было и в этом году. Только что вернулся. Через улицу напротив живет семья. Точнее, уже не живет. Нет, не бойтесь – все благополучно и, даже более. Они живут в Тирасполе. В хорошем особняке. Я бы даже сказал – благоденствуют. Просто на "малую родину" приезжают редко. Почему я это пишу? Да, просто интересна судьба "из грязи в князи". Был себе сельский алкоголик. Не совсем бездарный. Лабал на сельских свадьбах в местной "рок-группе" в качестве гитариста. В середине девяностых, то ли сам, то ли кто подсказал, но пошел он в духовную семинарию. Стал батюшкой. Когда приезжают в село, его жена, которая его раньше материла такими словами, что я никогда прежде не слышал, сейчас иначе как батюшкой его при людях не называет. И только на "Вы". И вот смотрю я телевизор (а в 10-ти км от Приднестровья в Украине хорошо ловятся молдавские каналы), а там отец Федор вещает. Вот дословная цитата из его речи. "В последние годы к нам приходит все больше "как бы" страждущих, которые обращаются "как бы" к Господу нашему "как бы" за помощью." Захотелось добавить: приходят "как бы" в церковь и к "как бы" батюшке.
Иногда, когда с женой занимаемся ЭТИМ, включаем по телевизору 3-х иксовый канал. Так и сделали вчера. А сегодня тоже включили тот же канал и в то же время, а там идет тот же "сериал". Жена говорит: - Переключи на другой. - Зачем? И этот неплохой. - Так мы его уже видели. Я знаю, чем закончится.
Весь мир должен признать, что по-настоящему легитимной властью в России есть потомки рода Романовых. А нынешние самозванцы захватили власть незаконно - в следствие беспредела каких-то террористов в 1917 году.
Как думаете, что Сірко делал во Франции, ожидая оплаты от Мазарини? Вот как думаете? Пьянствовал? Блудничал? И тут я был шокирован открытием. Иван Сірко читает в Сорбоне лекции латынью по истории Польши и Руси-Украины. Лекции!! Латынью!! В Сорбоне! Учит французских студентов. Шок. Честно. Сірко (Серко) Иван Дмитриевич (1610-1680). Прославленный кошевой атаман Запорожской Сечи родом из г. Мерефи современной Харьковской области (по другой версии - из Подолья), национальный герой Франции, который не проиграл ни одной из 244 битв, в которых принимал участие. Кошевой атаман Иван Сірко – уникальная выдающаяся личность. Талантливый полководец щелкал неприступные крепости, как семечки. Избирался казаками (а казакам, точно как нам, попробуй угодить) 12 раз! кошевым атаманом. Первый политический узник (которого упекли в тюрьму в Сибирь), которого по требованию европейских стран российский царь возвратил из Сибири на Сечь. Турецкий султан так боялся Сірка и его походов, что издал указ во всех мечетях молиться о смерти украинца… Сірко с украинским казацким войском помог завершить в Европе 30-летнюю войну. 5 лет французы не могли возвратить себе крепость Дюнкерк. Наняли Сірка с казаками за высокую плату, с условием Сірка, что французы не будут вмешиваться. Два дня казаки ходили вокруг крепости, изучали местность и разрабатывали план. На третий день казаки взяли крепость за несколько часов без единого выстрела и возвратили ее французам. Мушкетеры выкрикивали «виват» казакам и подбрасывали свои шляпы. Сірко поселился в Париже и сказал, что никуда не поедет, пока не заплатят. Французские гвардейцы упрекнули Сірка в том, что они воюют за честь и славу, а казаки – за деньги. Ответ прозвучал тут же – каждый воюет за то, чего ему не хватает. Через 132 года после смерти Сірка его мощи использовал фельдмаршал Кутузов перед Бородинской битвой 1812 г., чтобы вдохновить российскую армию, а в 1966 г. президент Франции генерал Шарль де Голль положил цветы к памятнику великому украинскому казаку в Киеве, который в 1646 г. помог французам сделать то, что было не по силам "четверым мушкетерам короля" из романа Александра Дюма. - немецкие источники называли его “Цирка"; - русские - "Сєрко"; - французы - "Сіро"; - турки и татары - "Урусшайтан" (“русский черт”), а турчанки-матери пугали своих детей его именем. На самом деле, Сірко – это казацкий псевдоним, который означает "волк".
Есть такая телепередача: берут несколько видов товара, и "независимые" эксперты высказывают свое мнение о качестве этого товара. Сегодня экспертировали туалетную бумагу. Конечно же, спросили мнение и у народных экспертов. Один "блондин" высказал свое: - Мне понравился образец номер 3, т. к. и по цвету, и по запаху, и по ВКУСУ!!! и на ощупь она приятнее других.
Други мои! Что происходит в этом мире!? Либо, действительно, конец света грядет, либо одно из двух! Но мужики с бабами поменялись местами – это точно. Наблюдаю сегодня в супермаркете. Супружеская пара набрала продуктов и подходит к кассе. Жена: Может, пива возьмем? Муж: Пива? Ну, как-то не сезон. Ну, ладно, возьми литровую. Жена: А, может, два литра? Муж: Два!? Зачем? Не допьем – потом будет в холодильнике неделю валяться.
Пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков заявил о негативной реакции Кремля на размещенные в Германии предвыборные плакаты с Калининградом в составе страны.
"Кёнигсберг - это исконно русский город. Город славы русских моряков" - заявил Песков.
