Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Yourrry
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.11.2016, Остальные новые анекдоты

Знаете, почему большинство россиян поддерживают Трампа? Написать "трамп - чмо" короче, чем "клинтон - чмо".

22.01.2022, Мемы

Мем: Когда твою тещу сбивает грузовик, Yourrry

Когда твою тещу сбивает грузовик

доступен только зарегистрированным пользователям

14.09.2010, Остальные новые истории

Видел сегодня девицу лет 20-ти. На ней были джинсы с низкой талией и
ремень с огромной бляхой, которая висела почти на лобке. На бляхе
написано: KISS MY ASS
Задумался: Если у нее ТАМ "ass", то где же у нее ЭТО!

И потом: понимает ли она сама, что там написано или это ее доктрина?

22.03.2011, Остальные новые истории

Смотрю новости по "Россия 24". События в Японии. Трагедия.
Внизу бегущая строка: "На одном из спутников Сатурна Титане впервые за
6-ть лет пошел дождь."

Да, уж! Сопоставимые события!

17.03.2014, Остальные новые анекдоты

Найди одно отличие.

Британия все захваченные территории честно называла колониями, а процесс захвата - колонизацией.

Россия все захваченные территории называет присоединенными землями, а процесс захвата - защита прав русского населения и братская помощь обездоленным братьям.

18.05.2017, Повторные анекдоты

Российский турист ходит по Киеву с экскурсоводом:
- У вас здесь все такое маленькое, сжатое. Вот, например, этот дом. В Москве он был бы раз в десять больше.
- Конечно, это же психиатрическая больница. (с)

02.08.2017, Остальные новые анекдоты

Путин, узнав, что больше нечего запрещать, пнул свою собаку.

27.01.2022, Остальные новые анекдоты

Кадыров объяснил, почему после каждой фразы он употребляет слово "дон". Это не междометие и не слово-паразит. Этим он намекает, что всё Придонье - исконно чеченские земли.

03.04.2022, Остальные новые анекдоты

Юрий Лоза:
"Плот" это единственная песня, которую поют американцы".

Представляете, какие американцы ущербные! Они даже не знают, что в мире есть еще и другие песни! У них даже гимн - "Плот".

29.04.2010, Остальные новые анекдоты

- Знаешь, почему в советские времена не очень приветствовалось увлечение
"Битлз"?
- Почему?
У них есть песня о женщинах, чей моральный облик не соответствовал
облику строителя светлого будущего.
- Не может быть! Я все их песни знаю!
- А как же эта: "О бляди, о блядях"?

16.02.2017, Остальные новые анекдоты

Самое страшное российское оружие - крейсер "Аврора". Один выстрел и сто лет разрухи.

29.11.2020, Остальные новые анекдоты

1. Дзюбе вернули капитанскую повязку.
2. Перед матчем капитаны обмениваются рукопожатием между собой и с судьей.

16.03.2014, Остальные новые анекдоты

Количество бандеровцев, которые вызывают беспорядки в юго-восточных регионах Украины и в Крыму странным образом совпадает с количеством сотрудников украинского отдела российских спецслужб.

17.12.2016, Остальные новые анекдоты

"Если бы мы не отдали Курилы Японии, завтра там уже были бы войска НАТО".

14.04.2019, Остальные новые анекдоты

- Почему Вы за Зеленского?
- Он никогда не был в политике.
- Знакомьтесь, это сантехник нашей больницы Григорий. Он будет делать Вам операцию. Не беспокойтесь - он никогда не был врачом.
доступен только зарегистрированным пользователям
доступен только зарегистрированным пользователям
текст удалён

16.03.2009, Остальные новые истории

Те, кто пользуются контактными линзами знают, что малейшая пылинка,
попавшая на линзу, вызывает жжение и дискомфорт в глазу. Если не удалось
вставить линзу с первого-второго раза, нужно ее промыть в растворе и
попытаться сделать это еще раз.
Посмотрел как-то фильм. На заброшенной стройке метелятся два мужика.
Вдруг один говорит:
– Стой! Я линзу потерял!
Драка прекращается, и они оба начинают искать эту линзу. Линзу, упавшую
на пол, найти оч-ч-чень трудно. А в той обстановке – невозможно! Но они
НАХОДЯТ!!!
– Эта? – спрашивает первый.
– Эта, – отвечает второй и, вытерев ее грязными руками от строительного
мусора, вставляет в глаз.
Вот такая киношная правда жизни.

Youry – киновед.

04.04.2014, Остальные новые анекдоты

После успешной оккупации Крыма президента все чаще посещает мысль о новом российском гимне. Даже первая строка уже родилась: "Russland, Russland über alles!"
доступен только зарегистрированным пользователям

15.07.2010, Остальные новые истории

Пересказ фильма.

Как сказал когда-то персонаж Галкина-старшего "терпеть ненавижу!!!".
Так вот я "терпеть ненавижу" америкосские фильмы. Нет! Есть среди них
заслуживающие внимание. Есть "Оскары" и прочая фигня. Но подавляющее
большинство!!! Впрочем "Оскар еще не означает, что на фильм стоит
тратить время.
Переключаю каналы. Натыкаюсь на америкосский фильм. Названия не знаю,
сюжета тоже.
Самолет. Это очень важно))). Двухмоторный легкий пассажир. Я в винтовых,
"как бы" разбираюсь. Скорость где-то под 300 – летят по каньону. Летят в
самолете четверо. Летчик, который не при делах, но который боится за
свою жопу, есть еще хороший парень, котрому жопа до сраки, и два плохих
парня. Один из плохих парней тяжело ранен и по неосторожности кровью
забрызгал весь самолет. Плохой парень, который не ранен, говорит
летчику, если, типа, мы поднимемся на полторы тысячи метров, то мы,
нихуя не разобьемся, выпрыгнув с парашютом, если, конечно не перепутаем
парашют с мешком с кокаином. Летчик говорит, что типа, будет пиздец,
потому, что ты сам говорил, что нас засекут радары и межконтинентальные
ракеты типа "ЗЕМЛЯ-КРУТОЙ САМОЛЕТ" нас поразят непременно. А "мне похуй"
сказал не раненный плохой парень и, надев презерв… простите, парашют на
раненого плохого парня пинком под зад выбросил его из самолета. При этом
раненый плохой парень, у которого развороченная пулей или снарядом)))
печень упала на землю (видел сам такое в Афгагане ((((((((((((((() летя
в воздухе продолжал шутить шутки юмора. Дальше плохой здоровый парень
продолжает выеживаться и минуты две рассказывает хорошему парню, с каким
бы удовольствием он его убил бы, но у него остывает кофе, и, поэтому он
бросает ему под ноги ревОльвер образца 1380-го года, из которого
Пересвет фигачил Челубея. Дальше плохой парень прыгает в ту же дырку,
куда минут 5 назад он выбросил своего товарища.
Но хороший парень на этом не останавливается.
Он решил отомстить плохому парню, и хватая ревОльвер образца 1380,
ничтоже сумняшеся, выпрыгивает вдогонку плохому парню, чтобы его убить.
Это ничего, что он прыгает без парашюта. И ничего, что он выпрыгнул
через минуту, и самолет за это время пролетел охуеть сколько километров.
Но хороший парень догнал плохого. И в полете похлопал его по плечу.
Плохой немного удивился. Типа, я тут с высоты полторы тысячи метров лечу
уже пару минут, и любуюсь пейзажем, а ты мне мешаешь.
Нихуя!!! Говорит хороший, приставляя ревОльвер к виску плохого. Я тебя
все равно нахуй убъю, и приставляет ревОльвер к виску плохого парня.
Нихуя ты меня не убьешь, говорит плохой парень, Потому, что у тебя
занята рука ревОльвером. Да, думает хороший парень. Нихуя я его не убью.
Тем более, лететь 1500 метров до земли это - дохуя. И выбрасывает
ревОльвер, и приземляются все трое в одном месте, не смотря на то, что
самолет за 10 минут фильма успел пролететь мно-о-о-о-о-о-го киломитров.

25.10.2012, Остальные новые анекдоты

28 октября 2012 года. Выборы в Верховную Раду Украины. Победа Партии регионов.

Январь 2013 года. Все пользователи интернет Украины входят в сеть через единые логин и пароль.

Логин: I_love_Yanukovich
Пароль: Isuckyourpenis,Vityok

Набравшие логин или пароль неправильно 3 раза подряд, забаниваются 5-ю годами исправительно-трудовых работ во благо клана семьи Януковичей.

01.05.2018, Остальные новые анекдоты

Судя по последним событиям, скоро появится новый вид бандеровцев - северокорейские.

16.04.2019, Остальные новые анекдоты

Вообще, Макрону очень повезло, что после приезда Зеленского сгорел всего лишь Собор Парижской Богоматери. А ведь мог бы и Елисейский дворец полыхнуть.

(c)

22.02.2022, Злободневные мемы

Мем: Где-то на границе с Украиной, Yourrry

Где-то на границе с Украиной

Вот в таких условиях солдаты срочники уже не один месяц ждут приказа. Мотивация? Боевой дух? Не-е, не слышали. А с другой стороны границы их с нетерпением ждет профессиональная армия на укрепленных позициях, за заминированными полями и пристрелянными ключевыми точками. Добро пожаловать!

доступен только зарегистрированным пользователям
доступен только зарегистрированным пользователям

25.04.2014, Остальные новые анекдоты

Британские ученые установили,что рашизм передается только половым путем. Преимущественно при гомосексуальных контактах.

30.07.2021, Остальные новые истории

Vadim Lukashevich

Вчера моя мама, живущая в российском Белгороде, ездила электричкой в украинский Харьков. Она это делает давно, но не часто, несколько раз в год, покупая на Украине какие-то свои лекарства, которые там дешевле, и кое-что из украинских деликатесов.
Эти межгосударственные пригородные электрички уже давно напоминают подмосковные «колбасные» электрички времен заката советской власти. Люди, преимущественно пенсионеры, считающие каждую копейку, снуют между крупными приграничными городами, выгадывая на разнице валют и цен. Собираются старушки-соседки по подъезду, дому или двору, договариваются – и айда в Харьков за продуктами или лекарствами. Обычное дело. Но в связи с известными событиями, с некоторых пор такая поездка стала сильно экстремальной для пожилых нервов…
Нет, в Харькове и его окрестностях ничего не изменилось, в том числе и в отношении приезжающих на приграничных электричках россиян. Но зато кардинально изменилось отношение к ним со стороны российских таможенников, теперь воспринимающих наших пенсионеров как предателей.
К тому же резко ужесточились нормы разрешенного к ввозу количества провозимых продуктов.
И если раньше соблюдение этих норм было достаточно формальным, то теперь пожилых людей выборочно обыскивают и раздевают прямо в вагонах, на виду у всех, нередко издеваясь над ними.
…В этом году моя мама поехала в Харьков впервые за год. Это понятно – во-первых, ситуация на востоке Украины вызывает страх, ну а во-вторых – многочисленные рассказы знакомых о лютующих российских таможенниках не вселяли оптимизма. Но… соседка уговорила (ей там что-то было очень нужно, но она одна ехать боялась), тем более что в Харькове "вроде как спокойно".
По ее рассказу, вагон электрички из Харькова был забит российскими пенсионерами. Везли продукты – сало, водку, мясо и т.п. Стабильный рубль, обесценившись с начала года на четверть, все еще позволял приобретать некоторые продукты с выгодой, экономически оправдывавшей всю поездку. Что-то по прежнему существенно дешевле (например, водка, некоторые продукты и лекарства), что-то – незаменимо (например, украинское сало).
Раньше все везли открыто, но теперь все продукты пришлось прятать – на себе. После отправления, до границы, в вагоне только и разговоры стояли о грядущей проверке таможенников и кто, где и как спрятал продукты. В рукавах, на груди, под подолом…
Соседка мамы спрятала отрез сала на животе – холодный кусок на голое тело, под одеждой – так и ехала «беременной пенсионеркой» до границы. Как, впрочем, и все…
…Украинские таможенники даже не запомнились - прошли и все. Но наши таможенники зашли в вагон в гнетущей тишине. Все пассажиры сидели, вжав головы и уткнувшись глазами в пол. Человек в погонах медленно, с чувством превосходства рассматривал сидящих пассажиров:
- Ты!!! Встал и разделся!!!
Обреченный, на кого указывал палец таможенника, медленно поднялся и начал раздеваться…
- Не повезло, - подумали остальные, еще глубже втянув в плечи головы. Лишь бы меня пронесло!
Таможенники прекрасно знают, что "везут" все. Но проверка выборочная, пять-шесть человек на вагон. Остальные молча ждут, пока таможенники, куражась, обыскивают и раздевают очередную жертву, демонстративно вытряхивая из рукавов, из-под одежды и из нижнего белья ее продукты. Публичная экзекуция одного под гробовое молчание других… Вряд ли все эти люди в возрасте, уже на закате своих лет, испытывали в своей жизни больший позор…
Моей маме повезло – таможенник прошел мимо, с издевками и оскорблением «взяв» соседа напротив.
Начисто обшмонав несколько человек и вдоволь поиздевавшись над остальными, нагрузившись изъятыми водкой и продуктами, таможенники направились к выходу из вагона. У самых дверей старший из них, картинно повернувшись к пассажирам, усмехнулся и напоследок громко прокричал на весь вагон:
- Белгородцы, когда же вы начнете Родину любить?!

(с)
доступен только зарегистрированным пользователям
доступен только зарегистрированным пользователям

02.03.2015, Остальные новые анекдоты

Обама: - У нас зарплата 6000 баксов в месяц, налоги, то-сё,
на руки получают 5500 баксов. На проживание надо 3000 баксов.
Куда девают остальные 2500 - непонятно!

Путин: - У нас зарплата 30 000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 20 000 рублей . На проживание надо 25000.
Где берут остальные 5000 - непонятно!

Захарченко: - У нас зарплаты нет. Есть помощь. Шахтерам раз в месяц гривен по 200. Бабушкам раз в пол года по 1000 грн. Сейчас еще и цены космос. На проживание надо тысяч 5. Как люди еще живые - вообще непонятно.
доступен только зарегистрированным пользователям
доступен только зарегистрированным пользователям

11.11.2008, Остальные новые истории

Демократия в США в действии. Еще какие-нибудь 40 лет назад В США можно
было встретить надписи: "For black only, for white only". Сейчас
президентом стал негроамериканец. Следующей будет женщина. Ну, а там и
гомикам дорогу. Демократия, так демократия.

02.09.2014, Остальные новые анекдоты

В свете последних высказываний жириновского может выясниться, что в Казахстане русских притесняли уже последние лет семьдесят! А любимое блюдо казахских фашистов - плов из мальчиков, распятых в Украине бандеровцами.
доступен только зарегистрированным пользователям

Yourrry (1010)
Рейтинг@Mail.ru