Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ZOLTAN
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ПРЕАМБУЛА. ЭТО произошло со мной и еще с несколькими десятками миллионов людей округи с ночь с 27 на 28 октября !
Сижу я перед компом, около 00-00 на часах , в сети тогда не сидел, но была открыта страничка Anekdot.ru с анекдотами и историями , которые в этот момент я как раз и читал (честное слово) .
Потом вдруг как-будто монитор задражал, стул так тоже. Окна чуть дрожат .
Но думаю вродь ничего не пил в тот день . Но все-равно что-то происходит .
Так, наверно от Интернета: форумов, чатов, порно крыша едет !
А потом зашел в Интернет и читаю на одной страничке :
" Около полчаса тому назад произошло землетрясение с центров в румынских Карпат силой в 6,5 балов Рихтера . Волной прокатилось по всей Румынии, а также были ощутими толчки в Молдавии, Сербии, Болгарии, Украине, Турции : от 2 до 5 балов по Рихтеру. "
-Ну сколько раз тебе говорить Сеня, что мы не ваххабиты, а хобиты . И в рюкзаке у меня не тротил, а колечко . И мы идем не взрывать Кремль с Путиным , а Мордор уничтожать с Сауроном.
P.S. Анекдот сочинил сам, как и половину тех , что прислал сюдя . Лично мне он очень нравится !
Решил Янукович поехать в Европу . Естественно визу ему не выдали и решил он нелегалом. Пытается пройти границу и тут пограничники : - Стой, стрелять будем ! Янукович : - Только яицами не закидуйте !
Приехал как-то мужик в США в Нью-Йорк . И случайно забрел в черный квартал, но он об этом не знал . Садится в автобус, а там все черные : сидят черные, стоят черные, водила тоже черный , даже кондуктор! Мужик в шоке ! И вдруг в конце автобуса видит белого, который какой-то бред себе напевает под нос . Он подходит к нему : - Ты кто??? - Я, я Эминем . - А что здесь делаешь средь черных??? - Та всеми этими вонючыми ниггерами управляю .
Выступает мужик на площади . - Я все эти годы старался служить во имя принципам демократии. Мочил всех плохих террористов ( в это время на огромном экране на площади показывают тела сотни убитых иракских детей ). Я вам не дал умереть с голоду ( показывают нефтяные заводы). Я установил в различных странах демократии, там где раньше были диктатуры ( показывают в руинах Ирак, Афганистан ) . Покончил с безработицей ( на экране куче бомжей ) . Но я не закончил все свои дела, дайте мне еще один строк!!! И выкрикнул: " Хай мне великому фюреру нациской Германии Гитлеру , тьфу снова перепутал, - то есть велико президенту самой демократичной стране в Мире США Адольфу Джорджу Виссарионову Пиночету-БУШУ!!!
Тормозит мужык машину . Останавливается джип, а там скинхэд. Ну мужык думает какая разница с кем ехать и садится в машину .
Едут, едут и все время машина подпрыгивает . Наконец приехали. Мужык спрашивает у скинхэда : - Ты бы тачку в ремонт, а то она у тебя все время прыгает . На это скин : - Та не мужык, это я просто выежал на тротуар и цыган сбивал. Вот и прыгала так тачка .
Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу. Вдруг скин вылавливает золотую рыбку. Рыбка: - У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у еврея будет в два раза больше! Скин кивнул, мол понял. - Хочу 1 000 000 баксов! - Пожалуйста. Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось. - Хочу шикарную виллу. - Исполняю. У скина одна вилла, соответственно у еврея две. Рыбка (ехидно): - Ну и какое будет твое последнее желание? Скин думал, думал и говорит: - Хочу за своей спиной 10 скинхэдов!
Москва. 1973 год. Разговор в квартире у одного интеллигента (сейчас поймете ) . (1) - Та вам как очевидцу цены нет. Я б на вашем месте уже давно бы сел за докторскую диссертацию ! (2) - Сесть, я еще всегда успею .
В это же время где-то в УССР . Разговор на зоне . (1) - Витек, может тебе балотироваться куда-то?! (2) - Неа Васек, балотироваться в президенты я еще всегда успею. Сначало надо срок отбыть.
Он ... врывается и устраивает погромы в зданиях прессы . Он ... сбивает на площади людей своим джипом . Он ... ложится перед дверью к Кивалову и никого туда не пускает . Он ... готов даже в одних трусах драться с пол Нашей Украиной Он ... не Гулливер и даже не Супер Соник . Но он ... тоже по своему герой .
Смотрите в лучших кинотеатрах страны : НЕСТОР ШУВРИЧ : ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ или ЗАКАРПАТСКОЕ ЧУДО ЯНУКОВИЧА .
Заходит в аптеку девочка 10 лет . И к продавцу : - Дяденька, дайте мне пожалуйста пачку презервативов . Продавец : - Но девочка, ты еще такая маленькая . У тебя еще молоко с губ не высохло . Девочка : - Дяденька, а это не молоко !
Смотрел вчера ТВ дебаты на УТ-1 (хотя показывали их половина укр. СМИ ) между кандадатами на пост Президента Виктором Ющенко и Виктором Януковичем .
В одной из своих реплик Янукович заявил : - Если вы меня выберете - будете жить в опастности ! Ведущий быстро его поправляет : - В безопастности Виктор Федерович . (Я) - А ну да, я это имел ввиду .
P.S. Прикол вот в чем! В украинском опастность - небезпека. Соотвественно безопастность - безпека .
Футбольный матч к ЧМ 2006 в Германии. Россия-Эстония Эстонский комментатор : - А вот и Москва, а вот и Стадион , а вот и поле, а вот и матч . Сейчас посмотрим какая минута у нас . Ааааа. Судья только что дал финальный свисток .
В Букмекерской конторе сидят двое и смотрят линии. Вдруг один встает и делает ставку. Тут у него другой интересуется . - На что поставил??? - На ничью . - И много поставил??? - 100 баксов!!! - Ты чье сдурел, а если не сыграет?! - Сыграет! Сыграет! Я поставил на матч с участием Интернационале (Интер)!
-Почему после выборов Президента УКраины Владимир Путин поздравил Януковича с несуществующей победой??? - Потому что козлы должны держаться всегда вместе!!!
Только этой осенью и зимой! Прийди на Майдан Незалежности , принеси с собой много плакатов против власти, покричи типа геть! (вон!) и ганьба! (позор) Кучме, ЦВК и т. д. , а также не менее раз 100 так! Ющенко!
Каждый учасник акции получает бессплатно оранжевый шарфик , флажок так! Ющенко, кусок большого сала и 200 грамм горилки!!!
А также у вас есть возможность выиграть денежную сумму в размере 10, 20, 50, 100 и 200 гривен!!!
А также один из наших главных призов: незабиваемую ночь (на выбор) в Администрации Президента, Кабинете Министров или ЦВК (ЦИК)!!!
Одни призывают захватить все государственные учреждения : Верховну Раду, Кабинет Министров, Администрацию Президента и так далее. Перекрыть дороги и такое прочее .
Другие поделить Украину на куски и создать Южно-Восточную Украинскую автономную республику .
Стоят отец и сын на майдане . (Сын) - Папа, а правда что зомби существуют?! (Отец)(голосом робота) - Нет сынок - вранье! (Сын) - А, ясно . (Отец) - Ты это не отвлекайся. Просто повторяй все , что тебе говорят Иисус Ющенко и Дева Тимошенко!!!
-Вы видили когда-нибудь, как 100 000 человек одновременно разводят и лапшу на уши вешают?! - Нет?! - Тогда приежайте в Киев на Майдан Незалежности , там таких мудаков полно!!!
В последнее время Киев поделился на 3 категории людей : 1) Сторонники Ющенко на Майдане Незалежности ; 2) Сторонники Януковича на ж/д вокзале Киева ; И 1 и 2 мудаки , навалившие со всей Украины (та и не только). Жрут водку литрами , жрут сало , кричат какой-то бред постоянно , дерутся между собой и с ментами , ссут где попало , с майдане привратили огромную свалку мусора и так далее . А наши каналы ( особенно 5-ты бандита Порошенко ) показывают кадры и рассказывают всему Миру , что у нас все спокойно , все ОК .
3) Нормальные люди , которые хотят нормально жить , работать , учиться ... И которых очееееееень и те и другие за*бали !!!
Cначало преамбула . Тут уже много раз был анекдот такого типа :
Купил наркоман травку. Пришел домой, вышел на балкон и нюхнул. Думает, что за хрен, не вставляет. А потом чего-то в горле пересохло и он решил пойти попить водички. Открывает дверь , а там мать плачет и говорит мол сынок 3 дня уже на балконе стоишь , как замороженный .
Теперь вот мой .
Купили как-то 2 нарика травки и пошли на Майдан Незалежности в Киеве . Нюхнули, стоят и что-то их не вставляет . И вдруг к ним подходит какая-то бабка и говорит : - Ой ребята, я понимаю что вы так сильно за Ющенка , но может пойдете домой поспите и покушаете, а то уже 10 день тут стоите .
2 финна Мика и Кимми сидят на диванчике, пьют пиво и смотрят ТВ, а там как раз показывают международные новости . Хроника событий доходит до Украины . Репортер финнский : - Вот уже 10-тый день украиская оппозиция стоит на Майдане...
Через какое-то время Мика обращается к Кимми : - И эти ребята называют нас тормозами?!
P.S. Анекдот мой, как и 2/3 тех, что тут на Anekdot.ru посланных мною .
Лужков: "Чтобы быть похожим на Януковича, я готов снять свою кепку!" Девочка, задумчиво: "Для того чтобы быть похожим на Януковича достаточно снять кепку с первого встречного..." >>>
" Для того, чтобы быть похожим на Януковича ты (Лукжков) должен меня вот такую маленькую изнасиловать " - подумала девочка .
>>> Рекламный ролик. В гей-клубе закончился рабочий день. Сотрудники клуба (естественно - все голубые) стоят в очереди в кассу за зарплатой. Вдруг у первого гея стоящего в очереди зазвонил телефон. Он достает из кормана трубку Нокиа 777 и начинает по ней говорить. Затем звонит телефон у вторго стоящего в очереди. Он то же достает телефон Нокиа 777 и начинает по нему болтать. Затем у третьего - и так далее. В конце концов зазвонил телефон у последнего стоящего в очереди. Он тоже достал Нокиа 777 и начал по нему говорить. ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Даже у ПОСЛЕДНЕГО ПИДОРА есть телефон Нокиа 777!!! >>>
И только лишь у автора этого поста нет Нокиа и потому он бесится с жиру.
10.12.2004 >>>Парень с девушкой сидят на лавочке в парке и целуются. Она: - Ты, наверно, футболист? - А как ты догадалась? - Целуешься классно! Василь Лукаш >>>
Двое сидят в парке . Первый разказывает анекдоты . Второй : - Ты наверно Василь Лукаш?! (1) - Верно, а как ты догадался??? (2) - ТУПЫЕ анекдоты сочиняешь!!!
P.S. Интересно, а Елена Лукаш ( бывший член ЦИК Украины и главный адвокат Януковича в Верховном Суде ) жена Василия Лукаша или просто однофамильцы?!
Австрийские врачи венской клиники Рудольфинерхаус подтвердили предположение жены Януковича Людмилы, что апельсины на Майдане Незалежности были наколоты !
- Да, взяв анализ нескольких апельсинов привезенных с Майдана Незалежности мы подтверждаем тот факт, что они были наколоты - диоксинами . Заявили венские врачи .
Приходит в гости Зинченко к Тимошенко . - Саша, хочь апельсинку ? - Та не, спасибо Юлечка. Ты вот вчера угостила Витю , так сегодня его скорая увезла .
Открыл в пятницу страничку анекдот.ру / все анекдоты дня . Над анекдотами висело Страна.ру: Болезнь Ющенко . Комментарии специалистов. Подробнее. Посмотрел я пристально на Ющенко: на его лицо, одежду. Черный плац, красные манжеты, белая рубашка . " И чем Ющенко не граф Дракула?! " - подумал я . Не хватало только клыков . Скопировал фотку, сделал фоновым рабочего стола . Теперь смотря на монитор, боюсь засыпать...
Муж с женой блондинкой сидят вечером на диванчике и смотрят хронику событий дня. Вдруг сюжет: стоит мужик на краю моста и смотрит вниз . Муж жене : - А спорим дорогая, что он сейчас прыгнет с моста?! Жена : - Давай . Поспорили .
Показывают дальше, как действительно мужик пригает с моста...
Жена уже собирается отдавать деньги, как муж ее останавливает . - Дорогая, я не могу с тебя взять не копейки. Я просто этот сюжет уже видел сегодня днем и знал его исход . - Так я тоже видела . - А тогда чего спорила . - Но я ж не могла подумать, что он снова прыгнет !
Школа. 5 класс, урок по физкультуре . Стоит ряд школьников и учитель их называет . У всех рост нормальный, а у одного под 190 см и хриплый голос . Учитель подходит к нему : - Что синок, радиация??? - Хуже, " Растишка "!!!
Да уж, плохой из Путина политтехнолог ! Ну и зачем он аж 2 раза приежал перед 1-вым туром президентских выборов на Украину, а потом 2-ды поздравил Януковича с победой???!!!
Надо былы поступить гораздо проще . Сказать, что если не изберут Януковича, ребята будите вместо уютного отопления дрова колоть и жеч , а вместо мерсов на великах ездить на работу : то есть перестать газ и нефть давать.
Еще тут вспоминалось про Бекхэма . По этому поводу я тоже придумал анекдот .
Зачем Филипп Киркоров так нагрибул, обматерил и послал бедную армянскую журналистку???!!! Надо было проще сделать . Как тренер Манчестер Юнайтед Сэр Алекс Фергюсон : взял бутцу, швырнул ее в башку Бекхэма - тот встал и ушел!!!
Вот прочитал . Итак, в ответ на анекдот от 16.02.2005 № 10 Новые анекдоты - основной выпуск
1)Я не нуждаюсь в увеличении члена. Вродь доволен . 2)Я не хочу учить английский язык. Та я его так уже более 15 учу . 3)Я не хочу поступать на какие-либо курсы. Ну может что-то из программирования. 4)Я не желаю покупать квартиру или мебель. Пока нет. А потом посмотрим . 5)Мне не нужна тур. поездка на Кипр или в Египет. На халяву покатит. 6)Мне не нужен ремонт квартиры. Пора бы уже. Более 10 лет не делал. 7)Мне не нужны грузчики и автодоставка. Не, грузчики нет. А вот доставка 15-20 летних симпатичных девушек - всегда рады ! 8)У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении. Вот только зубы долечу . 9)У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка. А что, есть хорошая вакансия?! 10)Меня не интересуют новости вашего сайта. А есть какая-нибудь классная порнушка :)
CCCР. 1945 год. 1 сентября . Деревенская школа. Урок Мира, на который в гости приехал сам И. В. Сталин .
В общем Сталин рассказывал минут 20, как выиграли войну и все такое. А потом спросил, есть ли вопросы . Встает один мальчик . - Здраствуйте, товарищ Сталин. Я Андрей Иванов . У меня к вам несколько вопросов . 1) Почему мы так бедно живем??? 2) Почему у нас нет свободы слова и так далее??? 3) Почему мы так много людей потеряли на войне??? Сталин заволновался, спотел, онемел, но вдруг прозвинел звонок .
Все вышли на переменку, но вскоре занятия продолжились . Снова Сталит выступает, как все хорошо и прекрасно . А в конце снова, мол есть вопросы . Встает другой мальчик . - Добрый день, товарищ Сталин. Я Саша Петров. У меня к вам несколько вопросов . 1) Почему мы так бедно живем??? 2) Почему у нас нет свободы слова и так далее??? 3) Почему мы так много людей потеряли на войне??? 4) Почему звонок прозвинел на 15 минут раньше??? 5) Куда подевался Андрей Иванов???
" Если еще раз этот клятый Windows зависнет : я просто застрелюсь " - проговаривал злобно Кравченко устанавливая очередную программу . И он таки застрелился !