Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: _Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка говорит по телефону: — Да, я к вам примерно через час приеду. Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные и сумка… В общем, я вся в чёрном… И с косой. В разговоре наступает пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет: — Коса - это причёска такая…
— Как отразится на России захват власти талибами в Афганистане? — Бензин подорожает… — А если талибы власть не удержат? — Всё равно бензин в России подорожает.
Имена говорят сами за себя: Белла белая, Света светлая, Аксинья синяя, Тома томная, Гордей горд, Изя изящен, Слава славный, Тихон тихий, Валя валит, Глеб глебёт, Катя катит, Коля колет, Дарья дарит, Лиза лижет, Маша машет, Кузьма кузьмит, Юля юлит, Мстислав мстит, Варя варит, Варвара варит и варит, Корней с корнем, Костя с костью, Семён с семенем, Сидор с сидром, Галка с галкой, Лина с линем, Павлина с павлином, Кондратий с «кондрашкой», Марта из марта, Майя из мая, Милица из милиции, Макар с «Макаровым», Мина с миной, Римма из Рима, Лена с Лены, Нил с Нила, Ада из ада, Рая из рая.
Оказывается, Лилит, первая супруга Адама, была очень своевольной дамой. Она отвергла притязания мужа на лидерство в семье в вопросах любви: Лилит отказалась лежать под Адамом. В конце концов они рассорились. Жена собрала вещи и бросила мужа. Затем Адам женился на Еве.
Все знают про бронзовую статую-фонтан «Писающий мальчик» в Брюсселе. Но не все знают, что в некоторые праздники воду в фонтане заменяют вином, пивом или сидром.
Обычно белые и бурые медведи избегают друг друга, но иногда они находят общий язык. В результате их спаривания рождается пизли. Тело пизли больше похоже на тело белого медведя, но на шерсти есть бурые пятна. От бурого медведя ему достались длинные когти, горбатая спина, короткая морда и массивная голова. Пизли едят мясо и более сильные, чем чистокровные мишки.
Купил часы, в паспорте которых написано: «В этих часах можно, не опасаясь, плавать». Отличные часы! Я плавать не умею, но с этими часами смело поплыву!
1976 год, идёт телетрансляция чемпионата мира по хоккею, матч СССР — Польша, репортаж ведёт Николай Озеров. Поляки тогда выигрывали, несколько шайб забил нападающий по фамилии Йобчик (Jobchik - как было указано в титрах на экране). Николай Озеров, сообразив, что произносить в репортаже его фамилию нехорошо, первую шайбу его как-то замял, но ко второй из ящика прозвучало на весь Советский Союз: «Шайбу забросил Жопчик!». Этот вариант произношения благозвучия фамилии не прибавил. После этого Николай Николаевич называл его «опять этот восьмой номер».
Два болельщика: - Я заметил, что в зале волейболистки не надевают плавки под игровую форму. Интересно, почему? - Это же волейбол не пляжный, песка здесь нет...
Исследования показали, что русский, в отличие от военных других стран, часто пользуется не совсем военным языком, а именно - матом. Тогда среднее количество символов в одном слове боевого приказа уменьшается до трёх. Как пример, можно привести такой приказ: "Иванов, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, который ведёт огонь по нашим позициям". Эта длинная фраза заменяется на понятную нашему бойцу короткую: "Иванов, ё.ни по тому х.ю!"
— Папа, тебя завтра в школу вызывают… — Что ты опять натворил?! — Ничего. Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской. — Лучше бы ты в туалете покурил или окно в кабинете директора выбил!
Деревенский мужик приехал в город, купил в магазине топор и идёт с ним по улице. Подходит полицейский: - Почему с топором по городу ходишь?! Я у тебя его заберу. Кстати, где ты топор взял? Мужик бегом от полицейского. Тот догоняет его в тёмном месте: - Стой! Ты где топор взял?! Мужик обухом слегка тюк полицейского: - Где взял? Где взял? Купил!
Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Англичанин за столиком просит официантку принести пару тостов. Она приносит два маленьких подсушенных тонких хлебца и с ними на блюдечке каплю мёда. Постоялец изумлённо говорит: «Я вижу, вы в хозяйстве пчелу держите…»