Поиск по автору:

В школе учителя называли Буратино неотёсанным.

Семья из трёх студентов снимет квартиру. Или комнату. Или хотя бы койку.

Лежачие полицейские кругом…
Раньше ни одного лежачего милиционера не было!

Бывает, что человек похож на необитаемую планету: крутится, вертится, а жизни нет!

Тренер ошибочно дал борцу вместо допинга виагру, и атлет уже через 8 секунд уложил соперника на спину.

Апельсиновое дерево даёт людям апельсины, лимонное – лимоны, а фиговое – фигу.

Подорожали яйца...
Куры совсем оборзели!

- Почему в зрелом возрасте сексуальные ощущения более яркие?
- Думаешь, может, это последний раз…

Сcора на улице:
- Ты – козёл!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?

Африканского спортсмена вы можете отличить по белым трусам...
Из телекомментария

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется!

В новогоднюю ночь в гостях так набрался, что домой добирался на своих двоих: на жене и тёще.

Лучше баба с заначкой, чем дама с собачкой!

Он курил только после секса.
Так потиху и бросил.

Хирург – как сапёр: ошибается один раз, только сапёр ошибается один раз в своей жизни, а хирург – один раз в твоей жизни.

Крупный предприниматель заявил, что дворец под Геленджиком принадлежит ему, а президенту – только бункер.

Глаза боятся, а губы матерятся!
Устаревшая поговорка

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей - придётся с опилками жить...

- Алло, друган, ты где?
- В тюрьме...
- За что?!
- Родители в санаторий уехали, просили с младшим братом посидеть.

- Возьми меня замуж!
- За что тебя взять?

- Дорогой, где мне лечь – справа от тебя или слева?
- Посередине…

Сотрудники секонд-хендов женятся только на разведёнках.

Многие задаются вопросом, сколько надо выпить боярышника, чтобы стать боярином?

Муж – жене:
- Очень вкусно! Что это было?
- Расстегай…
- Так, расстегнул… А всё-таки, что это было?

Не бросайте окурки с балкона!
Вы можете попасть в зрителя, сидящего в партере.

Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…

- Папа, ты выпивку любишь больше, чем меня…
- Не говори глупостей, Вискарик!

Попа Дженнифер Лопес, снежный человек и город Урюпинск – это вещи, о которых все слышали, но мало кто видел.

Красота - страшная сила!
Особенно, когда она за рулём.

Сотни минчан были благодарны работнику местного коньячного завода, по халатности которого на улицу вытек коньяк, объёмом 3 тысячи бутылок.

Дорогая, твой торт с каждым годом горит всё ярче и ярче!

Купил часы, в паспорте которых написано: «В этих часах можно, не опасаясь, плавать».
Отличные часы! Я плавать не умею, но с этими часами смело поплыву!

Два болельщика:
- Я заметил, что в зале волейболистки не надевают плавки под игровую форму. Интересно, почему?
- Это же волейбол не пляжный, песка здесь нет...

Два друга:
- У меня было пять жён, и каждая пила мою кровь…
- Потому что у тебя 1-я группа крови, а она всем подходит!

Если всех палестинцев переселить в Россию, в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

- Ходят слухи, что вы шепелявите…
- Не верьте этим шлюхам!

- Рыбалка – это спорт или искусство?
- Когда ловят рыбу – спорт, а когда рассказывают об этом – искусство!

Цыган бил своего сына не за то, что тот играл в карты, а за то, что он хотел отыграться.

В студенческом общежитии:
- Коля, ты в высшей математике соображаешь?
- Да. Соображаю. Но только после секса…

Не бывает ненужных вещей, бывает маленькая кладовка.

Переводчик – это тот, кто не пьянеет, а только водку зря переводит.

— Сосед, куда спешишь?
— Да вот, хочу свечку поставить…
— Так служба уже прошла…
— А геморрой нет.

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина с одной почкой без руки ищет свою половину.

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела жена;
— привезла «Скорая».

Депутаты заявляют, что их умоляют об увеличения пенсионного возраста сами россияне. Руководители. Они не хотят уходить и готовы трудиться на своих руководящих постах, как минимум, до 70 лет.

Когда Суворову один доктор сказал: «Вам надо здоровьюшко подлечить: поистрепались в походах-то, – на курорты, на грязи съездить», полководец ответил: «Милостивый государь, ну что вы говорите? Мне, старику, на курорты? На курорты ездят богатые бездельники, хромые танцоры, интриганы и всякая сволочь – вот пусть они и купаются в этой грязи. А я - больной человек – мне нужна молитва, изба в деревне, баня, каша и квас».

Скачет всадник по горной дороге. Вдруг внутренний голос ему настойчиво говорит:
- Остановись! Остановись!! Остановись!!!
Всадник резко тормозит коня. Впереди с оглушительным шумом сходит лавина. Всадник:
- Где ты был, когда я женился?!