Поиск по автору:

Красная Шапочка продала свою последнюю почку, и теперь она - Красная Ша.

Говорят, что страны Запада проходят примерно через те же идеологические аспекты, через которые Россия прошла около 100 лет назад. Короче, отстали навсегда.

Цукерман и Рабинович смотрят по телевизору советскую киносказку про Илью Муромца. Там говорят: "Ой, ты гой еси, добрый молодец Илья Муромец!"
- Я не понимаю, а что они такое говорят?
- Они говорят: «Хороший ты человек, Илья, хоть и не еврей».
- А похоже, что он - еврей!

Из научной статьи:
"Численность белых медведей в море Бофорта, которое омывает США и Канаду, сократилась с 1500 до 900 особей. При этом, популяция медведей на российском острове Врангеля увеличилась до 747 особей. Пять лет назад здесь насчитывалось только 589 особей. Общее количество белых медведей в Чукотском море выросло до 3 тысяч. По словам учёных, чукотские медведи выглядят более крупными и здоровыми, к тому же они активно размножаются".
Комментарии читателей:
- Отсюда - мозги, в сюда – медведи.
- Даже медведям здесь больше нравится! Какая политически подкованная животина!

Приметы:
бьёт – значит любит,
ворует – значит честный,
дрочит – значит футболист.

Дал 3.
Краткий итог встречи двух лидеров.

Новый фильм «Один дома-3 (раза)».

В городе Нур-Султане живут нур-султаны и нур-султанши.

Наконец его за конец затащила под венец!
Женская поговорка

Когда Жириновский на трибуне разразился критикой в адрес Путина, штаны политика плавно сползли вниз, обнажив обрез.

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, кто победил в выборах президента Америки?
- А за кого Путин?..

Шуры-муры – это связь начальника МУРа с секретаршей Шурой.

За бутылкою спиртного
Постановили мужики,
Что водки не бывает много,
А бывают мужчины-слабаки!

Все знают про бронзовую статую-фонтан «Писающий мальчик» в Брюсселе. Но не все знают, что в некоторые праздники воду в фонтане заменяют вином, пивом или сидром.

Друзья, мне нужна ваша аморальная поддержка.

Мужчинам бодибилдинг нужен для того, чтобы хорошо выглядеть голым.

А у меня очень ответственная и чистоплотная кошка!
Пописает в лоток и громко, настойчиво, без перерыва орёт.
Пока я её лоток не помою, кошка не успокоится.
Даже в четыре часа ночи.

Штирлиц лег спать натощак. Тощак была новой любовницей Штирлица.

Штирлиц сел на Диету. Диета громко вскрикнула и оттолкнула Штирлица.

Найден пацан, воспитанный шампанским.
Он очень игривый и может дать в голову!

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая «порядочная женщина»?
- «Парадочная жэнщина» - это жэнщина, которая отдаётся в парадном.

Вратарь сборной по хоккею — после поражения в финале Игр-2022:
- Финляндия забила нам два мусорных гола, а мы – один, но зато какой красивый!

В супермаркете кассир кричит уборщице:
- Уберите, пожалуйста, лужу у стенда со спиртным!
Покупатель:
- А что где-то капает? Я могу рот подставить…

По программе импортозамещения целлюлозно-картонные комбинаты в сжатые сроки освоили экономное производство беленой целлюлозы со специальными техническими характеристиками, которую можно использовать для выпуска гигиенических изделий, в том числе подгузников и прокладок без всяких там крылышек!

Иногда бывает так плохо, что не знаешь: или 03 набрать, или 0,5 открыть…

Мужчина – даме:
- Давай зайдём в кафе попьём кофе.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.

Новости «пельменей»:
Брекоткин брекеты завёл,
А Рожков рога приобрёл.

Если Петров-Водкин, то Иванов-Самогонкин!

Делу - время, а потехе – щас!
С Новым годом!

Ночью поддатый мужик идёт по шпалам. К нему подходит полицейский и требует документы. Мужик:
- Трамваи уже не ходят, почему вы рельсы не разобрали?!
- Я из полиции, мы этим не занимаемся. Предъявите документы!
Мужик показывает удостоверение. Полицейский посмотрел:
- Извините, товарищ губернатор, не узнал Вас!
- Почему вы рельсы не разобрали?!
- Извините, счас разберём!

Соратники спрашивают у Ленина:
- Владимир Ильич, а где вы взяли эту жилетку?
- Эту? (Рука за лямки). Вон там! (Показывает рукой)

Чтобы научить котёнка ходить в лоток, надо личным примером показать ему куда и как это делать.

Воспитанный в борделе, не может успешно руководить монастырём.

Вовочка и Машенька увлечённо занимаются сексом. Неожиданно возвращается домой его мама, заглядывает в спальню:
- А что вы здесь делаете?!
- Я Машку…
- А уроки ты сделал?!

Украинец у врача:
- Доктор, у меня давление скачет…
- Бывает…
- Так оно само скачет!

Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые – не останавливаются.

Объявление в поликлинике: «Не тормози – сходи на УЗИ!»

В дневнике десятиклассницы в графе поведение было записано: «лёгкое».

- Ты чем увлекаешься?
- Я – геймер?
- А что ты у геев меряешь?

- Я хотела бы узнать результат собеседования на должность секретарши.
- В ближайшее время шеф пригласит вас на свидание…
- Какое ещё свидание? Каков результат собеседования?!
- Результат вам скажет шеф после свидания.

Должен ли Дон Жуан показывать, как он владеет языком, если дама боится щекотки.

Как сказал один наш патриот:
- Мы лягушек не едим, мы на них женимся.

На футболе болельщики кричат «Шайбу!», на стрельбе – «Мушку!», на шашках – «Дамку!», а чаще всего – «Мазила!»

Раньше наши всегда побеждали,
Потому что приглашали петь Кобзона,
А теперь как победишь
После Моргенштерна и Омикрона?

Мальчик, просивший у президента акции "Газпрома" и тульский пряник, получил сладкий подарок с автографом.

Должен ли Дон Жуан спать с дамой, если у дамы бессонница.

Пришли француз, американец и еврей в публичный дом. Американец выбрал самую красивую, француз – самую молодую, а еврей – самую, скажем, опытную. После сеанса спрашивают у еврея:
- Почему ты взял самую опытную?
- Она думает - может это таки последний раз - и такие вибрики витворяет!

Муж и жена позавтракали. Она моет посуду, он смотрит телевизор. В ящике говорят, что сегодня праздник – 8 Марта. Муж об этом забыл и подарок не приготовил. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и говорит:
- Дорогая, поздравляю! Оставь посуду, не мой, сегодня же праздник, 8 Марта… Завтра домоешь.

Тонкий комплимент даме:
- Эта маска тебе к лицу!

Михаил Боярский пообещал съесть свою шляпу с перьями в случае победы сборной России по футболу на Евро, а также - съесть потёртое седло с конём, если соотечественники опередят всех по золоту на Олимпиаде.