Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: _Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Цукерман и Рабинович смотрят по телевизору советскую киносказку про Илью Муромца. Там говорят: "Ой, ты гой еси, добрый молодец Илья Муромец!" - Я не понимаю, а что они такое говорят? - Они говорят: «Хороший ты человек, Илья, хоть и не еврей». - А похоже, что он - еврей!
Болельщик Иван Петрович, увидев, как малыш забивает 8 шайб в ворота чемпионов мира и Олимпийских игр, придумал 100 синонимов к словосочетанию «плохие хоккеисты».
После игры женских футбольных сборных Ирана и Иордании, в которой Иран выиграл, иорданцы обратились с просьбой проверить пол вратаря сборной Ирана. Методом тыка.
Жену отправили на «удалёнку»: работать из дома по интернету. Сидит за компьютером и просматривает видео. Муж спрашивает:
- Почему не работаешь?
- У меня итальянская забастовка.
- Похоже, что забастовка у тебя на кухне, уже неделю ничего не готовишь.
Из разговора администратора бани с клиентом: - Хорошего отдыха! Одна просьба – в бассейн не прыгать. - А почему? Вода расплескается? - Нет. Потому что в бассейне нет воды.
Два мужика выпивают: - Я – оптимист и всегда считаю, что мой стакан наполовину полон! - Посмотрел бы я на тебя в лесу с наполовину заряженным ружьём и бегущим на тебя наполовину сытым медведем…
Жена – мужу: - Если я буду тонуть, ты спасёшь меня, дорогой? - Я бы, конечно, тебя спас, но я не умею плавать! - Ах, как это романтично: ты меня спасаешь, а сам идёшь на дно.
Сёма рассказывает Изе:
- Я женился на Розе, которая на 20 лет меня моложе.
- Зачем? Ты умрёшь, а она останется…
- Лучше пусть останется, чем не хватит!
Если произошло что-нибудь хорошее, пьёшь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьёшь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьёшь, чтобы что-нибудь произошло.
А вы знаете, что перед приездом батьки в какой-нибудь город, у всех членов общества охотников милиция забирает ружья, а у членов общества рыболовов – спиннинги?
В соревнованиях по стрельбе победителем стал россиян. Он горячо поблагодарил за помощь украинского стрелка, который попал в десятку, но не по своей, а по его мишени.
Пришли француз, американец и еврей в публичный дом. Американец выбрал самую красивую, француз – самую молодую, а еврей – самую, скажем, опытную. После сеанса спрашивают у еврея:
- Почему ты взял самую опытную?
- Она думает - может это таки последний раз - и такие вибрики витворяет!