Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: _Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.02.2022, Остальные новые анекдоты

Цукерман и Рабинович смотрят по телевизору советскую киносказку про Илью Муромца. Там говорят: "Ой, ты гой еси, добрый молодец Илья Муромец!"
- Я не понимаю, а что они такое говорят?
- Они говорят: «Хороший ты человек, Илья, хоть и не еврей».
- А похоже, что он - еврей!

27.03.2022, Повторные анекдоты

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а кого ты больше любишь: меня или моего младшего братика.
- Младшего.
- Почему?
- Он у меня меньше денег просит…

05.12.2020, Повторные анекдоты

Стукнул полтинник?
Радуйся, что не кирпич.

01.03.2020, Повторные анекдоты

Старая корова даёт только сухое молоко.

07.03.2020, Повторные анекдоты

Болельщик Иван Петрович, увидев, как малыш забивает 8 шайб в ворота чемпионов мира и Олимпийских игр, придумал 100 синонимов к словосочетанию «плохие хоккеисты».

20.11.2021, Остальные новые анекдоты

После игры женских футбольных сборных Ирана и Иордании, в которой Иран выиграл, иорданцы обратились с просьбой проверить пол вратаря сборной Ирана.
Методом тыка.

08.04.2022, Повторные анекдоты

С утреца у вас всегда будет хорошее настроение, если перед выходом из дома вы присядете «на дорожку» и слегонца прИмете «на посошок».

30.10.2020, Повторные анекдоты

Жену отправили на «удалёнку»: работать из дома по интернету. Сидит за компьютером и просматривает видео. Муж спрашивает:
- Почему не работаешь?
- У меня итальянская забастовка.
- Похоже, что забастовка у тебя на кухне, уже неделю ничего не готовишь.

27.03.2022, Повторные анекдоты

Из разговора администратора бани с клиентом:
- Хорошего отдыха! Одна просьба – в бассейн не прыгать.
- А почему? Вода расплескается?
- Нет. Потому что в бассейне нет воды.

28.10.2020, Повторные анекдоты

Муж чихает без перерыва… Жена:
- Когда ты уже чихать перестанешь?!
- Когда ты мне хоть раз скажешь «Будь здоров!»!

13.02.2022, Повторные анекдоты

Чтобы ночью скрыться от погони, надо бежать медленно, чтобы пятки не сверкали.

24.09.2021, Повторные анекдоты

День независимости…
ног от головы.

17.05.2020, Остальные новые анекдоты

При появлении в банке клиента в маске кассирша по привычке отдаёт ему все деньги из сейфа.

30.04.2022, Повторные анекдоты

Два мужика выпивают:
- Я – оптимист и всегда считаю, что мой стакан наполовину полон!
- Посмотрел бы я на тебя в лесу с наполовину заряженным ружьём и бегущим на тебя наполовину сытым медведем…

26.04.2022, Остальные новые анекдоты

На футболе болельщики кричат «Шайбу!», на стрельбе – «Мушку!», на шашках – «Дамку!», а чаще всего – «Мазила!»

05.12.2020, Повторные анекдоты

Да пошёл ты на… самоизоляцию!

20.04.2022, Повторные анекдоты

Он – шопоголик, гражданин, если регулярно ходит за водкой в магазин?

07.01.2022, Повторные анекдоты

Врач - пациенту:
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверно, это алкоголизм.
- Доктор, я приду, когда вы будете трезвым.

14.06.2020, Повторные анекдоты

Жених – невесте:
- Как ты хоть выглядишь?
- Я сниму маску только после регистрации брака!

08.03.2022, Повторные анекдоты

Жена – мужу:
- Если я буду тонуть, ты спасёшь меня, дорогой?
- Я бы, конечно, тебя спас, но я не умею плавать!
- Ах, как это романтично: ты меня спасаешь, а сам идёшь на дно.

18.10.2020, Повторные анекдоты

Если ты не пальцем зачат – заходи к нам на чат!

21.06.2020, Повторные анекдоты

На всякого обывателя найдётся свой обуватель.

21.06.2020, Повторные анекдоты

Сёма рассказывает Изе:
- Я женился на Розе, которая на 20 лет меня моложе.
- Зачем? Ты умрёшь, а она останется…
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

21.06.2020, Повторные анекдоты

Мужик рассказывает друзьям:
- Моя жена назвала меня старым козлом.
- Она не права! Ты совсем не старый…

09.02.2022, Повторные анекдоты

Очень чёрствую женщину можно легко размочить с помощью текилы и мартини!

18.09.2021, Повторные анекдоты

В постели:
- Извините, с кем имею удовольствие?

24.07.2021, Повторные анекдоты

Прочёл, что деньги и секс продлевают жизнь…
Люди, помогите, кто чем может!

05.07.2020, Повторные анекдоты

- Давай без презерватива…
- Может, ещё и маски снимем?!

21.07.2021, Повторные анекдоты

Одесский анекдот.
- Сара, а за тобой мужчины бегают?
- Конечно! Но не очень таки быстро…

28.11.2020, Повторные анекдоты

В споре рождается истина, когда в спор вступает начальник.

12.07.2020, Повторные анекдоты

Из-за коронавируса и удалёнки к началу 2021 года предполагается резкий рост рождаемости.

20.08.2021, Повторные анекдоты

Дама утром смотрит в зеркало:
- Ну чё, красота, спасём мир или прохожих напугаем?!

20.03.2022, Повторные анекдоты

Два мужика:
- А у тебя есть своё мнение?!
- Да! Есть! Моё мнение такое - нужно посоветоваться с женой.

19.04.2022, Повторные анекдоты

Если произошло что-нибудь хорошее, пьёшь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьёшь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьёшь, чтобы что-нибудь произошло.

04.02.2022, Повторные анекдоты

Папье Маше – это попа Маши (в переводе с французского).

08.03.2022, Повторные анекдоты

8 марта пошли с женой в магазин, там надели маски. Когда вернулись домой и сняли маски, оказалось – жена не моя! Мужчины, будьте бдительны!

20.08.2021, Повторные анекдоты

О человеке можно судить по его обуви.
Например, если нос его обуви бьётся о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен…

20.08.2021, Повторные анекдоты

- Что такое сто одёжек и все без застёжек?
- Пятьдесят маек и пятьдесят трусов.

31.12.2021, Повторные анекдоты

Если на вас упало яблоко, то удирайте оттуда – яблоня от яблока недалеко ябнецца.

29.01.2022, Повторные анекдоты

Психологи назвали черту, повышающую популярность у противоположного пола.
Это черта, разделяющая мягкое место на две половинки.

08.03.2022, Повторные анекдоты

Если ваша жена – клад, то вы можете воспользоваться только 25-ю процентами.

30.03.2022, Остальные новые анекдоты

Реальные смешные фамилий (из телефонного справочника):
Блябляс, Забейбарсик, Засосов, Какашкин, Непей-Пиво, Попа, Пидоров.

23.10.2020, Повторные анекдоты

Шоколад пористый – для любвеобильных мужчин!

16.08.2020, Остальные новые анекдоты

Жена занимается сексом с мужем только из-под палки.

30.08.2020, Повторные анекдоты

Настоящие футболисты переносят коронавирус на ногах, а настоящие хоккеисты – на коньках.

30.08.2020, Повторные анекдоты

А вы знаете, что перед приездом батьки в какой-нибудь город, у всех членов общества охотников милиция забирает ружья, а у членов общества рыболовов – спиннинги?

12.09.2021, Повторные анекдоты

Буратино принял ислам и женился сразу на всех одноутробных матрёшках.

07.08.2021, Остальные новые анекдоты

В соревнованиях по стрельбе победителем стал россиян. Он горячо поблагодарил за помощь
украинского стрелка, который попал в десятку, но не по своей, а по его мишени.

06.09.2020, Повторные анекдоты

Пришли француз, американец и еврей в публичный дом. Американец выбрал самую красивую, француз – самую молодую, а еврей – самую, скажем, опытную. После сеанса спрашивают у еврея:
- Почему ты взял самую опытную?
- Она думает - может это таки последний раз - и такие вибрики витворяет!
текст удалён

_Василий Лукашик (1300)
Рейтинг@Mail.ru