Поиск по автору:

Цукерман и Рабинович смотрят по телевизору советскую киносказку про Илью Муромца. Там говорят: "Ой, ты гой еси, добрый молодец Илья Муромец!"
- Я не понимаю, а что они такое говорят?
- Они говорят: «Хороший ты человек, Илья, хоть и не еврей».
- А похоже, что он - еврей!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а кого ты больше любишь: меня или моего младшего братика.
- Младшего.
- Почему?
- Он у меня меньше денег просит…

Стукнул полтинник?
Радуйся, что не кирпич.

Старая корова даёт только сухое молоко.

Болельщик Иван Петрович, увидев, как малыш забивает 8 шайб в ворота чемпионов мира и Олимпийских игр, придумал 100 синонимов к словосочетанию «плохие хоккеисты».

После игры женских футбольных сборных Ирана и Иордании, в которой Иран выиграл, иорданцы обратились с просьбой проверить пол вратаря сборной Ирана.
Методом тыка.

С утреца у вас всегда будет хорошее настроение, если перед выходом из дома вы присядете «на дорожку» и слегонца прИмете «на посошок».

Жену отправили на «удалёнку»: работать из дома по интернету. Сидит за компьютером и просматривает видео. Муж спрашивает:
- Почему не работаешь?
- У меня итальянская забастовка.
- Похоже, что забастовка у тебя на кухне, уже неделю ничего не готовишь.

Из разговора администратора бани с клиентом:
- Хорошего отдыха! Одна просьба – в бассейн не прыгать.
- А почему? Вода расплескается?
- Нет. Потому что в бассейне нет воды.

Муж чихает без перерыва… Жена:
- Когда ты уже чихать перестанешь?!
- Когда ты мне хоть раз скажешь «Будь здоров!»!

Чтобы ночью скрыться от погони, надо бежать медленно, чтобы пятки не сверкали.

День независимости…
ног от головы.

При появлении в банке клиента в маске кассирша по привычке отдаёт ему все деньги из сейфа.

Два мужика выпивают:
- Я – оптимист и всегда считаю, что мой стакан наполовину полон!
- Посмотрел бы я на тебя в лесу с наполовину заряженным ружьём и бегущим на тебя наполовину сытым медведем…

На футболе болельщики кричат «Шайбу!», на стрельбе – «Мушку!», на шашках – «Дамку!», а чаще всего – «Мазила!»

Да пошёл ты на… самоизоляцию!

Он – шопоголик, гражданин, если регулярно ходит за водкой в магазин?

Врач - пациенту:
- Я затрудняюсь поставить вам диагноз… Наверно, это алкоголизм.
- Доктор, я приду, когда вы будете трезвым.

Жених – невесте:
- Как ты хоть выглядишь?
- Я сниму маску только после регистрации брака!

Жена – мужу:
- Если я буду тонуть, ты спасёшь меня, дорогой?
- Я бы, конечно, тебя спас, но я не умею плавать!
- Ах, как это романтично: ты меня спасаешь, а сам идёшь на дно.

Если ты не пальцем зачат – заходи к нам на чат!

На всякого обывателя найдётся свой обуватель.

Сёма рассказывает Изе:
- Я женился на Розе, которая на 20 лет меня моложе.
- Зачем? Ты умрёшь, а она останется…
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

Мужик рассказывает друзьям:
- Моя жена назвала меня старым козлом.
- Она не права! Ты совсем не старый…

Очень чёрствую женщину можно легко размочить с помощью текилы и мартини!

В постели:
- Извините, с кем имею удовольствие?

Прочёл, что деньги и секс продлевают жизнь…
Люди, помогите, кто чем может!

- Давай без презерватива…
- Может, ещё и маски снимем?!

Одесский анекдот.
- Сара, а за тобой мужчины бегают?
- Конечно! Но не очень таки быстро…

В споре рождается истина, когда в спор вступает начальник.

Из-за коронавируса и удалёнки к началу 2021 года предполагается резкий рост рождаемости.

Дама утром смотрит в зеркало:
- Ну чё, красота, спасём мир или прохожих напугаем?!

Два мужика:
- А у тебя есть своё мнение?!
- Да! Есть! Моё мнение такое - нужно посоветоваться с женой.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьёшь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьёшь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьёшь, чтобы что-нибудь произошло.

Папье Маше – это попа Маши (в переводе с французского).

8 марта пошли с женой в магазин, там надели маски. Когда вернулись домой и сняли маски, оказалось – жена не моя! Мужчины, будьте бдительны!

О человеке можно судить по его обуви.
Например, если нос его обуви бьётся о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен…

- Что такое сто одёжек и все без застёжек?
- Пятьдесят маек и пятьдесят трусов.

Если на вас упало яблоко, то удирайте оттуда – яблоня от яблока недалеко ябнецца.

Психологи назвали черту, повышающую популярность у противоположного пола.
Это черта, разделяющая мягкое место на две половинки.

Если ваша жена – клад, то вы можете воспользоваться только 25-ю процентами.

Реальные смешные фамилий (из телефонного справочника):
Блябляс, Забейбарсик, Засосов, Какашкин, Непей-Пиво, Попа, Пидоров.

Шоколад пористый – для любвеобильных мужчин!

Жена занимается сексом с мужем только из-под палки.

Настоящие футболисты переносят коронавирус на ногах, а настоящие хоккеисты – на коньках.

А вы знаете, что перед приездом батьки в какой-нибудь город, у всех членов общества охотников милиция забирает ружья, а у членов общества рыболовов – спиннинги?

Буратино принял ислам и женился сразу на всех одноутробных матрёшках.

В соревнованиях по стрельбе победителем стал россиян. Он горячо поблагодарил за помощь
украинского стрелка, который попал в десятку, но не по своей, а по его мишени.

Пришли француз, американец и еврей в публичный дом. Американец выбрал самую красивую, француз – самую молодую, а еврей – самую, скажем, опытную. После сеанса спрашивают у еврея:
- Почему ты взял самую опытную?
- Она думает - может это таки последний раз - и такие вибрики витворяет!