Поиск по автору:

Дорогие женщины, с Праздником 8 Марта!
В ресторане парень познакомился с девушкой. Угостил её коньяком, потанцевали. Он:
- Поехали ко мне.
- Может быть, я несовременная, но я отдамся только тому мужчине, которого полюблю…
- Тебе, наверно, тяжело в жизни…
- Да, но если бы ты знал, как мой муж психует!

Жена убедила таки мужа, что главный в доме тот, кто жене деньги даёт.

Идёт поезд Москва-Владивосток. К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
— Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
— В вашем положении я бы в поезд не садилась…
— Когда я садилась в этот поезд, то ещё не была в положении!

У статуи "Давид" стоят два еврея:
- А почему Давид не обрезанный?
- Да что эти гои понимают в искусстве?!

— Вы - шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

Когда человек икает - его нужно сильно испугать - и он перестанет икать.
И начнёт заикаться.

Самая гордая и независимая личность любит, когда ей трут спинку.

Дама:
- Смотрю я на себя в зеркало - и за что моему мужу такое счастье?!
Встаю на весы - да ещё и столько!

Жена:
- Я ушла к гинекологу…
Муж:
- Покажи ему там!

Двое самураев ночью у реки
Перешли границы - стыдно, мужики!

Хочешь блеснуть эрудицией за новогодним столом?
Проволока, которая удерживает пробку на бутылке шампанского, называется «мюзлЕ» и имеет длину 52 см. Такова была длина проволоки, вынутой Жозефиной Клико из своего корсажа, чтобы закупорить бутылку шампанского своего сорта.
Пробка из бутылки шампанского вылетает со скоростью 40 км/ч, а высота её полёта достигает 12 метров. Максимально возможная скорость для пробки — 100 км/ч может возникнуть, если оставить бутылку на некоторое время на солнце или тщательно взболтать.
Изначально фольга вокруг пробки шампанского служила защитой от мышей и крыс, обитавших в подвалах, где хранилось вино. Позднее элемент упаковки сохранился как дань традиции.
Почти 49 000 000 пузырьков находится в каждой бутылке шампанского. В бокале они образуются вокруг мельчайших неровностей на стенках. Поэтому перед подачей шампанского бокалы натирают хлопчатобумажным полотенцем, оставляя на стенках микроскопические частицы целлюлозы.

- Девушка, а давайте познакомимся!
- Я уже знакома…

Две актрисы:
- Представляешь, в таком фильме снимаюсь – секс уже в первой серии!
- А у меня был ещё на кастинге…

Идеальная жена – это та, которая говорит:
- У меня болит голова, давай её полечим сексом.

Дед беседует с внуком:
- Коля, я хочу подарить тебе свой «Жигуль» красный. Когда я был в твоём возрасте, все девчонки были без ума от него!
- Не надо, дедуль, спасибо.
- Думаешь сейчас не сработает?
- Сработает, но будут тащиться только девушки твоего возраста.

Два друга:
- У меня было пять жён, и каждая пила мою кровь…
- Потому что у тебя 1-я группа крови, а она всем подходит!

Если написано «ИДИОТСЮДА» - один думает, что его послали, а другой – что его зовут.

- Ты кто?
- Вор.
- Почему такой маленький?
- Я – карманный.

Говорят, что режим дня позволяет долго сохранять здоровье.
Что-то ни в армии, ни в тюрьме этого никто не чувствует...

Подорожали яйца...
Куры совсем оборзели!

Увидев подозрительный предмет, не трогайте его, а сделайте подозрительное лицо.

Две подруги:
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».

Проводница подсыпала пассажирам в чай снотворное, когда ей они надоедали, и – виагру, когда ей становилось скучно.

- Дорогой, где мне лечь – справа от тебя или слева?
- Посередине…

Смел, умён и весел, сексуально резв,
Жаль, что не бывает так, когда он трезв.

После водки бабы – красотки!

Глядя на отсутствие пальца у мужчины, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

День не задался с утра. Сначала в постели он отлежал все бока, потом в автобусе отстоял все ноги, а затем на работе отсидел всю задницу.

- Бабы, что делать, если парень охладел?
- Похоронить!

— Папа, тебя завтра в школу вызывают…
— Что ты опять натворил?!
— Ничего. Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил или окно в кабинете директора выбил!

- Петрович, ты почему без галстука?
- Во-первых, я давно не пионер, а во-вторых, я уже не всегда готов…

Два фаната:
- Футбол - это не просто игра, футбол - это жизнь!
- Ааа, теперь понятно, почему у нас такой футбол.

Мальчик женился на старушке, чтобы завладеть её наследством.
Когда он умер, все его игрушки достались ей…
Андрей Кнышев

Когда отпрыск депутата или чиновника за рубежом учится на платном, он всё равно учится на бюджете.

Наш разведчик взял вино на себя…

Филологи никак не могут найти ответ на вопрос:
почему кусок льда на крыше — это сосулька, а карамельная конфета — это леденец.

Идём по правильному пути!
Но в обратную сторону…

Не бросайте окурки с балкона!
Вы можете попасть в зрителя, сидящего в партере.

Жена уехала в командировку. Денег оставила только на выпивку.
Люди, посоветуйте, как сэкономить на еду?

Поддатый врач, почитав объявление «Лечу от всех болезней», с ухмылкой произнёс:
- Дурашка, никуда ты от всех болезней не улетишь!

У дамы был очень большой бюст.
Из-за него мужчины не могли посмотреть ей в глаза.

Если девушка говорит: «Мне только чуть-чуть», это уже наполовину «Да».

Очень хреново, когда хочется выпить, закусить холодцом с хреном и махнуть на Мальдивы, а у тебя из вышеперечисленного есть только хрен.

Веганы не стареют, веганы увядают…

В это раз у него был не роман, а короткая сотовая связь.

Футбол придумал дедушка, который догнал колобка…

Очень незавидная карьера у жёлудя – или дубом станет, или свинья съест.