Поиск по автору:

Вино-водочный завод постоянно не выполняет план.
Но на заводе это никого не волнует…

Звонок в секс по телефону:
- Алло, девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно! Только сначала опишите себя...
- Ну, я маленький, полненький, лысенький, шепелявенький…
- Коля, это ты?! Не забудь ребёнка из садика забрать!

У статуи "Давид" стоят два еврея:
- А почему Давид не обрезанный?
- Да что эти гои понимают в искусстве?!

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться…

Он со своей женой познакомился ещё в детском садике. Она тогда была молоденькой воспитательницей, а он в песочнице пьяный валялся…

Локдаун по-русски: в кино и в кафе нельзя, а в метро, на футбол-хоккей, в Египет и в Турцию можно.

Если ты просто пьёшь водку, то ты обыкновенный алкаш, а если бросил в стакан с напитком листик мяты, то ты уже фитотерапевт!

Отечественная вакцина от коронавируса «СПутник» названа в честь президента страны.

Поцелуй – это попытка найти общий язык.

Сначала было слово…
А потом били по морде.

Филологи никак не могут найти ответ на вопрос:
почему кусок льда на крыше — это сосулька, а карамельная конфета — это леденец.

Жена убедила таки мужа, что главный в доме тот, кто жене деньги даёт.

Хочешь блеснуть эрудицией за новогодним столом?
Проволока, которая удерживает пробку на бутылке шампанского, называется «мюзлЕ» и имеет длину 52 см. Такова была длина проволоки, вынутой Жозефиной Клико из своего корсажа, чтобы закупорить бутылку шампанского своего сорта.
Пробка из бутылки шампанского вылетает со скоростью 40 км/ч, а высота её полёта достигает 12 метров. Максимально возможная скорость для пробки — 100 км/ч может возникнуть, если оставить бутылку на некоторое время на солнце или тщательно взболтать.
Изначально фольга вокруг пробки шампанского служила защитой от мышей и крыс, обитавших в подвалах, где хранилось вино. Позднее элемент упаковки сохранился как дань традиции.
Почти 49 000 000 пузырьков находится в каждой бутылке шампанского. В бокале они образуются вокруг мельчайших неровностей на стенках. Поэтому перед подачей шампанского бокалы натирают хлопчатобумажным полотенцем, оставляя на стенках микроскопические частицы целлюлозы.

Когда отпрыск депутата или чиновника за рубежом учится на платном, он всё равно учится на бюджете.

Он хотел пукнуть в маршрутке, а маршрутки всё не было и не было.

От смеха ещё никто не умирал.
Кроме тех, кто пошутил неудачно и не успел извиниться.

Когда человек икает - его нужно сильно испугать - и он перестанет икать.
И начнёт заикаться.

Два мужика:
- Давай на футбол сходим.
- Я сегодня не могу - пообещал с женой сериал посмотреть.
- А ты можешь сказать ей «нет»?!
- Могу, но потом она мне целый месяц будет говорить «нет!»

- Доктор, как мои внутренние органы?
- Не беспокойтесь, они не заинтересуют охотников за ними.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а оставшееся время снимаются для ютьюба.

Интеллигент обращается к даме:
- Девушка, можно с Вами ознакомиться?

Риторический вопрос:
- Под каким номером будет играть в хоккей Владимир Владимирович Путин после референдума об обнулении его президентских сроков?

- Петрович, ты почему без галстука?
- Во-первых, я давно не пионер, а во-вторых, я уже не всегда готов…

Апельсиновое дерево даёт людям апельсины, лимонное – лимоны, а фиговое – фигу.

Продюсера группы «ВИА Гра» спросили:
- Почему у вас так часто меняются солистки?
- Плохо работают, Косте Меладзе не всегда нравится.
- Плохо работают на сцене?
- Не только…

Хочешь узнать, кто из светских дам и политиков являются проститутками?
Читай соцсети светских дам и политиков.

- Дорогая, так вкусно! Что это было?
- Расстегай!
- Расстегнул… Но ты не ответила на вопрос: «Что это было?»

- Бабы, что делать, если парень охладел?
- Похоронить!

Женщина любит управлять машиной.
Особенно, когда за рулём - её муж.

Будильник нужен, чтобы вы во время права на отдых не проспали право на труд.

- Ты кто?
- Вор.
- Почему такой маленький?
- Я – карманный.

Два фаната:
- Футбол - это не просто игра, футбол - это жизнь!
- Ааа, теперь понятно, почему у нас такой футбол.

Грузчики неплохо разбираются в музыке.
Причём, они больше любят скрипки и гитары, чем пианино и рояли.

Веганы не стареют, веганы увядают…

Врач давал пациенту обезболивающее, чтобы тому было не больно расставаться с деньгами.

Он уже полгода ходит в тренажёрный зал.
Если на него нападут хулиганы - он сможет 10 раз отжаться и сделать 20 приседаний...

Два друга:
- У меня было пять жён, и каждая пила мою кровь…
- Потому что у тебя 1-я группа крови, а она всем подходит!

Эйн-
штейн

Учительница - школьникам:
— Тема следующего занятия — «Устройство мозга человека». Все принесите завтра молоток, зубило и йод.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

Собаки любят нюхать людей, потому что внутри у них кости...

После пожара сахарный завод стал карамельным.

- Возьми меня замуж!
- За что тебя взять?

В пьянке надо вовремя сказать «нет». Если спрашивают:
- Хочешь выпить?
Твёрдо отвечай:
- А почему бы и нет?!

В это раз у него был не роман, а короткая сотовая связь.

— Папа, тебя завтра в школу вызывают…
— Что ты опять натворил?!
— Ничего. Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил или окно в кабинете директора выбил!

Преподаватель спрашивает у студентки:
- Что такое сарказм знаете?
- Знаю, испытывала...

В инфляции в стране обвинили овощи.
Да и фрукты тоже хороши!

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.

Мой друг основал свою компанию и пытался нанять сотрудника. На очередное собеседование вместе с кандидатом в кабинет зашел золотистый ретривер с ошейником, но без поводка. Друг, естественно, опешил, но выдержал удар, как истинный предприниматель. Начал интервью, собака бродила вокруг, никого особо не беспокоя, легла под стол, затем вышла из комнаты через ту же дверь, в которую вошла. Кандидат другу понравился, собеседование прошло нормально, и друг не выдержал - спросил с любопытством: «Почему вы пришли на собеседование с собакой?» Кандидат воскликнул: «Я думал, это ваша собака! Хотел задать вам тот же вопрос!» Выяснилось, что пес просто решил погулять и зашел в случайную дверь.