Поиск по автору:

- Дорогой, где мне лечь – справа от тебя или слева?
- Посередине…

Переводчик – это тот, кто не пьянеет, а только водку зря переводит.

Женщины – самые скрытные и подозрительные существа.
Они часто проживают под чужими фамилиями.

Переписка девушки с парнем:
- Ванюша, почему ты не заходишь, не звонишь?
- Сколько раз тебе повторять! Меня же в армию забрали!

— Сосед, куда спешишь?
— Да вот, хочу свечку поставить…
— Так служба уже прошла…
— А геморрой нет.

Сотрудники секонд-хендов женятся только на разведёнках.

На мужчину, прожившему более 10 лет с женой и тёщей, не садятся комары, так как сосать у него уже нечего.

В студенческом общежитии:
- Коля, ты в высшей математике соображаешь?
- Да. Соображаю. Но только после секса…

Каждый в детстве читал сказки о Илье Муромце или слышал их от родителей. По легенде он 33 года лежал на печи и не мог ходить, однако старцы, пришедшие к нему домой, излечили его и наделили великой силой.
Богатырь пошел на службу князю, обзавёлся легендарным оружием, доспехами и совершил множество подвигов. Ученые уверены, что богатырь существовал в реальности, но спорят о месте его рождения.
Большинство исследователей сходится во мнении, что прототипом Ильи Муромца был богатырь Илья Печерский, которого называли "Чоботком". "Чоботок" - это значит "сапог", он получил это прозвище после того, как отбился от врагов сапогом.

После водки бабы – красотки!

Многие задаются вопросом, сколько надо выпить боярышника, чтобы стать боярином?

Два колдыря открывают бутылку «чернила». Подходит третий:
- Ребята, мне плесните чуток.
- А что у тебя есть?
- Яблочко!
Налили ему, выпил. Один спрашивает:
- Где твоё яблочко?
Тот (пускаясь в пляс):
- Эх, яблочко!..

Муж – жене:
- Очень вкусно! Что это было?
- Расстегай…
- Так, расстегнул… А всё-таки, что это было?

Не бросайте окурки с балкона!
Вы можете попасть в зрителя, сидящего в партере.

Абрам недолюбливал таки свою жену Сару.
Её долюбливал сосед Изя.

Поддатый врач, почитав объявление «Лечу от всех болезней», с ухмылкой произнёс:
- Дурашка, никуда ты от всех болезней не улетишь!

У меня очень ответственная и чистоплотная кошка!
Пописает в лоток и громко, настойчиво, без перерыва орёт.
Пока я её лоток не помою, кошка не успокоится.
Даже в три часа ночи.

Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…

- Папа, ты выпивку любишь больше, чем меня…
- Не говори глупостей, Вискарик!

Два болельщика:
- Я заметил, что в зале волейболистки не надевают плавки под игровую форму. Интересно, почему?
- Это же волейбол не пляжный, песка здесь нет...

Попа Дженнифер Лопес, снежный человек и город Урюпинск – это вещи, о которых все слышали, но мало кто видел.

Эти двое: защитник и нападающий на поле всегда рядом – видимо, татуировки друг у друга рассматривают.
(Из телекомментария)

Вперёд батьки в президенты не лезь!
Белорусская мудрость

Борец за мир выступает в ООН и говорит: «Нам нужен мир».
А потом добавляет: «Желательно весь».

От смеха ещё никто не умирал.
Кроме тех, кто пошутил неудачно и не успел извиниться.

- Ты туда не ходи! Там ночью собак спускают!
- А днём?
- А днём... А днём надувают!

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино…

- Может, мне пойти чуток похавать?
- Дорогая, так сейчас же три часа ночи…
- Я у тя чё, скока время спрашиваю?!

Было у министра образования три сына: младший, средний и высший неоконченный…

Парень получил кличку Муравей, потому что тянул девок больше своего веса.

Он хотел произвести на неё впечатление, но слишком увлёкся и произвёл потомство.

Секс-Робин-Гуд отбирает секс у тех, у кого он в группе, и отдаёт нуждающимся.

Один мужчина как-то золотую рыбку поймал,
А потом её желанья всю жизнь покорно исполнял.

Два парня:
- Как тебе моя новая девушка?
- На любителя…
- Любителя чего?
- Крепких спиртных…

Там хорошо, где нас нет.
Вы всё ещё сомневаетесь?
Тогда мы идём к вам!

Должен ли джентльмен хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины.

Конфеты для компьютерщиков "Мишка на сервере".

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься со своими сексуальными потребностями?
- Одной левой…

Сначала было слово…
А потом били по морде.

После пожара сахарный завод стал карамельным.

Малыш, хорош уже оттопыриваться!
Давай оттянемся не по-детски!

Если «спасибо» не булькает, значит, вас обманули и вам подсунули «пожалуйста».

На центральной площади города установили искусственную ёлку уже в феврале.
Пусть у народа будет праздник круглый год!

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.

Память у него была девичья – всё время думал только о девках.

У дамы был очень большой бюст.
Из-за него мужчины не могли посмотреть ей в глаза.

Российские моряки спасли своих рыбаков, которых льдина пыталась унести в Японию.

Девушки называют полупроводниками тех парней, которые провожают только до подъезда.

Три оргазма мужик ещё выдерживал.
А потом стучал в стену соседям и кричал:
- Прекратите!..

В это раз у него был не роман, а короткая сотовая связь.