Поиск по автору:

Объявление об услугах.
Опытный повар:
1.Заварит кашу.
2.Подольёт масла.
3.Навешает лапши.

Жена - мужу:
- Ты помогал вчера сыну с математикой?
- Конечно! Два часа решал его задачки!
- Пожалуйста, не помогай ему больше, ему двойку по математике поставили.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьёшь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьёшь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьёшь, чтобы что-нибудь произошло.

На базаре в Одессе:
- Мужчина, шо ви таки мацаете помидоры, это же не ваша жена!
- Если бы я мацал ваши помидоры, как свою жену, то вы бы уже торговали томатным соком с мякотью!

В халатах белых у кровати больного
Заспорили врачи, а главврач – молодец –
Сказал всё по латыни и только диагноз
Произнёс по-русски: - ПИЗ?ЕЦ!

А у меня очень ответственная и чистоплотная кошка!
Пописает в лоток и громко, настойчиво, без перерыва орёт.
Пока я её лоток не помою, кошка не успокоится.
Даже в четыре часа ночи.

В городе Нур-Султане живут нур-султаны и нур-султанши.

Иногда бывает так плохо, что не знаешь: или 03 набрать, или 0,5 открыть…

Новости «пельменей»:
Брекоткин брекеты завёл,
А Рожков рога приобрёл.

Ночью поддатый мужик идёт по шпалам. К нему подходит полицейский и требует документы. Мужик:
- Трамваи уже не ходят, почему вы рельсы не разобрали?!
- Я из полиции, мы этим не занимаемся. Предъявите документы!
Мужик показывает удостоверение. Полицейский посмотрел:
- Извините, товарищ губернатор, не узнал Вас!
- Почему вы рельсы не разобрали?!
- Извините, счас разберём!

Соратники спрашивают у Ленина:
- Владимир Ильич, а где вы взяли эту жилетку?
- Эту? (Рука за лямки). Вон там! (Показывает рукой)

Воспитанный в борделе, не может успешно руководить монастырём.

Украинец у врача:
- Доктор, у меня давление скачет…
- Бывает…
- Так оно само скачет!

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая «порядочная женщина»?
- «Парадочная жэнщина» - это жэнщина, которая отдаётся в парадном.

Объявление в поликлинике: «Не тормози – сходи на УЗИ!»

Штирлиц сел на Диету. Диета громко вскрикнула и оттолкнула Штирлица.

Штирлиц лег спать натощак. Тощак была новой любовницей Штирлица.

В дневнике десятиклассницы в графе поведение было записано: «лёгкое».

Должен ли Дон Жуан показывать, как он владеет языком, если дама боится щекотки.

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, кто победил в выборах президента Америки?
- А за кого Путин?..

Мужчинам бодибилдинг нужен для того, чтобы хорошо выглядеть голым.

За бутылкою спиртного
Постановили мужики,
Что водки не бывает много,
А бывают мужчины-слабаки!

Мальчик, просивший у президента акции "Газпрома" и тульский пряник, получил сладкий подарок с автографом.

Делу - время, а потехе – щас!
С Новым годом!

В супермаркете кассир кричит уборщице:
- Уберите, пожалуйста, лужу у стенда со спиртным!
Покупатель:
- А что где-то капает? Я могу рот подставить…

Чтобы научить котёнка ходить в лоток, надо личным примером показать ему куда и как это делать.

Шуры-муры – это связь начальника МУРа с секретаршей Шурой.

Все знают про бронзовую статую-фонтан «Писающий мальчик» в Брюсселе. Но не все знают, что в некоторые праздники воду в фонтане заменяют вином, пивом или сидром.

Нервные клетки не восстанавливаются, а жировые – не останавливаются.

Как сказал один наш патриот:
- Мы лягушек не едим, мы на них женимся.

Когда Жириновский на трибуне разразился критикой в адрес Путина, штаны политика плавно сползли вниз, обнажив обрез.

Мужчина – даме:
- Давай зайдём в кафе попьём кофе.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк.

Если Петров-Водкин, то Иванов-Самогонкин!

На футболе болельщики кричат «Шайбу!», на стрельбе – «Мушку!», на шашках – «Дамку!», а чаще всего – «Мазила!»

- Ты чем увлекаешься?
- Я – геймер?
- А что ты у геев меряешь?

По программе импортозамещения целлюлозно-картонные комбинаты в сжатые сроки освоили экономное производство беленой целлюлозы со специальными техническими характеристиками, которую можно использовать для выпуска гигиенических изделий, в том числе подгузников и прокладок без всяких там крылышек!

Друзья, мне нужна ваша аморальная поддержка.

Найден пацан, воспитанный шампанским.
Он очень игривый и может дать в голову!

Вратарь сборной по хоккею — после поражения в финале Игр-2022:
- Финляндия забила нам два мусорных гола, а мы – один, но зато какой красивый!

- Я хотела бы узнать результат собеседования на должность секретарши.
- В ближайшее время шеф пригласит вас на свидание…
- Какое ещё свидание? Каков результат собеседования?!
- Результат вам скажет шеф после свидания.

Наконец его за конец затащила под венец!
Женская поговорка

Раньше наши всегда побеждали,
Потому что приглашали петь Кобзона,
А теперь как победишь
После Моргенштерна и Омикрона?

Вовочка и Машенька увлечённо занимаются сексом. Неожиданно возвращается домой его мама, заглядывает в спальню:
- А что вы здесь делаете?!
- Я Машку…
- А уроки ты сделал?!

А вы не замечали, что на клавиатурах почти всех наших компьютеров стёрлись буквы f, u, c, k?

Вопрос к армяно-белорусскому радио:
- Чем отличаются витеблянки от витебчанок?
- Лёгким поведением.

Иностранец - соотечественнику:
- Пора учить русский язык – задолбался я уже в продуктовых магазинах кукарекать, мычать и хрюкать!

Дал 3.
Краткий итог встречи двух лидеров.

Фейсбук, Инстаграм, Твиттер иногда падают…
А у Димы Вернера всегда стоит!

Два мужика:
- Я вчера весь вечер деньги отмывал…
- Дело провернул?
- Если бы! Дал коту под зад. Когда я вышел из комнаты, этот гадёныш запрыгнул на стол и в мой кошелёк навалил!

Жена – мужу:
- Ты получил зарплату – давай возьмём путёвки и на праздники за границу съездим.
- Судя по теперешней зарплате, мы можем съездить только на три буквы…
- В Рим?
- Не совсем…