Поиск по автору:

Дед беседует с внуком:
- Коля, я хочу подарить тебе свой «Жигуль» красный. Когда я был в твоём возрасте, все девчонки были без ума от него!
- Не надо, дедуль, спасибо.
- Думаешь сейчас не сработает?
- Сработает, но будут тащиться только девушки твоего возраста.

Начнёшь пить с женщиной – на ней же и закончишь…

Две подруги:
- Я устроилась на новую работу секретаршей.
- Ну и как?
- Шеф каждый день то конфеткой, то печенькой, то шоколадкой угощает… Чувствую, что пока он меня соберётся трахнуть, я сахарный диабет заработаю!

Мужик никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда симпатичная женщина ему говорит, какой он умный, красивый и сильный!

Если спросить у жены, куда делись деньги, то у неё сразу начинает болеть голова…

Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой мордой.

Кто стал никем, тот спал не с тем!

Жена убедила таки мужа, что главный в доме тот, кто жене деньги даёт.

Веганы не стареют, веганы увядают…

Врачи говорят, что если у мужчины двое детей, то, как минимум, два раза в жизни ему было хорошо…
С этим категорически не согласны Филипп Киркоров и Максим Галкин!

Интеллигент обращается к даме:
- Девушка, можно с Вами ознакомиться?

Дама в постели у мужчины:
- Убери кота, пусть не смотрит!
- Не бойся – он кастрированный!

Маша точно не знала, от кого у неё ребёнок: от Николая или от Димы, поэтому дала ему отчество Никодимович.

Состоялась премьера спортивной драмы «Стрельцов» о футболисте Эдуарде Стрельцове, который побывал в местах не столь отдалённых. Фильм представили режиссер Илья Учитель и продюсер Алексей Учитель. Следующий фильм Учителя решили назвать «Кокорин и Мамаев».

В Испании из цистерны вылилось 50 тысяч литров красного вина, напиток продолжает течь.
Число туристов в страну резко возросло.

Две подруги:
- Как прошло твоё свидание?
- Я дала ему… пощёчину!
- Приставал?
- Нет. В постели уснул.

Из переписки парня с девушкой:
- А ты симпатичная!
- Спасибо, ты тоже!
- Давай обменяемся фотками!
- Давай!
- Я пришлю тебе фото Джастина Бибера со своей аватарки.
- Хорошо, а с моей получишь фотку английской королевы.

Мужчинка, извините, пожалуйста, за беспокойство, но у вас харизма расстёгнута…

Говорят, что режим дня позволяет долго сохранять здоровье.
Что-то ни в армии, ни в тюрьме этого никто не чувствует...

Певица Лолита Милявская была задержана на китайской границе. Как она сама рассказала, китайские пограничники даже на ощупь не смогли определить её пол и задержали как трансвестита.

Переписка парня с девушкой:
- Катя, давай встретимся, погуляем…
- У тебя есть машина?
- Есть.
- А почему на твоих фотках её не видно?
- Я не умею фотошопом пользоваться …

- Спасибо, что ты вёл себя как джентльмен – не лапал меня.
- Не за что…

— Ааронов, к доске!
— А почему я?
— Ладно, тогда по алфавиту: Ааронов, к доске!

Жена уехала в командировку. Денег оставила только на выпивку.
Люди, посоветуйте, как сэкономить на еду?

Многих интересует вопрос, надо ли менять паспорт после банальной смены пола?

Если девушка говорит: «Мне только чуть-чуть», это уже наполовину «Да».

Пациенты захватили психиатрическую больницу.
Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

- Какой у тебя красивый маникюр!
- Сама обгрызла!

- А что такое женская эмансипация?
- Женская эмансипация - это когда женщины за права борются…
- Когда женщины за права борются - это экзамен в ГИБДД.

Филологи никак не могут найти ответ на вопрос:
почему кусок льда на крыше — это сосулька, а карамельная конфета — это леденец.

«Бабушка» по-индийски будет «мурр-мурр», потому что «мама» - просто «мурр».

Пар костей не ломит.
Лом ломит.

Кто не ест после 6-ти вечера, тот жрёт после 12-ти ночи.

Хозяин автобазы в конце рабочего дня сам целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая сволочь постоянно сливает топливо.

Увидев подозрительный предмет, не трогайте его, а сделайте подозрительное лицо.

- У нас с мужем разница 10 лет, ему 40…
- Для своих 50-ти вы выглядите очень неплохо!

Не заводите женщину, не зная - есть ли у неё тормоза!

В кабинете у врача:
- Сколько вам лет?
- 28.
- Сколько было у вас беременностей?
- Ни одной.
- Замужем?
- Нет.
Врач поднимает глаза:
- Ну, а половой жизнью-то живёте?
- Не слишком ли вы любознательный для окулиста?!

- Девушка, как вас зовут?
- Пошёл ты на херр!
- Немка, что ли?

Нищий просит у прохожего:
- Дайте на пропитание!
- У меня деньги только на карточке…
- Вот из-за таких пришлось терминал покупать! Давайте сюда свою карточку!

- Девушка, а давайте познакомимся!
- Я уже знакома…

Хорошей жене муж изменяет через силу и с большим чувством стыда.

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

Два приятеля:
- А давай поиграем во что-нибудь!
- Знаю одну игру: я загадаю слово из трёх букв, ты угадаешь и на него пойдёшь…

Чем короче у девушки мини-юбка, тем больше хочется, чтобы на ней этой юбки вообще не было.

Своего начальника Анатолия Александровича подчинённые между собой называют «Анал».

- Почему у нас изобрели водку, а не коньяк?
- Для коньяка выдержка нужна…

Идёт поезд Москва-Владивосток. К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
— Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
— В вашем положении я бы в поезд не садилась…
— Когда я садилась в этот поезд, то ещё не была в положении!

Вчера Вовочка испытал оргазм.
Испытания прошли успешно.

Можно ли серьёзную болезнь экономики вылечить аскорбинками, примочками и витаминками?