Поиск по автору:

Экзамен.
Преподаватель - студенту:
- Какой у вас билет?
- Госбанка…
- Давайте сюда! О! Оценка – «отлично».

Всё, что ни делается, - к лучшему!
Но редко когда - к вашему.

- Сёма, купи мне мороженое.
- Нет. Ты можешь простудить горло.
- Тогда кофе.
- Нет. Горячий кофе после холодного мороженого – это очень вредно для зубов!

- Малышка, ты просто космос! А я – как Гагарин: вроде бы первый, но чую, что какие-то собаки здесь уже побывали…

- Шурик, какие планы?
- Взобраться с Ниной на Эльбрус…
- И?..
- На Эльбрусе взобраться на Нину!

Школьник Глоба, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

У кассирши столовой не оказалось сдачи, и она откусила у клиента …
кусок котлеты.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё, думали:
"А, может, зря я?"

Жена пришла сильно уставшей с тренировки по фитнесу. Вечером в постели муж:
- Давай…
- У меня всё болит, я даже ноги раздвинуть не могу!
- Я помогу…

Аты-баты шли солдаты…
Кем солдаты аты-баты?
Это кто посмел опять
Солдат смелых аты-бать?!

- А как вы догадались, что я работаю на кирпичном заводе?
- По морде…

Гинеколог прощается с другом:
- Жене привет! Скажи ей, как-нибудь загляну…

Отец очень хотел, чтобы я стал математиком, поэтому бил меня не ремнём, а логарифмической линейкой.

Два бизнесмена:
- Открыл супермаркет, народ так и прёт!
- Хорошо!
- Что хорошего? Он всё прёт…

Каждый мелкий ябедник мечтает стать большим стукачом.

А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?

Вчера Вовочка испытал оргазм.
Испытания прошли успешно.

Как говорят в салонах красоты, будем кремировать (это значит, мазать кремом).

Муж – жене:
- А я никогда не плАчу, когда режу лук…
- Какая же ты бездушная скотина!

Когда у человека понос, у глистов – серфинг.

- Почему у нас изобрели водку, а не коньяк?
- Для коньяка выдержка нужна…

Мужик у магазина оставил велик, пристегнув его замком к ограждению.
Вернулся – колёс нет!
Хорошо, что хоть замок на месте!

После ботокса баба в 65
Стала девушкой опять!

Жена:
- Я ушла к гинекологу…
Муж:
- Покажи ему там!

Если бы лень была олимпийским видом спорта, то он бы занял 4-е место.
Чтобы на забираться на пьедестал за медалью.

Он хотел пукнуть в маршрутке, а маршрутки всё не было и не было.

Пар костей не ломит.
Лом ломит.

С милым рай и в Шарман-Шейхе.

Два друга:
- Почему ты расстался со своей девушкой?
- Я ей дарил любовь, а она её передаривала…

Накануне Нового года жена – мужу:
- Ты куда с топором?
- В парк…
- У нас же ещё ёлки нет…
- Срублю денег – куплю ёлку!

Кто не ест после 6-ти вечера, тот жрёт после 12-ти ночи.

Мама спрашивает у сына:
- Вовочка, как там у вас в школе?
- Как сказал наш директор, в школе сеют разумное, доброе, вечное!
- Хорошо, что хоть не сажают…

- Доктор, как мои внутренние органы?
- Не беспокойтесь, они не заинтересуют охотников за ними.

В кабинете у врача:
- Сколько вам лет?
- 28.
- Сколько было у вас беременностей?
- Ни одной.
- Замужем?
- Нет.
Врач поднимает глаза:
- Ну, а половой жизнью-то живёте?
- Не слишком ли вы любознательный для окулиста?!

Интересно, левша Лев Львович Львов есть во Львове?

Часто пьёшь
водочку – придёт белочка,
коньячок – хомячок,
магарыч – Змей ГорынЫч,
сучок – волчок,
винишко – зайчишка,
чернило – свиное рыло,
бормотуху – муха-цокотуха,
текилу – Годзилла,
виски – прибегут киски,
а пьёшь пивасик – приплывёт карасик.

Два фаната:
- Футбол - это не просто игра, футбол - это жизнь!
- Ааа, теперь понятно, почему у нас такой футбол.

Сын – отцу:
- Папа, давай продадим нашу старую машину.
- Ты что?! Машина – это же часть нашей семьи!
- Ой, не преувеличивай!
- Точно! Если бы не она, то и тебя бы на свете не было!

Два колдыря открывают бутылку «чернила». Подходит третий:
- Ребята, мне плесните чуток.
- А что у тебя есть?
- Яблочко!
Налили ему, выпил. Один спрашивает:
- Где твоё яблочко?
Тот (пускаясь в пляс):
- Эх, яблочко!..

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей - придётся с опилками жить...

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина с одной почкой без руки ищет свою половину.

— Сосед, куда спешишь?
— Да вот, хочу свечку поставить…
— Так служба уже прошла…
— А геморрой нет.

- Почему вы своего руководителя называете верблюдом?
- Ему обидеть человека – раз плюнуть!

После водки бабы – красотки!

Самочки кенгуру хвастаются друг перед другом своими сумочками.

Новая ночная телепередача «Кто хочет спать с миллионером?»

Ночью подошёл к холодильнику – пришлось в очереди стоять…

Скачет всадник по горной дороге. Вдруг внутренний голос ему настойчиво говорит:
- Остановись! Остановись!! Остановись!!!
Всадник резко тормозит коня. Впереди с оглушительным шумом сходит лавина. Всадник:
- Где ты был, когда я женился?!

От хорошего мужика женщина может уйти только в декрет!

Когда человек икает - его нужно сильно испугать - и он перестанет икать.
И начнёт заикаться.