Поиск по автору:

Муж – жене:
- А я никогда не плАчу, когда режу лук…
- Какая же ты бездушная скотина!

- Шурик, какие планы?
- Взобраться с Ниной на Эльбрус…
- И?..
- На Эльбрусе взобраться на Нину!

Муж пришёл с работы. Жена спрашивает:
- Холодец будешь есть?
- Нет, я вчера его ел!
- А суп?
- Суп буду.
- Хорошо, - сказала жена и засунула тарелку с холодцом в микроволновку.

Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит, сделайте бутылке искусственное дыхание "рот в рот".

Дама окончила курсы кройки и шитья.
Вы бы слышали, как она кроет, когда отшивает!

Грузчики неплохо разбираются в музыке.
Причём, они больше любят скрипки и гитары, чем пианино и рояли.

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться…

Школьник Глоба, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё, думали:
"А, может, зря я?"

Напала бессонница, а хочется, чтоб бесстыдница…

- Кто такой Лев Лещенко?
- Лев Лещенко – это как лошадь Пржевальского, только Лев.

А по правилам этикета в каком кармане надо держать фигу?

Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что завтра 8 Марта?
Муж (поперхнувшись):
- Чё, опять?!

У кассирши столовой не оказалось сдачи, и она откусила у клиента …
кусок котлеты.

Глядя на отсутствие пальца у мужчины, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

Хозяин автобазы в конце рабочего дня сам целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая сволочь постоянно сливает топливо.

- Малышка, ты просто космос! А я – как Гагарин: вроде бы первый, но чую, что какие-то собаки здесь уже побывали…

Приворот. Отворот.
Выезд со своей отвёрткой.

Можно ли серьёзную болезнь экономики вылечить аскорбинками, примочками и витаминками?

— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте!
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?
— Ещё немного скину.
— Фима, я же твой отец!
— С козырей пошли, папа?

Две подруги:
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».

Каждый мелкий ябедник мечтает стать большим стукачом.

Пришла молодая женщина к главврачу поликлиники и говорит:
— У вас очень хороший гинеколог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что гинеколога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался...

Аты-баты шли солдаты…
Кем солдаты аты-баты?
Это кто посмел опять
Солдат смелых аты-бать?!

- А как вы догадались, что я работаю на кирпичном заводе?
- По морде…

Два бизнесмена:
- Открыл супермаркет, народ так и прёт!
- Хорошо!
- Что хорошего? Он всё прёт…

Если хочешь, чтобы люди ползали у твоих ног – разбросай деньги.

Гинеколог прощается с другом:
- Жене привет! Скажи ей, как-нибудь загляну…

- Петрович, ты почему без галстука?
- Во-первых, я давно не пионер, а во-вторых, я уже не всегда готов…

Соседи, блин, реально бесят!
Не сверлят, не включают громкую музыку, не бухают, не орут.
Всё время сидят тихо. Такое впечатление, что постоянно подслушивают!

В кабинете у врача:
- Сколько вам лет?
- 28.
- Сколько было у вас беременностей?
- Ни одной.
- Замужем?
- Нет.
Врач поднимает глаза:
- Ну, а половой жизнью-то живёте?
- Не слишком ли вы любознательный для окулиста?!

Отец очень хотел, чтобы я стал математиком, поэтому бил меня не ремнём, а логарифмической линейкой.

Реклама:
Фитнес-центр «Тарас Бульба» - мы боремся с ляхами!

Вчера Вовочка испытал оргазм.
Испытания прошли успешно.

- Дорогой, где мне лечь – справа от тебя или слева?
- Посередине…

Если всех палестинцев переселить в Россию, в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту: жить на еврейской земле без евреев.

Девушка – парню:
- Отвали! Не буду я с тобой спать!
- Анжела, так я Димону 200 баксов проспорю!
- Ладно… Но деньги пополам!

Красота - страшная сила!
Особенно, когда она за рулём.

Пока женщина красится, она всё ещё надеется…

Дорогая, твой торт с каждым годом горит всё ярче и ярче!

Попа Дженнифер Лопес, снежный человек и город Урюпинск – это вещи, о которых все слышали, но мало кто видел.

В студенческом общежитии:
- Коля, ты в высшей математике соображаешь?
- Да. Соображаю. Но только после секса…

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела жена;
— привезла «Скорая».

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей - придётся с опилками жить...

- Папа, ты выпивку любишь больше, чем меня…
- Не говори глупостей, Вискарик!

У меня очень ответственная и чистоплотная кошка!
Пописает в лоток и громко, настойчиво, без перерыва орёт.
Пока я её лоток не помою, кошка не успокоится.
Даже в три часа ночи.

- Ходят слухи, что вы шепелявите…
- Не верьте этим шлюхам!