Поиск по автору:

На дискотеке
- Девушка вы не танцуете ?
Девушка заигрывая: Нееет...
- Ну тогда подержите иой бокал с пивом пожалуйста

(пер. с немецкого)

2 с. В.
Продукты в ГДР сильно дотировались государством, как и сельское
хозяйство в целом Более чем на 70%), но западные немцы (через Запалный
Берлин)вывозилм большую часть. Поэтому CCCР тратил очень много на
поддержание восточногерманских штанов и снабжение продуктами Берлина
почти полностью шло из СССР. До 60-го года и ГДР, и СССР кормили
Западный Берлин, считая это необходимыми, но допустимыми издержками. В
60-м, когда вывоз продуктов из Берлина приобрел массовый характер в
связи с введением "свободных транзитных поездов" из ФРГ в Западный
Берлин (который официально частью ФРГ не являлся), ГДР официально
предложил другой стороне упразднить прицепные "багажные"
вагоны-хододильники к этим поездам. Однако ФРГ даже увеличили частоту
курсирования "свободных поездов", и с января 61-го года из Западного
Берлина в ФРГ в составе этих поездов ежедневно курсировало до 120
вагонов-рефрижераторов в качестве "багажных".
Западные немцы радостно писали о "острой нехватке" продовольствия в ГДР
и радостно предсказывали введение карточной системы на продовольствие...
но оказалось, что Стену построить дешевле.
Если отбросить "современную интерпретацию истории", то легко найти
документы о том, что до 65 года особых проблем у восточных немцев при
поездке в Западный Берлин не было - они практически свободно пересекали
границу по внутреннему паспотру ГДР. В 65-м ФРГ стало требовать от
въезжающих (входящих) исключительно загранпаспорт и в Берлине, а вот с
ним у восточных немцев стали возникать проблемы. Поскольку по закону он
не выдавался лицам в течение пяти лет после осуждения за уголовные
преступления...
Ну а самострелы - это уже с 68-го года.
"Политические запреты" - штука понятная. Непонятно одно - зачем мирному
человеку лезть на стену, если можно уехать без Стены? С 64 по 89 год в
ФРГ ездило по разным надобностям более 5 миллионов восточных немцев -
почти каждый третий. Причем - не 5000000 поездок, а 5000000 человек,
многие - по нескольку раз.
Учите историю и старайтесь думать собственной головой. Оно полезно.

Осень наступила,оцвела капуста.
У меня пропали половые чувства.
Выйду я на улицу, положу хрен в лужу.
Пусть себе морозится,- он теперь не нужен.

КАПУСТНАЯ ИСТОРИЯ напомнила МОРКОВНУЮ... В колхозе около Белоомута мы
работали во время тех еще чилийских событий. Старый анекдот, почему КГБ
прозевало переворот: все на картошке были! Ну а мы - на морковке. Окская
пойма плодородна - на илистой почве вырастает крупная, сладкая, у всех
уже десны болят. Но погода мерзкая, телогрейки мокрые, а сушиться негде.
Спали на полу брошенной бревенчатой школы. Начали болеть, даже
"лекарство" плохо помогало.
Тогда попросили дать нам твердое задание - ударно выполняем, да и
сваливаем?
Низзя: приказ райкома - не отпускать студентов до десятого октября! Ах,
так...
Технология уборки: трактор тянет по грязи автокран, который расставляет
по полю пустые контейнеры, а потом грузит полные. Копатель подрезает
морковку, мы очищаем ее от земли - "ГРЯЗЬ В КАНТАНіР НЕ ЛОЖИТЬ!" В
Москве на базе промывают пару контейнеров - грязи должно быть 15%, но ее
почему-то вдруг... семьдесят!
Караван идет обратно (130 км), вываливает "товар" на том же поле.
Выгоняют нас перебирать по новой. За ночь мокрые кучи смерзаются
насмерть, ломиков нет...
Короче, через пару дней председатель сказал, что всех отпустить не
может, но если кто-то хотя бы чихнет - медпункт немедленно дает справку!
К десятому октября из 50 человек остались 10, которые и поделили общее
"итого" за месяц: 230 рублей! Народ рыдалЪ - кто от смеха, кто просто
так.
Рабский труд, погубивший Римскую империю, в итоге сгубил и эту...

Два голубых дерутся на членах. Один к другому, поворачивается спиной:
- Ну заколи меня, заколи.

...

Идет урок в еврейской школе.
учитель спрашивает: "Дети, сколько будет дважды два? "
Абрам: " Учитель, а мы мродаем или покупаем? "
alex_T

"... вдруг заметил, что нет руля..." (Остальная N 1 от 1.09)

В свое время в Польше ходил анекдот:
- У кого самая длинная машина?
- У Гомулки (генсек польских коммунистов): кузов в Польше, а руль в
Москве!

На пятый комментарий от 19-го сего...
1. Пакеты за окном вообще-то привязываются к внутренней ручке форточки -
так что ручку всяк срезать приходится.
2. Яйца на морозе тоже замерзают.
3. может, сумка тряпочная была (ну мода тогда такая имела место быть) А
вообще-то нормальный пакет из полиэтилена низкого давления свободно
держал до 50 кг. Сам, помню, покупал их по 75 копеек, зелененькие такие,
с надписью: 50 кг, не более Года два на карифорнийщине в дешевеньком
магазине "Food for less" в похожем пакетике над кассой висели,
привязанные веревочкой к потолку, четыре блока (24 штуки) двухлитровых
бутылок с колой. Без титаниума.

Во времена студенческой молодости пришлось послужить в студенческом батальоне
ППС(менты). В форме с дубинками - все как положено. И вот какая история
приключилась с моими знакомыми - такими же студентами. Возвращаются после
дежурства в отдел. Время после 0:00. Вдруг из подъезда одной из девятиэтажек
выбегает молодая особа громко повизгивая и натягивая на ходу трусы. Увидев форму
развернулась и рванула так, что они даже слова ей сказать не успели. Товарищи
заинтересовались и зашли в подъезд посмотреть что же случилось. На входе в подъезд
они сначала услышали расскаты ненормативной лексики в перемешку с гомерическим
хохотом,а затем увидили источник этих звуков. Им оказался молодой человек стоящий
к ним спиной со спущенными до земли штанами и как то стронно растопыренными
руками. Реакция ментов на ругань соответствуящая "Гражданин - нарушаем? Ваши
документы!" Тут парень поворачивается и у бравых хлопцев все слова застревают
в горле. Парень весь ниже пупка измазан дерьмом. Выясняется - подснял полругу
на ночном рынке, выпили захотелось неформального общения, завел в подъезд (все
по согласию), решили заняться анальным сексом в классической для подъездов позе.
После пяти минут с начала процесса девушка вспоминает, что она стеснительная
и просит парня выключить в подъезде свет. Парень увлеченный процессом неглядя
пытается нащупать выключатель. И его рука попадает на оголенные провода. Удар
вспышка. Результат воздействия электрическим током девушки оказался на парне
который за исключением оного не пострадал. В отдел в таком виде они его забирать
не стали.

Президенты России и Израиля открыли памятник работы Церетели,
посвященный жертвам Холокоста. Творение грузинского мастера Путину очень
понравилось.
Израильтяне тоже выражали одобрение. Правда, с присущим им юмором: мол,
все хорошо в этом памятнике, только вот на обнаженных бронзовых фигурах
не заметны признаки обрезания. http://www.religare.ru/print17332.htm

Зурабу "один хер": что Петра слепить, что Колумба. А они ведь разные
бывают...

Знатокам английского языка, блин...
В английском существует форма обращение, эквивалентная нашему переходу
на "вы" - обращение к присутствующему в третьем лице (на польский
манер - а не соизволит ли пан пойти в задницу?" Нормальные переводчики
нормальных английских текстов переводят такие тексты не "на польский
манер", а именно "переходом на вы". Так что сдается мне, что
овладевание вами отдельных английских слов знания языка все-таки вам
не дало.
И не могу отказать себе в удовольствии присоединиться к толпе с
буржуинскими градусниками:
-400 было по Фаренгейту, а по Цельсию это -240!
(надеюсь, что это будет юбилейная сотая поправка на эту тему).

Историю, подобную N 3 от 28.02.2003, я слышал давно. Только в том
варианте в ветеринарной лечебнице вызывали не "Кот Кузьма Лурье", а
"Сука Иванова"!!!

- Хочешь анекдот?
- Да!
- А он тебя не хочет!

Из Энтони Мейсона

12 вещей, которые мужчина делает крайне редко

1. Взбивает подушки.
2. Соблюдает скорость, когда поблизости нет дорожной полиции.
3. Говорит женщине: "Продолжай, твоя история интереснее".
4. Очищает сливное отверстие в раковине от волос.
5. Спрашивает женщину, все ли у нее в порядке, прежде чем другая женщина
скажет, что явно не все.
6. Готовит какое-нибудь блюдо, не делая из этого эпохального события.
7. Вспоминает памятную дату без единого намека со стороны.
8. Говорит ребенку: "Не приставай к маме, она занята".
9. Признает, что влажное пятно на брюках - не от воды.
10. Ждет женщину возле магазина, не принимая мученического вида.
11. Надевает пальто, если на улице холодно.
12. Доводит начатое дело до конца.

alex www.urbanlegend.h1.ru

"Араб с запахом водки" (?!) из истории от 30.04 напомнил:

Война на Ближнем Востоке. Ведут пленного мимо арабского танка.
Водитель в куфии сидит на башне, смачно кусает шмат сала:
- Ну шо вылупился - араба нэ бачив?!

К истории о роллере от 03.10.2001.

Ехал недавно по дорогам Чувашии, время - под полночь. Вижу впереди
характерные проблесковые маячки синего и красного цветов. Подъезжаю,
упираюсь в зад машине чувашской ДПС, скорость примерно та же, что и
описывалась - 20 км/ч. Нервно вспоминаю, можно ли опережать машину со
спецсигналом - деньги отдавать не очень хочется; после нескольких минут,
наконец, решаюсь, в этот момент ДПС показывает мне сигнал поворота,
предлагая обгон, который я и совершаю. Вижу следующее: две бегуньи в
спортивной форме, перед ними еще одна машина ДПС. Вероятно, это были
олимпийские надежды чувашского президента, не меньше. Так что для кого
отдых, а для кого - тяжкий труд в битве за спортивное золото.

alex

Таки действительно есть в Болшево НИИЧМО (только пишется НИИ 4 МО)!!
Заодно зашел на сайт НИУИФ (удобрений и инсектофунгицидов) - проверил,
действительно ли он раньше назывался НИИ Химических Удобрений и Ядов.
Нет, это байка...

alex

Автор тухлой карикатурки от 9 сентября - чтоби ви-таки себе знали:
еврейских сказок о русских просто не существует (во всяком случае - мне
они неизвестны). Дело в том, что народный фольклор складывается
столетиями, а мы с вами "вместе" - всего "лет двести". Еврейская сказка
- это как правило нравоучительный пересказ сюжетов из Торы или из жизни
мудрецов. А смеются там евреи - над собой...

Вот, например, сказка о "заколдованной" козе. Этот сюжет приводит Шолом
- Алейхем, но дает свою концовку, которая, на мой взгляд, проигрывает
первоисточнику. Текст попался мне лет 20 назад, цитирую по памяти.

Итак, многодетный бедный портной из местечка А узнал, что в соседнем
местечке Б раввин продает очень удойную козу. Собрав гроши, отправился
за покупкой, а по дороге стоял трактир, где портной немного выпил.
Раввинская коза при нем дала ведро молока и была куплена. С козой на
веревке он опять зашел в тот же трактир. Хозяин подшутил - подменил
козу, и в доме портного коза не дала молока. Опять ее к раввину -
конечно, через трактир, опять подмена. Пришел к раввину - коза доится!!!
Домой с козой через трактир - опять подмена. Пришел домой - не доится,
сука, и вообще это козел!!!

Портной ходил так много раз, было много крику, и дело чуть не кончилось
войной жителей А и Б. Решили обратиться к мудрецам. Те думали - думали и
наконец решили вот что:

1. Раввин местечка Б - порядочный человек, за которого мы все ручаемся!
2. Козел никогда и нигде не может дать молока!!
3. Видимо, существует закон природы, по которому дойная коза, будучи
перемещенной из Б в А, превращается в козла и перестает давать молоко -
и наоборот. Глубокий нравоучительный смысл этого закона нам непонятен -
но милостью Вс-вышнего он безусловно существует!!!

ЭКСТРИМ: СПЛАВ ПО РЕКЕ УГРА

Тем летом друг сломал руку на самбо, и с гипсом пошел со мной на Угру.
А что такого? Равнинная речка без единого порога - какой там "экстрим"?!
На берегу он подносил вещи и дрова, а в байде со скуки мучился дурью.
Вот медленно проплываем островок. На косе легко одетая девушка с
удочкой. Дружок, знаток энтого дела (не рыбалки, конечно), смачно
комментирует - а звук по воде идет хорошо. Девушка как бы не слышит, мне
неловко, а ему хоть бы хрен. Огибаем косу - и видим "Казанку" со
здоровенным мужиком! Пока он возился с мотором, я рванул изо всех сил.
Друг громко задавал ритм... ушли!!! В другой раз гнались на мотоцикле -
на счастье, не было близко моста.
Еще была Бабка. Потом в турклубе рассказали что тормозит она всех:
хотите козьего молочка? Хотим, конечно: никогда не пробовали. На берегу
выясняется, что козочки вот-вот придут, а пока надо немного помочь по
хозяйству. Отпахал на огороде часа четыре.
Поздно вечером влетели прямо в немецкие укрепления! В потемках думали,
что огорожен выгон для скота. А утром увидели добротную колючку на
деревянных "ежах" - за тридцать лет совершенно не пострадала. На другом
берегу обрывки проволоки, обломки кольев. Потом местные пугали, что и
на мину могли влететь...
Так что при желании - "экстрим" на свою жопу можно найти и на Угре!

Тут гляжу народ усиленно "квартирный вопрос" обсуждает.
Вложу и свои три копейки.
В СРЕДНЕМ в середине 80-х очередь на квартиру в СССР (на бесплатную)
была около 6 лет. Если денег не жалко, то в кооперативе - менее 3-х лет.
Но это - в среднем.
В Москве - бесплатная квартира ожидалась лет 12, а кооператив - менее
года. В Ташкенте бесплатная квартира получалась менее чем за два года,
а кооператив - лет семь-восемь (их строили там мало - но суперкласса
внатуре).
Инженер, работающий в "девятке", получал комнату года за полтора,
квартиру - лет за пять - семь, другую квартиру (если семья росла) -
каждые года четыре-шесть. Инженер не из "девятки" мог ждать квартиру
всю жизнь. Рабочий из "девятки" получал квартиру года за 3-4, не из
"девятки" - помирал в общаге.
В среднем по стране к середине 80-х было примерно 19 метров на
человекорыло, в Питере - около 21, в Москве - около 7. Поэтому, кстати,
питерцам ловить было практически нечего - гигантские комнаты в
коммуналках не давали права даже встать в очередь :)
Ну а относительно "коммунизьма" вообще - тут, гляжу, просто сплошная
лажа идет. В ГДР молодая семья получала квартиру от государства не
менее 80 метров (на двоих) в течение первого полугода максимум (как
правило, ордер давали вместе со свидетельством о браке). При рождении
второго ребенка квартира переходила в собственность бесплатно (до
рождения первого надо было платить, при одном ребенке устанавливался
остаточный долг порядка 5000 марок).
В Чехословакии была бесплатная норма в 24 метра на человека (жилье
предоставлялось по запросу сразу практически), ну а кто хотел больше -
можно было опять-таки сразу получить за приемлемые деньги - квартирка
в 120 метров стоила примерно двухлетнюю зарплату, давался беспроцентный
кредит от 10 до 25 лет). Сейчас такая квартирка в Праге стоит примерно
10-летнюю зарплату, кредит доступен, но к выплате будет тройная
стоимость.
В Болгарии Живков каждой молодой семье строил дом в деревне, если семья
того хотела. Бесплатно - и за несколько месяцев. Кроме Софии жилье было
доступно за примерно двухлетнюю зарплату в течение пары месяцев (в
Софии можно было и год прождать).
Сейчас квартира в Софии стоит примерно в 50-100-летнюю зарплату.
В материальном выражении восточные немцы после объединения потеряли
примерно 70%, правда осознали это поздновато... сейчас Восточная
Германия становится основой возрождения нацизма из-за этого.
Так что если кто много лет квартиры ждал, так просто стране был похоже
нафиг не нужен.

Опять по поводу молока.
Повторю - плохо у народа с памятью стало. Никто не называл
восстановленное молоко "восстановленным". Все называли "порошковым". А
порошок молочный называли "сухое молоко".
Для "и приравненных местностей" использовалось конечно "промышленное"
оборудование - порошок перекипячивался с водой в огромных котлах, а
потом разливалось по бутылкам. А собственно промышленное оборудование по
восстановлению молока впервые появилось в СССР в конце 70-х. До этого
было проще - нету свежего молока, так молока нету вообще :) И насчет
сезонов - коровки по привычке больше летом и по осени телятся, а
лактация у них 220 - 270 дней, так что со свежим молоком перебои были в
основном по весне и в начале лета.

В казарме живет кот, который упорно отказывается есть масло. За это он
получил свою необычную кличку: Дембель...

<< Вот так вот, легким движением руки почти полностью разрушил санузел
<< дома... (Основные N 8, 27.02)
----------------------------------------------------------------------------
От всей души Вам сочувствую: как же это все мне знакомо... За годы работы
сантехником подметил интересную закономерность: ПОЛОВИНА моей работы - это
доделка и переделка чужой (в том числе заводской) халтуры! Это уже не просто
небрежность - это, по сути, народная философия: сойдет и так, перетопчутся, не
сдохнут... Эта публика умеет только пить и воровать. В Израиле это называется
"арабская работа" (точнее сказать, АРАПСКАЯ), а в Германии и Прибалтике - думаю,
сами догадаетесь, как... У меня КУЧА подобных историй, но в основном это "черный
юмор". Как-нибудь отберу посмешнее - да и пошлю. Поверьте - это будет "нечто"...

Слесарь-сантехник, к.т.н.

... "Росгосстрах" объявляет о переименовании в "Росгосужас"...
Афоризм N 9 от 17.04

У этой шутки - очень долгая история. После революции здание страхового
общества "Россия" на Лубянке перешло к ЧК. Как неосторожно шутили тогда:
"Был Госстрах, а стал Госужас"...

http://walk.rambler.ru/msg.html?let=13&mid=959&s=424

Полярная экскурсия. Туристы любуются торосами, ахают от северного
сияния. Одна дама замечает тонкий желтый столбик, который торчит
посреди ровной льдины прямо на Северном Полюсе, и обращается
к экскурсоводу:
- А Что это? - Земная Ось?
- Мадам, это память о первооткрывателе Р. Пири, который достиг
Северного Полюса в 1909 г. Тогда здесь стояли такие холода, что
жидкость замерзала налету. Вот Пери и обозначил Земную Ось этим …
желтым столбиком.

(С) Робинзон ОдЕсский

Два слова о питании в армии.
На сборах я испытывал странное чувство: постоянный сосущий голод - при
набитом желудке!!! Кормили до отвала, но чем: хрустящей перловкой и
рыбой в томате ("гидросвинина"). Ночью в карауле достал из бачка
раздавленную буханку серого хлеба и съел целиком. Ну ладно, месяц можно
потерпеть. А вот сын служил два года. Часто их кормили "бигосом" -
тушеной капустой с кусочками мяса. О том, что на обед будет "это", знали
с утра: капуста крепко пахла на всю часть...

Лукашенко возмущенно обращается к секретарю Ельцина с вопросом,
почему БН Кучму принял, а его нет.
- Вы понимаете, - спокойно ответил тот, - в этом нет ничего
удивительного. Все дело во вкусе президента. Борис Николаевич
всегда картошке предпочитал сало с горилкой. Даже в очень больном
состоянии.

(С) Робинзон ОдЕсский

Сижу в вагоне метро, а девушка выкатывает на платформу парня на коляске.
Переднее колесико стало поперек - застряли. Далее сцена из "Святого
Йоргена": парализованный ПРИВСТАЕТ на ноги - и выехали! В другой раз
видел на станции, как две коляски выкатились из смежных вагонов
навстречу друг другу. Думаете, начали со скандалом делить "угодья"? Да
ничего подобного: "Как дела, а у вас?" Читал на днях: 150 тысяч
московских нищих имеют в день до ТРЕХ МИЛЛИОНОВ долларов...

Милая моя... солнышко мясное...

"Попугайная" история от 20.02 напомнила. Взяли мы как-то на время кота -
хозяйка болела. Кот имел недостаток: никому поесть спокойно не давал.
Кто бы что бы ни ел - кот сидел под стулом, клянчил, царапал ноги.
Средство нашли быстро: пылесос. Кот его до смерти боялся! Во время еды
выключенный пылесос ставили под стол, и кот забивался в угол кухни. А
стоило включить - выгибался и жутко шипел.
Вы слыхали, как шипят коты?!

Bros knigu,student -
ona tebe ne tovarish
da zdravstvuet hlupanye
zhenskih vlagalish !!!

\\ ..."Ну так представь себе, что тебе по-большому надо сходить этим
\\ баскетбольным мячом"... (Основные N 1 16.01)
-----
Известны еще такие варианты:
1. Зашить задницу и напоить пургеном ...
2. Вставить туда зонтик, раскрыть его и медленно вынимать...
*****
\\ ... чем выше находится ваша стартовая точка от места падения, тем сильнее
\\ поток выплескиваемой жидкой смеси. А мы люди взрослые, кушаем тоже по взрослому
\\ и по этому площадь соприкосновения не дает ни каких шансов к спасению. Результат
\\ - испорченное настроение, вещи и мокрое (хорошо, если только мокрое) то самое
\\ место. Выхода нет!!! (Остальные N 30 16.01)
-----
Есть выход! Я намучился с этим в в биотуалетах Питера, особенно силен был
этот спецэффект в будочке рядом с "Авророй". И только в Москве узнал секрет.
Поделюсь: "до того" на водную гладь кладется плашмя газета, она довольно долго
не тонет... вот и польза от них...
*****
\\ Одна латышка сказала "какая тебе заразница". Я думала - шутит.
\\ (Остальные N 29 16.01)
-----
Одна литовская медсестра в больнице как-то сказала, прощаясь с больными:
"Подыхайте, я пошла"... Ничего плохого она не хотела: так звучало в ее исполнении
слово "отдыхайте"...

У рыбОв нет зубов, у рыбей нет зубей, у рыб нет зуб...

Холодно,
холодно
вдоль сырых
стен!
Где бы нам
блядь найти,
чтоб дала
всем?
Где она,
где она,
нам дала
чтоб?
Нет ее,
нет ее,
мать ее
еб!!!

Есть у нас
путь один -
хуй рукой
драть!
Этот путь -
онанизм,
еб его
мать!!!
Есть у нас
путь другой -
он ведет в гроб:
Гомосексуализм,
мать его
еб!!!

Тот, кто много пьет,
Может захлебнуться;
Тот, кто много ест,
Может подавиться;
Тот, кто много спит,
Может не проснуться...

Поимела мама - папу
Папа кончил ей на шляпу
Эта песенка проста:
Не имейтесь без зонта

Основными средствами сплава по речкам в 70-х были спасательные лодки и
плоты, списанные с судов или самолетов по истечении срока годности.
Динамика их была неважной. Но когда в плот первым же валом захлестывало
полтонны - остановить его ничто не могло, надо было лишь крепче
держаться. "Огромное надувательство!" - завистливо кричали вслед
каячники.
К плоту прилагались сигнальные огни и дымы, их жгли на открытии слетов.
А вот упаковку красящего порошка для отпугивания акул надо было сразу
выбросить.
Любопытные надорвали пакетик - затоптали весь турклуб, долго отмывали.
Как-то достали очередной ПСН. Когда лезли в трамвай - зацепили веревочку
на упаковке. Сработал аварийный баллон сжатого воздуха, плот раздулся,
всех вынесло в двери...

Господин судья, я протестую!
Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться,
а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах
тюрьмы, а в реструктуризации долга.

(С) Робинзон ОдЕсский

"Только настоящий еврей мог на матче Россия-Израиль болеть за Англию!"

После десяти лет игры на скрипке любой человек автоматически cтановится
евреем. А как вы думаете, кем он становится после двенадцати лет работы
сантехником? Вот именно!

Я посмотрел самый конец матча - в прессе и на anekdot.ru устроили такой
"гармыдер", что стало таки немножко интересно. Видя, как русские рвутся
к победе, от души болел за Россию. Хотя по жизни весь этот футбол мне
глубоко "цим тохес".

До того же места был мне и мировой чемпионат - 2002. Волновало тогда
другое: сын угодил-таки в армию. По счастью, нашли военную контору,
остро нуждавшуюся в "компьютерных гениях". Представитель заказчика отвез
его на городской сборный пункт, усадил в коридоре и надолго ушел
оформлять бумаги.

Дело к вечеру, а лейтенанта все нет. Тут пригнали партию призывников,
отловленных милицейской облавой. Полковник велел: всех на Варшавку, в
казармы ВВ. За компанию цапнули сына.

Через два дня был матч Россия - Япония. У нашего телевизора сидят
столяры, баллонщик, сварщик, сантехники из всех смен. Забежал я в
мастерскую - тут же вопрос: а ты чего не "болеешь"? Не до того, работы
полно. За Родину все должны "поболеть", укоряет сменщик...

- Да за какую такую "родину"?! Позавчера сына кинули в "скотовоз",
наручниками к поручню, потом к кровати. Ночью приехала сменная команда
из Чечни - вывернули всем карманы, побили. Какая, в п##ду, "родина"?! За
Японию болею!!!

Мертвая тишина. А Япония, конечно, не подвела...

Слесарь - сантехник, к. т. н.

Институт освобождает площадь для сдачи в аренду, нас уплотняют. При
переезде отодвинули шкаф, который когда-то служил перегородкой. Задняя
его стенка оклеена старыми вырезками. Читал и смеялся до слез - сам
когда-то и клеил, но столько лет прошло...

Картинка: два мелких ПУШНЫХ зверька с восторгом рассматривают Шапку
Мономаха. Подпись: смотри, это НАША гордость!

Другая картинка - "Княжна Тараканова". Женщина с надписью "Экономика"
стоит на кровати, с ужасом глядя на льющийся в окно потоп из БУМАЖНЫХ
ДЕНЕГ...

"Независька": ... в поезде всякое можно услышать. Мужик в ватнике
разглядывает промасленную газету, в которую было завернуто что-то
съестное. Морщит лоб и спрашивает сидящего рядом: слушай, тут сказано,
что у НЕГО единственного есть ХАРИЗМА. Что за харизма такая, не знаешь?
Тот, после кратких размышлений, отвечает: а хрен его знает - наверное,
ХАРЯ, только очень здоровенная..."

"Коммерсант", обложка первого номера после подавления путча:
"Просыпаюсь в семь часов
С ощущеньем счастья:
Нет резинки от трусов
И Советской власти"...

Вот так, со смехом, пересидели-таки все эти "приключения"...

"... а в нашем городе была улица Большая Лядинская!"
А в грузинском городке Они сам видел... ТУПИК ЛЕНИНА!!!

- Папа, по радио сообщили, что Останкинскую телебашню поджег какой-то фидер!
- Не обращай внимания, сынок. Этот журналист букву "П" не выговаривает с детства.

(C)Робинзон ОдЕсский

В исследовании, проведенном в Брукингском университете,
говорится, что кандидатская диссертация Путина (1997) -
перевод американской работы, опубликованной в 1978 году.

http://www.lenta.ru/news/2006/03/26/plagiat/

ЛАТРИНА

Лабораторию возглавлял член-корреспондент. Раньше он был инструктором
отдела химии ЦК - нечто вроде следователя, направляемого на "проблемные" заводы.
Действия этих людей напоминали каратиста из анекдота, "согнувшего" лом: вложил
его в разведенные руки здоровому мужику и с разбегу врезал ему по яйцам. Нами он
руководил примерно так же: никаких идей не выдавал и выдать не мог в принципе,
зато виртуозно владел партийной лексикой - этот "новояз" чудесно описан в
"1984". Визгливым бабским голоском нудил, что мы "омертвили его участие в нашей
работе" - хотя участие сводилось к подписанию готовых статей. Издевался, хамил,
срезал зарплату, ну и так далее - за что прозывался "поцев шрайбер" и Гавнилыч.
Выдающаяся личность даже по меркам нашей Академии наук - недаром четырежды
прокатывался на "академика"!

Однажды понадобилось удостоить докторского звания сотрудника лужковского
КБ автоматики. Делали они неплохие приборы, которыми мы намерили кучу данных.
Данные эти ПШ собрал и любезно предоставил партнеру. Защищаться тот пошел,
конечно же, на наш совет, возглавляемый тем же ПШ. И тут вдруг вышла закавыка!
Была весна 1988 года - перестройка, гласность, вал самиздата, в печати гремели
экономисты, "Огонек" отважно пинал Сталина! Пошли и у нас реформы: выбрали СТК,
стали заводить кооперативы. И крепостные актеры устроили "бунт на коленях":
молча выслушав любителя "варено - копченой" халявы, тихо присунули ему полтора
десятка "черных".

То, что произошло дальше, напоминает центральный эпизод романа М. Залки
"Добердо". Во время первой мировой итальянцы занимали высоту, окопы австро -
венгров шли снизу почти вплотную. Фронт замер там надолго. Противники
перекликались, кидали сигареты (иногда и гранаты) - простой быт войны. И вдруг
однажды раздался глухой взрыв. Потом пауза. Потом по нижним окопам прокатился
звериный рев! Сотни людей без команды полезли на проволоку. Немногие итальянцы,
уцелевшие в рукопашной, бежали с позиций. "Пошутили", называется: спустили вниз
содержимое латрины (выгребной ямы)...

Гавнилыч опротестовал защиту. По правилам ВАК нельзя просто так накидать
черных шаров: нужно выступить и указать недостатки работы, чтобы это было
отражено в стенограмме. Издеваясь над бессловесными "куклами", добавил фразу,
которая долго потом ходила как анекдот:

ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ СОВЕТА НЕ ОТВЕЧАЕТ ДУХУ ГЛАСНОСТИ!

Ты этого хотел, "Жорж Данден"?! На перезащиту пришли ВСЕ. Зал гудел.
Сотрудники выходили, подняв руки вверх: в одной - разворот "кирпича", в другой -
годовой отчет очередной группы. Смотрите все: он содрал даже перепутанные
координаты! Задавали вопросы по содержанию. Молчание было ответом...

Это было неслыханно, об этом боялись даже думать. Гласно. Публично. Под
стенограмму. Соискателя не спас даже визит его шефа к нашему директору. Мне его
жалко: не ученый, конечно - но грамотный технарь. Тремя годами раньше такие вещи
проходили "на раз". А тремя годами позже, когда зарплату мы исчисляли не в
рублях, а в "теоретических тарелках" (на сколько обедов хватит) - сунул бы по
тощему конвертику, и все дела... Выкинули с "позиций" и самого Гавнилыча: до сих
пор таскается в институт "по четным". А вот его - не жалко.

P.S. Интересное наблюдение можно сделать в институтской библиотеке,
разглядывая подшивки времен перестройки. До 1985 - стерильно чистые корешки
толстых журналов. Следующие два года - корешки немного затерты. 1988 - 1991:
корешки затерты вдрызг, некоторых номеров нет. Следующий год - вновь стерильная
чистота. С 1993 - го поступление журналов прекратилось...

самый короткий анекдот.

- Лифтерша!

(не я придумал)

Этим летом. Ялта. Солнце. Ресторан.
Сидим с приятелем, обедаем.
Подзываю официанта:

- Дорогой, минералочка холодненькая есть? Что посоветуете?
- Вода "Крым", натуральная, экологически чистая, лечебно-столовая.
- А источник?
- Источник - ссаки.

Приятель выпал. Думал - шутка такая. Ему и невдомек, что Саки -
город в Крыму:-)
(с)www.paco.net/~reshta

Алик все-таки мудак.
Полный мудак.

"Пятак охлаждается во льду и роняется бабе на живот - мышцы сокращаются,
огурец выскакивает. Цель игры: попасть огурцом Государю-Императору в
глаз"...
(Повторный N 7 от 23.07).
... И ТОТ, КТО ПОПАДАЕТ, ПОЛУЧАЕТ ПРАВО ПОЦЕЛОВАТЬ ДАМЕ РУЧКУ!!!

"Горничная принесла холодную телятину..." Основные N 10 от 9.11.

В начале 80-х довелось в гостях полистать поваренную книгу Елены
Молоховец дореволюционного издания (семейная ценность). Смеялись до
упаду! Даже сейчас помню один рецепт:
"Если к вам неожиданно пришли гости, и некогда заниматься приготовлением
пищи, ДОСТАНЬТЕ ИЗ ПОГРЕБА ХОЛОДНУЮ ТЕЛЯТИНУ..."
В середине 70-х телятина иногда продавалась в магазине "Диета" на
Кутузовском (там, где отходит Дорогомиловская). В начале 80-х - нигде и
никогда...

Все это, то есть, то что произошло. произошло как вы поняли.
из предыдущих изяснений на голову не трезвую, но ФИЛОСОВСТВУЮЩУЮ.
Читал я на работе как - то одну газетенку. Так вот суть:
ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ.
Продается копировальный аппарат XEROX 1580 мастобирование.
далее через неделю редакция решила исправить не корректное объявление:
Продается копировальный аппарат XEROX 1580 мастубирование.
Через неделю текст был отточен как бритва:
Продается копировальный аппарат XEROX 1580 МАСТУРБИРОВАНИЕ.

ufptne yfpsdfnm yt ,ele n/r cfv d ytq hf,jnf.

Спасатели после землетрясения раскопали общественный туалет. На унитазе
мужик с обрывком цепочки в руке давится от смеха и без конца повторяет:
- Вот это - дернул... Ну ни хрена себе - дернул...