Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу двух килограммов чистого диоксина - это цитата с официоза украинского правительства - www.korrespondent.net. Из интервью с тем самым врачом, который отверг диагноз "отравление". Официально - подчеркиваю, официально объявлено, что в крови Юща найдено было 10000 (десять тысяч) ПДД диоксина,а сейчас наконец опустилось до 5000 ПДД. Два килограмма - это потребное количество одноразового приема яда, чтобы указанная концентрация имела бы место быть. Насчет "миллиарда на оранжевую революцию" - эта сумма указана в ежегодном отчете правительства США бюджетной комиссии Конгресса, каковой находится в публичном доступе и любой чел с Интернетом может его почитать. На сайте BBC была прямая ссылка на конкретную страницу, где эта сумма расписана до цента. Но в принципе и так найти несложно. Я особо обратил внимание на эту сумму, поскольку она вытащена в том числе и из моих налогов, и мне просто интересно, когда и в каком виде я смогу ее компенсировать... пока вижу единственный способ - заставить майданников продать последние портки... рубашки последние они похоже уже продали.
Сколько раз уже попадался в эту ловушку... У нас две территории, постоянно бегаю между ними. Так институтская охрана сама просит НЕ брать пропуск: "мы тебя знаем, мы тебя любим, ходи так". Но российский мужичок - он ведь как переменный ток: нет - нет, да е##ет... Скучно им на посту - вот и развлекаются. Ходишь месяц, два... а потом - цап за рукав: "КУ-УДА!! ПРО-ОПУСК!!" Вот опять чуть не оторвали... Ладно же, сцуко: мы тоже шутить умеем. Утром беру пропуск, и целый день аккуратно предъявляю. Сначала двоим в будке. Потом двоим, курящим около будки. Потом ме-едленно подношу САМОМУ ГЛАВНОМУ прямо к носу (резко нельзя: может укусить). Икар не спеша обнюхивает, потом облизывает - и пропускает...
В СССР Библия продавалась только в виде антикварного трехтомника с гравюрами Доре - 3500 руб. Недоступность подогревала интерес. И в 1978 году моя мечта сбылась: дали почитать на месяц издание карманного формата. КГБ где-то изъял партию книг финского производства, которая сразу разошлась по рукам сотрудников, их чад и домочадцев, друзей и знакомых... Воистину: неисповедимы пути Господни!
Основными средствами сплава по речкам в 70-х были спасательные лодки и плоты, списанные с судов или самолетов по истечении срока годности. Динамика их была неважной. Но когда в плот первым же валом захлестывало полтонны - остановить его ничто не могло, надо было лишь крепче держаться. "Огромное надувательство!" - завистливо кричали вслед каячники. К плоту прилагались сигнальные огни и дымы, их жгли на открытии слетов. А вот упаковку красящего порошка для отпугивания акул надо было сразу выбросить. Любопытные надорвали пакетик - затоптали весь турклуб, долго отмывали. Как-то достали очередной ПСН. Когда лезли в трамвай - зацепили веревочку на упаковке. Сработал аварийный баллон сжатого воздуха, плот раздулся, всех вынесло в двери...
"Только настоящий еврей мог на матче Россия-Израиль болеть за Англию!"
После десяти лет игры на скрипке любой человек автоматически cтановится евреем. А как вы думаете, кем он становится после двенадцати лет работы сантехником? Вот именно!
Я посмотрел самый конец матча - в прессе и на anekdot.ru устроили такой "гармыдер", что стало таки немножко интересно. Видя, как русские рвутся к победе, от души болел за Россию. Хотя по жизни весь этот футбол мне глубоко "цим тохес".
До того же места был мне и мировой чемпионат - 2002. Волновало тогда другое: сын угодил-таки в армию. По счастью, нашли военную контору, остро нуждавшуюся в "компьютерных гениях". Представитель заказчика отвез его на городской сборный пункт, усадил в коридоре и надолго ушел оформлять бумаги.
Дело к вечеру, а лейтенанта все нет. Тут пригнали партию призывников, отловленных милицейской облавой. Полковник велел: всех на Варшавку, в казармы ВВ. За компанию цапнули сына.
Через два дня был матч Россия - Япония. У нашего телевизора сидят столяры, баллонщик, сварщик, сантехники из всех смен. Забежал я в мастерскую - тут же вопрос: а ты чего не "болеешь"? Не до того, работы полно. За Родину все должны "поболеть", укоряет сменщик...
- Да за какую такую "родину"?! Позавчера сына кинули в "скотовоз", наручниками к поручню, потом к кровати. Ночью приехала сменная команда из Чечни - вывернули всем карманы, побили. Какая, в п##ду, "родина"?! За Японию болею!!!
\\ ..."Ну так представь себе, что тебе по-большому надо сходить этим \\ баскетбольным мячом"... (Основные N 1 16.01) ----- Известны еще такие варианты: 1. Зашить задницу и напоить пургеном ... 2. Вставить туда зонтик, раскрыть его и медленно вынимать... ***** \\ ... чем выше находится ваша стартовая точка от места падения, тем сильнее \\ поток выплескиваемой жидкой смеси. А мы люди взрослые, кушаем тоже по взрослому \\ и по этому площадь соприкосновения не дает ни каких шансов к спасению. Результат \\ - испорченное настроение, вещи и мокрое (хорошо, если только мокрое) то самое \\ место. Выхода нет!!! (Остальные N 30 16.01) ----- Есть выход! Я намучился с этим в в биотуалетах Питера, особенно силен был этот спецэффект в будочке рядом с "Авророй". И только в Москве узнал секрет. Поделюсь: "до того" на водную гладь кладется плашмя газета, она довольно долго не тонет... вот и польза от них... ***** \\ Одна латышка сказала "какая тебе заразница". Я думала - шутит. \\ (Остальные N 29 16.01) ----- Одна литовская медсестра в больнице как-то сказала, прощаясь с больными: "Подыхайте, я пошла"... Ничего плохого она не хотела: так звучало в ее исполнении слово "отдыхайте"...
Институт освобождает площадь для сдачи в аренду, нас уплотняют. При переезде отодвинули шкаф, который когда-то служил перегородкой. Задняя его стенка оклеена старыми вырезками. Читал и смеялся до слез - сам когда-то и клеил, но столько лет прошло...
Картинка: два мелких ПУШНЫХ зверька с восторгом рассматривают Шапку Мономаха. Подпись: смотри, это НАША гордость!
Другая картинка - "Княжна Тараканова". Женщина с надписью "Экономика" стоит на кровати, с ужасом глядя на льющийся в окно потоп из БУМАЖНЫХ ДЕНЕГ...
"Независька": ... в поезде всякое можно услышать. Мужик в ватнике разглядывает промасленную газету, в которую было завернуто что-то съестное. Морщит лоб и спрашивает сидящего рядом: слушай, тут сказано, что у НЕГО единственного есть ХАРИЗМА. Что за харизма такая, не знаешь? Тот, после кратких размышлений, отвечает: а хрен его знает - наверное, ХАРЯ, только очень здоровенная..."
"Коммерсант", обложка первого номера после подавления путча: "Просыпаюсь в семь часов С ощущеньем счастья: Нет резинки от трусов И Советской власти"...
Вот так, со смехом, пересидели-таки все эти "приключения"...
Тут гляжу народ усиленно "квартирный вопрос" обсуждает. Вложу и свои три копейки. В СРЕДНЕМ в середине 80-х очередь на квартиру в СССР (на бесплатную) была около 6 лет. Если денег не жалко, то в кооперативе - менее 3-х лет. Но это - в среднем. В Москве - бесплатная квартира ожидалась лет 12, а кооператив - менее года. В Ташкенте бесплатная квартира получалась менее чем за два года, а кооператив - лет семь-восемь (их строили там мало - но суперкласса внатуре). Инженер, работающий в "девятке", получал комнату года за полтора, квартиру - лет за пять - семь, другую квартиру (если семья росла) - каждые года четыре-шесть. Инженер не из "девятки" мог ждать квартиру всю жизнь. Рабочий из "девятки" получал квартиру года за 3-4, не из "девятки" - помирал в общаге. В среднем по стране к середине 80-х было примерно 19 метров на человекорыло, в Питере - около 21, в Москве - около 7. Поэтому, кстати, питерцам ловить было практически нечего - гигантские комнаты в коммуналках не давали права даже встать в очередь :) Ну а относительно "коммунизьма" вообще - тут, гляжу, просто сплошная лажа идет. В ГДР молодая семья получала квартиру от государства не менее 80 метров (на двоих) в течение первого полугода максимум (как правило, ордер давали вместе со свидетельством о браке). При рождении второго ребенка квартира переходила в собственность бесплатно (до рождения первого надо было платить, при одном ребенке устанавливался остаточный долг порядка 5000 марок). В Чехословакии была бесплатная норма в 24 метра на человека (жилье предоставлялось по запросу сразу практически), ну а кто хотел больше - можно было опять-таки сразу получить за приемлемые деньги - квартирка в 120 метров стоила примерно двухлетнюю зарплату, давался беспроцентный кредит от 10 до 25 лет). Сейчас такая квартирка в Праге стоит примерно 10-летнюю зарплату, кредит доступен, но к выплате будет тройная стоимость. В Болгарии Живков каждой молодой семье строил дом в деревне, если семья того хотела. Бесплатно - и за несколько месяцев. Кроме Софии жилье было доступно за примерно двухлетнюю зарплату в течение пары месяцев (в Софии можно было и год прождать). Сейчас квартира в Софии стоит примерно в 50-100-летнюю зарплату. В материальном выражении восточные немцы после объединения потеряли примерно 70%, правда осознали это поздновато... сейчас Восточная Германия становится основой возрождения нацизма из-за этого. Так что если кто много лет квартиры ждал, так просто стране был похоже нафиг не нужен.
История реальная, я изменил только имя героя. Софтверная фирма, десяток компьютеров, выделенка на интернет, несколько городских телефонных линий, десяток сотрудников, одного зовут Славиком. Под вечер к Славику припирается приятель со своим компьютером и кучей запчастей для апгрейта. Славик морщится, ему домой пора, но отказать не может. Наконец все установлено и заработало. Но "пришельцу" этого мало, он хочет проверить, как компьютер с новым модемом входит в интернет. И тут Славик выдает фразу, которая навсегда должна войти в историю телекоммуникаций: "А наши телефоны к интернету не подключены!" Юзер не въехал, а мы чуть не кончили, пытаясь удержаться от смеха.
"Горничная принесла холодную телятину..." Основные N 10 от 9.11.
В начале 80-х довелось в гостях полистать поваренную книгу Елены Молоховец дореволюционного издания (семейная ценность). Смеялись до упаду! Даже сейчас помню один рецепт: "Если к вам неожиданно пришли гости, и некогда заниматься приготовлением пищи, ДОСТАНЬТЕ ИЗ ПОГРЕБА ХОЛОДНУЮ ТЕЛЯТИНУ..." В середине 70-х телятина иногда продавалась в магазине "Диета" на Кутузовском (там, где отходит Дорогомиловская). В начале 80-х - нигде и никогда...
На пятый комментарий от 19-го сего... 1. Пакеты за окном вообще-то привязываются к внутренней ручке форточки - так что ручку всяк срезать приходится. 2. Яйца на морозе тоже замерзают. 3. может, сумка тряпочная была (ну мода тогда такая имела место быть) А вообще-то нормальный пакет из полиэтилена низкого давления свободно держал до 50 кг. Сам, помню, покупал их по 75 копеек, зелененькие такие, с надписью: 50 кг, не более Года два на карифорнийщине в дешевеньком магазине "Food for less" в похожем пакетике над кассой висели, привязанные веревочкой к потолку, четыре блока (24 штуки) двухлитровых бутылок с колой. Без титаниума.
Господин судья, я протестую! Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться, а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах тюрьмы, а в реструктуризации долга.
Президенты России и Израиля открыли памятник работы Церетели, посвященный жертвам Холокоста. Творение грузинского мастера Путину очень понравилось. Израильтяне тоже выражали одобрение. Правда, с присущим им юмором: мол, все хорошо в этом памятнике, только вот на обнаженных бронзовых фигурах не заметны признаки обрезания. http://www.religare.ru/print17332.htm
Зурабу "один хер": что Петра слепить, что Колумба. А они ведь разные бывают...
Во времена студенческой молодости пришлось послужить в студенческом батальоне ППС(менты). В форме с дубинками - все как положено. И вот какая история приключилась с моими знакомыми - такими же студентами. Возвращаются после дежурства в отдел. Время после 0:00. Вдруг из подъезда одной из девятиэтажек выбегает молодая особа громко повизгивая и натягивая на ходу трусы. Увидев форму развернулась и рванула так, что они даже слова ей сказать не успели. Товарищи заинтересовались и зашли в подъезд посмотреть что же случилось. На входе в подъезд они сначала услышали расскаты ненормативной лексики в перемешку с гомерическим хохотом,а затем увидили источник этих звуков. Им оказался молодой человек стоящий к ним спиной со спущенными до земли штанами и как то стронно растопыренными руками. Реакция ментов на ругань соответствуящая "Гражданин - нарушаем? Ваши документы!" Тут парень поворачивается и у бравых хлопцев все слова застревают в горле. Парень весь ниже пупка измазан дерьмом. Выясняется - подснял полругу на ночном рынке, выпили захотелось неформального общения, завел в подъезд (все по согласию), решили заняться анальным сексом в классической для подъездов позе. После пяти минут с начала процесса девушка вспоминает, что она стеснительная и просит парня выключить в подъезде свет. Парень увлеченный процессом неглядя пытается нащупать выключатель. И его рука попадает на оголенные провода. Удар вспышка. Результат воздействия электрическим током девушки оказался на парне который за исключением оного не пострадал. В отдел в таком виде они его забирать не стали.
Таки действительно есть в Болшево НИИЧМО (только пишется НИИ 4 МО)!! Заодно зашел на сайт НИУИФ (удобрений и инсектофунгицидов) - проверил, действительно ли он раньше назывался НИИ Химических Удобрений и Ядов. Нет, это байка...
К номеру 5 от седьмого сентября... Насчет "Заячьей Рощи" - это вы не от женщины услышали, а у Глеба Успенского прочитали. Запамятовали первоисточник, наверное, бывает... тут вообще модно стало первоисточники запамятовать :)
К 6-му кормментарию от 8-го Есть туева хуча программ, "поднимающих" случайно затертую (в том числе и "форматом с:" :) информацию. Технику процесса объяснять долго и скучно, вкратце же - информация с высокой степенью вероятности может быть вытащена после однократной перезаписи в домашних условиях... после двукратной - теоретически может, но требуется спецоборудование... после трехкратной - практически невозможно что-либо восстановить.
В исследовании, проведенном в Брукингском университете, говорится, что кандидатская диссертация Путина (1997) - перевод американской работы, опубликованной в 1978 году.
http://www.lenta.ru/news/2006/03/26/plagiat/
ЛАТРИНА
Лабораторию возглавлял член-корреспондент. Раньше он был инструктором отдела химии ЦК - нечто вроде следователя, направляемого на "проблемные" заводы. Действия этих людей напоминали каратиста из анекдота, "согнувшего" лом: вложил его в разведенные руки здоровому мужику и с разбегу врезал ему по яйцам. Нами он руководил примерно так же: никаких идей не выдавал и выдать не мог в принципе, зато виртуозно владел партийной лексикой - этот "новояз" чудесно описан в "1984". Визгливым бабским голоском нудил, что мы "омертвили его участие в нашей работе" - хотя участие сводилось к подписанию готовых статей. Издевался, хамил, срезал зарплату, ну и так далее - за что прозывался "поцев шрайбер" и Гавнилыч. Выдающаяся личность даже по меркам нашей Академии наук - недаром четырежды прокатывался на "академика"!
Однажды понадобилось удостоить докторского звания сотрудника лужковского КБ автоматики. Делали они неплохие приборы, которыми мы намерили кучу данных. Данные эти ПШ собрал и любезно предоставил партнеру. Защищаться тот пошел, конечно же, на наш совет, возглавляемый тем же ПШ. И тут вдруг вышла закавыка! Была весна 1988 года - перестройка, гласность, вал самиздата, в печати гремели экономисты, "Огонек" отважно пинал Сталина! Пошли и у нас реформы: выбрали СТК, стали заводить кооперативы. И крепостные актеры устроили "бунт на коленях": молча выслушав любителя "варено - копченой" халявы, тихо присунули ему полтора десятка "черных".
То, что произошло дальше, напоминает центральный эпизод романа М. Залки "Добердо". Во время первой мировой итальянцы занимали высоту, окопы австро - венгров шли снизу почти вплотную. Фронт замер там надолго. Противники перекликались, кидали сигареты (иногда и гранаты) - простой быт войны. И вдруг однажды раздался глухой взрыв. Потом пауза. Потом по нижним окопам прокатился звериный рев! Сотни людей без команды полезли на проволоку. Немногие итальянцы, уцелевшие в рукопашной, бежали с позиций. "Пошутили", называется: спустили вниз содержимое латрины (выгребной ямы)...
Гавнилыч опротестовал защиту. По правилам ВАК нельзя просто так накидать черных шаров: нужно выступить и указать недостатки работы, чтобы это было отражено в стенограмме. Издеваясь над бессловесными "куклами", добавил фразу, которая долго потом ходила как анекдот:
ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ СОВЕТА НЕ ОТВЕЧАЕТ ДУХУ ГЛАСНОСТИ!
Ты этого хотел, "Жорж Данден"?! На перезащиту пришли ВСЕ. Зал гудел. Сотрудники выходили, подняв руки вверх: в одной - разворот "кирпича", в другой - годовой отчет очередной группы. Смотрите все: он содрал даже перепутанные координаты! Задавали вопросы по содержанию. Молчание было ответом...
Это было неслыханно, об этом боялись даже думать. Гласно. Публично. Под стенограмму. Соискателя не спас даже визит его шефа к нашему директору. Мне его жалко: не ученый, конечно - но грамотный технарь. Тремя годами раньше такие вещи проходили "на раз". А тремя годами позже, когда зарплату мы исчисляли не в рублях, а в "теоретических тарелках" (на сколько обедов хватит) - сунул бы по тощему конвертику, и все дела... Выкинули с "позиций" и самого Гавнилыча: до сих пор таскается в институт "по четным". А вот его - не жалко.
P.S. Интересное наблюдение можно сделать в институтской библиотеке, разглядывая подшивки времен перестройки. До 1985 - стерильно чистые корешки толстых журналов. Следующие два года - корешки немного затерты. 1988 - 1991: корешки затерты вдрызг, некоторых номеров нет. Следующий год - вновь стерильная чистота. С 1993 - го поступление журналов прекратилось...
"Бабушка останавливается около турков и говорит: - А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев...". Далеко не первая на сайте и отнюдь не самая циничная история такого рода. Удивило другое: ее "почетное" место в "Основных" (N 7 от 14.09).
Для интереса сделал поиск на сайте (раздел "Анекдоты") на тему "блокада" - всего 9 ссылок. Что это такое - ВСЕ ЗНАЮТ, и у подавляющего большинства ума хватает не острить на эту тему. Аналогичный поиск на тему "газовая камера" дал ... 998 ссылок! НЕ ЗНАЮТ (к счастью!!!) - вот и "шутят". И это не их вина: информации о Холокосте всегда было очень мало (почему - долгая история).
Вскоре после Победы отец в составе группы офицеров был на экскурсии в Освенциме. Почти никто не дошел до конца: военные рыдали, теряли сознание - особенно возле кучи детской обуви...
Я решил слегка просветить народ, не выходя при этом из тематики сайта: выбрал из "Черной книги" (не издана в России, отсутствует в Сети) фрагмент "арийского юмора" (там их десятки) и неделю назад послал в виде Истории, дублировав в Комментарии (Комм. N 21 от 17.09). Зачем? А чтобы читатели сайта ЗНАЛИ хоть немного. Подчеркиваю: текст - в тематике сайта. Да, страшный "черный юмор", нормальных людей трясет. Но ... все происходило "под смех других солдат". И наш один от души посмеялся (Комм. N 5 за 18.09). Вот такой редкий ЮМОР для полноты коллекции.
История не была опубликована...
Значит, ЦЕНЗУРА все-таки есть?!
Принцип бесцензурности сайта - поддерживаю. Издержки неизбежны - например, "хохмы" о терактах. Но вот найдено же удачное решение - Спецвыпуск. Может быть, и о Холокосте так же: "Cкорбим о миллионах ... но, следуя принципам сайта ..."
И уж во всяком случае - никак не в ОСНОВНЫЕ: ну стыдно же...
История от 29.09 напомнила... ... В конце 80-х годов прошлого века Познер вместе с известным американским журналистом Филом Донахью вел первые телемосты США _ СССР (на одном из мостов прозвучала знаменитая максима "В СССР секса нет"). В первой половине девяностых Познер трудился в Нью-Йорке, где делал совместную программу все с тем же Донахью. Именно тогда родилась шутка: - Что общего между Познером и Донахью? _ Им все понахью. http://www.apn.ru/lenta/2002/5/20/16983
"Попугайная" история от 20.02 напомнила. Взяли мы как-то на время кота - хозяйка болела. Кот имел недостаток: никому поесть спокойно не давал. Кто бы что бы ни ел - кот сидел под стулом, клянчил, царапал ноги. Средство нашли быстро: пылесос. Кот его до смерти боялся! Во время еды выключенный пылесос ставили под стол, и кот забивался в угол кухни. А стоило включить - выгибался и жутко шипел. Вы слыхали, как шипят коты?!
Знатокам английского языка, блин... В английском существует форма обращение, эквивалентная нашему переходу на "вы" - обращение к присутствующему в третьем лице (на польский манер - а не соизволит ли пан пойти в задницу?" Нормальные переводчики нормальных английских текстов переводят такие тексты не "на польский манер", а именно "переходом на вы". Так что сдается мне, что овладевание вами отдельных английских слов знания языка все-таки вам не дало. И не могу отказать себе в удовольствии присоединиться к толпе с буржуинскими градусниками: -400 было по Фаренгейту, а по Цельсию это -240! (надеюсь, что это будет юбилейная сотая поправка на эту тему).
"Араб с запахом водки" (?!) из истории от 30.04 напомнил:
Война на Ближнем Востоке. Ведут пленного мимо арабского танка. Водитель в куфии сидит на башне, смачно кусает шмат сала: - Ну шо вылупился - араба нэ бачив?!
Насчет воровства у Микрософта - это именно воровство. Крики на тему что "Билли на нас наживается непомерно" - это попытки морального оправдания именно воровства (любой может увидеть - отчеты публикуются) что прибыль Микрософта раз в 20 меньше средней по отрасли, то есть софт реально продается практически по себестоимости. И вопли насчет "сильно дорого для нашей зряплаты" - в той же струе. Система за 80 баксов покупается к компу баксов за 500 - штуку... если за ОС год не жрать приходится, то за комп сколько - пять-десять лет не жрамши ходили? Тут один написал, что у него на "Агате" редактор был круче Ворда, одним программером написаный. Так какого хрена этот чел не юзает MS Works? Там тоже редактор есть, и гораздо дешевле Ворда... А то и сидел бы со своим Агатом, презирая тупых программеров из MS... Просто есть люди, которые гордятся тем, что не воруют. А есть люди, которые гордятся тем, что воруют. Последние - они как тот скорпион из анектода - "а вот такое я говно!" Так вот, тем кто ворует - есть еще люди на свете, которые себя говном - не считают.
Эта история случилась со мной в 1996 году, где-то приблизительно под Новый год.Запарка была с отчетами. Не шли сальдовки по складам. Барышня, сидящаяя на вводе,перемудрила, а разбираться пришлось мне. В конторе под потолком жара, внизу же холод адский(вообще это район крайнего севера). Ну и захотелось .... в туалет. Выбегаю из кабинета (мысли все еще о сальдовках) врываюсь в туалет, а там на толчке начальник мой сидит... Я опешил и попятился, а он так начальственно посмотрел и говорит: - Стучаться надо!
Два слова о питании в армии. На сборах я испытывал странное чувство: постоянный сосущий голод - при набитом желудке!!! Кормили до отвала, но чем: хрустящей перловкой и рыбой в томате ("гидросвинина"). Ночью в карауле достал из бачка раздавленную буханку серого хлеба и съел целиком. Ну ладно, месяц можно потерпеть. А вот сын служил два года. Часто их кормили "бигосом" - тушеной капустой с кусочками мяса. О том, что на обед будет "это", знали с утра: капуста крепко пахла на всю часть...
Два в одном... По поводу калифорнийских полицейских (один у меня в приятелях - сосед непосредственный). По его словам, они (полицейские) по акценту могут отличить даже китайца из Гонконга от китайца с континента, или русского от украинца (наверное, не из Харькова который, надо думать :). Опыт большой. Единственное, что они различить не могут, по его словам - акценты русских и болгар (хотя я различаю, после нескольких лет жизни в Софии). Вдобавок, сначала коп наверняка посмотрел страховку и лицензию, а фамилии Ivanov-Petrov-Sidorov при наличии характерного акцента явно на уроженца Новой Англии не указывает...
И про монорельс. Насколько я помню эти вагончики (прошлым летом на испытаниях видел) - в них до фига "стоячих мест". В Лас Вегасе трамвайчики тоже имеют 8-12 сидений, однако же написано "38 пассажиров максимум" :)
"Пятак охлаждается во льду и роняется бабе на живот - мышцы сокращаются, огурец выскакивает. Цель игры: попасть огурцом Государю-Императору в глаз"... (Повторный N 7 от 23.07). ... И ТОТ, КТО ПОПАДАЕТ, ПОЛУЧАЕТ ПРАВО ПОЦЕЛОВАТЬ ДАМЕ РУЧКУ!!!
Опять по поводу молока. Повторю - плохо у народа с памятью стало. Никто не называл восстановленное молоко "восстановленным". Все называли "порошковым". А порошок молочный называли "сухое молоко". Для "и приравненных местностей" использовалось конечно "промышленное" оборудование - порошок перекипячивался с водой в огромных котлах, а потом разливалось по бутылкам. А собственно промышленное оборудование по восстановлению молока впервые появилось в СССР в конце 70-х. До этого было проще - нету свежего молока, так молока нету вообще :) И насчет сезонов - коровки по привычке больше летом и по осени телятся, а лактация у них 220 - 270 дней, так что со свежим молоком перебои были в основном по весне и в начале лета.
- Папа, по радио сообщили, что Останкинскую телебашню поджег какой-то фидер! - Не обращай внимания, сынок. Этот журналист букву "П" не выговаривает с детства.
1. Взбивает подушки. 2. Соблюдает скорость, когда поблизости нет дорожной полиции. 3. Говорит женщине: "Продолжай, твоя история интереснее". 4. Очищает сливное отверстие в раковине от волос. 5. Спрашивает женщину, все ли у нее в порядке, прежде чем другая женщина скажет, что явно не все. 6. Готовит какое-нибудь блюдо, не делая из этого эпохального события. 7. Вспоминает памятную дату без единого намека со стороны. 8. Говорит ребенку: "Не приставай к маме, она занята". 9. Признает, что влажное пятно на брюках - не от воды. 10. Ждет женщину возле магазина, не принимая мученического вида. 11. Надевает пальто, если на улице холодно. 12. Доводит начатое дело до конца.
Сижу в вагоне метро, а девушка выкатывает на платформу парня на коляске. Переднее колесико стало поперек - застряли. Далее сцена из "Святого Йоргена": парализованный ПРИВСТАЕТ на ноги - и выехали! В другой раз видел на станции, как две коляски выкатились из смежных вагонов навстречу друг другу. Думаете, начали со скандалом делить "угодья"? Да ничего подобного: "Как дела, а у вас?" Читал на днях: 150 тысяч московских нищих имеют в день до ТРЕХ МИЛЛИОНОВ долларов...