Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кадету Биглеру - ответ на вопрос в комментарии. Дуриан и джак - это одно и то же. А автор врет, как сивый мерин. Объясню, почему. Дуриан аромает (как и скунс) меркаптаном - тем самым, что в газ добавляют чтобы утечку носом почуять. Только в газ его добавляют одну десятимиллионную долю процента, у скунса в секрете - около четверти процента, в дуриане - около одной десятой. У людей (почти всех) меркаптан в такой концентрации вызывает непреодолимую рвоту (до судорог). Однако некоторые (далеко не все) племена в малайского архипелага имеют генетически ослабленную восприимчивость к меркаптану - они этого запаха просто не чувствуют. Поэтому человек, который в состоянии съесть дуриан, может быть одним из двух - либо малайцем, либо отъявленнейшим вруном. Похоже, здесь мы имеем дело со вторым.
Автору сей байки - из высших живых существ дуриан еще кушают орангутанги.
лик конечно смешно пишет про компьютеры... но он и в компьютерной области абсолютный мудак. Поясняю: ЭЦВМ Урал-2: Память (оперативная) - 10 кил по нашему (2048 40-разрядных слова), быстродействие - 6000 оп/сек. Несколько отличается от изложенных упомянутым мудаком. Площадь зала под машину - 90 кв. м - опять-таки не двухэтажный особнячек... мощность - 30 киловатт (как у двух современных стиральных машин). Кстати про Рейнметалл Алик тоже оплошал - производительность сего арифмометра, оснащенного электромотором, составляла до 200 операций в секунду - то есть не в тыщщу, а в 30 раз медленнее... Просто очевидно, что Алик никогда в жизни не слышал, что есть такая штука, Интернет называется, где вся эта информация доступна, причем бесплатно и на нормальном языке. Алик, в следущий раз перед тем как запостить очередной мудизм, убедись, что тебя по крайней мере проверить трудно будет... и после этого не пости. Меньше будут тебя мудаком обзывать, хоть ты этого явно и заслуживаешь
Чебурашка в аптеке: - У вас лепесины есть? - Во-первых, не лепесины, а апельсины. Во-вторых, здесь аптека и апельсинов здесь нет! Назавтра история повторяется. Послезавтра опять... - Послушай, если ты еще раз спросишь про "лепесины", мы тебе уши прибьем к двери!!! Назавтра: - У вас гвозди есть? - НЕТ!!!!! - А лепесины?
Ну вот, опять Алика пронесло. Теперь, очквидно, поняв, что юмор у него иссяк, типа на слезу пробивает. Алик, блин, это - сайт юмора, блин. То есть - смешное должно быть. У тебя - свой сайт есть, испражняйся на нем, ладно? Фигова туча людей ведь деньги за трафик платит - выходит, твои испражнения они должны оплачивать... Тебе не стыдно? Хотя тебе не стыдно... ты такого слова не знаешь... Алик, поверь - мы у же все знаем, что ты был хороший мальчик, в школе - отличник, в институте - комсомольский активист, потом - ударник коммунистического труда и лично разваливал СССР, у тебя самая королевская собака была, а сейчас без тебя американская промышленность встанет и загнется враз и лично мериканский президент по утрам заскакивает тебе здоровьица пожелать... Мы все все это уже знаем! А теперь - пошел на хуй пожалуйста!!!
Организовали на Севере академию (давно, до Абрамовича еще). Поступает оттуда заявка на вагон кирпича. Заинтересовались, прислали комиссию. Видят: человек с берега кидает в воду один кирпич за другим. Цель исследования: "Выяснить, почему круги от прямоугольного кирпича - круглые"...
Грузин узнает: жена родила девочку. - Вам что - из обкома не звонили?! Забегали, засуетились... через некоторое время выходит акушерка: - У вас девочка... и еще мальчик... от секретаря обкома...
В дальневосточный колхоз прибыли новые переселенцы. Все напуганы слухами о тиграх, но старожил успокаивает: - Защититься от тигра легко: кидайте ему в морду говно - и он сразу убегает! - А если под рукой не окажется говна? - Когда вы-таки увидите тигра - этой проблемы не будет...
Институт "...хим" с нуля создал в СССР целую отрасль. Рухнул Союз - стали искать партнеров за рубежом. Договорились построить установку в одном ближнем и не очень спокойном месте. Заказчик пригласил ведущих инженеров приехать, но те побоялись: в силу особенностей коллектива (ныне почти утраченных), институт давно прозвали "...ХАИМ". Представители фирмы не могли понять причин отказа, а когда им прямо объяснили - страшно удивились: - Если они граждане России, ни малейших проблем у них не будет... Не объяснять же им: "граждане" осторожны именно потому, что уже поимели этих самых проблем "выше крыши" - в России...
Реклама: "Отремонтируем квартиру после ее ремонта украинскими рабочими"... Трое украинских рабочих на время ремонта поселились в одной из комнат. Только разломали сантехнику, стенные шкафы и еще много чего - нашелся более выгодный заказ, стали исчезать через день. Хозяйка стала ругаться - и ребята погнали! Приходит она с работы - на стены ванной положили кафель, но второпях забыли заделать под него проводку к светильнику над зеркалом. Отбивать кафель и делать проводку? Щазз... а "соображалка" на что?! - Лучше вставим в щелку ТЕЛЕФОННЫЙ провод и повесим лампочку 12 вольт... Вставила им "в щелку" по полной - и нету их... уже две недели...
Спасибо за ликбез!!! А за иронию, пошел ты на...!!! ------------------------------------------------------ Я и так на... - только ножки свесил!!!
Мой отец после войны служил в Германии и поражался, насколько там плохо с юмором. В цирке выходит клоун в полосатых штанах - в зале хохот. Потом эти штаны у него спадают - и народ просто в истерике...
Ну что ж: может, регулярное посещение Anekdot.ru поможет как-то...
// Мешать настоящее горе с водочным отравлением... ЕБАТЬ ТЕБЯ В СРАКУ, АВТОР \\ ЭТОЙ ИСТОРИИ! Комментарий N 5 от 09.02 -------------------------------------------------------------------------------- Эта история напомнила старое изречение: "Русский - это судьба". Человек избежал смерти - и напился до полусмерти... Один российский бизнесмен избежал гибели во Всемирном торговом центре 11 сентября 2001 года потому, что напился накануне и утром решил не идти на работу. Тоже судьба...
P.S. "Ебать в сраку" никого не надо. Как же это можно - "ебать" живого человека?! да еще и "в сраку"?!
Ответ на вопрос в комментариях. двухдоллоровая купюра стоит два доллара. В любом приличном мериканском банке вы можете разменять любую разумную сумму на "двушки"(как правило упаковка "двушек" - 250 штук - в бакнах имеется для любителей). Однако в обиходе редко встречается по причине, что американцы считают, что "двушка" в кошельке приносит несчастье. Какое несчастье - никто не знает, но сомнений в самом факте у американцев не наблюдается.
ЛЮБАЯ дискуссия на Лента.ру быстро переходит на "жыдов" и "пиндосов": вот завелся в Киргизии гибрид крысы с ондатрой, умеющий лазить по деревьям ... "а евреям за это что-нибудь будет?" Еще как будет! "Готов поспорить, что в этой проблеме обвинят евреев или американцев! А как же иначе. "Лента" просто постеснялась национальность селекционера сообщить"... И понеслось... (сентябрь 2003). Увлекшись изложением некоторых мыслей о взаимосвязи материального и духовного, я неосторожно использовал в комментарии N 10 от 22.04 слово "иудейский" - и пошло по накатанному руслу... "поздно было - завертелась твоя мясокрутка!" Из откликов по существу наиболее выразительный - N 16 от 23.04 (остальные с ним перекликаются): "Для обретения духа "жизнь тела" ... к сожалению, не поможет. В древнем Китае ... унитазов не было ... а создано в те времена для человеческой расы гораздо больше, чем, например, в Америке, со всем ее комфортом." Повторяю: ЭЛЕМЕНТАРНАЯ жизнь тела является, говоря языком математики, НЕОБХОДИМЫМ (отнюдь не достаточным) условием МАССОВОЙ духовности! В древнем Китае, согласно школьной "Истории Древнего мира", периодически были голодные годы - и в летописях появлялись иероглифы ЖЭНЬ ШИ ЖЭНЬ ("человек ест человека")... Вся история России в 20-м веке - это сплошной "жэнь-ши-жэнь". В блокаду - буквально: почитайте на www.around.spb.ru секретный отчет о работе городского похоронного треста! В относительно "мирное" время - в переносном смысле: бараки, коммуналки, очереди, талоны, тухлые субпродукты, паленая водка, переполненный транспорт, про медицину уже не будем ... Вот, например, Новокузнецкий аэропорт, июль 1985. Ждем у касс - за полчаса до вылета рейса могут выкинуть "бронь" обкома. Впереди две женщины с телеграммами: у одной сын погиб в армии, у другой тяжело болен (там же). Вторая - первой: "Куда ты лезешь... я своего еще, может, увижу, а твоему уже не поможешь!" Память переполнена такими вот "просроченными боеприпасами" - но хватит уж одного. Так откуда же взялся миф об "особенной" российской духовности? Вот его возможные "три источника и три составные части": 1. В любом обществе всегда есть выдающиеся духовные личности, были они и в древнем Китае - их немного, но именно они создали великую культуру в эпоху "жэнь-ши-жэнь". От окружающего их ужаса эти люди уходят в духовные сферы - это для них "бесплатная водка" (к сожалению, и в "платную водку" тоже). И чем больше кругом бытовой и духовной грязи - тем интенсивнее они творят. Лично знаю многих, спасающихся таким образом в науке. Когда же грязи "выше крыши" - то и отдача от них самая высокая! Что и наблюдаем в России. 2. Чем выше общий уровень грязи - тем ценнее редкие проявления человечности. Вот пьяного школьника выкинули из троллейбуса на мороз, там слегка побили, потом, как водится, пограбили... а потом добрая женщина отвела к себе домой и вызвала отца (меня) - это, скажу вам, запоминается! В романе Гроссмана о начале войны есть фраза: жестокость уже не удивляла, но тем больше удивляла доброта... 3. Расплывчатость понятия "духовность". Если понимать под этим словом презрение к материальным благам (которых все равно нет) - тогда все ясно. Если же взять за основу принцип древнего (... не надо!!! ну пусть индийского, китайского, японского - а вероятнее всего, шумерского) мудреца - то советую всем желающим сделать опыт. Встаньте около "заднего" туалета плацкартного вагона и понаблюдайте. Из десяти человек 4-5 хлопнут дверью со всей дури, столько же оставят ее открытой, и лишь 1-2 тихо и плотно прикроют. Это и будет реальный индекс российской духовности.
История про матросиков, актрис и громкую связь напомнила случай. Ехал приятель в автобусе около кабины. Отъезжают от остановки, и вдруг девушка перебегает прямо перед автобусом. Водитель резко тормознул, открыл двери, впустил ее и начал ругать по громкой связи. Приятель просунул голову в окошко: шеф, она вся дрожит - не ругайся, пригласи ее в кабинку, успокой, посади на колени... Водитель, забыв отключить микрофон, поворачивается и с чувством отвечает: "Да ее бы... за это... на х#й посадить!!!"
"Бросаешь пятьдесят копеек, наливается пол-литра мерзкого разбавленного пива, другого не было..." Остальные N 4, 16.07. -------------------------------------------------------------------- Уже таки забыли?! Бросали ДВАДЦАТЬ копеек, автомат наливал 453 грамма... да, того самого, мерзкого, с добавлением стирального порошка - для пены... кружек не было, приносили банки с собой... водочную тару мигом прибирала тетя Маша... a писали тут же, в углу!!! Ах, молодость... alex
К номеру 7: Утром в новостях:" Вчера вечером синоптики зафиксировали уникальное явление - разница в температуре между верхней и нижней частью города составила 15 градусов!...." Эка невидаль... в 95-м, в феврале разница была 22 градуса - -32 на Гагарина и -10 в Сормово. Фронты-то всегда практически по откосу идут. Хотя, честно говоря, вроде бы других мест с такими перепадами больше вообще нету :)
перед венчанием невеста решила открыть жениху свои секреты: - "дорогой, у меня на левой груди выколот профиль моего первого любовника" - "переживем" ,- хмуро отвечает жених - "дорогой, а у меня на правой груди выколот профиль моего последнего любовника" - " переживем",- хмуро отвечает жених после венчания жених неожиданно для неыесты развеселился. - "что тебя так развеселило",-спрашивает невеста? - "я представил, как вытянутся рожи твоих любовников, когда ты постареешь".
>Если ТАК обогревать, как в России - дырявыми трубами, безо всякой >теплоизоляции - то да, будет ОЧЕНЬ дорого. Где это Вы видели трубы отопления, проложенные в земле без теплоизоляции?
>Нормальное место для жизни. Еще бы люди были нормальные... А что такое с людьми-то? Поподробнее, пожалуйста
Комм. N 15 от 23.02 ------------------------------------
В конце августа прошлого года был в г. Кемь. Трубы отопления лежат вдоль улиц на подпорках между двух дощатых стенок высотой 60 - 70 см, пространство между которыми засыпано опилками.
Дискуссия в коммах заинтересовала, сделал поиск по сети - спор этот идет давно и капитально. Не буду комментировать аргументы сторон - вот мои личные впечатления. В СССР Катынь не упоминалась нигде (а читал я много). Впервые встретил это слово в известной книге А. Верта "Россия в войне" (где-то в начале перестройки) - и сразу почувствовал "что-то не то" (хотя автор за версию комиссии Бурденко): если это сделали немцы - зачем такое табу?
Еще более строгое табу было наложено на т. н. Куреневскую катастрофу 1961 г. в Киеве - не только во времена СССР, но даже и в перестройку. Я узнал об этом жутком событии лишь из публикации в журнале "Новое время", N 13 за 2000 год. Для интереса опросил друзей - никто никогда не слышал такого слова. Уж это явно дело рук не немцев! Вот и молчали. И с Катынью, увы, видимо то же самое...
>>... приборы безопасности были - их же "добросовесно" и отключала >> та злополучная смена, дабы быстрее вывести реактор на полную >> мощность и быстрее провести эксперимент. Комм. N 32 от 24.03
Станцию ввели в 1982. Вот правдоподобная версия аварии, мелькнувшая в прессе несколько лет назад. Некий местный начальник готовил диссертацию на тему БЕЗОПАСНОСТИ СТАНЦИИ. Рассматривалась проблема: если аварийно вырубится питание, хватит ли инерции турбины, чтобы обеспечить в локальной сети достаточно мощности на время выполнения операций по переводу блока в нерабочее состояние (подъем стержней и т. п.) Эксперимент приурочили к плановой остановке блока на ремонт. По ходу дела выяснилось: мощности немного не хватает. Тогда решили чуть-чуть "подкрутить" турбину, быстренько вручную опустив в зону реактора какое-то количество стержней. Блокировку вырубили - кнопку заклеили скотчем...
>> Как-то грустно без поста про многолетнюю окупацию говна. N 46 от 24.03. Когда тебе мила твоя страна, Которой и взлелеян, и воспитан, То ложка ежедневного говна Съедается почти что с аппетитом... (с) Игорь Губерман
Когда-то на вокзале гадалка вытащила у бабушки "пеньзию" из внутреннего кармана шубы: накинула ей платок на грудь, секунды хватило. Они чувствуют, где деньги - одна мне точно показала, где стипендия (купюры лежали без кошелька). По молодости на предложения "погадать" густо обкладывал их хуями и пездами. А потом придумал вот что: при виде гадалок телепатирую им запрет на контакт. Способ отлично работает много лет: прохожу прямо через их кучки - и ни одна ко мне не обращается. Может, и вправду читают мысли, а может, просто видят выражение моего лица. Желающие могут попробовать: в адрес приближающихся гадалок МЫСЛЕННО транслируется примерно вот это: Внимание... вы, твари... идите от меня нахуй... повторяю: все - нахуй... передаю по буквам: Харитон... Ульяна... Иван краткий...
к комментарию 25 от 29 апреля Качество ЗАПИСИ на CD на порядок выше качества записи даже на лаковом диске. Есть такое понятие - "стандарт формата", советую почитать на досуге. Качество записи в цифровых форматах типа AC3 может быть еще на порядок выше. Качество воспроизведения звука современным цифровым усилителем - на два порядка выше, чем у аналоговых на лампах. Для выманивания денежек из богатых идиотов рассказывают сказки о "бесшумно летящих в вакууме электронах" и умалчивают о том, что собственных шум реальных (а не идеальных) электроламп на несколько порядков выше собственного шума цифровых схем. А сравнивать дешевый китайский CD-плеер c вертушкой за полтора килобакса - это любимое занятие кретинов, гордых ценой оборудования и ни хрена не понимающих в звуке.
"Уважаемый, вы похоже либо совсем не знаете, о чем говорите, либо очень хорошо знаете, но успешно скрываете, атк что никому не понятно." Ну вот, сколько "знатоков", столько и мнений... выше - другой "владелец" рессурса указывался... независимый гражданин Украины изыскал :) Найти инфу по финансированию "Корреспондента" не просто, а очень просто. Этот "новостной ресурс" спонсируется (а попросту говоря, полностью оплачивается) фондом USUF (американо-украинским фондом, в котором некая Катерина Чумаченко было соучредителем и членом совета директоров по фамилии Клер), который, в свою очередь, полностью финансируется USAID (американским фондом защиты демократии в восточной Европе), который финансируется из бюджета США денежкой в сумме 980 мегабаксов в год, что указано в отчете по бюджету. Чтобы заранее прояснить возможные вопросы - USAID финансируется большей частью "косвенно" - добровольные "пожертвования" со стороны американцев в этот фонд попросту вычитаются из налогов (а не из налогооблагаемой базы). Поэтому прямые перечисления государства в этот фонд несколько меньше указаной суммы. А вот бюджет уже самого USAID, как фонда, финансируемого государством, расписан отдельно. Но, в связи со скандалом поднятом Representative Towns, эта инфа и всплыла... А "официоз" и "официальный правительственный ресурс" - это понятия все-таки сугубо различные.
"Появляется лицо Гитлера... Барсик шарахает лапой по усатому лицу..." Основные N 7, 20.10 На днях смотрели чудесный мультик "Valiant" - про боевых голубей времен войны. В конце там идут титры о специальной награде для животных - Dickin Medal: ее получили 32 голубя, 18 собак, 3 лошади и... кошка! Долго гадали, чем же могла отличиться кошка: выдрала глаза фашисту? стащила сосиски из немецкого штаба? защитила от крыс склад союзников? Оказывается, в 1949 году английский корабль на Янцзы попал под обстрел китайских коммунистов. Получив повреждения и сев на мель, он все же смог отбиться и удрать. За это наградили... кошку - талисман (mascot) корабля Ее величества. Вот какой был геройский "кот - маскот"! А вы говорите - Барсик...
"Сгорело управление МЧС напротив пожарной части"... История "остальная" N 22 от 30.01
А в нашем спальном районе пожарная часть сдала территорию под развлекательный центр "Каланча". Среди прочего там есть бар с названием... "Кошкин дом"! Вечерами очень красива его неоновая вывеска: вспыхивающие языки пламени...
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно и отец девушки кричит: - Посрать посрала, а смывать кто будет
Под Ганновером (город такой в ФРГ) есть фирмешка, которая сдает напрокат прицепы-караваны (дачи такие на колесах). Там это вообще э в моде. Так над этой фирмой висит громадная вывеска: HUJER. Надо понимать, фамилия владельца...
Работаю в коммерческой конторе. Персонал у нас разношорстый и особым умом и сообразительностью не блещет. Сидим мы как то на работе. Вдруг звонит телефон - наша секретарша берет трубку, говорит АЛЛЕ и нажимает кнопку громкоговорящей связи и мы все присутствующие слышим диалог. Что это звонит представитель отдела по обслуживанию персонала. И что у него есть нечто, назовем это так - "ЭТО" и что "ЭТО" он достал для нас по заданию руководства и сейчас оно находится на складе. "ЭТО" - это такие маленькие штучки. На прямой вопрос как "ЭТО" называется он ответил что в упор не помнит. Но при этом прибавил. Что этих "ЭТО" вашему курирующему заместителю управляющего положено 200 шт, а прямым начальникам вашего подразделения по 100 шт каждому. В конце разговора он сообщил, что ваша секретарша должна их выписать как положено через бухгалтерию и раздать всем начальникам. Если он вспомнит как это правильно зовется, то перезвонит. Для секретарши предстояла нелегкая работа - если выписать "ЭТО" со склада, то значит необходимо заполнить отпускной талон и в него вписать правитьное название ЭТОго изделия. Мы все сразу же сели гадать что же "ЭТО" такое. Самое умное, что при этом с разу же пришло всем в голову и что наиболее подходило под данное описание были ПРЕЗЕРВАТИВЫ. А звонить на склад и со смехом в голосе спрашивать не будут ли сегодня отпускаться презервативы было не олчень то удобно. Но... Секретарша набирает телефон склада - там сидит женщина с хорошим чувством юмора - и по рассказаному описанию отвечает с хорошей порцией ХА ХА - что презервативов на склад не поступало. Тогда секретарша опять набирает номер этого тормоза и начинается новый распрос. Дальнейшие распросы про "ЭТО" выявили что эти "ЭТО" наши начальники должны иметь при себе всегда и при встречах с незнакомыми людьми всегла их использовать и что эти штучки находятся в пачечках по 50 шт в каждой и ничего более. В общем весь день это "ЭТО" было темой наших разговоров. А получение со склада мы решили отложить до тех пор пока кто нибудь их параллельных подразделений нашей конторы не выпишет "ЭТО" себе и мы тогда узнаем правильное название ЭТОГО. На следующий день позвонил нам этот чудик и сказал что наконей то вспомнил как это называется - это самое "ЭТО" называется ВИЗИТКИ ХА ХА ХА Велик и могуч русский язык.
К истории №2 от 6 июня. Ну, во-первых, 47 узлов - это 73 км/час. Во-вторых, если на 200 силах катер дает столько - то это не катер, а байдарка. У меня стоят два 800-сильных "Бурмейстера", и максимальная скорость - 40 узлов на редане (водоизмещение - всего 12 тонн). Судя по вашему описанию, бак в катере литра на пять, не больше (на полчаса как раз). Водометы, для вашего сведения, воду плюют опять-же, как правило, ниже ватерлинии. Катер - не автомобиль, при торможении носом в воду не закапывается :)Вы, Бегемот, катер видно только в кино видели...
Вот еще история о том, как за границей "неожиданно" понимают русский язык. Жаркое парижское лето. Двое советских сидят в вагоне метро, над ними парится полная дама. "Давай уступим место этой корове!" Дама: "Ничего, мальчики, корова постоит!" Мальчики вылетели на остановке...
После уличной проверки документов надолго остается специфическое ощущение - хотя все вроде вежливо... Вспоминается рассказ жены, как на школьном медосмотре прощупывали девочек: - Потом весь день ОЩУЩЕНИЕ ЧУЖОГО ПАЛЬЦА В ЖОПЕ...
Недавняя история о шкафе с платиновыми ручками напомнила происшествие на одном крупном химкомбинате лет тридцать назад. В технологическом процессе там применяется платиновый катализатор, изготовленный в виде черной металлической сетки. В течение года активность катализатора падает, и при летнем ремонте его заменяют. И вот, когда очередной ремонт уже заканчивался, вдруг обнаружилось, что партия свежего катализатора исчезла! Скандал: срывается пуск, горит план! Обыскали всю площадку - без толку. Стоимость этой сетки весьма приличная, однако реализовать ее обычному человеку практически невозможно. Местное КГБ заподозрило вредительство, диверсию... К счастью, до массовых арестов дело не дошло. Один из инженеров, приходя в себя на даче, решил навестить соседа - монтажника того же комбината. На досуге сосед активно разводил кроликов. На своем участке он образцово провел летний ремонт: все крольчатники были аккуратно обтянуты... ну да...
Давным - давно ходили мы в поход по местам боевой славы. В глухомани народ мало стеснялся, и много нового узнавали мы об истории родного края. Например, местные рассказывали, как радовались, что немцы разогнали колхозы. Или вот... Однажды ночевали у одинокой старушки. На стене ржавые ходики с болванкой от трактора вместо гири. Утром груз опустился до пола, и часы встали. Наш комсорг стал поднимать железяку, но часики были с секретом - механизм заклинило. Бабуля его - матом... - Да выкиньте вы это говно, купите нормальные часы! - Дак пеньзия двадцать рублев... было семь пятьдесят, вот токо прибавили... Размеры колхозной пенсии поразили: нам сорока рублей стипендии едва хватало на пиво. Но обиженный комсорг сдуру ляпнул: - Ну вот, все же заботится советская власть... Того, что бабка со злости выдала нам про "софью власьевну", не позволяли себе даже сотрудники радио "Свобода"!!!
Паук в палатке - неприятно (история от 10.10). А нас в Карелии достали мышки. Белые ночи ломают режим: плыли ночью, а спали, пока жарко. Продуктовые сумки клали под тент. Пока спим, мышки шарятся: прогрызть не могут, но шуршат и мешают спать. Занесли внутрь, легли спать. Просыпаюсь от визга. В палатке светло, по стенкам мечется крупная мышь - влезает под потолок, падает и вновь в ужасе лезет на стенку. Мышь прогрызла бортик, стала шебуршать в палатке, разбудила жену - и тут началась цепная реакция: жена духарит "зверя" и наоборот! Пока я трясущимися руками развязывал вход (завязали капитально - от мышей), они обрушили палатку... А на Оке замучила коза: вставала передними копытцами на тент и пыталась его пожевать. Но это уже совсем другая история...
>>>Насчет воровства у Микрософта - это именно воровство. Товаристч,а вы, случаем, сами не на микрософте работаете? :) Не пойму я, как это с доходами много меньше, чем по отрасли Билли и его зам стали самыми богатыми людьми? ----------------- "Богатство" дяди Билла - это рыночная оценка стоимости принадлежащих ему акций. Но продать их за такие деньги - невозможно. Это - всего лишь мера доверия рынка к тому, что делает его компания. А личные его доходы, в деньгах - публикуются, но не впечатляют - за прошлый год меньше полумиллиона. Если ты русский программист и получаешь в десять раз меньше американского, то это означает, что либо разницу забирает твой хозяин, или ты делаешь фуфло, не имеюшее спроса на рынке. Или же твой хозяин не умеет продвигать твой продукт. Если ты поставил себе ворованного софта на 20 тысяч для разработки, то скорее всего ты обманываешь сам себя. Продаешь ворованное из-под полы за гроши... нормальный рынок тебе недоступен... психология вора. Вдобавок, не понимаешь скорее всего что и зачем ты наворовал. MS разработчикам продает ВЕСЬ свой софт всего за пару тысяч, с мощнейшей поддержкой. И нет необходимости тратить время на поиск кривых кряков... и нет поводов орать, что "мастдай" - потому как MS ставит заплатки автоматом на все дыры быстрее, чем ты про них услышишь :) Я - не работаю на MS. И, по крайней мере здесь, в США, большинство программистов НЕ стремиться работать в MS - зарплата маленькая, работа - конвейерная, тяжелая... Но будучи программистом, я все-таки уважаю труд других программистов и не ворую у них - потому что знаю, что воруя у того же MS ты залезаешь в карман не Гейтса, Аллена и Баллмера, а непосредственно в карман тех программистов, тестеров, администраторов... и даже уборщиков, работающих над тем, чтобы тебе легче было выполнять свою работу. Если тебе легче от того, что ты воруешь не у соседа по лестнице, а у неизвестного индуса, вкалывающего по 14 часов в сутки чтобы прокормить семью, то Бог тебе судья.
2 NE Aquarium Проблема Алика не в том, что он пишет несмешно. Проблема в том, что он пишет откровенную лажу, и злобные пасквили как на страну, вышвырнувшую его, так и на страну, его приютившую. А злобные - потому что он НЕ работает по специальности, и НЕ купил квартиру. И никогда не будет работать и иметь. Он НЕ знаком с нобелевскими лауреатами, и та чушь, которую он пишет про страну своего пребывания, обижает многих русских, живущих здесь. Людяи вдобавок обидно, что налоги, которые они платят, тратятся на такое быдло. Та чушь, которую он пишет про страну своего прошлого пребывания, обижает большинство - потому что он выставляет всех окружающих идиотами на фоне себя гениального. Поэтому народ и просит его заткнуться.
- Официант!! Почему вы мочите свой палец в моем супе?! - Я грею свой нарыв... - Грейте его в своей жопе!! - Я так и делаю, когда иду за новым блюдом...
Пречистая, не будь к моей мольбе глуха: Ты раз зачать сумела без греха... Позволь мне согрешить - яви такую милость! Но чтоб зачатия при этом не случилось...