Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются в лесу Волк (В) и Заяц (З) В - здорово косой ,рад видеть ,будешь моим ужином З - послушай волк не надо меня есть ,у меня семья , дети !!! В - семья и дети у тебя , а я есть хочу! З - волк , давай договоримся - отгадаешь загадку -сьешь; не отгадаешь - отпустишь В - по рукам З - два конца два кольца посередине гвоздик ! В - ЖОПА З - нет ножницы В - давай еще одну З - без окон без дверей полна горница людей В - ЖОПА З - огурец!! В - ладно косой ступай своей дорогой идет грустный волк по лесу и встречает лису(Л) Л - слыш волк чего такой грустный ?? В - да вот знаешь без обеда остался , заяц такую трудную загадку загадал Л - ну ка скажи В - без окон без дверей полна жопа огурцов Л - хуйня какая-то получается !!!!! В - я и говорю хуйня а заяц ножницы ,ножницы.........
История эта была услышана мною давно, и, вполне возможно, многие детали со временем стерлись из памяти. Кроме того я никогда не был хорошим расказчиком, а посему постараюсь воспроизвести ее по возможности ближе к оригиналу...
Итак.. Вторая половина 80-х. "Новое мышление" и т.п., время повального увлечения Кашпировскими, Чумаками, магией, гороскопами и подобными околонаучными дисциплинами, причем не только на уровне простых смертных, многие предприятия производили расчет биоритмов своих сотрудников и в зависимости от результатов составляли графики работ и т.д. Гороскопы-то чуть было и не сыграли роковую роль в этой в жизни главного героя этой истории (назовем его М.). А работал он где-то на одной из шахт донецкой области. И вот перед началом рабочей смены его останавливает начальник (пусть будет Н.) и состоялся у них примерно такой диалог: Н.: - Привет, как дела, как самочувствие? М.: - Да вроде все нормально, как сам? Н.: - Видишь ли, вот какое дело, мы тут гороскоп твой посмотрели, получается, что день У тебя хреновый будет, так что давай ка ты иди домой от греха подальше, не дай бог что случиться на шахте, хлопот не оберешься... М.: - Да ладно вам... ( далее простыми словами объяснялость то, что нехорошо одним умным людям слушать советы других "умных" людей..) Но домой идти все таки пришлось, и уже на пути домой в душу проникли смутные сомнения, типа - почему же это, интересно знать, у меня сегодня плохой день, и чем же это, интересно знать, сейчас занимается моя жена, и как же это, интересно знать, я объясню ей мое неожиданное возвращение. Сомнения начинают услиливаться, когда войдя в дом (а вход был через кухню), М. обнаруживает стол со следами небольшого, но торжества, початую бутылку водки, остатки закуски, две рюмки. Страшная догадка осенила его в тот момент, когда откуда-то из района спальни стали раздаваться характерные стоны. В глазах помутнело. Схатив со стола обе вилки и стараясь производить как можно меньше шума он направился на звук. Далее все развивалось стремительно.. Открыв дверь и увидев голый мужской зад в соответствующей позиции М., собрав оставшиеся силы, вонзает обе вилки в ....(именно туда) "обидчику" и стремглав выскакивает из комнаты, а затем и из дома. Куда идти он не знал. Множество мыслей роилось в голове, и почему-то главные - о "б@&дских гороскопах". Способность мыслить логически уже почти вернулась к нему, и тут он сталкивается со своей женой (Ж.) , которая как ни в чем не бывало возвращается домой, и судя повсему откуда-то издалека и с покупками.
И вот финал
Ж.: - Ой, как хорошо что ты уже вернулся, а то к нам брат с женой неожиданно приехали, я тут на рынок за продуктами бегала, помоги донести.....
Раз пришел парень к девушке одной домой. Но он покурить травку любил, и как раз накурился до этого сильно, до чертикров. А у девки той родители уже спали(ночь уже была) и надо было тихо себя вести (родители- звери). Ну так вот замутились они, а потом девка куда-то вышла из комнаты и долго не приходит. А парнишке захотелось "по большому" , ну сил нет. Но выходить из комнаты и искать в незнакомой квартире туалет - страшно, а вдруг там родители. Ну парнишка-то обдолбанный, взял и насрал в углу. Тут раз, девка вернулась, чуствует - говном воняет и видит кучу. Она в недоумении , а парнишка и говорит: да наверное собака твоя не гуляла давно, вот и насрала. После этого девка парнишку того выгнала. А делро в том, что парнишка то и забыл по причине своей обдолбаности про то , что наделал, и думал, что правда собака, которая на стуле сидела. А собака та была плюшевая, так его приглючило! :-)
Отважным пилотам : ГУЗНО НА ВЗЛЕТ!ЗАКРЫЛКИ ОПУСТИТЬ! ВТОРОЙ ПИЛОТ, ГОТОВНОСТЬ ДОЛОЖИТЬ! ТЫ ЧЕ С ПОХМЕЛЬЯ?!ЧЕРТ ТЕБЯ ДЕРИ! И С МОЕГО КОЛЕНА РУКУ УБЕРИ! ДАТЬ РЕВЕРС! БЛЯ ОТСТАВИТЬ, ПОЛНЫЙ ГАЗ! ЭЙ ТЕХНИК, УБРАЛ КОЛОДКИ, П....АЗ! ЭЙ ШТУРМАН, КУРС НАМ ПРОЛОЖИЛ, ИЛЬ СНОВА ВОДКИ С ПИВОМ ЗАЛОЖИЛ?! НЕ БЗДИТЕ ПРАПОРА И ХВАТИТ ВАМ ДРОЖАТЬ, КАК ЛЕВЫЙ КЕРОСИН ВТИХУШКУ ПРОДОВАТЬ, ВЫ ТОЛЬКО НЕ ЗАБУДТЕ ОТКАТИТЬ, МЫ ВСЕ ГРЕХИ ВАМ СВЕРХУ СМОЖЕМ ОТПУСТИТЬ, НО ЕСЛИ ПРОДАТИТЕ ВЫ КРЫЛО, МЫ С ШТУРМАНОМ НАЧИСТИМ ВАМ ЕБЛО! НУ ВСЕ НА ВЗЛЕТ ПОКА ЗЕМЛЯ! ОПЯТЬ МЫ РЕВЕРСЫ ВКЛЮЧИЛИ?! БЛЯ!!! ЭЙ НА СЕБЯ ШТУРВАЛ, ВТОРОЙ ПИЛОТ, ВЕДЬ СКОРОСТЬ ТРИСТА, ГРЕБАНЫЙ ТВОЙ РОТ! УРА ОТРЫВ ОТ ВПП! ПОКА! НАЗЛО ВРАГАМ ЗАГАДИМ ОБЛАКА. НУ А ТЕБЕ ПОДРУГА НЕ РЫДАТЬ, И РУКУ НЕ СЛОМАЙ КАК БУДЕШЬ МНЕ МАХАТЬ!
Вовочка в детстве остался дома один. Пришел вор, позвонил в дверь. Вова открыл дверь на цепочку, вор и говорит:мальчик принеси мне попить. Пока Вова бегал,вор напильником пилил цепочку. вова принес воды, вор выпил и говорит:мальчик, а принеси мне еще попить. (так вовочка бегал раза 2-3). А вор так и не допилил. В шестой раз вор:а принеси еще. А Вовочка ему:дяденька,дяденька, вода в унитазе кончилась а до крана я еще не достаю.
может и байка так что сильно не плюйте Рассказал друг Едет он зимой в автобусе, ни кому не мешает, стоит рядом сиденьем, на нем молодая парочка муж, жена и девочка лет 5 зовут Маша Маша сидит около окна на коленях у мамы, а оно все замерзло и Маша начинает пальчиком снег со стекла счищать, Мать ей – Маша не надо окно грязное и холодное Маша ноль внимание и продолжает свое черное дело. Здесь отец взбунтовался – Маша, ты что не слышала что мать сказала? Быстро перестань, а то по попе попадет. Эффект тот – же, что и с мамой. Ну здесь подключаются рядом стоящие бабки – Мша какая ты нехорошая, папу и маму надо слушать! Короче эта канитель продолжалась минут 10, Маше надоело слушать она поворачивается к говорящим и выдает такую реплику ВОТ МАМА КАЖДОЕ УТРО ПАПЕ ГОВОРИТ НЕ ПИСИЙ В РАКОВЕНУ А ОН ВСЕ РАВНО ПИСЕЕТ !!! Пол автобуса пало ржать, другая половина которая читала нотации сразу же потухла.
СИДИМ РАЗ ЗНАЧИТ НА СЕМИНАРЕ ПО ФИЗИКЕ,ТЕМА РЕЗОНАТОРЫ.СКУШНО,СВАЛИТЬ ОХОТА,И ТУТ ПРЕПОД ВЫДАЛ:"в полом резонаторе образуются стоячие волны, которые удовлетворили всем граничным условиям"
один мужик поставил на запор движок от камаза, а через неделю после этого у нового русского в больнице сосед по полате спрашивает как его угораздило сломать так много частей своего тела. новый русский рассказывает: -ну еду я значит на своем 600ом под 300 и смотрю запор меня обгоняет, ну я думал я стою и вышел покурить.
Летит большой самолет и из него десант выбрасывается. Подходит к двери последний солдат весь в гипсе и бинтами перевязанный. Прапорщик: - Петров! Ты куда, у тебя ни одного удачного приземления не было... Солдат: - Hе могу без прыжков, товарищ прапорщик. Романтика, судьба, жизнь моя в них. Прапорщик: - Hу давай, удачи тебе, Петров. В это время, в этот же час в правлении колхоза идет собрание. Председатель выступает перед доярками и механизаторами широкого профиля. - Hу что за год такой выдался?....Урожая нет, птица не несется, скот весь ящером заболел... Проламывается с грохотом крыша - ЭТОТ ДЕСАHТHИК ЗА..Л УЖЕ!!!
Муж готовит морально жену к первой брачной ночи: -Дорогая сейсаc будет немного больно, а потом приятно.... Через час жена спрашивает: -Дорогой, а когда же будет больно??? -Щас будет.... Вот кончу и в морду дам...
История не моя, за правдивость и свежесть не ручаюсь.
В общем, едет некто Вася в слегка поддатом состоянии. Останавливает его Гашник, тоже не первой трезвости, и по радостному блеску Васиных глаз, определяет степень подпития. Но Вася тоже не лыком шит, и по тому же блеску глаз вычисляет Гаишника. Далее события развивались так: - Пили? - Нет! - нагло заявляет Вася. - Дыхните. Вася дышит в трубочку, индикатор синеет. - Ну?! - А он у Вас неисправен. Не верите - дыхните сами. Гаишник, не отличающийся умом и сообразительностью, честно дует. Индикатор синеет. Он, запоздало вспоминает, что сам под мухой, и делает "хорошую мину при плохой игре" - О! И, правда, - не исправен!
"Передайте Брежневу - будем пить по-прежнему"... А это уже совсем из другой эпохи: "На недельку, до второго Закопаем Горбачева, Откопаем Брежнева..." далее по тексту!
Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента. Жена НР: А это кто такой? НР: Это академик, профессор астрофизики. Жена НР: А на кой он нам? НР: Да ты что, это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки! Жена НР: Ну и? НР: Ну и будет стоять у нас в прихожей вместо торшера.
Одна подруга другой: - И как тебе это удается: что не месяц – у тебя обновка? -Просто у моего мужа короткая память. Когда я чувствую, что пора, я у него утором спрашиваю: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Он, конечно думает, что день свадьбы или день, когда мы познакомились и возвращается вечером с работы с подарком.
На следующий день эти подруги опять встретелись. Одна – вся в синяках. -Что случилось? -Да, я хотела, как ты. Спросила своего, помнит ли он, какой сегодня день. -Ну и? -А он меня избил, и сказал, что если напомню еще раз, вообще убьет.
Прилител Билл Гейтс в Арабские Иммираты на какую-то призентацию. Культурная прорамма, то-се, идет по восточному базару, видит старика явно волшебного вида со странным товаром: - Что можешь предложить, любезный? - Яблочко на тарелочке с голубой коемочкой. Все, что в мире делается показывает. - Подумаешь, у меня ноутбук на пне четвертом со спутниковым модемом, любую твою тарелку за пояс заткнет. - Ну тогда возьми сапоги – скороходы. - А они мой «Феррари» обгонят? - Нет, конечно. Ладно, купи скатерь – самобранку. - А на кой она мне? Мне в отелле официантка любые блюда в постель подаст, да еще менет сделает, пока я кушать буду. - Да что же тебе надо, мил человек? -А у тебя дебагера – самоправа нет?
Для хоккейных знатоков. Где-то через полгодика Аня Курникова должна объявить о своем новом бой-френде. Имя его будет - Александр Могильный. Тем самым Анечка воздаст должное истории советского хоккея и поставит прижизненный памятник последней советской супертройке Могильный - Федоров - Буре. Эскиз же памятника предлагаю такой: знаменитая тройка одновременно имеет Анну, так сказать, triple penetration. Чтобы определить, кто из хоккеистов в какой позиции находится, предлагаю провести референдум.
Один средневековый рыцарь говорит другому: - Зачем сэр Ричард на свой шлем прикрепил рога? Это же так не красиво! - Ничего, - отвечает ему тот, - зато, когда в поединке у него сломается меч, он сможет забодать противника!
Маленький сынишка с удивлением спрашивает своего отца, сержанта-контрактника: - Папочка, а почему это бабушка бежит зигзагами и подпрыгивает? - Кому бабушка, а кому и теща… Дай-ка мне еще одну обойму, сынок!
- Господа, а почему по всей Европе парламенты, а в России - Дума? - Это что бы разъяснить народу род занятий, который непосредственно из деятельности этого государственного органа не улавливается.
... "Я восхитился смелостью скульптора... папа полностью перекрывал с этого ракурса фигурку сынишки, а вот вытянутая вперед и вверх рука сынишки из-за папани очень даже торчала" ... (Основная N 5 от 2 августа). Довольно распространенная ситуация: в Москве на Неглинной есть довоенная скульптурная группа метростроевцев. Там эту же роль хорошо выполняет рукоятка лопаты! А ради одной истории про сиамского кота и профессора Гришина (там же, N 10) - можно целый месяц жевать бесчисленные байки "как мы пили и блювали"...
Два приятеля возвращаются с работы в троллейбусе. Заходит страшно вонючий бомж. Пассажиры врассыпную, стали где подальше, в тесноте, да не в обиде. Только один из приятелей с места не двинулся. Стоит себе, хоть бы хны. На конечной оба выходят из троллейбуса. - Петька, у тебя что, насморк? - спрашивает один другого. - С чего ты взял? - Когда бомж зашел, все - в рассыпную, а тебе - хоть бы хны! - Так это бомж был?! - А я-то думал, что это мои носки распахлись!
>> Я: А мы на друг друга писаем. >> Он: Это правда? >> Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! (Остальные N 15 13.08) ----------------------------------------------------------------------- Такой обычай в России действительно существует! Это блестяще подтверждают многие истории сайта - вот например, история о грузовике на пыльной дороге (Основные за тот же день)...
Масхадов вызывает к себе Басаева. - Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать нормально не можешь! - Да инструктировал я его. - Как? - Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй! - Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки! Басаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: 1) два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну зажигалку "Зиппер".
Не знаю как сейчас, а году в 1980-м, в автобусах бывало изрядно тесно. Итак, автобус битком, туда плечом вперед мужик лезет, за собой авоську держит. Его всем телом подпихивает изрядных габаритов гражданка. Мужик: "Осторожней, у меня там яйца сзади !" Гражданка: "Нормальные люди яйца спереди держут !"
-Грицю, а ти чим самогонку закусювати любиш? -Та вiнiгретом. -А чого? -Та як вийдеш пiсля того на бiлий снiжок, та як блюванеш: Та воно ж як вишиванка:
В газете объявление "Бардель предлагает свои услуги, возможен бартер.." Чувак заходит туда и спрашивает, как это "по бартеру"? -Очень просто, вначале вы забавляетесь с нашими девочками, а потом наши охраники с вами....
Приехал один Новый русский к другому в гости.Тот показывает другану свою фазенду: -Тут ,короче,кухонка 20 на 15,тут спаленка 20 на 30,здесь банька , тут оранжерейка,спортзал, ....... Кругом все в золоте,мебель самая дорогая,ковры персидские... сплош навороты!Приходят наконец в гостиную,там тоже все по крутому...на стене картина. -А это чио за телка на стенке,в натуре? -Ну Колян,ну ты ваще!Это же "МОНА ЛИЗА"!Картина такая! -Че уще за Лиза токая,нафиг она тебе? -Ну Колян ты ваще чума,этож самая крутая картина,если ты эту картину имееш - счетай ты самый крутой кореш на Земле!! Через неделю Колян зовет другана к себе,показывает как у него круто,везде водит.Под конец приходят в гостиную, а там на стене две "МОНЫ ЛИЗЫ" весят: -Э Колян,ну ты ваще в натуре офигел,нафиг то тебе две картины? -Ну ты же сам прикинь,у тебя то MONO лиза, а у меня брат STEREO!!
Едет Новый Русский на 600-том по городу,оттягивается,одной рукой рулит другой мороженное жреть.На перекрестке красный.Тот спокойно подруливает,останавливается и тут вдруг как ебнет ктото в жопу... У тачки задница в гормошку,у мужика вся рожа в мороженном!! Новый русский выскакивает из мерса,смотрит у него в заднице Маскарад 412 ый седит,а за рулем старикашка в очках. -Ну дед,ты воще охренел,ты ж шо зараза натворил,как жеш ты гад расчитываться будеш!!! -Да ты сынок погодь,погодь ... дай мне свой мобильный ,щас все уладим. -Да шо ты мне дед мозги пудриш,ты как расчитываться будеш? -Да ты сынок мне только телефончик дай,неволнуйся все будет ОК. Дает мобилу,дед звонит. Через минуту подлетает черный Land Cruiser,из него выскакивают 5 шкафов,передергивая затворами. -Ну блин , это кто тут задом здавать не умеет???
Идет урок родного языка в первом классе. Учительница говорит:-Дети кто может придумать маленький стишок с рифмой "если б я имел коня"? Трое детей рожнимают руки.И Вовочка больше всех. Учительница: -Ну Танечка! Девочка: -Если б я имел коня,конь тогда б котал меня. Учительница:Молодец Танечка,теперь ты Петя, Петя: -Если б я имел коня,был бы другом его я. Учительница: -Молодец Петя. Вовочка один руку тянет. Учительница волнуясь: -Ну хорошо теперь ты Вовочка. Вовочка: -Если б я имел коня,это был бы номер, Если б конь имел меня,я б наверно помер!
В Крыму растет много самшита. Это - вечнозеленое дерево (кустарник) с маленькими темно-зелеными восковыми листьями. Оно обладает ценной древесиной, которую часто используют краснодеревщики для создания дорогих изделий. Так вот, во время экскурсии в одном из музеев, разглядывая красивую старинную шкатулку, турист-англичанин задал вопрос: - Что это за древесина? - САМ ШИТ - не задумываясь ответил экскурсовод. (В переводе с английского - "какое-то дерьмо"). (С) www.paco.net/~reshta
В Крыму растет много самшита. Это - вечнозеленое дерево (кустарник) с маленькими темно-зелеными восковыми листьями. Оно обладает ценной древесиной, которую часто используют краснодеревщики для создания дорогих изделий. Так вот, во время экскурсии в одном из музеев, разглядывая красивую старинную шкатулку, турист-англичанин задал вопрос: - Что это за древесина? - САМ ШИТ - не задумываясь ответил экскурсовод. (В переводе с английского - "какое-то дерьмо"). (С) www.paco.net/~reshta
Просыпается телеведущий Даренко в поезде под стук колес. Не хрена не помнит. Начал шарить по карманам в поисках следов вчерашнего, нашел документ: "Депортирован из Москвы, как лицо кавказской национальности." На обратной стороне от руки было нацарапано: "Что, допи%%%ся?"- и подпись, такая знакомая - знакомая.