Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: asd
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В главный оффис "идуших вместе" врывается мужик с авоматом и дает очередь. Потом срет на стол и заставляет их есть гавно. Потом Сорокин снимает маску и говорит: - А читать про это мы не можем. Нас тошниииииит!
Народ, слушайте историю. Учился я в лицее, мы жили в общаге и один парниша хотел проверить, горит ли у него выхлопной газ. Он лег на кровать, снял свои гнилые портки, расставил свое очко и просил нас по команде поднести спичку. Но что-то, блин, у него не получалось. Уже несколько минут мы наблюдали за изумительным зрелищем раздвигания и сдвигания створок его сраки и мучительным выражением его яблишча, так он тужился и хотел поразить нас своим огнеметом. Было даже несколько фальстартов. Но в конце концов он заорал "Зажигай, оно подходит!", его [] еще раз раздвинулась, но что это? О, боги, ........ Из разверзшейся щели мощной струей вылетело жидкое содержимое коричневого цвета и пятнами покрыло покрывало, спинку кровати, часть пола и едва не задело кого-то из нас, такой мощной была струя и так это было неожиданно! После этого действа на несколько мгновений воцарилась гробовая тишина, после чего комнату разразил залп дружного рогота, так я никогда не смеялся! Но тут случилось нечто совсем невообразимое: обосравшийся придурок вскочил с кровати, размазал своей сракой [] по покрывалу, скомкал его и с офигевшим и страшным выражением рыла начал кидаться им (покрывалом) в нас, а потом начал бегать за нами и с дикими воплями африканских обезьян начал мазать нас своими вымазанными в жидкое [] пальцами... Это было нечто ужасное... С трудом мы его заломали, немного вломили ему для профилактики и заперли его в душевой, предварительно снабдив его пачкой стирального порошка. После этого он еще пол дня мыл комнату, вел себя тише смиренной овечки и молил нас никому этого не рассказывать.
Гуляет мама с сыном Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за руку: - Мама, мама, купи мне велосипед! - Отстань. - Мамочка, ну пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься! - Отвали, сказала. - Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду! - Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!
День рождения у скина. Приходят гости. Первый приносит бейсбольную биту и говорит: - Эта бита в крови хача! Скин говорит: - Круто! Я такой трофей себе на стену повешу. Приходит второй, приносит цепь, говорит: - Это цепь в крови негра! Именинник: - Круто! Я ее себе на стену повешу. Приходит третий, приносит полудохлого негра и бросает на пол. Именинник в шоке: - Ты чо мне принес? Чо я с ним делать буду? А тот ему и говорит: - А ты дай ему ногой по роже. Скин разбегается, ногой негру по морде БААХ. А негр: - Happy birthday to you...
Приснилось на днях - прихожу я в институт (выпустился пару лет назад), туда-сюда, оказываюсь возле аудитории какой-то. Тут выходит мой декан бывший, я ему - "здравствуйте", а он мне - "пошел нахуй"... и глаза злые такие...
В кризисе главное это правильно поставить диагноз. В РФ судя по всему инфекционная лихорадка, так как при инфекционной лихорадке температура обычно не превышает 41 С, в отличие от гипертермии, при которой она бывает выше 41 С. Из чего следует, что нормальная бивалютная корзина - 36,6. Ждем-с.
(из всем известной рекламы...) -Тебя девушка... -Брат, если это Ася, Лиза или Наташа, то меня нет. А если это Катя, я возьму... -ЭТО ВЕ-НЕ-РО-ЛОГ?????!!!!!