Поиск по автору:

- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

Ожирение лучший способ избежать изнасилование.

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

- А бывают пингвины ростом метр шестьдесят?
- Нет!
- Значит, я монашку задавил!

- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.

- А ты когда-нибудь занимался чем-то плохим?
- Да. Я был женат.

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Без конца меняют валюту либо профессионалы, знающие когда и что делать, либо те, кого в детстве регулярно наёбывали при обмене фантиками.

Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение.

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

Хорошая новость: у меня есть работа.
Плохая новость: на нее надо ходить.

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.

- Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
- Нет.

Еще ни одна дама в ювелирном магазине мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала "Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!".

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".

Если вашу тайну нельзя продать, то это просто - секрет.

Свидетели отзовитесь! Есть информация, что в районе, где работал дворником Медведев, царили срач и беспорядок.

Выглянул в окно.
Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять...

Мне нравятся имена в « Одноклассниках» - « Кареглазая», « Богиня красоты» или « Афродита»... ну конечно, никто же не назовёт себя - « Хитрожопая», « Косоглазая» или « Так себе»...

Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "... и запихну тебе ее в жопу, ПРИДУРОШНЫЙ!!!"

Разовый секс с чужой женой - это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!

У хоккеистов даже после плохого секса есть оправдание - мол, кровать была сдвинута.

Неловко вытянула ногу, жуткая боль в стопе. Кричу мужу: "Ногу свело!"
А в ответ: "Рамамба Хару Мамбуру!" Заботливый.

- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было!!!

Если в метро девушку потрогать за жопу, то:
- 9 процентов из них повернется и врежут тебе пощечину;
- 65% повернутся и скажут: Ты, что еб#утый?;
- 25% этого даже не заметят;
- 1% могут стать вашей женой.
Резюме: хотя процент жениться и невелик, рисковать не стоит.

Экскурсия по средневековому замку, где в камере пыток представлены самые разнообразные приспособления и механизмы для издевательств над человеком. Туристы обращают внимание на самое обычное с виду кольцо и спрашивают у гида о назначении сего предмета.
- О, да! - отвечает им гид, - это инструмент для самой изощренной пытки, который массово используется и по сей день. Это Обручальное Кольцо.

- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.

- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
- У нас народ, живущий в хрущевках, миллион таких историй может рассказать.

- Конец США совсем близок...
- Догоним и перегоним Америку!

Семь членов "Большой восьмёрки" покинули организацию, образовав "Большую семёрку", и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра...

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!
Представьте: грибы и мужики речка и мужики охота и мужики Уже неохота и снова мужики!

Старая народная примета, которой уже больше трех с половиной тысяч лет.
Если в новый год симпатичный мужчина натрет прекрасной девушке задницу мандариновой коркой, то целлюлит исчезнет как не бывало!

кто способен разбудить спящего тот способен на любую подлость

Восемь раз вставала с колен Россия в первом полугодии 2014 года.
Это на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года, и практически сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года.

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

- Ты левша или правша?
- Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.

Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!

Бывает - проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

Люблю Новый Год... Ночью идешь... крикнешь: "С Новым Годом!", а в ответ тебе: "С новым СЧАСТЬЕМ!"... А в будний день крикнешь: " С четвергом !"..., а в ответ тебе: "Иди нахер!"...

Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.