Поиск по автору:

"Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает.

Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
- Дорогой, давай поиграем в больницу?
- Не хочу.
- Ты меня не любишь?
- Ладно, что делать?
- Вызывай скорую.
- Алло, это скорая?
- Да.
- Заберите пожалуйста мою жену, она сошла с ума.

Обнинские цыгане начали торговать наличными биткоинами.

Многие думают, что если их жена не в настроении, у неё проблемы. На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

- Срочно приезжай!
- Что случилось?
- Просто интересно, я время засекла.

Реальные доходы россиян возобновили падение. Доходы реальных россиян продолжают расти.

Самая действенная надпись на калитке:
Собака злая, цепь - китайская.

Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг.
Кто даст больше?

ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли.
Собственно, ничего удивительного - удивительно, что четверть, а не 86%.

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят...

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд...

Иногда даже лениться лень. Тогда лежишь собранный и настороженный.

- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

Украина усматривает в победе сборной Хорватии "ногу Москвы".

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
- Большинство девушек до сих пор так и готовят.

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.

После родственников самое неприятное - это однофамильцы.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

- Что такое раздел имущества?
- Это когда она один раз разделась, а ты потом через какое-то время с ней имуществом делишься.

Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".

Для тех, кто считает, что в России всё дорого: Дмитрий Медведев арендует резиденцию площадью 4 тыс. га за 39 руб. 32 копейки.

Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что - тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?

1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.

Зять - теще:
- Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
- А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила...
- Ну, вот теперь идите и трахайте свою дочку сами!

Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Например, чтобы видеть, как мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.

Купил китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой же чашки рванул на гнездо...

- Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так перестала работать моя беспроводная мышка!

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...

- Это не фотка "Мой муж на диване", а прямая трансляция!

Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников.
Странно! Лучше бы они поехали в Китай - там чиновников сокращают гораздо эффективнее!

Смотришь телевизор и с ужасом думаешь:
пройдет ещё десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причём по-прежнему используя глаголы в будущем времени.

- Зая, я с пацанами позависаю, ок?
- Только возвращайся трезвым.
- Офигеть... ну, тогда до послезавтра.

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели

- Эх... и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?!

Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая штука эти АЭС - почти как трамплин в Сочи.

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Во время дуэли Пушкин получил тяжёлое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти!

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется ещё.
- Не скажите, вот, помню, получил я однажды три года строгого режима...

- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя любит, а ты её бесишь!!

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер.
Мне кажется, что она блефует.

Алкоголь делает женщину привлекательнее лишь в том случае, когда алкоголь употребляет мужчина...

Как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу.

- Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим...

Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.