Поиск по автору:

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда,
сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

Шла по улице, подскользнулась и: прям на лету меня поймал красивый
парень, взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то
Пизданётесь:

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь
установленный Яндекс.бар.

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные
сиськи.

Идeт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошeл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стeр и написал:
"Хуже ещe будет!".
Ещe подумал, стeр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "ХУЙ", и спокойно пошeл дальше...

Пилоты 'Формулы-1' испытывают приблизительно такие же перегрузки, как
блондинка во время чтения.

Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.

Забота руководства - это когда заходишь зимой на работе в туалет, а
бумага лежит на батарее...

Если на роду у женщины написано - "слесарь", она всё равно прочитает -
"принц".

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из
Одноклассников!

Институту усовершенствования благородных девиц требуется блядь для
опытов.

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

После холодного и крепкого хочется теплое и упругое...

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.

Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал: Вон тот, что справа -
ноги мне держал: А вон тот, что в середине - мо-ло- дец!

Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни
вазелином и бегать на месте

Тадж-Махал - это просто описание рабочего дня московского дворника.

В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в
аттестате пишут 'склонность к проституции'.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых
ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного
ребенка.

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.

- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!

Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в
ближнем бою.

Митя парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура"

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять
и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"!

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.

Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги
и друзей.

- Что является самым важным у мужчины?
- Конечно, ноги!
- Не понял?!
- Без ног пришлось бы мужику на яйцах ездить и членом тормозить!

Мерседетый шестисос.

Идеальная семья: папа-работает, мама-красивая

Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко...

Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки
и домашнего уюта одновременно.

- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- Пиздец!

Директор кладбища завещал похоронить себя на работе.

Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная

- Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
- Да?
- Да!
- Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?

Семейная пара сидит на берегу озера: закат, птички поют, лебеди плавают,
цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств:
- Дорогая, а давай... разведемся...

- И ручки у вас какие-то шаловливые...
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!

- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!..

Спортивные новости: "На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн
спортсменов".

Любой ботаник, въехавший в джип, становится приличным математиком...

Моя подруга настолько плоха в постели, что когда я ее трахаю, то закрыв
глаза представляю, что это моя рука.

Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру сисек.

Смелость, гордость, борьба за свои права - основные признаки
алкоголика...

Раньше я трахал свою жену за обвинения в том что у меня не стоит! Теперь
я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации.

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

Заходит украинский турист в лавку, где торгуют всяким барахлом.
Долго смотрел что-то.
Наконец:
- Дайте мне во-он ту фарфоровую крысу!
Продавец возмущщенно:
- Это не крыса, а бюст Владимира Владимировича Путина!
- Офигеть!.. Дайте две!

Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно
сделать своими губами...

Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!