Поиск по автору:

Шел 2053 год... Мару Багдасарян в очередной раз задержали за езду без прав...

- Здравствуйте, а Серёжа выйдет?
- Наверное, нет. Он под эту амнистию не попал...

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

"Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: - Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год." © "Новейшая газета"

- Как бы попроще описать тебе этого человека... Ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "ХУЙ", все будут реально думать, что это просто бейджик.

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.

Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.

Если вам ответили: "Мы вам перезвоним" - вас послали в жопу, а если: "Мы вам обязательно перезвоним" - то нахуй.

Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке курьи ножки.

Британские учёные установили, что основным действующим веществом медицинского препарата "Фуфломицин", является - " 75% раствор лохонина наеботоксила"

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

- Вы всё ещё кипятите?
- Помилуй, барин, испокон веков головы рубим.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

Хозяйке на заметку: Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз, ставьте на стол только водку.

- Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война...
- И, судя по скромным трехэтажным коттеджам на берегу залива, у неё есть победители.

Немного статистики. Водители, лишённые прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.

- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
-"Fаirу" добавляем!!!

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно пиздец...

Тот из абитуриентов, кто знает больше цитат со словом "fuсking", зачисляется в МГИМО без экзаменов.

А могут ли от измены ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Не зря обручальное кольцо надевают именно на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты же сам решил стать свингером!

- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим проституткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки... И ведь даже не обзовешь такого - потому что у него шпага была.

- Ну что я могу сказать... Давать 10 атмосфер для прочистки системного блока было плохой идеей...
- Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера...

Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пукнуть лежа в ванне...

В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

- До вчерашнего дня я и представить себе не мог, что у меня будет секс с двумя мулатками. Но вчера наконец смог и представил.

Экзистенциальный эксгибиционист это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Бесконечный ряд математиков заходит в бар. Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую. Бармен наливает математикам два бокала и говорит: « Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел».

С автофорума:
Случай был, ехали с одной подругой на ее только купленной 99 и права она получила недавно.
Ее понесло и она так чпок на газ и выпрямила машину. Я спросил, мол откуда такие навыки.
Она сказала, что хотела тормозить и попутала педали.

Французы:
- Начинайте первыми.
Англичане:
- Только после вас.
- Мы настаиваем.
- Всё-таки начинайте вы...
Шёл четвертый год столетней войны...

Какое же это мучение, вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

С годами женщина понимает, что не так уж и сложно быть верной.

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете - а там бахилы!..

Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.