Поиск по автору:

Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.

С похмелья вся вода такая артезианская.

Как говорит один мой знакомый экономист, в сетевом маркетинге главное слово - это сети.

- Вот Вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windоws... А ведь рядом женщины и дети.

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Да вот Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Сидят Ленин и Надежда Константиновна Крупская в Горках. Крупская спрашивает:
- Владимир Ильич, а ты после смерти хотел бы чтобы тебя кремировали или похоронили?
- Та мне похер, пусть хоть чучело сделают!

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

Два целующихся человека образуют собой тоннель, начинающийся одной задницей, а заканчивающийся другой.

Она была такая прикольная, что даже оргазм не симулировала, а пародировала.

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы - бревно.

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда признайся, кто отец этого сына?
- Ты.

-...Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.

Не огорчайтесь, что кому-то достаются Корешки. Радуйтесь, что вам достаются подружки.

Стоящие на защите государственных интересов, как правило, имеют свой интерес.

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Все-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.

- Привет, подруга, как дела?
- Как тебе сказать... Приходится каждый день общаться с адвокатом.
- Что-то серьезное случилось?
- Я вышла замуж за адвоката.

- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.

Пенсия у большинства ассоциируется со словом пенис.

Когда у меня болит живот, я представляю, что у бабочек поножовщина.

Хотел пойти на пляж - похвастаться шикарным телом.
Но моя девушка не пошла, а мне одному что там позориться.

Ребята, напоминаю, что "быть самим собой" работает только когда ты пиздатый.

- Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
- А что не так с этими фразами?
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Проститутка забыла перевести часы на летнее время и проебала целый час.

Почему на морозе хуй становится меньше, а на солнце не вырастает?

- Девочка, у тебя расческа есть?
- Есть...
- Вот и чеши отсюда!

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
- Конечно.
Наклоняется к микрофону:
- Я - веган.

В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть!

Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку дегтя ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций.

Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!

Мужики! Пускай бабы на вас орут.
Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

Девушки делятся на два типа:
хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

Только в России могло появиться выражение "питьевой спирт".

- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

А вы не знали, что подавляющая часть населения как не жила так и не живет на нефтяной игле?

- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

Справедливость - двояковыпуклое понятие.
Хорошо, если ты находишь справедливость, и плохо, когда справедливость находит тебя.

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают.