Поиск по автору:

- Да сколько ж можно подниматься с колен?
- А по-моему, они просто подмахивают.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

В ВВС ночные тренировочные полеты.
Руководитель полетов запрашивает командира бомбардировщика:
- Восьмой, доложите полетную видимость.
- 384000 километров.
- Как определили?!
- Луну вижу.

Все, что ты недополучил в жизни - украли твоя лень и надуманный страх!

- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...

- У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить...

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиги есть".

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни.
И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну, здравствуй, сучка!..

Говорят, что человек на 90% состоит из воды.
Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон.
Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идете пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей...
Что выпалывать??!

- Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

У Русских только два союзника: кондиционер и обогреватель...

Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?

А знаете ли вы, что в Крыму даже скромный продавец лука зарабатывает за сезон до 10 тысяч долларов. И это только на гопстопах!

На данный момент доступны следующие вакцины:
Спутник V
Спутник VS
Спутник VSОР
Спутник ХО

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась

- Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
- И что, показала?
- Теперь у нас дочка и сын!

Монашка несла свой крест с грехом пополам.

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь...
- Вино с сыром?! Конечно буду!

За маленькой грудью мужчине сложнее увидеть большое женское сердце.

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

Сначала я трахнул свою девушку в постели.
Затем - на диване.
Затем - на кресле.
Затем - на компьютерном столике.
А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Все так озабочены тем, что на образование выделяется все меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вашего мужа?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

- Папа, а что за праздник 14 февраля?
- Ой, сынок, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!

Абрам похищает свою возлюбленную. В полночь они тихо вылезают в окно, садятся в такси и едут на вокзал.
Подъезжают к вокзалу, Абрам спрашивает у водителя: - Скажите, сколько я вам за проезд должен? - Ничего, ведь отец невесты уже рассчитался.

Прокуратура подозревает Навального в том, что он склонен к побегу, причем до до такой степени, что специально для этого вернулся в Россию.

Рис - это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.

Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 12 лет.

Знаете ли вы. что если перевести название города Красногорска на немецкий язык, то получится Ротенберг?

Ребята, нужна помощь.
Купил билеты на финал Евро-2021, но не посмотрел, что игра выпадает на день свадьбы.
Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Правобережный ЗАГС.
Невесту зовут Наташа.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

За каждой успешной бизнесвумен должен стоять мужчина, который оплачивает это хобби.

Лень от безделья отличается осознанностью.

Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.