Поиск по автору:

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин...

Друг мужа всегда враг жены, если только он ей не любовник...

В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.

Презерватив придумали те, кто уже родился.

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Старости в России боятся только женщины. Мужики испугаться просто не успевают.

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Жизнь, в своей основе, алогична, поэтому некоторому числу мудаков так и не удалось стать депутатами Госдумы.

Наконец раскрыт состав Виагры!
2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.

- Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
- Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит - а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать.
Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!

Крым, горы. Два русских смотрителя пещеры тусят возле входа в оную, набирают группу. Им скучно, стоят курят, задумчиво смотрят в небо. В небе кружит какая-то здоровенная птица. Флегматичный диалог: Смотри, ястреб что ль.. - Да похоже.. - Здороовый такой.. - Да.. - Такой нашего кота запросто унесет.. - Да ты чо, не унесет! - Да унесет, точно тебе говорю! - Да не.. - Да точно! - пауза.. - Неси кота!!

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

Учёные доказали, что темнота в заднице не зависит от цвета кожи.

- Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нахуй

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так блять, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Из всех, мне признававшихся в ЛЮБВИ, ОДИН признался ПРОСТО ГЕНИАЛЬНО.
Сказал без выпендрёжа: " ТЫ пойми, тебя Я потяну МАТЕРИАЛЬНО...

Детство - это когда кот старше тебя.

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает...

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

Небывалая жара опять обрушилась на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Андрей Бахметьев ведущий программы «Очумелые ручки» единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.

- Берите билет.
- Вы прямо как кондуктор привязались, - говорит студент преподавателю.

Кроме чужих неприятностей есть еще другие радости в жизни.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК

Тихая мартовская ночь, в будке спит старый пес.
Хррррр-ххрррр-хррррххрр... пук... ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!!

Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.

- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...

Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи...

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, как у любого источника питания.

Госдума в очередной раз ужесточила конституционные свободы граждан.

Дмитрий, владелец фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в армию РФ по статье "шизофрения".

Зять дарит теще на день рождения солнцезащитные очки. Теща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!