Поиск по автору:

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

Суть современного мира: фильм о том, как маньяк похитил двух школьниц и снимал с ними детское порно, заботливо предупреждает перед показом, что может содержать сцены курения.

Настало время, когда программа РЕН-ТВ про инопланетян выглядит значительно правдоподобнее новостных выпусков.

Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним.
Один, меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

Я отношу себя к среднему классу, потому что могу себе позволить ездить на работу на автобусе, в отличии от тех нищебродов, которые ходят на работу пешком.

- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Дааа... Надо идти.

Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?

У настоящих пессимистов
Один стакан всё время пуст.
Другой всё время полон водки,
Чтоб это как-то пережить.

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Каждая женщина заслуживает, чтобы ее любили больше, чем она того заслуживает.

Молодость - это когда секс еще - развлечение и приключение.

Беларусь надо уважать уже за то, что она дала миру и Рыбака, и Рыбку.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Иногда даже лениться лень. Тогда лежишь собранный и настороженный.

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью".

Оказалось, что быть русским - это не только стыдно, но и накладно.

80-летний богач своей 20-летней жене:
- Самое страшное в этой жизни - это пережить близкого человека... Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен.
- Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело... Неужели и мне когда-нибудь привалит такое... горе!

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

Русские дороги это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.

Сколько дантиста не корми, все равно в рот смотрит!

Случайные половые связи опасны в первую очередь браком, А потом уже какими-то смешными венерическими болезнями.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

- Алло! Публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
- Да?! А с какого хуя?

- Сапожник, как говорится, без сапог. А вон у того человека вообще ничего нет.
- Почему?
- Потому что он мастер на все руки.

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?

Курить три пачки в день - это сложный путь, но ведь легкие нам не нужны.

То неловкое чувство, когда в лифтах все еще ссут, а чмо Трамп или нет сверху еще не сказали.

Девушки делятся на два типа:
хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в у Льва Толстого многое по-другому было.

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы:
"Это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

Не дайте фактам сбить вас с толку.

Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
Частично и мне.
?
Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под пятьдесят?

Каждое поколение имеет того Толстого, Михалкова и Собчак, которых заслуживает.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну, как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

« Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает»(с)Ленин

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Менуэт не предлагать.

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хуя ли?!
- Вот поэтому...

Энтузиазм уже не тот. На поесть его ещё хватает, а на работу уже нет.

Любить все человечество, воспринимать всех людей как братьев, и видеть будущее цивилизации в розовых тонах мне уже больше не позволяет капитально посаженная печень.

На приеме у психолога:
- Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу ее на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у нее под рукой!
Врач:
- Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы ее подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на прием. Врач:
- Ну как, нашли компромисс?
Мужик:
- Да вроде нашли. Я уже неделю на трамвае на работу езжу...

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?