Поиск по автору:

Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним.
Один, меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

- Алло! Публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.
- Да?! А с какого хуя?

- Ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Дааа... Надо идти.

Ну и пусть у Валеры осталась только одна почка.
Зато печень стала вдвое больше!

Джин, подлитый Виктором в бокал Елены, помог исполнить все желания.

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу: лучше бы ты промолчал, иди на хуй!

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру соленая.

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района.
Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

- Ни одной новой дырки, - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

- Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

80-летний богач своей 20-летней жене:
- Самое страшное в этой жизни - это пережить близкого человека... Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен.
- Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело... Неужели и мне когда-нибудь привалит такое... горе!

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Сколько дантиста не корми, все равно в рот смотрит!

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

- Девушка, вы такая умная, красивая, добрая...
- Я тронута...
- Это я тоже заметил.

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

Объявление:
Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я за, а вот жена - против.

То неловкое чувство, когда в лифтах все еще ссут, а чмо Трамп или нет сверху еще не сказали.

Покупка посудомоечной машины - это серьезное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем раковина с тарелками.

Хмели сумели и ты сможешь.

До зарплаты еще две недели, а какать уже нечем.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...

- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - гей.

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под пятьдесят?

Каждое поколение имеет того Толстого, Михалкова и Собчак, которых заслуживает.

Бывает - проснешься, как птица, крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

- Официант, а вы сами пьете чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?

Если ребенок, на которого забили родители, ходит гулять, он становится гопником, а если сидит дома - айтишником.

- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хуя ли?!
- Вот поэтому...

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь.

Самое неубедительное молчание в знак согласия - это когда рот молчащего заткнут кляпом.