Поиск по автору:

Какой пассаж! Мы дольше раздевались...

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.

Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.

Объявление: "В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью".

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

Сначала я поглядывал на нее с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей-коронпринцев...

Да что вы там о своём похолодании в Москве?! Вот у нас в Челябинске настоящий мороз просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

Все произошло случайно, как и планировалось.

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.

Возвращается ребёнок с прогулки. Мама:
- Как так вышло - вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

- Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
- Ты че, веришь в эти сны??
- Он на машине ехал!!!

- Какая разница между верным мужем и неверным?
- У верного иногда бывают угрызения совести.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Не надо бить рекорды секса...
не бесконечна жизни даль...
посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, сейчас такой дождь, что собаку на улицу не выгонишь.
- Да, ты прав, сходи без собаки!

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

Объявление: молодая монашка сделает вам "аминь"!

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

Раньше было лень мыть руками посуду - сейчас стало лень ее укладывать в посудомойку...

Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное.
Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую жену.

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Сижу, жду заказа в магазине плеер РУ. Там один из менеджеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Саnоn 400D"? Нет ответа.
Крикнул ещё раз, нет ответа. Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала." Первый:
"А. Кто заказывал у меня красивенький чёрненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами"?!

То, что кража невесты идет как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец.

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль - бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 49 лет и я гуляю со своим внуком.

Вопрос психоаналитику:
- Скажите, а трудно быть успешным человеком?
- Проще простого. Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- "Гарри Поттер".

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

- Я тебя так долго искала.
- Знаю, я прятался как мог.

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Боже! Как же сложно быть женщиной...
Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
- Это, голубчик, теперь у вас рот...

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

- Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

- Господин премьер, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан увеличение пенсионного возраста не может быть двигателем экономики, логичнее увеличить производительность труда, занятость, создать новые производственные мощности, новые источники благосостояния.
- Вы о чем это сейчас? Не говорите загадками.

Мужик понял, что даже проститутки дешевле коммуналки зимой.

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у нее есть характер, но она женщина, и поэтому ее называют стервой.

Меня всегда смущало выражение "правда-матка". Вот серьезно, что за проблемы у того, кто это придумал? Почему только "правда-матка"? Почему он не продолжил список? Например, "фаллопиевы трубы просветления", "яичники истины", "срамные губы лицемерия", "клитор злословия". Мне кажется, его просто кто-то вовремя остановил.

Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".