Поиск по автору:

Если бы не большевики, то к 20-ым годам прошлого века Россия имела бы в каждой избе безлимитный Интернет.

Сначала я поглядывал на нее с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

Да что вы там о своём похолодании в Москве?! Вот у нас в Челябинске настоящий мороз просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор - а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премиии.

Нет в мире ничего страшней, чем расстояние.
Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.

Я умный, потому что добрый. А скромный из-за красоты!

Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.
Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много, а литр водки - это мало...

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Возвращается ребёнок с прогулки. Мама:
- Как так вышло - вся рука у тебя грязная, а два пальца чистые?
- А я сегодня научился свистеть!

Не надо бить рекорды секса...
не бесконечна жизни даль...
посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей-коронпринцев...

Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: Блин, Оля! Ну смени ты ник!

- На Кипре потеряны российские миллиарды, как они их теперь восстановят?
- Подорожанием всего в России.

Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.

- Девушка, можно я постою рядом с вами?
- Ишь, скромный какой, ложись уже.

Раньше было лень мыть руками посуду - сейчас стало лень ее укладывать в посудомойку...

Вера в светлое будущее - это вера в то, что нам вернут отнятое вчера.

Сначала я взял в свои руки Западное полушарие, затем Восточное.
Но я не злодей, покоривший мир. Просто я обнял за попу свою любимую жену.

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.

Сижу, жду заказа в магазине плеер РУ. Там один из менеджеров кричит: "Кто заказывал у меня фотоаппарат Саnоn 400D"? Нет ответа.
Крикнул ещё раз, нет ответа. Ему коллега говорит: "Это девушка заказывала." Первый:
"А. Кто заказывал у меня красивенький чёрненький фотоаппарат с большим объективом, с белыми буквами"?!

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

То, что кража невесты идет как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец.

- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в мое поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

Самое неубедительное молчание в знак согласия - это когда рот молчащего заткнут кляпом.

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.

Боже! Как же сложно быть женщиной...
Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Оказалось, что быть русским - это не только стыдно, но и накладно.

- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?

- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
- Это, голубчик, теперь у вас рот...

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

- Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

- Господин премьер, для обеспечения прорывного развития и повышения благосостояния граждан увеличение пенсионного возраста не может быть двигателем экономики, логичнее увеличить производительность труда, занятость, создать новые производственные мощности, новые источники благосостояния.
- Вы о чем это сейчас? Не говорите загадками.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Регулярно употребляю чеснок и лук.
Поэтому о сексе и простуде знаю только понаслышке...

Из года в год народ просит улучшений, а президент продолжает гнуть свою прямую линию.

Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
- Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил: я трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
- Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
- Но мы же договаривались!
- Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.

Стоило мне в компании хорошо подвыпивших девушек только заикнуться, что я девственник, как через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю!

- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Если бы она была мужчиной, сказали бы, что у нее есть характер, но она женщина, и поэтому ее называют стервой.

У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?

- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь...
- Юля не накручивай себя, я астматик, отдай ингалятор.