Поиск по автору:

- Врача! Здесь человеку не оч!
- Че с ним?
- Хз.
- Ок.

Он настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу: лучше бы ты промолчал, иди на хуй!

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с « плохим Я»
и с « хорошим Я». « Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

Давайте выпьем за выход из запоя!

Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

Молодой человек! Голым в банк нельзя!!
Да я только за ипотеку заплатить...

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

- Меня никто не любит...
- Я люблю тебя.
- Неужели трудно помолчать и послушать?!.

Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

На приеме у психолога:
- Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу ее на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у нее под рукой!
Врач:
- Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы ее подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на прием. Врач:
- Ну как, нашли компромисс?
Мужик:
- Да вроде нашли. Я уже неделю на трамвае на работу езжу...

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

- Рабинович, слышали? "Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса...".
- Таки старые не сработали... кое-кто еще трепыхается...

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

Странные химические реакции происходят в российской экономике: деньги выделяются и... растворяются.

... выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

Русские дороги это то место, где 150 лошадей под капотом уступают одной на копытах.

У меня не плохой характер. У меня он просто есть!

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

- Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Сколько дантиста не корми, все равно в рот смотрит!

Пройдет много лет, и полковник Аурелиано Буэндиа, стоя у стены в ожидании расстрела, придумает остроумный ответ для той хамоватой тетки на почте.

Посоветуйте как быть.
Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!".
Как вы думаете, фату уже можно покупать?

Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

Как много синонимов сумели найти наши законодатели для непреодолимой жадности!

Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.

Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".

Настало время, когда программа РЕН-ТВ про инопланетян выглядит значительно правдоподобнее новостных выпусков.

После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

Новый индийский штамм коронавируса удалось обнаружить совершенно случайно, когда размноженная методом ПЦР вирусная РНК начала петь и танцевать.

Самая неубедительная ложь - это самообман. В глубине души ты отчетливо понимаешь: такому скользкому типу верить нельзя!

У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других.

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.