Поиск по автору:

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

- Официант! Эту хуйню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

- Пока стоял в очереди к психиатру за справкой что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, эти исламские террористы совсем оборзели! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!..
- И что?! Сибирская язва?
- Хуже... Триппер...

- Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела...
- После десяти не продам.
- Кобыла ебучая!

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

- Не дай ему забыть себя.
- Как?
- Не дай.

В здоровых, адекватных отношениях баба только ржет и стонет, более никаких звуков издавать не должна.

Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.

С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель страны к 2030 году бесплатно получит по наноквартире!

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!

Приходит мужик устраиваться на работу.
Его спрашивают: - А какая у вас национальность? - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течёт русская, немецкая и еврейская кровь. - Так, еврейскую кровь надо слить!

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошел нах#й".

Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область.
Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме.
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!

Объявление: Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром... и нераздолбанными воротами в этот мир.

Друга на бабу можно только раз променять, а бабу на бабу меняй пока не надоест.

Через тернии к звёздам: Таня попала в модельный бизнес через постель, стол, подоконник и стиральную машину.

Азербайджан - единственная в мире страна, где президент на законных основаниях в прямом смысле трахает вице-президента страны.

Телеграмма Кацу от Штейна: « Кажется умер Моня»
Телеграмма Штейну от Каца: « Так умер или нет?»
Телеграмма Кацу от Штейна: « Пока да».

Онанизм хорош тем, что не нужно соблюдать дресс-код.

Жизнь как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно...
И вдруг появляется женщина...

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной.

У россиян две исторические крайности:
терпеть всё и за всё расстреливать.

Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине - и те и другие одинаково не хотят работать.

Если бы у Совести были параметры 90х60х90, длинные ноги, красивая грудь - я бы ее конечно имел.

То в группы приглашают, то в игры... Блин...
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Взрослая жизнь: не плакать перед сном, потому что нос дышать перестанет.

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему хоть раз задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки, как-будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

Пилоты 'Формулы-1' испытывают приблизительно такие же перегрузки, как
блондинка во время чтения.

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Синус, косинус, тангенс, котангенс, кунилингус - найдите лишнее слово...
Ну не знаю, тут четыре лишних...

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспехи из кожи барана.

Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!"
сковородкой по голове.

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.

Ей хватало ума выглядеть полной дурой.

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Скручиваем и обнуляем любые счётчики электричества и спидометры.
ИП Терешкова В. В.