- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
Рассказчик: balda
27.11.2024, Повторные анекдоты
В России кадровые назначения идут по принципу - "не справился, иди на повышение".
28.03.2024, Повторные анекдоты
- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...
29.08.2022, Повторные анекдоты
Самое большое удовлетворение от своей работы человек получает в пятницу после обеда.
11.11.2016, Повторные анекдоты
Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Хочу платье такого же нежно-зеленого цвета.
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Хочу платье такого же нежно-зеленого цвета.
12.11.2016, Повторные анекдоты
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа..
Больше на Францию она ничем не похожа..
12.11.2016, Повторные анекдоты
Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.
24.06.2024, Повторные анекдоты
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
18.11.2016, Повторные анекдоты
- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное...
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...
- Обедает, наверное...
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...
25.11.2020, Повторные анекдоты
- Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны.
- Ха... "жёлтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.
- Ха... "жёлтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.
14.04.2026, Повторные анекдоты
Коллега просила на день рождения вакууматор, а подружки подарили ей вакуумный вибратор.
Она расстроилась, но ненадолго.
Она расстроилась, но ненадолго.
20.11.2016, Повторные анекдоты
- Здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.
- Здравствуй, серый дальтоник.
17.09.2024, Повторные анекдоты
Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...
23.11.2016, Повторные анекдоты
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
19.12.2025, Повторные анекдоты
- Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
- Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
- Слушай внимательно, три раза повторять не буду!
- Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
- Слушай внимательно, три раза повторять не буду!
18.07.2021, Повторные анекдоты
- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп....
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп....
01.12.2016, Повторные анекдоты
Если долго всматриваться в бездну - то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?".
26.12.2024, Повторные анекдоты
В борьбе с жиром живот всегда оказывался на полшага впереди.
02.12.2016, Повторные анекдоты
ЕГЭ по литературе. Вопрос:
"Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?"
А - все.
Б - ничего.
"Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?"
А - все.
Б - ничего.
05.12.2016, Повторные анекдоты
- Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет!
06.12.2016, Повторные анекдоты
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.
06.12.2016, Повторные анекдоты
Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется!
20.05.2025, Повторные анекдоты
С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.
08.12.2016, Повторные анекдоты
- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.
- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
- Потому что мое отношение к бриллиантам не изменилось!
- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
- Потому что мое отношение к бриллиантам не изменилось!
08.12.2016, Повторные анекдоты
С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
11.03.2024, Повторные анекдоты
- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!
- Без десяти щас!
27.01.2021, Повторные анекдоты
По данным ВЦИОМ, более 60% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима.
11.12.2016, Повторные анекдоты
Нервный человек - это не тот, кто кричит на подчиненного Это - просто хам Нервный человек - это тот, кто кричит на своего начальника
02.09.2022, Повторные анекдоты
В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.
В Италии - комиссар катания.
17.12.2016, Повторные анекдоты
- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне мало денег перевели.
- И как?
- Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
- И как?
- Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
20.12.2016, Повторные анекдоты
- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.
- Патриотизм.
20.12.2016, Повторные анекдоты
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
22.02.2023, Повторные анекдоты
- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.
- А где ты работаешь?
- В обезьяньем питомнике.
24.12.2016, Повторные анекдоты
Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире - он ответил, что не собирается быть президентом Украины.
24.02.2025, Повторные анекдоты
В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню.
А следом выходит невеста с разбитой мордой.
А следом выходит невеста с разбитой мордой.
04.02.2023, Повторные анекдоты
Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.
08.04.2026, Повторные анекдоты
"Полный беспредел". Ученые Сколково выяснили, что запад каждый день ворует солнце, сделанное для России на востоке.
30.12.2016, Повторные анекдоты
Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.
13.01.2017, Повторные анекдоты
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
20.02.2022, Повторные анекдоты
Раз и в дамки!
сказал хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по перемене пола.
сказал хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по перемене пола.
04.06.2023, Повторные анекдоты
- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.
- После самообладания поговорить не с кем.
18.11.2025, Повторные анекдоты
Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!
02.03.2023, Повторные анекдоты
Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.
28.02.2020, Повторные анекдоты
- Я так понял, если курить на балконе нельзя, то хотя бы в партере-то можно?..
balda (18886)