Поиск по автору:

В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".

План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

Врач назначил мне антибиотики.
А мне нельзя - я бухаю.

- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!

Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения".
Теперь мы точно все умрем...

- Ток опасен для человека?
- Да, возьмём, к примеру, ток-шоу...

- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Хочу платье такого же нежно-зеленого цвета.

- Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведет, и делали выводы.
- В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа..

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное...
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...

- Знаете, как изобрели тачку? Да просто надо было как-то заставить негров ходить на двух ногах.

- Здравствуй, зеленая шапочка.
- Здравствуй, серый дальтоник.

Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...

Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

- Слушай внимательно, два раза повторять не буду!
- Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?
- Слушай внимательно, три раза повторять не буду!

Оторвали Ваньке встаньку...

Если долго всматриваться в бездну - то к тебе подойдет консультант и спросит: "Вам что-нибудь подсказать?".

В борьбе с жиром живот всегда оказывался на полшага впереди.

ЕГЭ по литературе. Вопрос:
"Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?"

А - все.
Б - ничего.

- Если честно, в постели я так себе... Но в кустах мне равных нет!

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.

Не связывайтесь с человеком, который использует в сообщениях букву "Ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "Ё", он и до вас дотянется!

С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.

- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.
- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
- Потому что мое отношение к бриллиантам не изменилось!

С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.

Пиво - это пенный огнетушитель трудового энтузиазма...

Лучшие средства индивидуальной защиты - это средства индивидуального нападения...

Нервный человек - это не тот, кто кричит на подчиненного Это - просто хам Нервный человек - это тот, кто кричит на своего начальника

Решил создать себе стратегические запасы спокойствия.
Но денег хватило только на литр водки.

Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.

- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне мало денег перевели.
- И как?
- Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Бес в ребро приходит как всегда в полшестого.

- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.

- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

Когда Трампа спросили, сможет ли он управлять самой могущественной страной в мире - он ответил, что не собирается быть президентом Украины.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?!!
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Петр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.