Поиск по автору:

Если бы еще всего лишь несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его ебанутым.

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:
- А откуда у вас деньги?

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".

В Иерусалиме археологи нашли винодельню и баню Десятого римского легиона.
Обнаруженные там легионеры попросили не сообщать о них центуриону.

Количество вызовов в МЧС сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки "Голова пролезла и остальное пролезет".

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне всё по полочкам не разложил.

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

- Дорогая, ну ведь, не работать скучно.
- Ага, а работать - обхохочешься.

МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома...
- Вот теперь сижу и думаю - работа это особая необходимость или нет??...

Россиянам предлагают пятидневные туры на теплоходе в Северную Корею.
Ознакомительная поездка в будущее.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать

Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова хуй?".

Просыпаюсь как старый ламповый телевизор - 10 минут ни звука, ни изображения...

Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии)

Многие жены живут по принципу "Деньги мужу не игрушка". А остальные втайне об этом мечтают..

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если еще немного потерпеть, можно обосраться.

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Раньше у нас, у православных, как было?
Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и трудоспособность с тобой не пошли.

Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

Мода - это то, что нас делает идиотами на старых фотографиях.

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы все еще будете на территории штата.
Эмигрант из России:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

Ничто так не прибавляет нам смелости, как уверенность в полной безнаказанности.

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.