Поиск по автору:

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!

Кижи - памятник архитектуры, который свидетельствует о том, что старорусский прораб спиздил все гвозди.

Когда я был маленьким, я думал, что тромбонисты - это фокусники, которые то засовывают трубу себе в глотку, то достают обратно.

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
Спалилась на манто из сторожа...

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии.
Это обычный телевизор.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

Знаете ли вы, что по вспышкам сверхновых можно определить, где ещё во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

- А давайте махнём на природу?! Возьмём холст, краски, палитру!
- Давайте! Но по литру мало, возьмём по два!

Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы все еще будете на территории штата.
Эмигрант из России:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться!
- Рабби, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

Обувь может многое рассказать о человеке.
Если обувь тычется вам в бока и в лицо, то её хозяин чем-то крайне взволнован, например.

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

Нам память изменяет регулярно, а паранойя к счастью - никогда!

Благотворительность в России - это когда богатые просят скинуться нищих.

Одновременно утонула вся команда по синхронному плаванию.

- Мама, я научился считать!
- Да, Сережа? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

Алкогольная независимость - это когда ты не зависишь от алкоголя, а выпиваешь в любой момент, когда душа пожелает.

Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.

Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке.

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.

Объяснительную сегодня принесли.
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

В далёкой юности увлёкся водным туризмом.
С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

Меняю ведро гордости зенитно-ракетными комплексами на тазик теплой воды.

Приходит женщина домой, заходит в комнату и видит: сидит на полу ее муж и членом бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного, у меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру. Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж с ума сошeл!
- А почему вы так решили?
- Да он, извиняюсь, членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет... такого я не видела...
- Ну, тогда какой же он сумасшедший. Это у него так, неприятности на работе.

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешенные...

- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через все поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, так американцы со своим футболом так и поступили.

Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

Меньше выебываться начинают, как правило, не от того, что становятся культурнее и порядочнее, а от того, что начинаются финансовые трудности.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования.

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.