Поиск по автору:

Спор между любителем Макдональдса и любителем "Вкусно и точки" уже было мог обойтись и без драки, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был недолгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

Если авиакомпания называется « Победа», то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?

Собака, живущая рядом с киоском шаурмы, легко обгоняет гепарда.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж.

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

В старости " 7-40 "слишком быстро, а "69" слишком запутано.

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету!

Гете - солнце прусской поэзии.

Девушки, если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров!

Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.

В связи с заявлением Байдена в России учредили День всех влюбленных в Путина.

Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.

В шахматных матчах без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
А почему только зимой?
Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

Вставать на колено? Только после того, как банкиры начнут вставать на колени перед ипотечниками и молить о прощении.

Холостые, бойтесь! Я не замужем! Женатые, не расслабляйтесь! У меня нет принципов!

Я не говорю, что вы плохой человек, но если бы вы были химическим элементом, то назывались бы Гандониум или Педриллий, как-то так...

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

Солнце русской поэзии - и то черное.

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Не, все не так. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

- Слышь, а кто такие пранкеры?
- Это такие люди, которые умеют говорить разными голосами что хотят. Главное, что им за это ничего не будет.
- Прям, как наши депутаты.

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, за баню, бесстыдники!

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, прилично бухой, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...

это только коты в марте женятся люди только обещают

- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать - нам феназепам выдали!

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

Гинеколог встретился на улице со своей пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте! Давненько я у Вас не видел...

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб.

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.

Зачем женщинам оргазм?
Просто еще один способ поныть.

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
- Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
- Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным.

Выходцы из Средней Азии расстреляли Московский областной суд.
К другим новостям. Загнивающая Европа страдает от наплыва беженцев...