Поиск по автору:

Если авиакомпания называется « Победа», то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?

Россия сильна своими крепкими мужскими тандемами - шпионскими, футбольными, правительственными.

- Слухай, Мыкола, а какое у москалей самое главное радио?
- Известно какое - "Эхо Москвы".
- Я тоже так думал. Да вот послушал я это "Эхо" недавно... Так вот, Мыкола - москали нам не враги. Они ещё больше бандеровцы, чем мы сами...

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, прилично бухой, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

Первая мысль у нервно закурившего - выпить!

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

- Сема, пойдем бухнем! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
- Поработать, поесть и поспать.
- Животное, блять...

Вставать на колено? Только после того, как банкиры начнут вставать на колени перед ипотечниками и молить о прощении.

Когда отец моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он так на меня орал! Но я сказал ему, что это больше не повторится, и он от меня отстал.

Гете - солнце прусской поэзии.

Оказывается, перейти на "ты" с незнакомой женщиной, которая к тому же старше тебя, легче всего, когда она не глядя в зеркало, сдавая задом, въезжает тебе жопой в передний бампер.

Девушки, если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров!

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства!
Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

Иногда мужчина чувствует себя таким одиноким, что жалеет, что до сих пор не развелся.

Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
А почему только зимой?
Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса.

99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.

Солнце русской поэзии - и то черное.

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.

Простота хуже воровства, но всё-таки лучше грабежа.

Некоторые убеждены, что гомосексуализм - это болезнь.
Точняк. Типа:
- Алло, Иван Иваныч? Я сегодня опять не смогу на работу прийти, все еще чувствую себя пидорасом.

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

- Посмотри, кровь идет?
- Да тебе ва-аще кровь охренительно идет!

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Не, все не так. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Удивительно, но большинство из тех, про кого учителя в школе говорили "вырастет и станет проституткой", не смогли даже этого.

Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

Пришла весна... На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники.

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
- Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.

Собака, живущая рядом с киоском шаурмы, легко обгоняет гепарда.

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну, куда я телефон положил?" И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде SМS пришло".

Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор...

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...