Поиск по автору:

А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

Дети пришли проведать больную учительницу.
Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит: "Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Лучше стыдно, чем никогда...

- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А поможет?
- Батенька, самолеты поднимает!

Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?

- У тебя завышена самооценка.
- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его.
Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, развод..

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

Жена мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка
Жена:
- Это для гостей

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Это каким же нужно быть гомиком, чтобы даже в Иваново быть гомиком.

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

- Привет! Извините, я первый день в интернете не подскажете, что мне делать?
- Беги мать твою!!! Беги!!!

В гостях хорошо, а дома - пукать можно.

Террористы взорвали в Новокузнецке химическое оружие. На следующий день на местном форуме появилась новость: "Когда нас перестанут травить?! В Центральном районе опять чем-то попахивало!".

Таааак... чтобы быть хорошей женой, надо быть в доме - ХОЗЯЙКОЙ...
в гостях - КОРОЛЕВОЙ... в постели - ПРОСТИТУТКОЙ... ГОСПОДИ...!!!
ЛИШЬ БЫ НЕ ПЕРЕПУТАТЬ...!!!

Мы с соседями жили долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, так и не научился пользоваться газом.

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...

Детей пугают дядями, дядей - детьми.

Настоящие патриоты сами присылают записи всех своих разговоров в ФСБ

Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - наеб... лово

Пробка... впереди меня LЕХUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"... Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю:
- ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!

В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.

Кажется, я села не на тот поезд и по ошибке приехала в Таджикистан.
А нет, все верно, я в Москве.

"Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!".

Убожество сегодняшнего театра вызвано тем, что режиссеры не согласны ставить ничего ниже Шекспира и Чехова, в то время как актеры приучены играть ментов и бандитов.

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном - нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

Ленивого мужчину легко узнать по бороде и бритой голове.

Если ты встретил пьяного Санта-Клауса, то, скорее всего, это Дед-Мороз.

Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
- А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять...

Политики как дети - если их не слышно, значит, че-то натворили.

Еврейские группировки с обрезами противостоят шотландским бандитам с волынами.

- Куда ты?! Красный свет!
- Так мы ж не по переходу...

... И говорит он мне так проникновенно:
- Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышала, то подумала - грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".

- Решили с пацанами отметить окончание школы...
Очнулся...
43 года...

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Николая Иваныча в деревне не любили. - В 54 году он случайно разбил бутылку водки.

- Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить.
Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

- А почему генерал на памятнике изображен в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...