Поиск по автору:

- Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.

- Давай переспим?
- Кто кого?

Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.

Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

В старости " 7-40 "слишком быстро, а "69" слишком запутано.

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

недостаток данной модели телефона: - быстро разряжается
преимущества: - быстро заряжается

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

Близорукость это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь нет.

Нынешние барышни так быстро уступают, что не успеваешь отступить!

Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

Купил мужик японку с правым рулём. Всё хорошо, только когда в окно плюёт в жену попадает.

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - еще на 10%.

Почти у каждой второй половинки есть третья, а то и четвертая...

Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф все не кончается; и вдруг - двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король.
А тут и пяти минут не прошло.

Вопрос к знатокам:
- Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Не, все не так. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Принципиальная возможность набить оппоненту морду позволяет излагать свои взгляды более откровенно.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Завтрак ем сам, а друзей и врагов у меня нет.

- Ты свободна завтра?
- Да.
- Так и знал, что ты никому не нужна.

Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.

Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную, законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету!

Не выходить из своей комнаты.
Не выходить на улицу.
Не пойти на день рождения.
С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.

- Моя мама всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Прекрасная женщина, и никудышный хирург...

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.

После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать.

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя гандоном.

- Понравилось тебе вчера в театре?
- Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не видел... А ты?
- А у меня ситуация была ещe хуже: я сидел на прекрасном месте и всe слышал, и всe видел...

Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: "Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас"?

Давно меня вопрос мучает: Есть ли достоверные способы определить был ли оргазм или партнерша симулировала?
Читал, что во время и после оргазма женщины "тупеют".
Спросите у нее основные принципы объектно-ориентированного программирования!
Не ответит - значит кончила.

Вот не могу понять: я выгорел или просто ленивая мразь?!

Иногда мужчина чувствует себя таким одиноким, что жалеет, что до сих пор не развелся.

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.

Вставать на колено? Только после того, как банкиры начнут вставать на колени перед ипотечниками и молить о прощении.

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня - это кухня, по-чешски.

Когда отец моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он так на меня орал! Но я сказал ему, что это больше не повторится, и он от меня отстал.

- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...

Духовный стержень крепится к организму духовными скрепами.

Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.

Вот Европа и получила свой "Южный поток"!

Умирает старый пасечник вокруг него собралась вся семья.
Пасечник:
- Жизнь хуйня, а вот пчелы...
Родственники ну как-же так почему???
- Хотя если подумать и пчелы тоже хуйня.

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться.