Поиск по автору:

Не хочу показаться невежливым, но лично мне другого способа оскорбить вас неизвестно.

Хороший боксерский поединок - это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

- Ты в Бога веришь?
- Верю.
- Ради Бога, возьми кабачки.

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели...".

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

- Я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Если кинокритики говорят, что фильм опередил свое время - это значит, что фильм научил кого-то из зрителей делать такие гадости, о возможности которых он раньше и не подозревал.

- Не стреляй! У меня жена и дети!
- Так это они меня и прислали...

Качество бензина на российских автозаправках стало выше ещё на несколько рублей.

86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ- Ы-Е!

Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

В Магнитогорске накрыли подпольную сеть YоuТubе салонов.

Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Жена так задергала ребенка насчет одевать-надевать, что он недавно выдал: "Ботинки набувать?".

В РПЦ призвали мужчин молиться при виде женщин в соблазнительных нарядах.
Прошло два года.
- Доктор, когда я только заслышу молитву, у меня тут же встает...

Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана нежелательной.

Если бы в ХVIII-ХIХ веках были ПДД, и они запрещали ездить пьяными на лошади, то никакого казачества и в помине бы не было!

Я тут ночью в одеяле запутался, а вы говорите: с жизнью своей разберись.

- Бьете ли вы свою жену?
- Что вы! Я - интеллигентный человек.
- Значит - она бьет вас.
Томительная пауза.
- Редко...

- По шкале от России до США насколько вы свободны сегодня вечером?
- Северная Корея.

У кого не было утреннего секса, тот и кофейку радуется.

Все мужчины миллиардеры очень красивые.

Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?

Заказала себе трусы, не стала их распаковывать в пункте выдачи. Принесла домой открыла мама дорогая!! Здоровенные какие!!! Померила, подошли!

"Полный беспредел". Ученые Сколково выяснили, что запад каждый день ворует солнце, сделанное для России на востоке.

Алкогольная независимость - это когда ты не зависишь от алкоголя, а выпиваешь в любой момент, когда душа пожелает.

- Кофе здесь какой-то пенистый очень...
- Опять вы со своими медицинскими шуточками!Хотя кофе дейсвительно паршивый.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Учитель приходит к врачу:
- Доктор, что со мной? Я захожу в класс, начинаю проверять посещаемость и засыпаю.
- Я думаю, - отвечает доктор, - что это от счета баранов...

Ничто так не заставляет задуматься о мимолетности женской любви, как незнакомый мужик в семейных трусах и сигаретой на балконе твоей бывшей жены.

Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".

Нейросеть, ставшая министром, поддержала СВО, рассказала о росте доходов граждан и скрылась с бюджетом области.

Иногда сидишь и думаешь: "Господи, ну за что мне это все?!".
А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: "Ну, так-то еще пронесло".

- Мне похуй.
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

Ходят слухи, что унитазы с ИИ автоматически передают в ФНС данные о том, соответствуют ли ваши анализы декларируемым доходам.

Самое сложное в походе в парикмахерскую - это 30 минут смотреть на своё отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

- Почему среди россиян старшего поколения меньше претензий к торможению сети?
- Сломить человека, выросшего на диафильмах, торможением интернета невозможно!

Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.

Одно ясно: на нашем веку разохуеть обратно уже не получится.

Вот говорят, что у наших бывшебратских республик нет ничего, что бы их объединяло.
Ну что вы...
А русофобия?

Боже! Как же сложно быть женщиной...
Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую Премию Мира, то в глубине души он будет знать за что.

- А меня недавно выгнали с форума "За женское равноправие"...
- И что же ты натворил?
- Предложил обсудить, должны ли женщины выходить на пенсию раньше мужчин...

- Британские ученые выяснили, что существует прямая статистическая связь между уровнем интеллекта мужчины и его верностью. Чем умнее муж, тем ниже вероятность, что он будет изменять своей супруге!
- Просто умные реже попадаются...

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты охуел?!