Поиск по автору:

Сегодня я понял, что часто заказываю еду на Яндексе, когда курьер ответил мне в домофон: "Это я".

Группе "Звери" в этом году 25 лет. В пересчете на человеческий это примерно 90 лет.

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

Девушку-двоечницу отчислили. Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.

- Милый, я похудела!
- Где?
- На весах!
- А в зеркале не обновилось ещё?

Деградация детей в школе 67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".

Я чуть было не пришел в хорошее настроение.
Но вовремя заметил эту опасную тенденцию и взял ситуацию под контроль.
Тщательно приуныл, умело встревожился.

Пенсионер сдаст квартиру девушке.
Интим не предлагать.

Очередная пьянка в среде богемы.
Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют.
И тут встает одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
- А вот я вчера читал свои стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!

Настало время переходить с зимних колес на летние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

Хорошей медсестре и задница радуется.

Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так: Когда я говорю, что хочу научиться шить белье, добавляю "только не в псковской женской колонии".

Потихоньку наступает тот возраст, когда пофиг, как ты выглядишь на фото.
Главное - хорошо выглядеть на УЗИ, КТ и МРТ.

- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?

Закон защищает всех. За исключением порядочных и честных людей.

Учёные из Папуа-Новой Гвинеи работают над выведением людей без косточек.

- Где ты сейчас находишься?
- Я еду по синей ветке.
- Это метро?
- Это метафора.

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта.
Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идет по плану.

Утро.
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро!

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

Я немного начал сомневаться в своём таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

- А помните наше детство, когда в нашем дворе все девочки прыгали на резинке?
- Да ну вас, теперь это даже звучит неприлично!

Ей хватало ума выглядеть полной дурой.

Журналист берет интервью у крупного банкира:
- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
- Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.

Если мужчина говорит, что ты уродина - он, скорее всего, хочет причинить тебе боль.
Если женщина говорит, что ты уродина - она, скорее всего, тебе завидует.
Если ребенок говорит, что ты уродина - ты, скорее всего, уродина.

О, скольких девушек испортил я лишь тем, что их не домогался.

Узбекский пловец взял золото на фестивале плова в Ташкенте.

Если ты вырастишь и воспитаешь детей - ты можешь баловать внуков.
Но если ты разбалуешь детей, то тебе придется растить и воспитывать внуков.

Сегодня познакомилась с микробиологом.
Честно скажу, он был намного больше, чем я думала.

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там".

Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет.
Желание повеситься усилилось.

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

У стариков день рождения - каждое утро.

Анжела за осмотр у гинеколога умудрилась взять с него сто баксов.

Важные научные исследования доказывают, что результаты научных исследований полностью зависят от источника их финансирования.

Все эти детские костюмчики в виде животных - это подсознательное желание родителей поменять ребенка на собаку.

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.

Женатому человеку, кроме жены, особо терять нечего.
Но так как жену потерять очень непросто, женатый чувствует себя вполне защищенным.

Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким порно.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 килограмм может иметь свое мнение?

На всякий случай выпил водки.
А вдруг война?
Все в панике кричат и суетятся, а я такой с улыбкой и спокойный.

Нас продают, потому что мы на все покупаемся.