Поиск по автору:

Если в Питере обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что придется пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.
Если в Москве обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10.
В остальной части России даже идти никуда не придется.

- Почему среди россиян старшего поколения меньше претензий к торможению сети?
- Сломить человека, выросшего на диафильмах, торможением интернета невозможно!

Миллионы россиян сумели отложить бедность на старость.

Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.

Мне вот интересно - как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

Разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а опасно.

Я просто хочу быть как Пэрис Хилтон, которая на суде сказала, что сумочка с кокаином не ее, потому что она дешевая.

Одно ясно: на нашем веку разохуеть обратно уже не получится.

Экстрасенс, который умел читать мысли, проиграл в покер блондинке, которая не умела думать.

Сегодня я понял, что часто заказываю еду на Яндексе, когда курьер ответил мне в домофон: "Это я".

- Но гений и злодейство несовместны!
- А вот переходничок возьмите.

По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...

Девушку-двоечницу отчислили. Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.

Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае - собрать новый...

- Милый, я похудела!
- Где?
- На весах!
- А в зеркале не обновилось ещё?

Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар и бармен тебя узнает, а ты его нет.

Пенсионер сдаст квартиру девушке.
Интим не предлагать.

Очередная пьянка в среде богемы.
Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют.
И тут встает одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
- А вот я вчера читал свои стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!

Настало время переходить с зимних колес на летние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

Хорошей медсестре и задница радуется.

Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так: Когда я говорю, что хочу научиться шить белье, добавляю "только не в псковской женской колонии".

- Э, слышь! Пацан, стоять! Мелочь есть?
- Да, есть.
- Эээ... Ну... а если... не найду?
- Тогда пизды получишь.

Колониализм - когда бусы меняют на ресурсы.
Неоколониализм - когда бусы, сделанные из ваших же ресурсов, меняют на ваши же ресурсы.

Учёные из Папуа-Новой Гвинеи работают над выведением людей без косточек.

- Где ты сейчас находишься?
- Я еду по синей ветке.
- Это метро?
- Это метафора.

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта.
Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идет по плану.

Очень трудно сохранить любовь к людям на маленькую зарплату.

Утро.
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро!

Я немного начал сомневаться в своём таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

- А помните наше детство, когда в нашем дворе все девочки прыгали на резинке?
- Да ну вас, теперь это даже звучит неприлично!

Умного человека трудно обидеть.
Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают вострог.

Ей хватало ума выглядеть полной дурой.

Журналист берет интервью у крупного банкира:
- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
- Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.

О, скольких девушек испортил я лишь тем, что их не домогался.

Узбекский пловец взял золото на фестивале плова в Ташкенте.

- Это нейросеть!
- Что вы! Это настоящий, подлинный фотошоп!

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там".

Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет.
Желание повеситься усилилось.

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

У стариков день рождения - каждое утро.

Анжела за осмотр у гинеколога умудрилась взять с него сто баксов.

Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким порно.

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 килограмм может иметь свое мнение?

То, что бешеную собаку боятся - ещё не значит, что её уважают.

- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте затонул корабль?
- Все просто. Мне помогли эти... всплывающие подсказки.